Expiring date

Ora è certificata la data di scadenza della mia vita attuale:

VENERDÌ 27 OTTOBRE 2023

Maturità

Durante le superiori (tecnico commerciale indirizzo programmatori) ho avuto qualche problema con italiano e storia: 5 professoresse in 5 anni. Quella del biennio mi ha proprio cambiato la vita, perché apprezzava il mio modo di scrivere, già "asciutto" e privo di fronzoli.

Poi è arrivata una che raccontava leggende metropolitane in classe e che sistematicamente mi metteva 5 perché pensava fosse impossibile che io non copiassi.

Quarto anno, un'amante degli sbrodolamenti e della retorica. Il 6 era pura utopia.

E poi al quinto anno il miraggio: una prof incredibilmente bella e preparata. Dura due settimane.

Infine l'ultima, l'affabulatrice: lei ERA Foscolo, Leopardi, Dante, Manzoni ogni volta che spiegava. Per la prima volta mi mise in grado di svolgere una traccia di letteratura (che in 5 anni avevo meticolosamente evitato, giuro!).

I miei esami furono un romanzo criminale, tra sfighe immani, botte di culo e spy story. Serve una settimana per raccontare quei 10 giorni! Alla fine è andata meglio del previsto, ecco.

Eurovision Song Contest 2023 💙💛 - Gran finale

L'apertura con la Kalush Orchestra è SENSAZIONALE! Chiunque abbia denigrato "Stefania", per qualunque motivo, deve per forza ricredersi. e con il cameo di Kate Middleton al pianoforte.

E poi la sfilata con i Go_A, i Chemical Brothers, Jamala (che purtroppo stona sul fischio), Verka Serduchka, i Blur e addirittura S-Express!!! Sto impazzendo sul serio!

Si parte col botto con Austria (Poe-Poe Poe-Porno) e Portogallo. Meraviglia delle meraviglie!

Svizzera: Fa un po' strano che una canzone contro la guerra diventi così "marziale". Però piace.

La ragazza polacca sola dentro una stanza e tutto il mondo fuori. Sta cosa delle revenge song sta sfuggendo di mano (!): pare si sia lasciata di recente con il suo fidanzato, un rapper polacco. "Faccio da sola, grazie, e vado all'Eurovision!".

"Ho solo sonno, voglio solo dormire mentre il mondo brucia". Il serbo ha capito ora quello che è il mio mood dal 1973.

Francia

Finalmente qualcuno col coraggio di salire in cima al proprio vestito. Si abbassa e poi risale sulla torre di controllo di Orly. Un brano tanto tanto pop. Piace, piace proprio tanto.

Voto: 7,5

Cipro... certamente non puoi spezzare un cuore già rotto. W le colonne di fuoco, sempre!

Spagna

Decisamente tremenda. Vorrebbe essere ispirata ad una ninnananna, ma urla su una base di elettroflamenco e le ballerine sembrano più le tarantolate di Galatina che delle flamenquere. Dissociante.

Voto: 2

Non parlo della Svezia.

E ora Albina, Albana e Alban di Albania (più altri impronunciabili). Sembrano un po' Grazia, Graziella e Grazialkosovo. Confermo il gradimento per il brano. Forse un po' troppo "popolare" la vocalità.

Italia

Mi sto godendo la versione accorciata, che ha un suo perché. La rende più fluida ed emozionante, tant'è vero che poi è affogato in un mare di lacrime.

Voto: 9 (Sì, è più di quanto gli ho dato a Sanremo)

L'Estonia che ha copiato la Francia del 2019 non merita considerazione. Passo direttamente allo sfasciatone finlandese col fisico da sollevatore di obiezioni💚. Grandioso sul serio!

E ora lo strano incrocio tra rap, pop e coro bulgaro. Sì, continua a piacermi.

La quasi ininterrotta serie di complimenti di stasera non è casuale: sono passate quasi tutte e sole le canzoni che ho più gradito nelle semifinali.

Australia. No.

La grande festa queer del Belgio. Sì. Assai.

La gnocca armena fa proprio la sua bella figura, sia per la voce che per la coreografia. E per il fiato, caspita che fiato!

MOLDAVIA!!! Ne sono follemente innamorato, un po' come per Alvan, i Kalush e i Go_A.

Ucraina

Messinscena ai limiti della follia, tra perfezione coreo-grafica e simbolismi vari. La canzone è fiacchissima, vorrebbe essere dubstep ma non decolla.

Voto: 5, perché era meglio guardarla senz'audio.

La prima ligure all'Eurovision canta goth-pop per la Norvegia. Che giri fanno le vite!

Germania

I tedeschi ci tengono TANTISSIMO ad arrivare ultimi. Sarebbe il sesto anno di fila.

Tra l'altro pensavo che la canzone si chiamasse "Lord of lobster", sarebbe stato azzeccatissimo come titolo.

Voto: 1

Il mantra della lituana è sopravvolabile.

Israele è un piccolo fenomeno! Balla, canta, urla... proprio fenomenàl!

Gli sloveni sono carini, appena esagerati con la vena rock, ma ritmo e vocalità sono gradevoli.

Croazia: non è una canzone ma uno spettacolo.

Regno Unito

A me fa venire in mente le atmosfere molto ninety in stile Spice up your life.

Voto: 5,5

E Sam Ryder mi indispone parecchio. MA PARECCHIO!

L'arrangiamento di Imagine è magico, l'interpretazione di Mahmood è assolutamente un'eresia: il pubblico era interdetto, attonito. Netta con You spin me round è decisamente più figa! IL MITICO DADI FREYR!!! Ma quanto lo adoro?! E ora la Jacobs nel concorso Miss Wet T-Shirt 2023.

Addirittura You'll never walk alone! O_o

E comunque, ve lo dico: corca' che arriviamo nemmeno sul podio.

L'Italia ha dato 12 punti ad Israele.

Sveziammerda.

San Marino dà 12 punti all'Italia!!! Pace fatta!

Anche l'Austria ci dà il massimo.

La Germania continua ad essere a ZERO punti!

12 punti dalla Croazia e dalla Romania!

Stanno facendo "boooh" alla Svezia in teatro. Si sono accorti del plagio? Del proverbiale biscottone svedese?

Ahò, nel frattempo qualcuno zitto zitto ha dato 2 punti alla Germania!

La Svezia sta doppiando l'Italia. #ciaone

12 punti dalla Slovenia.

Cioè, l'Albania ha assegnato DUE punti all'Italia?! RIINVADIAMOLI!

In teatro tifano ABBONDANTEMENTE ed EVIDENTEMENTE Finlandia. Tocca sperare che arrivi alta in classifica, perché il televoto ci conceda una gioia contro l'invaditrice svedese! Per ora è quarta...

E la Germania è ultima per la sesta volta di fila!

Tutta Europa pensa come me che la canzone della Spagna fa cacare.

Käärjä ha accarezzato il sogno per 30 secondi. Ha vinto Sveziammerda. Orrore e plagio!

Moldavia Norvegia Ucraina rispettivamente 12, 10 e 8 dal televoto italiano. E anche qui avevo ragione io.

Bravo Mengoni, che è indiscutibilmente stato il migliore!

See you next year!

Maybe.

Eurovision Song Contest 2023 💙💛 - Seconda semifinale

Ri-pronto a molla!

Anche oggi le tre Grazie sono vestite in modo sobrissimo: il canarino, la sadomaso e il coleottero.

Provate ad aggiustare il microfono della Maionchi, ché già la sua voce è quel che è, ma distorta è un gatto attaccato agli Amici di Maria.

Danimarca

Decisamente insopportabile, con la vocina, l'harmonizer, il completino rosa con gli strass... capisco che deve avere appeal nei confronti dei suoi tiktokers sudcoreani, però no. Ma no proprio!

Voto: 3

Armenia

Toh, una cantautrice, e pure carina! Si muove con agilità su un piano inclinato come se fosse un geco, la canzone è piena di energia ma non so cosa-come-dove... non mi convince.

Voto: 5

Romania

Un altro confettino rosa, classe 2004. Anche lui cantautore, ma sicuramente non può contare sul fascino. Pure qui non ci siamo, anche se cerca di convincere il pubblico con acrobazie vocali.

Voto: 4

Estonia

Mancava solo il pianoforte che suona da solo agli effetti speciali dell'ESC. Poi lei si gira per suonarlo e noi dovremmo crederle? Le strofe sono prese pari pari da "Roi" di Bilal Hassani. Voce potente, ma null'altro.

Voto: 4

Belgio

L'ennesimo uomo in rosa. Canzone molto... mmm... queer, grazie anche al contributo fondamentale delle coriste e sullo sfondo delle silhouette che ballano vogueing. Non male, incluso il numero finale di dance on heel.

Voto: 7

Cipro

E con lui paghiamo la decima alla categoria "bonazzi". Se l'avesse tirata fuori Ed Sheeran, avrebbe vinto 4238790 dischi di platino diamantati placcati di palladio. Invece è "solo" un cipriota che fa piovere sul palco la nuvola di Fantozzi. Gran falsetto! Peccato per la stecca sul finale, circondato dal ritorno (FINALMENTE!) delle lingue di fuoco.

Voto: 8

Islanda

L'islandese è accompagnata dal tizio di oltre due metri, star di quel gruppo dal nome impronunciabile del 2019 e 2020 (l'ho visto nel pubblico!). Tanta tanta energia fisica, per una che fa crossfit è il minimo. La canzone può piacere. A me no.

Voto: 4

Grecia

Il cantautore in calzoncini, piccolo batuffolo sedicenne, tenero e fiordilatte, ma con la voce di chi ha subito una pubertà precocissima. Si muove troppo. Troppo. A scatti. Mi infastidisce.

Il groove del ritornello è bellissimo, ma non basta.

Voto: 5,5

Polonia

Storia di una masturbazione. E' più come "Albachiara" o come... Ah, ho capito: è un soft porno, con le manine birichine e le spaccate al volo.

Oh, però balla e poi riprende a cantare senza batter ciglio! Grandiosa!

Voto: 7

Slovenia

Qui sono in cinque, con altrettante sfumature di rosa addosso. Bello che cantino in sloveno.

Il brano è piacevole, fanno un po' il verso ai Maneskin, con le chitarre che corrono su e giù per l'enorme palco. Non male, non male.

Voto: 6,5

Georgia

Depone bene il fatto che la ragazzina abbia il nome in calabrese: IRU.

Ma quante percussioni ha sto brano? Credo che l'ascolterò ripetutamente con una qualità migliore.

Voto: 8

San Marino

Anche loro in quota piacioni. Tanta energia, voce incredibile. La canzone non è così bella però probabilmente la miglior proposta di sempre dei traditori di San Marino (io non dimentico!).

Voto: 7,5

Austria

Carino il fatto che ripetere "Poe" all'infinito fa l'effetto di "Pop porno". Mi piace.

Voto: 8

Albania

Albina di Albània. Un sogno!

Albina: "Mamma, papà, vado all'Eurovision Song Contest"

Albana: "Col cazzo! Veniamo con te. E ci portiamo dietro tuo fratello Albin e le tue sorelle. E facciamo pure il balletto in cui fingiamo di salutarti coi fazzoletti rossi!"

Etnico. Bellino.

Voto: 7

Lituania

Un'altra wannabe-sciamana, ma senza il vestito giusto né la canzone giusta.

Voto: 3

Australia

Non capisco da dove si guarda il cantante: a destra ha i capelli rasati, a sinistra è la Panicucci dei tempi d'oro, con una sgarrassa (diastema) molto più ampia di quella di Madonna.

Tanta, troppa energia. Con fuochi d'artificio finale. Per farsi sentire fino a Perth, senza scomodarsi a scavare per 12.000km.

Voto: 4

"Be who you wanna be". Certo.

Tra le pubblicità prima del gran finale c'è quella del Philadelphia con una bimba orientale. Sarà la nipotina di Kaori.

Siamo giunti al momento del verdetto. Come al solito, le canzoni in finale sono indicate in grassetto.

Peccato per San Marino, avrebbe meritato. E peccato pure per la Georgia.

Ntoculu alla Danimarca che, ricordiamo, fa parte dei quattro Paesi scandinavi che fanno lobby ogni anno. Però sanno già di avere la vittoria svedese in tasca, purtroppo.

A dopodomani!

Eurovision Song Contest 2023 💙💛 - Prima semifinale

Pronto e scattante come una molla, eccomi qui a deliziarvi come al solito con la mia bloggocronaca dell'ESC.

Ecco le tre grazie che presentano il Contest, vestite come delle drag queen, sobrissime e delicate. Soprattutto il fiocchetto sul seno, trascurabile.

Ovviamente non ho ascoltato alcuna delle canzoni proposte in gara. Già la Maionchi mi ha sfrantecato tre quarti di oloturia. Attendo l'orchite in nome e per conto di Corsi.

Norvegia

Un'italiana in gara per la Norvegia, casualmente nella serata in cui può votare l'Italia. Coreografia efficacissima, look molto dark. Molto "marziale" come brano e tira fuori un inaspettato urlo nel registro di fischio che rompe i timpani.

Voto: 7

Malta

Tre ragazzi in una messa in scena molto creativa, con auto, panchine, gatti con sguardo laser, passi di danza, sassofono e batteria, glitter. L'effetto è quello del video di 10 minuti di Epic sax guy, senza averne il carisma; un'insopportabile canzoncina, alla fine.

Voto: 5,5

Serbia

La Serbia si vota all'elettropop, con scenografia futuristica, tra robot, spazio ed eutanasia dei ballerini-astronauti-matrix. Canzone che parte troppo tardi, che non arriva però.

Voto: 5

Lettonia

Incomprensibili le ragioni per le quali la canzone passi dai 5/4 simil-Subsonica ai 6/8 di una ballata qualunque con la chitarra distorta. Il finale in acustico è proprio la ninna nanna non richiesta.

Voto: 4

Portogallo

E questa per i brasiliani sarebbe la "Amy Winehouse del Tago"? Facc'rocazz! Look interessante, canzone un po' così, tra sonorità fado e flamenco. Voce MOLTO interessante, ma non associatela alla Sacra Amy!

Voto: 6

Irlanda

Quest'anno voglio proprio sapere chi li veste. Un eccesso dopo l'altro. Questo con la tutina a zampa d'elefante d'oro rosato è invedibile, tanto che le riprese sono quasi tutte sopra la cintura, per non indugiare sulle povertà. Evviva! Il ritorno delle fontane di fuoco!

Voto: 5

Croazia

Vestiti in modo assurdo e poi seminudi. Che trovata originale!

L'unica cosa che si capisce è "psychopat". Si intuisce il riferimento.

Vogliamo votare la canzone o il simbolismo?

La canzone. Voto: 3

Svizzera

Canzoni contro la guerra come se piovessero. D'altronde...

Ragazzino piacione che non vuole fare il soldato. Voce gradevole, forse un po' di maniera sull'inciso. Canzone pop, tipicamente ESC.

Voto: 6

Israele

Noa Kirel è BELLISSIMA, sapevatelo! Ha qualcosa nella voce che non mi convince, cioè che l'allontana dall'eccellenza. La coreografia finale è stupefacente: meno male che poi non ha cantato, sennò...

Voto: 7

Moldavia

Ecco, finalmente il piacione che meritavamo tutti! "Il sole e la luna", lui un po' sciamano e un po' stregone. Balla a piedi nudi, si inerpica su note acute ma si perde su quelle gravi iniziali.

Molto interessanti ritmo ed armonia. Proprio il mio genere.

Se non passa, vado a calpestare le aiuole a piedi nudi cantando "SCIOARELE SCIOARELE SCIOARELE SCI LUNA"

Voto: 8

Svezia

Che rottura di coglioni le canzoni date vincitrici in partenza, con cantanti già iperfamosi, con l'intro scopiazzato da Children di Robert Miles e il bridge ispirato a Frozen di Madonna. E soprattutto gridazzate come se fosse una cantante slava qualunque.

E alla fine che cazzo ti ridi?

Voto: 4,5

Azerbaijan

I gemellini azeri che hanno preso pari pari la sequenza di accordi di una CELEBERRIMA CANZONE (appena mi viene, la scrivo: stavo provando a cantarla, ma hanno cominciato a cantare stonare loro, purtroppo). Tremendi.

Voto: 2

Cechia

Sei confettini rosa trecciomunite che cantano in ceco, inglese, ucraino e bulgaro. Rappano, ballano, armonizzano e frustano tutti con le trecce.

La canzone non è male, ma sono io ad avere un debole per i cori bulgari.

Voto: 7,5

Paesi Bassi

Scopro che "burning daylight" vuol dire "perdigiorno".

Non mi piacciono. Non mi piace il pezzo, non mi piacciono loro esteticamente, ma nemmeno il look e le voci. figurati la canzone!

Voto: 3

Finlandia

Non c'è una sola cosa in ordine su quel palco in questo momento! I ballerini che ballano cha cha su un ritmo hardcore e simulano amplessi, lui che agita la lingua e si muove come un gorilla... altro?

Voto: 7,5 per il coraggio!

Sono le 22:21 e hanno cantato QUINDICI CANTANTI con QUINDICI SCENOGRAFIE DIVERSE! Una macchina perfetta!

Al momento il moldavo è il mio preferito.

Come al solito, in grassetto i Paesi che passano in finale.

E purtroppo ci ritroviamo la Svezia in finale. Non c'è speranza...

Biscotto? Biscotto.

 

 

È uno stile di vita.

Il caffè

Ero nel bar di un amico, che probabilmente serve il miglior caffè della città. Il servizio è sempre accurato e la chiacchiera piacevole.

Un momento di distrazione e... mi ritrovo a bere il caffè con piattino e cucchiaino da cappuccino. Mi sembrava di ravanare con una vanga in un vaso da fiori!

Sembra una banalità, ma ho provato una sensazione di scomodità inusuale.

Quando entriamo in un bar per un semplice caffè, tutto funziona come un meccanismo d'alta orologeria: la tazzina giusta alla temperatura giusta, il piattino coordinato, la cremina giusta, il bicchiere d'acqua fresca, il cucchiaino adeguato. Un grazie, l'euro, lo scontrino e in pochi secondi sei già fuori dal bar.

È un'esperienza tutta italiana e guai a sottovalutarla! Mai arrendersi alla miscela ciofeca, al servizio sbrigativo, al prezzo ingiustificato, al(la) barista che non sorride.

Viva il buon caffè e chi ce lo fa giovare!

Vi sblocco un ricordo

 

73^ edizione di Perché Sanremo è Sanremo - FINALE

Quando la banda passò...

Omaggio a Dalla di Morandi. Ok. Passiamo avanti, che è lunga la serata: la fine è prevista per le 2:52!

ELODIE: "Per me le cose sono due: lacrime mie o lacrime tue" mantra della vita! Vestita e truccata come Zora la vampira, stupenda davvero!

COLLA ZIO: Anche loro sono in total back, ma su di loro fa l'effetto "becchino" o, per esser buono, corvo. Con la stessa abilità canora.

MARA SATTEI: Oh, se solo legasse le frasi senza prender fiato e riempirmi d'ansia, sarebbe pure una bella canzone.

TANANAI: Io sposerò Tananai, vestito esattamente così, che mi canta "chissà perché dio ci pesta come un tango". 💙💛

FERRAGNI con un'armatura addosso, servirà per parare le critiche?

COLAPESCE DIMARTINO: Premesso che per me la canzone è tremenda, ma si appiccica ai neuroni e non si scolla... mo mi dite perché siete vestiti uno in total black e l'altro completamente in bianco? Le metro affollate ve le tenete voi e fateci il cazzo che vi pare, però "come stronzi galleggiare per non sentire il peso delle aspettative" l'ho visto fare al 95% della gente che conosco.

GIORGIA che si prende pochissimo sul serio con il giochino del cazzo del Fantasanremo, Patrimonio dell'Umanità!

MODÀ: Continuano a non dirmi nulla. Nemmeno se gridano.

DEPECHE MODE: e questo è l'ultimo singolo? Mi sembrano i Pet Shop Boys! E chi è la bbesthia che ha bilanciato i suoni degli strumenti su Personal Jesus? Non si sente una cippa!

ULTIMO: momento sigaretta.

LAZZA: Questo spacca tutto con questa canzone. E continuo ad adorare il campionamento iniziale. Ho anche scoperto perché mi piace: ricorda molto nel mood "Andromeda" di Elodie. 💘

FERRAGNI ha un po' rotto tre quarti di tour Eiffel con questi abiti ipersessualizzati. Abbiamo capito, abbiamo capito. Grazie. Ora un abito normale, per cortesia.

MARCO MENGONI: dal total leather è passato alla microfibra. Gran canna, grande brano, niente da dire: DEVE vincere. Perché l'alternativa sarebbe quel mangialimoni di Ultimo, e poi vado a distruggere le serre di Sanremo a calci.

GINO PAOLI: icona della musica e, scopriamo oggi (!)(?) della trasgressione. A ben 89 anni dà lezione di stile, musica e canto un po' a tutti.

ROSA CHEMICAL: Notare che Fedez è arrossito quando la moglie ha consegnato i fiori a Rosa Chemical, e NON durante il bacio! 😂 Canzone accattivante... e per un attimo ho temuto per il fatto che (oltre alla camicia coi buchi sui capezzoli) la gonna aperta davanti sarebbe tornata utile per altro.

ACHILLE LAURO: Dev'essere difficile cantare, per lui, dopo il trasgressivo Rosa Chemical. Eh, capisco il disagio.

MADAME: Che cazzo memiamo a fare? Ma come s'è vestita questa? Lo sguardo demoniaco verso i fotografi per accertarsi che nessuno fosse distratto e la stessero fotografando tutti. Credo abbia le bamboline voodoo di tutti in camerino, ma li perfora con le punte di trapano, visto che è allergica agli aghi.

ARIETE: Mah. Picciulina e tenera. Canzone così.

La FERRAGNI se li è inventati con gli autori, sti meme. Quelli in giro sono più divertenti sul serio!

Mr. RAIN: Bello lui, belli i bimbi, bella la canzone. La mia preferita sicuramente.

SALMO: Datemi un intero album di Zucchero cantato da lui e giuro che lo compro!

PAOLA & CHIARA: I ballerini spargono nuvole di glitter ad ogni movimento, loro spargono stecche su tutto il brano e cannano completamente il cambio di tonalità finale. Sono morto di dolore.

LEVANTE: So che sto per dire una bestemmia, ma la sua voce sul ritornello mi ricorda quella di Dolores O'Riordan. Caruccia la canzone, ma niente di che.

ORNELLA VANONI: Lei comincia a parlare e il panico assale Amadeus, Morandi, De Amicis, Mengoni, Fedez, il coro dell'Antoniano e gli avvocati di Anna Oxa. Per fortuna si mantiene nel suo, ottimo ed abbondante. Grazie!

LDA: Sigaretta time. Se tanto mi dà tanto, fino alla fine dovrei fumarne altre 8.

LUISA RANIERI vestita di nastro isolante. Ma come ti vesti? Amadeus dice che il barese della Ranieri è credibile. Ma certo virgola certo. Anche la Ranieri è stata svindilisciata fuori dal palco, senza nemmeno presentare un ospite. Ora va a calpestare le aiuole del Casinò di Sanremo.

COMA_COSE: Sì, vabbè, vi siete lasciati e vi siete ripresi. Mo vi sposate. Auguri. Passiamo avanti.

OLLY: Mado', no. Ammiccante, con l'autotune, con il ritmo copiato da "Viva la vida", con la erre moscia... No.

ARTICOLO 31: Rimpatriata

WILL: No, sta vocina, sta canzoncina... no.

LEO GASSMANN: Il terzo della triade degli odiosi del Festival (dopo Ultimo e Madame). Mi astengo, per il suo bene.

gIANMARIA: Canta in semicorsivo... diciamo che è in italic. Avrei fatto meglio ad andare a letto dopo Paola e Chiara, vero?

ANNA OXA ha deciso di diventare un meme vivente. Dopo lo "UAIAUAAA", la comunicazione di Oxarte e il pigiama, ora i capelli. Poi non si lamentasse.

SHARI: Forse oggi ha messo un po' meno di belato, era vestita più comoda e... ha reso molto di più!

GIANLUCA GRIGNANI: Fa ancora più fatica del solito sulle note alte. Ma io dico, abbassarle un po', le canzoni? Le scarpe le scegli comode oppure troppo strette, troppo alte o troppo larghe? Beh, con le canzoni si può fare uguale. Questa canzone addirittura sale due volte!

SETHU: La sigla di un anime giapponese. Si vede il mio entusiasmo? È palpabile?

Attendiamo la classifica, meh!

28. Sethu

27. Shari

26. Will

25. Anna Oxa

24. Olly

23. Levante

22. gIANMARIA

21. Cugini di Campagna

20. Colla Zio

19. Mara Sattei

18. Leo Gassmann

17. Paola & Chiara

16. Articolo 31

15. LDA

14. Ariete

13. Coma_Cose

12. Gianluca Grignani

11. Modà

10. Colapesce Dimartino

9. Elodie

8. Rosa Chemical

7. Madame

6. Giorgia

5. 4. 3. 2. 1. => Ultimo, Tananai, Lazza, Marco Mengoni, Mr. Rain

In vista dell'Eurovision Song Contest sono più "appetibili" la canzone di Lazza o quella di Mr. Rain. Per la bellezza formale, meglio Mengoni. Quella che muove proprio lo stomaco e strizza il cuore è quella di Tananai.

Quella che rompe il cazzo è quella di Ultimo.

Nemmeno una donna, quest'anno. Nemmeno Giorgia. Dite che basta l'altra Giorgia al governo? 

Sarebbe pure stato carino avere dei sottotitoli per la canzone in ucraino. Tutti ormai lo mastichiamo, vero? Mariupol, Kyiv, Odessa, Rostov na Donu, Zaporizhzhia? No, la retorica della vittoria me la sarei VOLENTIERI risparmiata.

Premio della critica "Mia Martini" e premio Sala Stampa "Lucio Dalla": Colapesce Dimartino

Premio "Sergio Bardotti" per il miglior testo: Coma_Cose

Premio dell'orchestra a Marco Mengoni

5. Tananai

4. Ultimo

3. Mr. Rain

2. Lazza

1. Marco Mengoni

La galleria conosce già a memoria la canzone di Mengoni. Io per imparare una canzone a memoria impiego un paio di mesi. Forse.

Ci vediamo a maggio per l'ESC! BYE!