Subsonica - Il concerto
Finalmente è arrivata l'ora del concertone dei Subsonica. Non ho mai visto niente del genere: come spaccano loro, non spacca nessuno! L'Invenzione Madre è una claustrofobica gabbia che avvolge il gruppo e che si illumina con psichedelici effetti epilettogeni. La gabbia poi si apre e si richiude mostrando i musicisti sempre carichi, nonostante la voce di Samuel fosse in pessime condizioni. Generoso fino all'ultimo, lui, aiutato nella titanica impresa dai suoi colleghi e da una consistente modulazione mediante effetti e distorsioni elettroniche.
"Mostro" fino all'ultimo Ninja il batterista. Boosta rapato non si può vedere!
Ho avuto ragione: niente poteva tenermi lontano da loro!
marzo 16, 2008
marzo 16, 2008
marzo 15, 2008
marzo 15, 2008
Fucking
Volevo chiamare questo post "Fucking+Sigladell'Austria". Cioè... non ci sono soluzioni che non facciano cappottare dal ridere:
- Fucking (A), magari... promosso a pieni voti!
- Fucking (AUT), e t'immagini un bel pendio erboso sulle Alpi dove rotolarsi in lussuria ed amicizia!
- Fucking (OST), e via con la colonna sonora immaginata da Siffredi!
Insomma, ho optato per la soluzione più semplice e banale.
Tutto questo per dire che c'è un paesino minuscolo in cima all'Austria (sì, proprio lassù
) che si chiama proprio Fucking. Orde di turisti impazziti (il requisito per andar lì a fare il turista è avere diagnosi di schizofrenia o Q.I.<60) sciamano da quelle parti per RUBARSI I CARTELLI!
Immaginate un cartello...
| FUCKING => |
...chi non lo vorrebbe vicino alla porta della sua stanza?
Ecco le esilaranti reazioni di un conduttore statunitense alla scoperta di tale meraviglioso posto!
Volevo chiamare questo post "Fucking+Sigladell'Austria". Cioè... non ci sono soluzioni che non facciano cappottare dal ridere:
- Fucking (A), magari... promosso a pieni voti!
- Fucking (AUT), e t'immagini un bel pendio erboso sulle Alpi dove rotolarsi in lussuria ed amicizia!
- Fucking (OST), e via con la colonna sonora immaginata da Siffredi!
Insomma, ho optato per la soluzione più semplice e banale.
Tutto questo per dire che c'è un paesino minuscolo in cima all'Austria (sì, proprio lassù
) che si chiama proprio Fucking. Orde di turisti impazziti (il requisito per andar lì a fare il turista è avere diagnosi di schizofrenia o Q.I.<60) sciamano da quelle parti per RUBARSI I CARTELLI!Immaginate un cartello...
| FUCKING => |
...chi non lo vorrebbe vicino alla porta della sua stanza?
Ecco le esilaranti reazioni di un conduttore statunitense alla scoperta di tale meraviglioso posto!
marzo 14, 2008
marzo 14, 2008
Il paese in collina reprise
Ogni volta che torno lassù mi prende l'angoscia. E' ormai un odio viscerale, quello che nutro per quel paesino. Tutti dicono che è bello, a me fa semplicemente schifo. Tutti fanno la strada più lunga e comoda, io prendo la scorciatoia che è poco più di una mulattiera, per puro masochismo.
L'ho fatta al buio a 80kmh, mi sembrava una velocità stratosferica e temevo per la mia incolumità; ai tempi l'ho fatta anche a 120kmh, con neve, vento, pioggia...
Sto diventando vecchio oppure è solo che per fortuna non avevo urgenza di arrivare lì?
Ogni volta che torno lassù mi prende l'angoscia. E' ormai un odio viscerale, quello che nutro per quel paesino. Tutti dicono che è bello, a me fa semplicemente schifo. Tutti fanno la strada più lunga e comoda, io prendo la scorciatoia che è poco più di una mulattiera, per puro masochismo.
L'ho fatta al buio a 80kmh, mi sembrava una velocità stratosferica e temevo per la mia incolumità; ai tempi l'ho fatta anche a 120kmh, con neve, vento, pioggia...
Sto diventando vecchio oppure è solo che per fortuna non avevo urgenza di arrivare lì?
marzo 13, 2008
marzo 13, 2008
marzo 11, 2008
marzo 11, 2008
Non intervento
"Confermata linea di non coinvolgimento". Bagnasco quindi precisa: "Confermiamo la linea di non coinvolgimento, come Chiesa, e dunque come clero e come organismi ecclesiali, in alcuna scelta di schieramento politico o di partito: linea che già ci ha caratterizzato nelle precedenti consultazioni. Questo non coinvolgimento è, a ben guardare, il contrario del disinteresse e del disimpegno, ma è un contributo concreto alla serenità del clima, al discernimento meno distratto, alla concordia degli animi".
"Confermata linea di non coinvolgimento". Bagnasco quindi precisa: "Confermiamo la linea di non coinvolgimento, come Chiesa, e dunque come clero e come organismi ecclesiali, in alcuna scelta di schieramento politico o di partito: linea che già ci ha caratterizzato nelle precedenti consultazioni. Questo non coinvolgimento è, a ben guardare, il contrario del disinteresse e del disimpegno, ma è un contributo concreto alla serenità del clima, al discernimento meno distratto, alla concordia degli animi".
X-Factor
L'idea è buona, il prodotto è così ben confezionato che riesce a tenermi lontano dal Grande Flagello.
Ci sono però due cose che non mi convincono:
- La "Sindrome di Miss Italia": al concorso di bellezza si presentano in centomilamiliardi e ne vengono fuori cento, però c'è sempre la sensazione che quelle ragazze non siano "esattamente" le più belle d'Italia. Ecco, qui accade lo stesso: su 15.000 aspiranti (bum!) sono stati scelti in 15 e non sono per nulla convinto che questi siano il meglio che la popolazione italiana possa offrire in campo musicale.
- La "Sindrome di Giorgia": tutti vogliono somigliare a Giorgia (che ricorda Whitney Houston), a Elisa (che si ispira a Björk), a Bublè (che svergogna Sinatra) e compagnia cantando. Ma uno originale non c'è? Siamo proprio sicuri che non ci sia nient'altro di nuovo da dire in campo di vocalità, di stile, di personalità?
Il corollario è: perché per dimostrare che sai cantare devi per forza urlare come al mercato ortofrutticolo per piazzare le ultime cime di rapa a 50 cent al chilo?
Vedremo, comunque do fiducia all'idea, mi piace!
L'idea è buona, il prodotto è così ben confezionato che riesce a tenermi lontano dal Grande Flagello.
Ci sono però due cose che non mi convincono:
- La "Sindrome di Miss Italia": al concorso di bellezza si presentano in centomilamiliardi e ne vengono fuori cento, però c'è sempre la sensazione che quelle ragazze non siano "esattamente" le più belle d'Italia. Ecco, qui accade lo stesso: su 15.000 aspiranti (bum!) sono stati scelti in 15 e non sono per nulla convinto che questi siano il meglio che la popolazione italiana possa offrire in campo musicale.
- La "Sindrome di Giorgia": tutti vogliono somigliare a Giorgia (che ricorda Whitney Houston), a Elisa (che si ispira a Björk), a Bublè (che svergogna Sinatra) e compagnia cantando. Ma uno originale non c'è? Siamo proprio sicuri che non ci sia nient'altro di nuovo da dire in campo di vocalità, di stile, di personalità?
Il corollario è: perché per dimostrare che sai cantare devi per forza urlare come al mercato ortofrutticolo per piazzare le ultime cime di rapa a 50 cent al chilo?
Vedremo, comunque do fiducia all'idea, mi piace!
marzo 09, 2008
marzo 09, 2008
Sibilla
Meno male che oggi ho visto la guardia in blu, sennò era proprio da suicidio.
Odio la Terra e quanto contiene.
Meno male che oggi ho visto la guardia in blu, sennò era proprio da suicidio.
Odio la Terra e quanto contiene.
marzo 08, 2008
marzo 08, 2008
Festa della donna 2008
Un uomo si reca con una bellissima ragazza da Damiani e insieme scelgono un diamante da 50.000€.
Quando l'uomo vuole pagare, estrae il suo libretto degli assegni e ne compila uno per il valore dell'acquisto.
Il venditore lo guarda con aria preoccupata.
L'uomo intuisce il suo stato d'animo e dice al venditore: "So di non essere un cliente abituale ed immagino che lei si stia chiedendo se il mio assegno è coperto... Beh! Allora facciamo così, oggi è venerdì, sono le 17 e le banche sono ormai chiuse. Tenga l'assegno ed anche il gioiello. Lunedì, all'apertura delle banche, dopo aver riscosso l'assegno, fa recapitare immediatamente il gioiello alla mia accompagnatrice."
Il venditore così si tranquillizza.
Il lunedì successivo il venditore si reca in banca, qui però gli comunicano che l'assegno non è coperto.
Molto preoccupato, il venditore richiama subito il cliente, il quale gli risponde: "Può tranquillamente stracciare l'assegno e tenersi il diamante, ormai me la sono già trombata!"
Auguri, neh! :)
Un uomo si reca con una bellissima ragazza da Damiani e insieme scelgono un diamante da 50.000€.
Quando l'uomo vuole pagare, estrae il suo libretto degli assegni e ne compila uno per il valore dell'acquisto.
Il venditore lo guarda con aria preoccupata.
L'uomo intuisce il suo stato d'animo e dice al venditore: "So di non essere un cliente abituale ed immagino che lei si stia chiedendo se il mio assegno è coperto... Beh! Allora facciamo così, oggi è venerdì, sono le 17 e le banche sono ormai chiuse. Tenga l'assegno ed anche il gioiello. Lunedì, all'apertura delle banche, dopo aver riscosso l'assegno, fa recapitare immediatamente il gioiello alla mia accompagnatrice."
Il venditore così si tranquillizza.
Il lunedì successivo il venditore si reca in banca, qui però gli comunicano che l'assegno non è coperto.
Molto preoccupato, il venditore richiama subito il cliente, il quale gli risponde: "Può tranquillamente stracciare l'assegno e tenersi il diamante, ormai me la sono già trombata!"
Auguri, neh! :)
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