Decay

Che brutto il mondo che mi sono creato, dove io chiedo pietà a te e tu chiedi pietà a me.

La chiamano ambizione

Le condizioni di partenza sono le più importanti. Al secondo posto, il numero e l'entità dei compromessi ai quali si è disposti a cedere. Al terzo posto c'è la fortuna. Al quarto, il talento.

Il talento non vale una medaglia di bronzo se i competitori hanno le tre caratteristiche precedenti.

Brainstorming

Io me l'immagino, quel momento magico.

M: "Allora, siete carichi, svegli, pimpanti, creativi? Vogliamo dare un tema, un indirizzo, un titolo a questa campagna elettorale?"
A: "Certo, Matteo. Da cosa cominciamo?"
M: "Da qualcosa di impattante, illuminante, immediato, decisivo!"
B: "Matteo, possiamo partire da un animale, ad esempio. Una tigre è abbastanza feroce? Può comunicare fierezza?"
M: "Ah, sì! Una belva feroce tipo il leone, il puma, il giaguaro, l'ippopotamo..."
A: "Matteo... l'ippopotamo?"
B: "Ma certo! Non sapete quanti morti l'anno fanno gli ippopotami? Quasi quanto gli incidenti, le droghe, le rapine, gli stupri!"
A, sussurrando a B: "Pure tu con gli elenchi? E nnamo, va!"
M: "Una cosa che fanno tutti. Quando sono tranquilli, sereni, rilassati, riposati. Vanno a Messa, no?"
A e B: "A MESSA?"
M: "Tu che fai la domenica mattina? Fai colazione, fumi una sigaretta, fai la cacca, ti lavi, ti vesti bene e tutto bello rilassato vai a Messa!"
B: "Ma... e quindi?"
M: "Chiamiamola PADRE NOSTRO, così magari qualcuno ci casca pensando che sia io."
A: "Matteo! E dai... E poi c'è già in Dio, Patria e Famiglia. Sarebbe pleonastico e poco innov..."
M: "Non si dicono le parolacce, porcod**!"
B: "E allora AVEMARIA, visto che avremo sicuramente per la prima volta una premier donna...!"
M: "EHI! Non mi nominare quella lì, porcod**!"
A: "Non si dicono le parolacce!"
M: "Vabbè, domenica mi confesso. Allora, ricapitolando: quello no, quella no, l'Eterno riposo no... Che ne dite di GLORIA?"

B: "Va benissimo!"

A: "Genio! E abbiamo anche la colonna sonora, la canzone di Tozzi!"

M: "Ma che cazzo dici? È la preghiera, non la canzone! E poi che vuol dire "Manchi ad una mano che lavora piano"? Cos'è il lavoro?"

B, sussurrando ad A: "E questo è anche vero..."

M: "Che dite? CREDO? Ma è fantastico! CREDO! Così ci posso mettere tutte le cazzate, boiate, vaccate, puttanate che voglio! CREDO CHE ABBASSEREMO LE TASSE, CREDO CHE CI SARANNO MENO SBARCHI, CREDO CHE CI SARÀ LAVORO PER TUTTI, CREDO CHE SARÀ TRE VOLTE NATALE E FESTA TUTTO IL GIORNO OGNI CRISTO SCENDERÀ DALLA CROCE ANCHE GLI UCCELLI FARANNO RITORNO... chi potrà mai contraddirmi?"

A: "Approvato!"

B: "Confermato! Deciso! Determinato! Sempre sia votato!"

Tornare

Sono ritornato in Calabria dopo tre anni di assenza. I paesini erano sempre lì, e anche le persone che mi volevano bene. 
Era lì anche il mare. Purtroppo non c'era più la mia pizzeria preferita né il mio barista preferito... MA LA GELATERIA SÌ!

È stato come ritornare a casa. Più o meno.

Viaggi in compagnia

Premetto che nella vita ho fatto POCHISSIMI viaggi in compagnia.
Stavo riflettendo sulla possibilità di fare un viaggio con un'altra persona, destinazione concordata.

Chi inviterei?

Escludo gli amanti dell'avventura spinta, gli arrampicatori, i forti camminatori e i bungee-jumper.

Fuori anche i campeggiatori, chi si arrangia sotto le capanne e chi mangia guano di pipistrello.

Quindi, con un armadio, un cesso e un letto a disposizione, e due camere separate... il candidato o la candidata ideale è: un perditempo, cioè tolte le due-tre cose immancabili da visitare, poi deve vagare e/o stare; uno che non si incazza per gli imprevisti; uno che ama il tiepido e gradisce poco il pieno sole, ché io cammino rasente i muri come le formiche, alla ricerca dell'ombra, e al mare sto sempre sotto l'ombrellone; uno che bilanci le mie tabelle con le sue improvvisazioni; e soprattutto, uno che ami le cose belle da riempirsi gli occhi, piccoli particolari o grandi monumenti che siano.

Beh, ho ridotto le mie conoscenze a tre persone, nessuna delle quali mi vorrebbe come compagno di viaggio. Ok, vado da solo. Addio!

Sensi di colpa

Ho trascorso una vita immerso nella sensazione di peccato, quella cosa cristiana che ti fa sentire lurido ed inadeguato, bisognoso di raccontare i serenissimi cazzi tuoi ad uno sconosciuto in tonaca nera.

Poi ho impiegato un discreto numero di anni a togliermi di dosso l'aura di buon cristiano per essere semplicemente una brava persona.

Adesso ci pensano le persone che ho intorno a farmi sentire inadeguato, a farmi annaspare nei sensi di colpa. Perché se non rispondo al telefono entro tre squilli sono una merda, se non sono disponibile 24/7 sono un egoista, se non facciMA ANDATE A FARVI FOTTERE TUTTI!

Pippone perdibile sugli stagionali

La mia (perdibile) opinione sulla scarsità di lavoratori stagionali.

Fin da ragazzini ci hanno insegnato che si fa il cameriere d'estate, tra un anno scolastico e l'altro, per guadagnare la paghetta da spendere con gli amici o per un regalo importante. E quanti si sono sentiti dire "se vieni bocciato vai a cogliere l'uva con lo zio!"?

Il fatto di non percepire, fin da subito, il lavoro stagionale come un vero lavoro, ha portato alla distorsione attuale. Chi vuol fare il barista, il contadino, il cameriere, il bagnino a vita?

Questa distorsione si è trasferita inevitabilmente sui datori di lavoro, pronti a sfruttare le risorse umane che capitavano a tiro, senza dedicar loro formazione, tirocini, contratti e contributi.

Un giorno del Ventunesimo secolo un Governo qualunque si sveglia e sostiene che questa cosa, nei Paesi occidentali, è caccapupù, non si fa, è bruttobrutto. Consegna quindi nelle mani dei bisognosi (a vario titolo) una somma di denaro e discute su quanto bisogna pagarli COME MINIMO. 

Apriti cielo! Gli imprenditori prenditori predatori sono disperati e se la prendono col Governo e coi fannulloni. L'opposizione se la prende coi fannulloni e i fannulloni prendono. Prendono ciò che spetta loro, a vario titolo.

Cosa vuol dire "a vario titolo"? Che TUTTI ricevono, che siano in reali condizioni di BISOGNO o meno. Tutti godono di quel diritto. Ecco. Se i datori di lavoro concedessero ai lavoratori i diritti che spettano loro, ci sarebbe molta meno gente che ha come "posto fisso" quello di "riscossore di bonus". 

È chiaro e lampante che se un sussidio fa concorrenza ad un posto di lavoro vuol dire che non c'è altro di cui parlare. 

Una parolina sui controlli: non ci sono. Ci vogliono ANNI di indagini per scoprire gli indebiti percettori di RDC, anni per scovare un evasore, mesi per controlli su cantieri e ristoranti, ere geologiche per le sentenze sugli incidenti sul lavoro. È di fatto un "liberi tutti". 

Pippone terminato. E andate a mare, oggi, che è bello!

Sono diventato una persona orribile

Per l'orrore di persona che sono diventato, ci sarà un castigo oppure il castigo È essere diventato una persona orribile?

Perché l'Eurovision Song Contest è l'Eurovision Song Contest, pappa-rà! - GRAN FINALE!

Non succede, ma se risuccede...

Quest'anno ci sono un sacco di presunti favoriti: Polonia, Regno Unito, Ucraina, Spagna, Francia... a noi ci cacano a spruzzo. Roma, RAI, state tranquille, non ti romperemo le scatole ancora; volontari, non vi sfrutteremo ed affameremo ancora. Non per l'ESC, per lo meno.

Tre minuti e ci siamo!

Please give peace a chance! 💙💛

Ritardo televisivo tremendo stasera. L'esibizione dell'azdora Laura è "devastata" da questo problema. Non oso immaginare il resto. Lei che cambia palandrana con la velocità di Brachetti. Le urla. Basta. Cominciamo con la gara, grazie!

...e dopo il toro capitonné di Lauro, voglio anche quelle barre luminose. ORA!

Il look dei cechi mi lascia MOLTO perplesso. Sembra che debbano lasciare la canzone a metà per andare a fare funzionale nella palestra lì vicino. I giochi di luce sono PAZZESCHI!

Il rumeno che fa il doppio gioco prima con la ballerina e poi col ballerino seminudo è TOP! Lauro scànsete! :D

Il brano portoghese è fichissimo, forse la polifonia è un po' esasperata, stupendo il resto dell'arrangiamento.

I Rasmus no. Vi prego.

Ripeto che gli ou ou mi fanno orrore, però la sua voce e la canzone sono una bella botta! Brava la Svizzera!

Francia

Ritmo stupefacente, lui figaccione che si gira tutti gli strumenti per fa vedere che li sa suonare. E ci riesce, eh!

Voto: per me è l'equivalente dell'Ucraina dell'anno scorso... 10!

Tanto Daft Punk nei lupi bananosi della Norvegia. A me fanno sorridere. Ma qualcuno ha controllato se cantano davvero loro? 😒

Mi ripeto: la messa in scena della canzone armena è stupenda, con la camera da letto che gira su se stessa e alla fine lei che apre la parete. La canzone è boh.

Ma la Pausini in harness?

Italia

Cominciamo con una stonatura IMMANE di Mahmood e Blanco tesissimo.

Al quarto acuto sono stati intonati. Ci vuol tempo.

Brano bello, niente da dire.

Voto: 8

Spagna

Dammi tre parole: Cuba, Ritmo, Culo. Tanta roba veramente.

Sono convinto che sentiremo questa canzone in tutti i migliori lidi di Caracas quest'estate.

Voto: 7

Paesi Bassi? Mah, boh, uh uh - ah ah.

Ucraina. Che dire? Confermo il fatto che su quel palco nulla era al suo posto.

Nemmeno la pace.

FREE UKRAINE, CAZZO!

Germania

Anche quest'anno la Germania si candida ad arrivare ultima. Proprio una squadra materasso.

Voto: 4

La lituana è bellissima, ha una bellissima voce, è vestita benissimo, si muove benissimo ma non so perché non mi convince. Forse perché non muove i piedi da terra che sembra incollata? Forse è l'aria fané? Non lo so veramente.

Azerbaijan. Corsi: "L'unico Paese che finora non ha mai cantato nella sua lingua, quindi zero azero!" CRUCIFIGE!

Non avevo notato che il figaccione cantasse da sdraiato SU UN FIANCO! INCREDIBILE!

Rivedo al rialzo la sua quotazione per raggiungere la mia chiavetta.

E bravo il belga!

Madonna le stonature della greca! Sembra col fiatone, cavolo!

Islanda con i cuoricini e la pace in Ucraina.

Moldavia e il suo frenetico trenino! 🚂 Ma voi ve l'immaginate un brano del genere a Sanremo, per dire?

Svezia. Non mi piace. E sapete che non ho ancora capito su quale brano convergeranno i Paesi nordici per riconquistare l'ESC? Forse proprio questa.

E parliamo della stracazzo di voce dell'australiano? Non so decidere tra lui e l'azero. Nel dubbio, 9 a entrambi.

Regno Unito

Mahmood e Blanco, imparate come si falseggia (!), o abbassate la tonalità.

Lui, così, a naso, mi sta enormemente sul cazzo. La canzone capisco che possa piacere, eh.

E che, non lo vuoi fare un po' di headbangin' alla fine, a' bellicapelli!

Voto: 6

E fate tacere Malgioglio. Vi prego. Pure gli altri due, eh.

Il polacco. Ecco. Non mi sembrava che in semifinale gli vibrasse così tanto il falsetto. Stasera è un po' capretta belante.

Serbia... caruccia.

E dulcis in fundo... l'estone! Il secondo pezzo country in gara, uno islandese l'altro estone. Va bene il riscaldamento globale, però anche no! I hope basta.

E ORA LE VOTAZIONI!

Damiano, il ragazzo con gli orecchini di perle.

Gigliola Cinquetti ha vinto con questa "canzoncina" che ha fatto epoca. Poi, "Dio come ti amo", una delle più belle canzoni di tutti i tempi, arrivò ultima. Capito? ULTIMA!

Quanta fiducia nell'umanità vi resta, eh? EH?

Sommessamente, un consiglio non richiesto: imparate a cantare da Mika.

Quanto mi mancavano le piattaforme che tiravano su i cantanti! Quest'anno manco una, ed eccola che esce fuori per Mika. Raccomandato!

Ok, dopo il toro capitonné di Lauro, le barre luminose della coreografia iniziale, voglio, desidero, pretendo quel cuoricione enorme in camera da letto!

San Marino ci dà 3 punti. Leghiamocela al dito.

Un voto dalla Grecia e uno da Cipro. Picchiamoli!

DUE PUNTI DALLA SVIZZERA, rendetevi conto!

12 punti da Slovenia e Albania, tutti lì in vacanza!

L'Australia che non dà manco un punto al Regno Unito è da manuale.

Quindi finiamo in sesta posizione e vince, direi meritatamente, l'Ucraina! 💙💛