Black out
36 ore senza collegamento internet sono una tortura. E' più facile smettere di fumare!
marzo 28, 2007
marzo 28, 2007
marzo 26, 2007
marzo 26, 2007
L'angelo sanguinario
Dracula, al cospetto di Dio, esprime il suo desiderio: "Ti sarò per sempre fedele, Signore, come un angelo, e per questo puoi trasformarmi nella tua alata e candida creatura prediletta, ma nella tua infinita bontà concedimi di poter succhiare ancora tutto il sangue che desidero, ti prego!"
"Sarai esaudito" risponde Dio. E lo trasforma in un assorbente.
Dracula, al cospetto di Dio, esprime il suo desiderio: "Ti sarò per sempre fedele, Signore, come un angelo, e per questo puoi trasformarmi nella tua alata e candida creatura prediletta, ma nella tua infinita bontà concedimi di poter succhiare ancora tutto il sangue che desidero, ti prego!"
"Sarai esaudito" risponde Dio. E lo trasforma in un assorbente.
marzo 24, 2007
marzo 24, 2007
EmmeGì, Medicina Generale
Dopo "E.R. - Medici in prima linea", il pronto soccorso che funziona (e ovviamente non è in Italia)...
Dopo "Nati ieri", con donne che partoriscono più o meno tranquillamente, seguiti da ginecologi e pediatri bellissimi...
...ecco a voi "Medicina Generale", che racconta storie di pazienti intubati, operati, ricuciti e a volte salvati.
Ma non finisce qui! Prossimamente sui vostri schermi:
"Cuore infranto", interventi a cuore aperto, con Solange nel ruolo del primario del reparto di Cardiochirurgia.
"J.R. - Jolly Roger", tra chiodi e graffe di titanio nei laboratori di Ortopedia.
In produzione:
"Come un fiume", il reparto di Urologia come non l'avete mai visto!
Rifiutato:
"Mortuary", il reparto che comincia in un montacarichi e finisce in un carro funebre.
Censurato:
"Pene d'amore", il primo telefilm dell'onorevole Luxuria, che interpreterà un primario di Andrologia.
E a maggio partirà un reality show spettacolare: "Belli dentro", in diretta dal reparto di Gastroenterologia, per il quale gli spettatori saranno invitati ad esprimere la propria preferenza tramite televoto sulla miglior colonscopia! Non mancate!
Dopo "E.R. - Medici in prima linea", il pronto soccorso che funziona (e ovviamente non è in Italia)...
Dopo "Nati ieri", con donne che partoriscono più o meno tranquillamente, seguiti da ginecologi e pediatri bellissimi...
...ecco a voi "Medicina Generale", che racconta storie di pazienti intubati, operati, ricuciti e a volte salvati.
Ma non finisce qui! Prossimamente sui vostri schermi:
"Cuore infranto", interventi a cuore aperto, con Solange nel ruolo del primario del reparto di Cardiochirurgia.
"J.R. - Jolly Roger", tra chiodi e graffe di titanio nei laboratori di Ortopedia.
In produzione:
"Come un fiume", il reparto di Urologia come non l'avete mai visto!
Rifiutato:
"Mortuary", il reparto che comincia in un montacarichi e finisce in un carro funebre.
Censurato:
"Pene d'amore", il primo telefilm dell'onorevole Luxuria, che interpreterà un primario di Andrologia.
E a maggio partirà un reality show spettacolare: "Belli dentro", in diretta dal reparto di Gastroenterologia, per il quale gli spettatori saranno invitati ad esprimere la propria preferenza tramite televoto sulla miglior colonscopia! Non mancate!
Prima settimana di palestra
Mi fanno male anche muscoli che non credevo di avere, nascosti sotto stratificazioni geologiche di trippa, ma sto benissimo!
Il piede destro mi faceva male stamattina, ora invece sta di lusso. L'altro ieri invece avevo il gomito sinistro invalido, ma un bel massaggio fatto con paio di gocce di olio di arnica ha sistemato tutto.
Non sono ancora pronto per una dieta come si deve, sto soltanto mangiando un po' meno. Ma vedrete, diventerò un figurino!
Cré!
Mi fanno male anche muscoli che non credevo di avere, nascosti sotto stratificazioni geologiche di trippa, ma sto benissimo!
Il piede destro mi faceva male stamattina, ora invece sta di lusso. L'altro ieri invece avevo il gomito sinistro invalido, ma un bel massaggio fatto con paio di gocce di olio di arnica ha sistemato tutto.
Non sono ancora pronto per una dieta come si deve, sto soltanto mangiando un po' meno. Ma vedrete, diventerò un figurino!
Cré!
marzo 22, 2007
marzo 22, 2007
Democrazia
Un uomo coinvolto in un incidente stradale si risveglia in ospedale. Arriva un chirurgo, il quale gli spiega che purtroppo è stato necessario amputargli il pene, ma a parte questo non ci sono altri danni. L'uomo è disperato, ma il medico gli assicura di essere in grado di ricostruirlo, con una piccola operazione da effettuare immediatamente.
- Sì, certo... per carità dottore, mi operi subito!
- C'è solo un problema: questo tipo d'operazione è considerata cosmetica e quindi non mutuabile, lei dovrebbe pagarsela interamente.
- E quanto mi verrebbe a costare?
- Per un pene piccolo 3.500 euro, 6.500 per uno medio, e 14.000 per quello veramente grande.
- Stupendo! Beh, sono indeciso tra quello medio e quello grande, forse è meglio che chieda il parere di mia moglie.
Così dicendo l'uomo prende dal comodino il proprio telefonino, e chiama la moglie a casa, spiegandole la situazione: - Sì, cara... io pensavo che... ma... amore! Sei sicura?
Il medico chiede: - Allora? avete preso una decisione?
- Sì, dottore. Abbiamo deciso che preferiamo usare quei soldi per comprare una cucina nuova.
Un uomo coinvolto in un incidente stradale si risveglia in ospedale. Arriva un chirurgo, il quale gli spiega che purtroppo è stato necessario amputargli il pene, ma a parte questo non ci sono altri danni. L'uomo è disperato, ma il medico gli assicura di essere in grado di ricostruirlo, con una piccola operazione da effettuare immediatamente.
- Sì, certo... per carità dottore, mi operi subito!
- C'è solo un problema: questo tipo d'operazione è considerata cosmetica e quindi non mutuabile, lei dovrebbe pagarsela interamente.
- E quanto mi verrebbe a costare?
- Per un pene piccolo 3.500 euro, 6.500 per uno medio, e 14.000 per quello veramente grande.
- Stupendo! Beh, sono indeciso tra quello medio e quello grande, forse è meglio che chieda il parere di mia moglie.
Così dicendo l'uomo prende dal comodino il proprio telefonino, e chiama la moglie a casa, spiegandole la situazione: - Sì, cara... io pensavo che... ma... amore! Sei sicura?
Il medico chiede: - Allora? avete preso una decisione?
- Sì, dottore. Abbiamo deciso che preferiamo usare quei soldi per comprare una cucina nuova.
Quotazioni in salyta
Vi avevo anticypato, care le mie testyne di vitello, che avrei cominciato con la palestra.
Eccomi qui, con le ossa a pezzettini piccolini che seNbro unpaz pal puzl comecazzosiscrivemaremmamajala puzzle da diecimila pezzi. Ma mi rimetterò presto, tranquilli!
Quando ritornerò sano il prezzo aumenterà, bischeroni e trojette varie, quindi affrettatevi che c'ho ancora i SALDY!
E comunque, fare cyclette con Barcelona di Freddy Mercury e Montserrat Caballè nelle orecchie è IL MASSIMO!
Vi avevo anticypato, care le mie testyne di vitello, che avrei cominciato con la palestra.
Eccomi qui, con le ossa a pezzettini piccolini che seNbro un
Quando ritornerò sano il prezzo aumenterà, bischeroni e trojette varie, quindi affrettatevi che c'ho ancora i SALDY!
E comunque, fare cyclette con Barcelona di Freddy Mercury e Montserrat Caballè nelle orecchie è IL MASSIMO!
marzo 20, 2007
marzo 20, 2007
Gran bella cosa, l’entropia!
Ded 2 Eìo
Io mi spiego tutto, con l’entropia. Pure quando telefono ad un amico di mattina, che non l’ho mai chiamato di mattina, e mi dice che in quel preciso momento stava pensando a me e stava pensando che l’avrei chiamato quella mattina.
Io mi spiego pure le cazzate, con l’entropia.
Ded 2 Eìo
marzo 19, 2007
marzo 19, 2007
Attraverso le parole di un poeta, possiamo riconoscere quanto la nostra esigenza di comunicare sia profonda. Pur di soddisfarla, siamo disposti a tutto:
Vogliamo essere amati.
In mancanza di ciò, ammirati.
In mancanza di ciò, temuti.
In mancanza di ciò, odiati e disprezzati.
Vogliamo suscitare negli altri qualche sorta di emozione.
L'anima trema davanti al vuoto e ha bisogno di un contatto ad ogni costo.
H. Soderberg
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