Un giretto sull'Altamurgia
Nel pomeriggio ho deciso di sfidare il solleone: bene, raggiungo il fisiatra dall'altra parte delle Murge, che un po' di caldo fa sempre bene alle ossa.
Sinceramente pensavo peggio, perché ciò che mi ha colpito di più non è stato il caldo, ma il Nulla che regna lassù. Sulle Murge non c'è NIENTE, solo campi di grano ormai ridotti a ristuccio, e da un paio di punti il giro d'orizzonte che si apre allo sguardo è semplicemente mozzafiato. Credo che sia l'equivalente delle sterminate distese americane sulla Route 66. A Kerouac sarebbe piaciuta, questa strada.
La strada indicata da viamichelin non è corretta perché non tiene conto di uno spartitraffico e io, come da prassi, mi ritrovo in un quartiere popolare a scansare i vecchietti seduti fuori dai sottani. Finalmente trovo lo studio del medico, mi sottopongo alla tortura... bene... devo fare per XY giorni laser, ultrasuoni, mobilizzazione e propriocezione al mio povero piedino destro. Vabbè... passerà.
Esco dallo studio e comincia a piovigginare. Con noncuranza mi avvio verso il bar più vicino sotto la pioggia, mi godo un caffè al ghiaccio e mi rimetto in macchina. Mi ri-perdo, perché in quella cazza di città non c'è una cazza di indicazione che permetta di uscire... per lo meno nella direzione dalla quale sono arrivato! Con un po' di intuito e quella mezza mappa che avevo tra le mani, riesco a trovare la via d'uscita... ma... comincia a grandinare, cadono fulmini a ciuffi, il vento è pauroso... mancherebbe solo la pioggia di rane per poter essere catalogata come una maledizione divina. Mi fermo perché i fulmini sono così vicini che fanno vibrare l'auto. Quaranta minuti di pit-stop e sono daccapo in marcia.
Che spettacolo: la Murgia che profuma di erbe, di pini, di foglie di fico, di terra bruciata bagnata... Devo dire che ne è valsa la pena!
MA COL CAZZO CHE CI RITORNO LASSU'!
agosto 01, 2006
agosto 01, 2006
luglio 30, 2006
luglio 30, 2006
Cronaca di un paio di matrimoni.
Ci aspetta una settimana molto intensa, con 6 matrimoni in 5 giorni, ed è quindi il momento di fare un primo bilancio delle fesserie che ho visto in giro in queste prime 30 celebrazioni.
- Matrimonio vippissimo, in cui lo sposo aveva un ciuffo ondulato e sospeso che tendeva all'infinito (tipo Lapo Elkann) e sua madre era vestita con un completo leopardato marrone e un cappello ENORME. Tutti fighettissimi ed elegantissimi, fanno perfino la presentazione ai vari momenti della Messa... poi va un tizio a leggere la prima lettura e declama: "Dalla prima lettUra di San Paolo...". MA INSOMMA!
- Matrimonio cozzalissimo, pieno di cafoni_arricchiti_ma_non_abbastanza. Avevamo concordato un canto di comunione che si chiama "Come lassù". Durante la Messa arriva dalle parti del coro una famiglia particolare: uomo insulso/pappone con figlioletto in braccio, accompagnato da bagascia da combattimento, con pantaloni neri trasparenti e perizoma nero a vista e camicetta scollatissima in voile tipo Cavalli, anch'essa trasparente. L'organista sgrana gli occhi e fa: - Raga', cambiamo canto alla comunione: facciamo "Come va su"! :)))
Ci aspetta una settimana molto intensa, con 6 matrimoni in 5 giorni, ed è quindi il momento di fare un primo bilancio delle fesserie che ho visto in giro in queste prime 30 celebrazioni.
- Matrimonio vippissimo, in cui lo sposo aveva un ciuffo ondulato e sospeso che tendeva all'infinito (tipo Lapo Elkann) e sua madre era vestita con un completo leopardato marrone e un cappello ENORME. Tutti fighettissimi ed elegantissimi, fanno perfino la presentazione ai vari momenti della Messa... poi va un tizio a leggere la prima lettura e declama: "Dalla prima lettUra di San Paolo...". MA INSOMMA!
- Matrimonio cozzalissimo, pieno di cafoni_arricchiti_ma_non_abbastanza. Avevamo concordato un canto di comunione che si chiama "Come lassù". Durante la Messa arriva dalle parti del coro una famiglia particolare: uomo insulso/pappone con figlioletto in braccio, accompagnato da bagascia da combattimento, con pantaloni neri trasparenti e perizoma nero a vista e camicetta scollatissima in voile tipo Cavalli, anch'essa trasparente. L'organista sgrana gli occhi e fa: - Raga', cambiamo canto alla comunione: facciamo "Come va su"! :)))
luglio 28, 2006
luglio 28, 2006
Politica mon amour.
Cor ca'!
Se l'avessi saputo, avrei votato direttamente Mastella. Se avessi saputo che sarebbero stati messi in libertà i colpevoli di morti sul lavoro, responsabili di frodi allo Stato e di reati fiscali, a 'sto punto votavo direttamente lui. Chissà faceva il cascamorto con Condi Rice (Saclà, Bertolli, Scotti?) e in politica estera finivamo meglio di ora!
Cioè, non si potevano elevare multe salatissime ai tassisti che bloccavano la circolazione? Lo sciopero lo fai chiudendo la macchina nel garage, non parcheggiandola sulla tangenziale!
Così come non si può minacciare i farmacisti per interruzione di pubblico servizio?
Nanooooo, dove sei? Ti prego, portaci indietro alla Seconda repubblica, che questa Terza mi sembra troppo simile alla Prima!
Cor ca'!
Se l'avessi saputo, avrei votato direttamente Mastella. Se avessi saputo che sarebbero stati messi in libertà i colpevoli di morti sul lavoro, responsabili di frodi allo Stato e di reati fiscali, a 'sto punto votavo direttamente lui. Chissà faceva il cascamorto con Condi Rice (Saclà, Bertolli, Scotti?) e in politica estera finivamo meglio di ora!
Cioè, non si potevano elevare multe salatissime ai tassisti che bloccavano la circolazione? Lo sciopero lo fai chiudendo la macchina nel garage, non parcheggiandola sulla tangenziale!
Così come non si può minacciare i farmacisti per interruzione di pubblico servizio?
Nanooooo, dove sei? Ti prego, portaci indietro alla Seconda repubblica, che questa Terza mi sembra troppo simile alla Prima!
Puttanate record
da repubblica.it:
Bimbo record: 10 mila flessioni
Questo bambino si chiama Lu Di, ha solo 6 anni e ha compiuto un'impresa da record: 10 mila flessioni in tre ore e venti minuti. La prova si è consumata in una scuola di kung-fu della provincia cinese dell'Henan, testimone il direttore dell'istituto, Shi Yongdi, che ha confermato quanto avvenuto all'agenzia di stampa Xinhua.
[28 luglio 2006]
Credo che dovrebbero chiamare il Telefono Azzurro solo per il taglio di capelli!!!
da repubblica.it:
Bimbo record: 10 mila flessioni
Questo bambino si chiama Lu Di, ha solo 6 anni e ha compiuto un'impresa da record: 10 mila flessioni in tre ore e venti minuti. La prova si è consumata in una scuola di kung-fu della provincia cinese dell'Henan, testimone il direttore dell'istituto, Shi Yongdi, che ha confermato quanto avvenuto all'agenzia di stampa Xinhua.
[28 luglio 2006]
Credo che dovrebbero chiamare il Telefono Azzurro solo per il taglio di capelli!!!
luglio 26, 2006
luglio 26, 2006
(Le donne secondo me)
Le donne secondo una donna:
A 13 anni noi femminucce sogniamo ancora il grande ammore. Poi ci rendiamo conto che i coetanei sanno solo infilarti le mani sotto la maglietta per scapezzolarti tipo autoradio anni80 con le manopoline...
Allora vai sui 16enni, che almeno te lo mettono in mano....
Poi verso i 16 ti butti sui 18/20enni, allora lì inizi a ciulare, ma quell'aura di insoddisfazione resta, tipo "è intelligente ma non si applica".
Alla fine a 18 anni inizi ad uscire con i quasitrentenni, e ti attesti su quella fascia d'età per un pò: sono pratici ed efficienti, con le tue tette in mano sanno far miracoli, con un dito sanno far qualcosa di meglio che suonare il campanello, e siccome sei piccola e carina ti esibiscono tipo trofeo e questo aumenta di molto la tua femminea autostima.
E allora giungi ai 20/25 anni con quella dote geneticamente innata che è la stronzaggine femminile, affinata con anni di intenso studio e perfezionata il giorno che hai capito che tira più un pelo di figa che sei paia di buoi in salita...
Piccolachimica - I.D.L.M. © 2006
Le donne secondo una donna:
A 13 anni noi femminucce sogniamo ancora il grande ammore. Poi ci rendiamo conto che i coetanei sanno solo infilarti le mani sotto la maglietta per scapezzolarti tipo autoradio anni80 con le manopoline...
Allora vai sui 16enni, che almeno te lo mettono in mano....
Poi verso i 16 ti butti sui 18/20enni, allora lì inizi a ciulare, ma quell'aura di insoddisfazione resta, tipo "è intelligente ma non si applica".
Alla fine a 18 anni inizi ad uscire con i quasitrentenni, e ti attesti su quella fascia d'età per un pò: sono pratici ed efficienti, con le tue tette in mano sanno far miracoli, con un dito sanno far qualcosa di meglio che suonare il campanello, e siccome sei piccola e carina ti esibiscono tipo trofeo e questo aumenta di molto la tua femminea autostima.
E allora giungi ai 20/25 anni con quella dote geneticamente innata che è la stronzaggine femminile, affinata con anni di intenso studio e perfezionata il giorno che hai capito che tira più un pelo di figa che sei paia di buoi in salita...
Piccolachimica - I.D.L.M. © 2006
luglio 25, 2006
luglio 25, 2006
da repubblica.it
20:51 Tifosi laziali intimidiscono tifosa Milan
Davanti all'hotel Parco dei Principi attendono la sentenza un centinaio di tifosi laziali. Come al solito, scandiscono slogan contro il presidente Lotito. A un certo punto se la sono presa con una tifosa del Milan, una signora di mezza età, che voleva appendere una bandiera della sua squadra: "La tolga, guardi glielo diciamo con le buone, la tolga e non le succede niente". Poi è intervenuta un'attempata signora romana: "Togli quella m... di bandiera se no ti piglio per i capelli". Un agente della Finanza ha risolto la situazione.
Ma io volevo vedere la faccia delle tizie! Vi prego, qualche giornalista che ha ripreso la scenaaaaaa!
----------------
Riguardo alle sentenze d'appello sullo scandalo del calcio, quasi quasi era meglio prima. Che boiata!
20:51 Tifosi laziali intimidiscono tifosa Milan
Davanti all'hotel Parco dei Principi attendono la sentenza un centinaio di tifosi laziali. Come al solito, scandiscono slogan contro il presidente Lotito. A un certo punto se la sono presa con una tifosa del Milan, una signora di mezza età, che voleva appendere una bandiera della sua squadra: "La tolga, guardi glielo diciamo con le buone, la tolga e non le succede niente". Poi è intervenuta un'attempata signora romana: "Togli quella m... di bandiera se no ti piglio per i capelli". Un agente della Finanza ha risolto la situazione.
Ma io volevo vedere la faccia delle tizie! Vi prego, qualche giornalista che ha ripreso la scenaaaaaa!
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Riguardo alle sentenze d'appello sullo scandalo del calcio, quasi quasi era meglio prima. Che boiata!
Giocattolo88 says: 33 anni?? Uno famoso è morto malamente proprio a 33 anni.
Il rischio pare che sia passato: io ho appena COMPIUTO 33 anni, cioè, ormai sono nel mio 34° anno di vita.
Posso confermare, anche sotto giuramento, di non essere risorto affatto in quest'anno appena trascorso.
Se non mi credete, minaccio di non risorgere più... la prossima volta.
Il rischio pare che sia passato: io ho appena COMPIUTO 33 anni, cioè, ormai sono nel mio 34° anno di vita.
Posso confermare, anche sotto giuramento, di non essere risorto affatto in quest'anno appena trascorso.
Se non mi credete, minaccio di non risorgere più... la prossima volta.
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