Serendipity
Cerchi un filmato e ne trovi un altro.
Guardate questi tre scazzetti minuscoli come suonano bene le loro corde...
Peccato però che non sorridano affatto!
maggio 22, 2007
maggio 22, 2007
maggio 16, 2007
maggio 16, 2007
Gentiloniiiiiiiiiiiiiiiiiii!
Sulla Gazzetta del Mezzogiorno di oggi c'era una bella foto della Marcuzzi in prima pagina e accanto un trafiletto dal titolo "Mediaset compra il Grande Fratello". Sicuramente si parlava dell'acquisto del 70% delle azioni della Endemol da parte di Mediaset.
Fonte: Wikipedia
Endemol è l'azienda che ad oggi produce la maggior parte dei programmi televisivi in Italia (Grande Fratello, Affari Tuoi, Chi vuol essere milionario?, La fattoria, Cronache marziane, Donne, La pupa e il secchione, Il malloppo, Le invasioni barbariche, Unan1mous, Operazione Trionfo, La prova del cuoco, Che tempo che fa, Centovetrine, Vivere, Al posto tuo, Cambio moglie, Tutto X Tutto, Il Ristorante, Superstar Tour, Bar wars, Mamme in sciopero, Le tre scimmiette, Reality Circus, 1 contro 100).
Immaginate il Merdaset-pensiero a spasso per il mondo, ad inquinare menti e a divorare soldi... L'articolo avrebbe dovuto intitolarsi "Mediaset è il Grande Fratello".
GENTILONIIIIIII! BATTI UN COLPOOOOOOO!!!
Sulla Gazzetta del Mezzogiorno di oggi c'era una bella foto della Marcuzzi in prima pagina e accanto un trafiletto dal titolo "Mediaset compra il Grande Fratello". Sicuramente si parlava dell'acquisto del 70% delle azioni della Endemol da parte di Mediaset.
Fonte: Wikipedia
Endemol è l'azienda che ad oggi produce la maggior parte dei programmi televisivi in Italia (Grande Fratello, Affari Tuoi, Chi vuol essere milionario?, La fattoria, Cronache marziane, Donne, La pupa e il secchione, Il malloppo, Le invasioni barbariche, Unan1mous, Operazione Trionfo, La prova del cuoco, Che tempo che fa, Centovetrine, Vivere, Al posto tuo, Cambio moglie, Tutto X Tutto, Il Ristorante, Superstar Tour, Bar wars, Mamme in sciopero, Le tre scimmiette, Reality Circus, 1 contro 100).
Immaginate il Merdaset-pensiero a spasso per il mondo, ad inquinare menti e a divorare soldi... L'articolo avrebbe dovuto intitolarsi "Mediaset è il Grande Fratello".
GENTILONIIIIIII! BATTI UN COLPOOOOOOO!!!
maggio 14, 2007
maggio 14, 2007
Un po' di storia
Nel medio Evo la vita media degli uomini era di 40-45 anni e l'assistenza sanitaria inesistente. Quando un uomo moriva, per certificarne la morte veniva chiamato il "medico condotto", il quale, per verificare l'effettivo decesso,usava infliggere dolore al deceduto; il modo più comune utilizzato in quel tempo era un potente morso inflitto alle dita dei piedi (quasi sempre l'alluce).
Nel dialetto del popolino, il medico assunse così il nome di "beccamorto".
Questa pratica diede origine ad un vero e proprio mestiere. La tradizione prevedeva che tale mestiere fosse tramandato dal padre al primo figlio maschio; tuttavia, verso la fine del medioevo accadde qualcosa che cambiò il futuro dei beccamorti: uno dei beccamorti più famosi non riuscì a concepire un figlio maschio, la moglie partorì 4 figlie femmine.
Il beccamorto, per evitare l'estinzione del mestiere, domandò alla Chiesa la dispensa per poter tramandare la professione alla propria figlia femmina, la quale, dopo aver ricevuto la benedizione, iniziò il suo lavoro di beccamorto.
Il caso volle che il suo primo morto fosse un uomo al quale un carro aveva tranciato entrambe le gambe; la ragazza era indecisa su dove infliggere il morso, e alla fine, prese una decisione.
Nacquero così le pompe funebri.
Nel medio Evo la vita media degli uomini era di 40-45 anni e l'assistenza sanitaria inesistente. Quando un uomo moriva, per certificarne la morte veniva chiamato il "medico condotto", il quale, per verificare l'effettivo decesso,usava infliggere dolore al deceduto; il modo più comune utilizzato in quel tempo era un potente morso inflitto alle dita dei piedi (quasi sempre l'alluce).
Nel dialetto del popolino, il medico assunse così il nome di "beccamorto".
Questa pratica diede origine ad un vero e proprio mestiere. La tradizione prevedeva che tale mestiere fosse tramandato dal padre al primo figlio maschio; tuttavia, verso la fine del medioevo accadde qualcosa che cambiò il futuro dei beccamorti: uno dei beccamorti più famosi non riuscì a concepire un figlio maschio, la moglie partorì 4 figlie femmine.
Il beccamorto, per evitare l'estinzione del mestiere, domandò alla Chiesa la dispensa per poter tramandare la professione alla propria figlia femmina, la quale, dopo aver ricevuto la benedizione, iniziò il suo lavoro di beccamorto.
Il caso volle che il suo primo morto fosse un uomo al quale un carro aveva tranciato entrambe le gambe; la ragazza era indecisa su dove infliggere il morso, e alla fine, prese una decisione.
Nacquero così le pompe funebri.
maggio 13, 2007
maggio 13, 2007
Apriti cielo!
Metà davvero e metà per scherzo stasera ho tirato fuori un "Mado' che stanchezza! Sono proprio stanco di vivere!"
Un'amica ha tirato fuori un bordello della madonna su tutte le persone sulla sedia a rotelle o che sono a letto immobilizzate, su chi vuol vivere e non può, su chi può mangiare e chi non può, sui miei genitori anziani che "come farebbero senza di te?"...
...io ho risposto: "Ma nessuno s'è mai chiesto come faccio, IO, SENZA DI ME?"
Ma affanculo senza passare dal via, vi ci ha mai mandati nessuno?
Metà davvero e metà per scherzo stasera ho tirato fuori un "Mado' che stanchezza! Sono proprio stanco di vivere!"
Un'amica ha tirato fuori un bordello della madonna su tutte le persone sulla sedia a rotelle o che sono a letto immobilizzate, su chi vuol vivere e non può, su chi può mangiare e chi non può, sui miei genitori anziani che "come farebbero senza di te?"...
...io ho risposto: "Ma nessuno s'è mai chiesto come faccio, IO, SENZA DI ME?"
Ma affanculo senza passare dal via, vi ci ha mai mandati nessuno?
maggio 11, 2007
maggio 11, 2007
Seppellirò un altro cadavere
Dopo la morte della stampante, ecco che ha tirato le cuoia il mio adoratissimo Creative MuVo, comprato in offertissima un anno e mezzo fa. Ancora piango quei fior d'€uro, ma ora (PENSATE CHE CVLO!) potrò comunque usarlo come chiave USB per soli dati!
Sì, vabbè, morto un Emmepì III se ne fa un altro.
Dopo la morte della stampante, ecco che ha tirato le cuoia il mio adoratissimo Creative MuVo, comprato in offertissima un anno e mezzo fa. Ancora piango quei fior d'€uro, ma ora (PENSATE CHE CVLO!) potrò comunque usarlo come chiave USB per soli dati!
Sì, vabbè, morto un Emmepì III se ne fa un altro.
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