Hard work





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I nuovi servi della gleba



Ieri mattina, visto che avevo tempo da perdere, sono andato alla posta a fare dei pagamenti.

Prendo un numerino "eliminacode" (sìsì, proprio così!) e mi accorgo che ci sono SOLTANTO SETTANTANOVE (79) persone prima di me.

Vabbè, ho tempo da perdere, aspetto.

E' lì che scopro che i servi della gleba sono ancora tra noi. No, non sono facchini, spazzini, badanti, donne delle pulizie, portaborse... no. Sono quelli che fanno la fila alla posta per pagare i bollettini per qualcuno di più importante e/o potente di loro.

Sì, so che c'è la domiciliazione bancaria per le bollette, infatti sono quindici anni che non ne pago una alla posta, e penso che lo sappiano anche i Signori e padroni di cui sopra... ma alcuni bollettini, tipo la TARSU, non vengono accettati da molte banche.



E la riverenza con la quale poi consegnavano le ricevute dei bollettini e il resto ai legittimi proprietari è assolutamente da schiavo a sahib!



Non siamo in crisi: stiamo retrocedendo!

Certe volte maledico l'Europa



Trasformare il tuo curriculum vitæ tradizionale, smisuratamente cresciuto in tanti anni, al quale sei tanto affezionato, in un modernissimo, aerodinamico, spaziale CURRICULUM EUROPEO, vuol dire perdere TRE ORE DI SONNO! Sappilo! Su Rieduchescional Channel!



Spero che almeno qualcuno lo legga, porcaputtana, ecco!

L'uovo di Colombo



In mezz'ora ho spostato il televisore dal ripiano più basso a quello più alto della libreria, in modo da poter vedere la TV dal letto senza contorsionismi e senza danni alla cervicale. C'ho messo vent'anni a capirlo, ma ora sono felice! :D

Bella festa!



Prenotiamo per le 23 in una pizzeria VIP. Arrivo alle 23.04 perché ho impiegato più tempo del previsto a potare la barba. I due divi, gestori del locale, riferiscono che hanno appena dato il nostro tavolo ad altri.

Aspettiamo fino alle 23.40 per sederci, e ancora tanto tempo per avere gli antipasti. Le pizze arrivano all'una meno venti. Orribili! Nessuno di noi ha mai mangiato un impasto così orrendo!

Sono 104 euro... ce ne toglie 4 per pietà. Raccogliamo i soldi per pagarlo: 85 euro in banconote e 15 in monetine. Ridiamo come i pazzi quando glieli consegniamo e scappiamo.

Su, di corsa a tagliare la torta. La festeggiata spegne le candeline, ci ingozziamo col pezzettino di torta, un bicchiere di spumante. Pulisci e chiudi tutto. Esco ruttando.



Ma 'ste cose succedono sempre o solo quando sei stressato e hai deciso di non fumare più?

Realiti sciò e altri mostri



- Quest'anno non vedrò nemmeno un minuto del Grande Fratello 9. Al massimo mi concederò qualche risatina con la Gialappa's Band il martedì sera.

Com'è possibile che una ragazza porti un serpente nella Casa, un'altra ragazza abbia un attacco di terrore puro alla vista dell'animale e la Marcuzzi dica semplicemente: "Vedete voi come fare, trovate una soluzione, mettete ai voti..."???

Almeno a "La Talpa" uno sapeva che doveva giocare ad essere sepolto vivo, a far finta di annegare, a lanciarsi da grattacieli in fiamme e a farsi coprire di tarantole!

(per i malpensanti: se hanno fatto finta ed era tutto recitato, è pure peggio!)



- Festa Italiana è diventato "La Corrida" per minorenni. Spero che il Tribunale dei Minori abbia dato il beneplacito. Altrimenti chiamiamo i Caschi blu e... liberi tutti!



- La Balivo, come se non bastasse, conduce "La macchina della verità". Non ho mai sbadigliato così tanto in vita mia. Colpa di Bisciglia e della Camassa?



- Rubo il posto al caro J.Lo. per segnalare uno spot ai limiti dell'assurdo: Roncato Uno. Il trolley delle meraviglie in policarbonato (che solo il tizio semianalfabeta non sa cos'è né come si pronuncia) ha un nome sbagliato. Nello spot la tipa furba come una nutria e saccente come la Rottermayer, fa intendere che si chiami così perché pesa un chilo in meno degli altri trolley equivalenti. Chiamarlo però "Roncato Meno Uno" non era un'operazione così furba.

Ora, non so i vostri, ma i miei bagagli vuoti pesano da una mezza tonnellata in su, fino al peso di Plutone - satelliti inclusi. Un chilo in meno diciamo che non verrebbe notato nemmeno da Margherita Hack in persona. Però la dogana americana si accorgerebbe della chiusura modello "cintura di castità a doppia mandata" con sistema di sicurezza "butta la chiave", lì che son tutti puritani, no? Lui l'accompagna all'aeroporto, senza però interrogarsi sul perché sua moglie parta indossando solo un leggerissimo abito da sera anche con questo freddo cane.



- Non vedo l'ora che arrivi domenica per gustarmi "Tutti pazzi per amore"! Augh!

Feisbuc





reg:



biagio antonacci a Quelli che il calcio!

muvt!





amica:



noooooooooooo lo sto vedendo

grazieeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee





reg:



io spengo, poi mi avvisi quando finisce?





amica:



ma vaff.....

Perché? (2)



Perché dedicare una puntata intera di "Che tempo che fa" a quella chianca di De Andrè?

Firma anche tu la petizione per far tornare la Littizzetto la domenica sera!













Meno male che stasera c'è "Tutti pazzi per amore" :D

Perché?



Perché dedicare due puntate di fila di "Che tempo che fa?" a Teo Teocoli? PERCHE'? -_-