luglio 30, 2016
luglio 30, 2016
I fondamenti.
L'immodestia è il mio tratto distintivo: perché impegnarmi a far credere di essere quello che non sono quando posso impiegare il mio tempo a stupire con quello che sono?
luglio 27, 2016
luglio 27, 2016
Merda.
Due mesi di malattia, 9 visite fiscali, una contestazione disciplinare, 900€ tra visite, terapie e supporti.
Il piede mi fa male come l'anno scorso.
Morite tutti.
Il piede mi fa male come l'anno scorso.
Morite tutti.
luglio 15, 2016
luglio 15, 2016
Terrore
Elenco delle cose che non si possono fare nel 2016:
andare in un gay club
stare in stazione e andare in treno
dirigere un periodico satirico
stare in un aeroporto e prendere un aereo
salire, lavorare su un grattacielo
assistere ad un concerto rock
cenare al bistrôt
stare in metropolitana
frequentare luoghi di culto
vedere i fuochi d'artificio sul lungomare.
andare in un gay club
stare in stazione e andare in treno
dirigere un periodico satirico
stare in un aeroporto e prendere un aereo
salire, lavorare su un grattacielo
assistere ad un concerto rock
cenare al bistrôt
stare in metropolitana
frequentare luoghi di culto
vedere i fuochi d'artificio sul lungomare.
luglio 09, 2016
luglio 09, 2016
Impediti
Ho già detto che se non posto qui è anche perché Facebook assorbe gran parte delle mie idee, essendo più rapido e pratico.
Da un po' di tempo mi sono accorto che lì, in quel sottoinsieme di realtà, emergono profili colmi di varia inettitudine. Non discuto sull'origine ma sul merito: trovo triste la foto del compleanno con la torta e la bottiglia buona con l'aranciata ai lati; più triste è il profilo congiunto di due sposi o fidanzati, ché non sai mai con chi stai parlando; poi son noiosi come mosche quelli che "mio figlio è il più intelligente/abile/preparato del mondo", il che squalifica immediatamente tutti gli altri; soffro tanto quando vedo le foto di serate divertenti, e il giorno dopo sei avvelenato col mondo peggio di prima.
Sono un drogato. Sebbene la maggioranza assoluta dei miei contatti si prodighi in interazioni del genere, non posso fare a meno di pensare che, sì... "la vita è una merda, ma se ero come a loro, forse di più!".
Da un po' di tempo mi sono accorto che lì, in quel sottoinsieme di realtà, emergono profili colmi di varia inettitudine. Non discuto sull'origine ma sul merito: trovo triste la foto del compleanno con la torta e la bottiglia buona con l'aranciata ai lati; più triste è il profilo congiunto di due sposi o fidanzati, ché non sai mai con chi stai parlando; poi son noiosi come mosche quelli che "mio figlio è il più intelligente/abile/preparato del mondo", il che squalifica immediatamente tutti gli altri; soffro tanto quando vedo le foto di serate divertenti, e il giorno dopo sei avvelenato col mondo peggio di prima.
Sono un drogato. Sebbene la maggioranza assoluta dei miei contatti si prodighi in interazioni del genere, non posso fare a meno di pensare che, sì... "la vita è una merda, ma se ero come a loro, forse di più!".
maggio 18, 2016
maggio 18, 2016
Anti-smartphone
Non c'è niente di più rivoluzionario che trascorrere una serata con gli smartphone sul tavolo, smontati e con la batteria accanto.
In alternativa, giocare ad "Indovina chi sei?", e proporre personaggi tipo Lady Diana, Cenerentola, Gandhi, la moglie del Tenente Colombo, Julia Roberts, Caparezza, Arnold Schwarzenegger, Adamo, Beatrice e... l'avversario stesso! :)
Buon divertimento!
In alternativa, giocare ad "Indovina chi sei?", e proporre personaggi tipo Lady Diana, Cenerentola, Gandhi, la moglie del Tenente Colombo, Julia Roberts, Caparezza, Arnold Schwarzenegger, Adamo, Beatrice e... l'avversario stesso! :)
Buon divertimento!
maggio 17, 2016
maggio 17, 2016
maggio 14, 2016
maggio 14, 2016
Eurovision Song Contest 2016 - Perché Stoccolma è Stoccolma FI! NA! LE!
Finalmente la finale!
Hermione italo-belga che canta i Queen remixati da Jamiroquai. Però piacevole e balla bene.
Fate tacere Insinna. Ora.
La ceca ha una canzone fichissima, lo dico. E mi trasferisco in Cechia domani, eh,
Toglietemi pure dalle scatole questo cosino olandese che si crede Dylan.
Dopo l'oro strabordante della Kardashian azera, abbiamo il poveraccio ungherese con la maglietta bianca e i jeans strappati. Freddie, o povero, Kim ti detesta.
Italia: Affidare alla "lagna" della Michielin le sorti dell'Italia all'Eurofestival è decisamente autolesionista. Amen.
Voto: 5
Ora andiamo con Scanu israeliano e con l'Autowoman* bulgara, in collaborazione con il PoliGe.
Svezia: E ora lo svedesino semistonato semicresciuto semipiacione con una pronuncia inglese perlomeno incerta (giuro che non capisco un cazzo... il che non è una novità, visto il mio livello di comprensione della lingua, ma almeno a pronuncia sto messo meglio!).
Voto: 4
Germania: Io lascerei perdere A SSO LU TA ME NTE il suo look. Chiudo gli occhi e ascolto la canzone. Mi sa che non cambia nulla.
Voto: 5
Francia: Canzoncina già telefonata, ma lui non sembra nemmeno così detestabile come tutti i francesi del pianeta. Bello e bravo.
Voto: 7
No. Il polacco no. Passiaminòltre.
E la coreanina con lo stesso abito dell'altroieri che disegna ologrammi per aria? Attenti all'acuto finale se non volete morire sordi!
I fantastici ciprioti! Cazzo, il Micheletto è uscito struccato! Secondo me è un punto a suo favore :D
Io voglio la loro vittoria! <3
No, ma... l'acconciatura sulla fronte? Ha dormito così e l'ha tenuta in serbo per oggi o sono riusciti a fargliela uguale? Hanno vestito il ballerino, peccato.
Poi c'è la canzoncina superabile del lituano e ora c'è la croata coi capelli bianchi che s'abbraccia gli alberi, indossa alberi e... vabbè, mi trattengo. Lo stile ricorda Dolores O'Riordan, ecco chi non mi veniva in mente... Nope. Nope. E tra l'altro... MA CHI CAZZO LE HA TAGLIATO LA FRANGETTA?
E ora il grande spettacolo coreografico russo! Meraviglia!
Spagna: Voto la Spagna solo se le vedo le mutande. Le hanno detto che è una gara di canzoni e non un saggio di aerobica?
Voto: 4
Il lettone è bravo ed intenso, dai...
L'Ucraina è meravigliosa, una canzone bella ed intensa. Per non parlare della futura MILFONA di Malta. Cioè, smettiamola, che mi si rompe il PC...
E ora godo coi georgiani. Già loro hanno Katie Melua... ora mi sciroppo pure questi! Attenti al favoloso bridge, nel quale impazzisce il batterista!
E per la principessina Sissi io dichiaro aperto il Brennero ORA!
UK: L'Eurofestival è anche questo: due ragazzini con una canzoncina che rappresentano 60milioni di abitanti. <3
Voto: 5
Sono felice che la cantante armena non si sia vestita! E' una figona pazzesca con una gran voce! E la canzone non è mica brutta, l'ho detto.
*Citazione dotta:
Hermione italo-belga che canta i Queen remixati da Jamiroquai. Però piacevole e balla bene.
Fate tacere Insinna. Ora.
La ceca ha una canzone fichissima, lo dico. E mi trasferisco in Cechia domani, eh,
Toglietemi pure dalle scatole questo cosino olandese che si crede Dylan.
Dopo l'oro strabordante della Kardashian azera, abbiamo il poveraccio ungherese con la maglietta bianca e i jeans strappati. Freddie, o povero, Kim ti detesta.
Italia: Affidare alla "lagna" della Michielin le sorti dell'Italia all'Eurofestival è decisamente autolesionista. Amen.
Voto: 5
Ora andiamo con Scanu israeliano e con l'Autowoman* bulgara, in collaborazione con il PoliGe.
Svezia: E ora lo svedesino semistonato semicresciuto semipiacione con una pronuncia inglese perlomeno incerta (giuro che non capisco un cazzo... il che non è una novità, visto il mio livello di comprensione della lingua, ma almeno a pronuncia sto messo meglio!).
Voto: 4
Germania: Io lascerei perdere A SSO LU TA ME NTE il suo look. Chiudo gli occhi e ascolto la canzone. Mi sa che non cambia nulla.
Voto: 5
Francia: Canzoncina già telefonata, ma lui non sembra nemmeno così detestabile come tutti i francesi del pianeta. Bello e bravo.
Voto: 7
No. Il polacco no. Passiaminòltre.
E la coreanina con lo stesso abito dell'altroieri che disegna ologrammi per aria? Attenti all'acuto finale se non volete morire sordi!
I fantastici ciprioti! Cazzo, il Micheletto è uscito struccato! Secondo me è un punto a suo favore :D
Io voglio la loro vittoria! <3
No, ma... l'acconciatura sulla fronte? Ha dormito così e l'ha tenuta in serbo per oggi o sono riusciti a fargliela uguale? Hanno vestito il ballerino, peccato.
Poi c'è la canzoncina superabile del lituano e ora c'è la croata coi capelli bianchi che s'abbraccia gli alberi, indossa alberi e... vabbè, mi trattengo. Lo stile ricorda Dolores O'Riordan, ecco chi non mi veniva in mente... Nope. Nope. E tra l'altro... MA CHI CAZZO LE HA TAGLIATO LA FRANGETTA?
E ora il grande spettacolo coreografico russo! Meraviglia!
Spagna: Voto la Spagna solo se le vedo le mutande. Le hanno detto che è una gara di canzoni e non un saggio di aerobica?
Voto: 4
Il lettone è bravo ed intenso, dai...
L'Ucraina è meravigliosa, una canzone bella ed intensa. Per non parlare della futura MILFONA di Malta. Cioè, smettiamola, che mi si rompe il PC...
E ora godo coi georgiani. Già loro hanno Katie Melua... ora mi sciroppo pure questi! Attenti al favoloso bridge, nel quale impazzisce il batterista!
E per la principessina Sissi io dichiaro aperto il Brennero ORA!
UK: L'Eurofestival è anche questo: due ragazzini con una canzoncina che rappresentano 60milioni di abitanti. <3
Voto: 5
Sono felice che la cantante armena non si sia vestita! E' una figona pazzesca con una gran voce! E la canzone non è mica brutta, l'ho detto.
*Citazione dotta:
maggio 12, 2016
maggio 12, 2016
Eurovision Song Contest 2016 - Perché Stoccolma è Stoccolma (seconda serata)
Introduzione a dir poco spettacolare, sanno come far spettacolo e si vede che ci tengono a questa manifestazione.
Lettonia: Il bonazzo con una bella voce e una canzone tutto sommato orecchiabile.
Voto: 6.5
Polonia: Non si capisce perché sia vestito da Luigi XIV, perché urli così tanto, perché la canzone sia così già sentita, perché abbia quei baffi tremendi.
Voto: 5
Svizzera: Hanno preso una canadese e hanno tentato di darle fuoco: ha i capelli grigio cenere, il vestito le fuma, scappando si è messa una tenda come gonna ed è uscita senza scarpe. Alla fine piovono ancora scintille!
Voto: 4
Israele: Un maldestro incrocio tra Scanu e Marilyn Manson, ma ci vedrei qualcosa pure di Ivan Cattaneo. Però urla di più. La cosa BELLISSIMA è la danza nel cerchio IN DUE!
Voto: 4
Bielorussia: Ivan Drago al confronto è una mammoletta! W i lupi, il nudo integrale, il viso segnato, gli effetti speciali, il falsettone, i giochi armonici... per me ha già vinto lui!
Voto: 9
E subito dopo esce il presentatore manzo tutto nudo con un lupo di peluche davanti alle povertà :D
Sanremo suca!
Serbia: Per essere l'incrocio tra Sasha Grey e Morticia Addams canta bene. Comincio a non sopportare i cambi di tonalità.
Voto: 7
Irlanda: Quando c'è già un David Beckham nel calcio e allora decidi di fare il cantante.
Voto: 5
Macedonia: Che voce! E che polmoni! Evviva chi canta nella propria lingua! Avrei apprezzato sonorità più popolari, ma va bene così.
Voto: 6.5
Lituania: Risparmiamocelo, il ragazzino e la canzoncina. Che si mangia stasera?
(Dite che mi sono perso un salto mortale, un falsettone, gli occhi azzurri e il ciuffo biondo? Chissene...)
Voto: 4
Australia: La coreanina alla sua prima comunione <3
Un po' meno, grazie. Anche rispetto all'acuto finale.
Voto: 4.5
Slovenia: Lo stesso vestito dell'Australia, ma in versione sadomaso. E mancava solo il superman alla pertica rotante. Elleieiè elleieiè!
Voto: 4
Bulgaria: Poli Genova... Non ho capito, è una cantante bulgara o un'ingegnera ligure? La canzone però è caruccia, UN FILINO MENO il look. Ma il vestito luminoso???
Voto: 6.5
Danimarca: Abbiamo appena scoperto che #ESC2017 si svolgerà a Copenhagen. I tre bonazzi con la canzone seria dance ed orecchiabile, le voci decenti, buona coreografia e le spade laser... Arrivederci in Danimarca.
Voto: 6
Ucraina: Fa molto "Frozen" di Madonna, sia per la ritmica che per l'abito. Adoro follemente.
Voto: 9
Norvegia: Non riesco a capire la canzone: dance nella strofa e ballad nell'inciso. Così come non capisco come faccia il suo abito a non strapparsi a brandelli sul giro-seno.
Voto: 3
Georgia: Nel filmato di presentazione compaiono i rustell. Li voto a prescindere.
Ma non so se sono la reincarnazione degli Oasis o degli Oesais...
Voto: 7.5 per il bridge!
Albania: Sembra che l'abbiano caricata di peso e piazzata sul palco: con quel vestito è IMPOSSIBILE muoversi! Canzoncina. Aridatece Rona Nishliu!
Voto: 4
Belgio: "Rapper's Delight" in salsa italo-belga. Il groove entra perché è virale.
Voto: 5.5
Alla fine i danesi sono stati eliminati. Avranno pianto lacrime amarissime!
(In grassetto le nazioni che rivedremo sabato in finale)
Lettonia: Il bonazzo con una bella voce e una canzone tutto sommato orecchiabile.
Voto: 6.5
Polonia: Non si capisce perché sia vestito da Luigi XIV, perché urli così tanto, perché la canzone sia così già sentita, perché abbia quei baffi tremendi.
Voto: 5
Svizzera: Hanno preso una canadese e hanno tentato di darle fuoco: ha i capelli grigio cenere, il vestito le fuma, scappando si è messa una tenda come gonna ed è uscita senza scarpe. Alla fine piovono ancora scintille!
Voto: 4
Israele: Un maldestro incrocio tra Scanu e Marilyn Manson, ma ci vedrei qualcosa pure di Ivan Cattaneo. Però urla di più. La cosa BELLISSIMA è la danza nel cerchio IN DUE!
Voto: 4
Bielorussia: Ivan Drago al confronto è una mammoletta! W i lupi, il nudo integrale, il viso segnato, gli effetti speciali, il falsettone, i giochi armonici... per me ha già vinto lui!
Voto: 9
E subito dopo esce il presentatore manzo tutto nudo con un lupo di peluche davanti alle povertà :D
Sanremo suca!
Serbia: Per essere l'incrocio tra Sasha Grey e Morticia Addams canta bene. Comincio a non sopportare i cambi di tonalità.
Voto: 7
Irlanda: Quando c'è già un David Beckham nel calcio e allora decidi di fare il cantante.
Voto: 5
Macedonia: Che voce! E che polmoni! Evviva chi canta nella propria lingua! Avrei apprezzato sonorità più popolari, ma va bene così.
Voto: 6.5
Lituania: Risparmiamocelo, il ragazzino e la canzoncina. Che si mangia stasera?
(Dite che mi sono perso un salto mortale, un falsettone, gli occhi azzurri e il ciuffo biondo? Chissene...)
Voto: 4
Australia: La coreanina alla sua prima comunione <3
Un po' meno, grazie. Anche rispetto all'acuto finale.
Voto: 4.5
Slovenia: Lo stesso vestito dell'Australia, ma in versione sadomaso. E mancava solo il superman alla pertica rotante. Elleieiè elleieiè!
Voto: 4
Bulgaria: Poli Genova... Non ho capito, è una cantante bulgara o un'ingegnera ligure? La canzone però è caruccia, UN FILINO MENO il look. Ma il vestito luminoso???
Voto: 6.5
Danimarca: Abbiamo appena scoperto che #ESC2017 si svolgerà a Copenhagen. I tre bonazzi con la canzone seria dance ed orecchiabile, le voci decenti, buona coreografia e le spade laser... Arrivederci in Danimarca.
Voto: 6
Ucraina: Fa molto "Frozen" di Madonna, sia per la ritmica che per l'abito. Adoro follemente.
Voto: 9
Norvegia: Non riesco a capire la canzone: dance nella strofa e ballad nell'inciso. Così come non capisco come faccia il suo abito a non strapparsi a brandelli sul giro-seno.
Voto: 3
Georgia: Nel filmato di presentazione compaiono i rustell. Li voto a prescindere.
Ma non so se sono la reincarnazione degli Oasis o degli Oesais...
Voto: 7.5 per il bridge!
Albania: Sembra che l'abbiano caricata di peso e piazzata sul palco: con quel vestito è IMPOSSIBILE muoversi! Canzoncina. Aridatece Rona Nishliu!
Voto: 4
Belgio: "Rapper's Delight" in salsa italo-belga. Il groove entra perché è virale.
Voto: 5.5
Alla fine i danesi sono stati eliminati. Avranno pianto lacrime amarissime!
(In grassetto le nazioni che rivedremo sabato in finale)
Nanetti 2.0
Si sono evoluti, i nanetti.
Sono passati dal mio corpo agli altri.
Sono scivolati via sulle lame,
dritti sul collo della sventurata.
E non c'è niente da fare
perché la ferita brucia
e la pancia brucia
e la paura brucia.
E io brucio.
E muoio.
P.S.: Grazie a questo post altrettanto disperato ho conosciuto il Prof. Jackilnero. Gloria a lui.
Sono passati dal mio corpo agli altri.
Sono scivolati via sulle lame,
dritti sul collo della sventurata.
E non c'è niente da fare
perché la ferita brucia
e la pancia brucia
e la paura brucia.
E io brucio.
E muoio.
P.S.: Grazie a questo post altrettanto disperato ho conosciuto il Prof. Jackilnero. Gloria a lui.
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