Asso e sette di mazze.
1 7 / 6 8 / 17 71
E poi, cosa si vince?
settembre 15, 2016
settembre 15, 2016
agosto 02, 2016
agosto 02, 2016
Odio, ultima frontiera.
Veramente, io voglio che muoiano inalando vapori di cloro mentre dei senegalesi abusano di loro in ogni pertugio!
luglio 30, 2016
luglio 30, 2016
I fondamenti.
L'immodestia è il mio tratto distintivo: perché impegnarmi a far credere di essere quello che non sono quando posso impiegare il mio tempo a stupire con quello che sono?
luglio 27, 2016
luglio 27, 2016
Merda.
Due mesi di malattia, 9 visite fiscali, una contestazione disciplinare, 900€ tra visite, terapie e supporti.
Il piede mi fa male come l'anno scorso.
Morite tutti.
Il piede mi fa male come l'anno scorso.
Morite tutti.
luglio 15, 2016
luglio 15, 2016
Terrore
Elenco delle cose che non si possono fare nel 2016:
andare in un gay club
stare in stazione e andare in treno
dirigere un periodico satirico
stare in un aeroporto e prendere un aereo
salire, lavorare su un grattacielo
assistere ad un concerto rock
cenare al bistrôt
stare in metropolitana
frequentare luoghi di culto
vedere i fuochi d'artificio sul lungomare.
andare in un gay club
stare in stazione e andare in treno
dirigere un periodico satirico
stare in un aeroporto e prendere un aereo
salire, lavorare su un grattacielo
assistere ad un concerto rock
cenare al bistrôt
stare in metropolitana
frequentare luoghi di culto
vedere i fuochi d'artificio sul lungomare.
luglio 09, 2016
luglio 09, 2016
Impediti
Ho già detto che se non posto qui è anche perché Facebook assorbe gran parte delle mie idee, essendo più rapido e pratico.
Da un po' di tempo mi sono accorto che lì, in quel sottoinsieme di realtà, emergono profili colmi di varia inettitudine. Non discuto sull'origine ma sul merito: trovo triste la foto del compleanno con la torta e la bottiglia buona con l'aranciata ai lati; più triste è il profilo congiunto di due sposi o fidanzati, ché non sai mai con chi stai parlando; poi son noiosi come mosche quelli che "mio figlio è il più intelligente/abile/preparato del mondo", il che squalifica immediatamente tutti gli altri; soffro tanto quando vedo le foto di serate divertenti, e il giorno dopo sei avvelenato col mondo peggio di prima.
Sono un drogato. Sebbene la maggioranza assoluta dei miei contatti si prodighi in interazioni del genere, non posso fare a meno di pensare che, sì... "la vita è una merda, ma se ero come a loro, forse di più!".
Da un po' di tempo mi sono accorto che lì, in quel sottoinsieme di realtà, emergono profili colmi di varia inettitudine. Non discuto sull'origine ma sul merito: trovo triste la foto del compleanno con la torta e la bottiglia buona con l'aranciata ai lati; più triste è il profilo congiunto di due sposi o fidanzati, ché non sai mai con chi stai parlando; poi son noiosi come mosche quelli che "mio figlio è il più intelligente/abile/preparato del mondo", il che squalifica immediatamente tutti gli altri; soffro tanto quando vedo le foto di serate divertenti, e il giorno dopo sei avvelenato col mondo peggio di prima.
Sono un drogato. Sebbene la maggioranza assoluta dei miei contatti si prodighi in interazioni del genere, non posso fare a meno di pensare che, sì... "la vita è una merda, ma se ero come a loro, forse di più!".
maggio 18, 2016
maggio 18, 2016
Anti-smartphone
Non c'è niente di più rivoluzionario che trascorrere una serata con gli smartphone sul tavolo, smontati e con la batteria accanto.
In alternativa, giocare ad "Indovina chi sei?", e proporre personaggi tipo Lady Diana, Cenerentola, Gandhi, la moglie del Tenente Colombo, Julia Roberts, Caparezza, Arnold Schwarzenegger, Adamo, Beatrice e... l'avversario stesso! :)
Buon divertimento!
In alternativa, giocare ad "Indovina chi sei?", e proporre personaggi tipo Lady Diana, Cenerentola, Gandhi, la moglie del Tenente Colombo, Julia Roberts, Caparezza, Arnold Schwarzenegger, Adamo, Beatrice e... l'avversario stesso! :)
Buon divertimento!
maggio 17, 2016
maggio 17, 2016
maggio 14, 2016
maggio 14, 2016
Eurovision Song Contest 2016 - Perché Stoccolma è Stoccolma FI! NA! LE!
Finalmente la finale!
Hermione italo-belga che canta i Queen remixati da Jamiroquai. Però piacevole e balla bene.
Fate tacere Insinna. Ora.
La ceca ha una canzone fichissima, lo dico. E mi trasferisco in Cechia domani, eh,
Toglietemi pure dalle scatole questo cosino olandese che si crede Dylan.
Dopo l'oro strabordante della Kardashian azera, abbiamo il poveraccio ungherese con la maglietta bianca e i jeans strappati. Freddie, o povero, Kim ti detesta.
Italia: Affidare alla "lagna" della Michielin le sorti dell'Italia all'Eurofestival è decisamente autolesionista. Amen.
Voto: 5
Ora andiamo con Scanu israeliano e con l'Autowoman* bulgara, in collaborazione con il PoliGe.
Svezia: E ora lo svedesino semistonato semicresciuto semipiacione con una pronuncia inglese perlomeno incerta (giuro che non capisco un cazzo... il che non è una novità, visto il mio livello di comprensione della lingua, ma almeno a pronuncia sto messo meglio!).
Voto: 4
Germania: Io lascerei perdere A SSO LU TA ME NTE il suo look. Chiudo gli occhi e ascolto la canzone. Mi sa che non cambia nulla.
Voto: 5
Francia: Canzoncina già telefonata, ma lui non sembra nemmeno così detestabile come tutti i francesi del pianeta. Bello e bravo.
Voto: 7
No. Il polacco no. Passiaminòltre.
E la coreanina con lo stesso abito dell'altroieri che disegna ologrammi per aria? Attenti all'acuto finale se non volete morire sordi!
I fantastici ciprioti! Cazzo, il Micheletto è uscito struccato! Secondo me è un punto a suo favore :D
Io voglio la loro vittoria! <3
No, ma... l'acconciatura sulla fronte? Ha dormito così e l'ha tenuta in serbo per oggi o sono riusciti a fargliela uguale? Hanno vestito il ballerino, peccato.
Poi c'è la canzoncina superabile del lituano e ora c'è la croata coi capelli bianchi che s'abbraccia gli alberi, indossa alberi e... vabbè, mi trattengo. Lo stile ricorda Dolores O'Riordan, ecco chi non mi veniva in mente... Nope. Nope. E tra l'altro... MA CHI CAZZO LE HA TAGLIATO LA FRANGETTA?
E ora il grande spettacolo coreografico russo! Meraviglia!
Spagna: Voto la Spagna solo se le vedo le mutande. Le hanno detto che è una gara di canzoni e non un saggio di aerobica?
Voto: 4
Il lettone è bravo ed intenso, dai...
L'Ucraina è meravigliosa, una canzone bella ed intensa. Per non parlare della futura MILFONA di Malta. Cioè, smettiamola, che mi si rompe il PC...
E ora godo coi georgiani. Già loro hanno Katie Melua... ora mi sciroppo pure questi! Attenti al favoloso bridge, nel quale impazzisce il batterista!
E per la principessina Sissi io dichiaro aperto il Brennero ORA!
UK: L'Eurofestival è anche questo: due ragazzini con una canzoncina che rappresentano 60milioni di abitanti. <3
Voto: 5
Sono felice che la cantante armena non si sia vestita! E' una figona pazzesca con una gran voce! E la canzone non è mica brutta, l'ho detto.
*Citazione dotta:
Hermione italo-belga che canta i Queen remixati da Jamiroquai. Però piacevole e balla bene.
Fate tacere Insinna. Ora.
La ceca ha una canzone fichissima, lo dico. E mi trasferisco in Cechia domani, eh,
Toglietemi pure dalle scatole questo cosino olandese che si crede Dylan.
Dopo l'oro strabordante della Kardashian azera, abbiamo il poveraccio ungherese con la maglietta bianca e i jeans strappati. Freddie, o povero, Kim ti detesta.
Italia: Affidare alla "lagna" della Michielin le sorti dell'Italia all'Eurofestival è decisamente autolesionista. Amen.
Voto: 5
Ora andiamo con Scanu israeliano e con l'Autowoman* bulgara, in collaborazione con il PoliGe.
Svezia: E ora lo svedesino semistonato semicresciuto semipiacione con una pronuncia inglese perlomeno incerta (giuro che non capisco un cazzo... il che non è una novità, visto il mio livello di comprensione della lingua, ma almeno a pronuncia sto messo meglio!).
Voto: 4
Germania: Io lascerei perdere A SSO LU TA ME NTE il suo look. Chiudo gli occhi e ascolto la canzone. Mi sa che non cambia nulla.
Voto: 5
Francia: Canzoncina già telefonata, ma lui non sembra nemmeno così detestabile come tutti i francesi del pianeta. Bello e bravo.
Voto: 7
No. Il polacco no. Passiaminòltre.
E la coreanina con lo stesso abito dell'altroieri che disegna ologrammi per aria? Attenti all'acuto finale se non volete morire sordi!
I fantastici ciprioti! Cazzo, il Micheletto è uscito struccato! Secondo me è un punto a suo favore :D
Io voglio la loro vittoria! <3
No, ma... l'acconciatura sulla fronte? Ha dormito così e l'ha tenuta in serbo per oggi o sono riusciti a fargliela uguale? Hanno vestito il ballerino, peccato.
Poi c'è la canzoncina superabile del lituano e ora c'è la croata coi capelli bianchi che s'abbraccia gli alberi, indossa alberi e... vabbè, mi trattengo. Lo stile ricorda Dolores O'Riordan, ecco chi non mi veniva in mente... Nope. Nope. E tra l'altro... MA CHI CAZZO LE HA TAGLIATO LA FRANGETTA?
E ora il grande spettacolo coreografico russo! Meraviglia!
Spagna: Voto la Spagna solo se le vedo le mutande. Le hanno detto che è una gara di canzoni e non un saggio di aerobica?
Voto: 4
Il lettone è bravo ed intenso, dai...
L'Ucraina è meravigliosa, una canzone bella ed intensa. Per non parlare della futura MILFONA di Malta. Cioè, smettiamola, che mi si rompe il PC...
E ora godo coi georgiani. Già loro hanno Katie Melua... ora mi sciroppo pure questi! Attenti al favoloso bridge, nel quale impazzisce il batterista!
E per la principessina Sissi io dichiaro aperto il Brennero ORA!
UK: L'Eurofestival è anche questo: due ragazzini con una canzoncina che rappresentano 60milioni di abitanti. <3
Voto: 5
Sono felice che la cantante armena non si sia vestita! E' una figona pazzesca con una gran voce! E la canzone non è mica brutta, l'ho detto.
*Citazione dotta:
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