Credo che farò un po' di pulizia tra i link...

- Hai dato una pulita alla cappella, sorella Paola?
- Sì, frate Ciro.
- Hai tolto il moccolo alla candela, sorella Paola?
- Certo, frate Ciro.
- Hai scopato sotto il banco, sorella Paola?
- Ovvio, frate Ciro, ma tu hai controllato se l'organo funziona?

[ Clementine ] scrive:
bah
[ Clementine ] scrive:
sto mondo
[ Clementine ] scrive:
mi va stretto
яegulus21 [mavvaffanculo!] scrive:
pensa a me che ho 110cm di girovita

Bollettino medico.

Ore 13. Al paziente viene riscontrata una infiammazione delle corde vocali. Prescritte due settimane di silenzio. Successivamente dovrà sottoporsi a ulteriore controllo.

"La vita non è un cammino semplice e lineare lungo il quale possiamo procedere liberamente e senza intoppi, ma piuttosto un intricato labirinto attraverso il quale dobbiamo trovare la nostra strada, spesso smarriti e confusi, talvolta imprigionati in un vicolo cieco.
Ma sempre, se abbiamo fede, si aprirà una porta: forse non quella che ci saremmo aspettati, ma certamente quella che alla fine si rivelerà la migliore per noi."

Per una volta i no-global mi so' piaciuti.
A' Bborghé... mavvaffanculo!

Se qualcuno mi chiedesse: "Perché vuoi mandare affanculo tutto il mondo?", gli risponderei che ho mio padre in ospedale, che vi rimarrà almeno una settimana e poi dovrà ritornarvi per altrettanto tempo, se non di più, e quindi tutti gli sforzi che ho fatto per convincermi di essere un bravo babbonatale, tutta quell'esplosione di simpatia che avvolgeva i bambini, tutti quei sorrisi sotto quella maledetta barba che per poco non mi ha fatto soffocare (e tra l'altro mi fa ancora male la lingua, dolce bastardo di un medico!), sono stati inutili perché io volevo quei soldi per far capodanno fuori coi miei amici, ma se mio padre sta in ospedale pure a capodanno, col cazzo che parto e quindi al massimo posso fare un paio di partite a scopa con la mamma e un brindisi con la birra, e quindi non potrei far altro che inveire in tutte le lingue e dialetti conosciuti ed ignoti all'indirizzo dell'incauto interlocutore, ustionandogli la faccia con le fiamme del mio inferno!

Ma sono sicuro che nessuno me lo chiederà.

Anossia?

enrilo scrive:
mancava solo che ti bruciasse la barba

яegulus21 [zitello] scrive:
no, mancava che mi cadesse addosso l'albero di 5 metri che avevo dietro

enrilo scrive:
sarebbe stato l'apice proprio

яegulus21 [zitello] scrive:
ANSA: Cade albero di 5 metri in centro commerciale. Babbo Natale riporta numerose fratture. Se la caverà in 40 giorni.

enrilo scrive:
ANSA: Bambini in lacrime poiché babbo natale non porterà i regali. Inondato centro commerciale. Babbo natale rischia l'affogamento. L'autopsia rivelerà che era morto prima per polmonite.

яegulus21 [zitello] scrive:
ANSA: Coca Cola fallisce a causa dello tsunami che ha travolto Babbo Natale. Danni per miliardi di dollari. Chiesto lo stato di calamità naturale e l'intervento della FAO.

enrilo scrive:
ANSA: Crollo della coca-cola fa andare in tilt il mercato azionario. Ritorno flash al settore primario. Inquinamento +1500% in soli 6 giorni, i pinguini stanno migrando verso la Luna.

яegulus21 [zitello] scrive:
ANSA: Rosario Fiorello colpito da forte depressione per migrazione pinguini. Scelto un nuovo nome per la tradizionale preghiera mariana: si chiamerà AmaDeus.

enrilo scrive:
ANSA: il noto bloggher enrilo si è sucidato dopo aver sentito il nuovo titolo per la tradizionale preghiera mariana. Proclamato lutto nazionale. Rosario Fiorello si è costituito.

яegulus21 [zitello] scrive:
ANSA: Amadeus Papa! Il suo nuovo nome sarà Derelitto I

E così anche l'avventura da Babbo Natale, come volevasi dimostrare, è finita nel peggiore dei modi.
Mancavano solo 20 minuti al termine del turno quando mi accorgo di aver ingoiato/inalato un pelo della barba finta. Ho avuto diversi conati di vomito e ho cominciato a tossire come un ossesso. Via, mi son cambiato in fretta e ho mangiato, nella speranza che finisse nel mio pancino. Niente, lo stimolo era fortissimo e allora mi sono avventurato in auto verso l'ospedale più vicino. Una dottoressa mi ha visitato, ma non vedendo nulla ad occhio nudo, mi ha rimandato al policlinico, dove avrebbero potuto operarmi in 10 minuti ed estrarlo dalla trachea.
A-ri-daje! In auto verso il pronto soccorso di ORL, dove un dottore decisamente brusco mi ha afferrato la lingua con una mano, mi ha spruzzato l'anestetico e mi ha infilato in gola l'impossibile! Conclusione: il filo di nylon devo averlo ingoiato e non inalato, ma nel tragitto deve aver toccato e/o graffiato velopendulo e corde vocali. Se però tra un paio di giorni non mi sentite, vuol dire che è successo il contrario e sono in fin di vita per una polmonite...

Fantozzi non avrebbe saputo far di peggio:
Lunedì stavo per fondere il motore della mia adorata Clio nel traffico impazzito di Bari.
Martedì ho rotto gli occhiali, gli unici occhiali che io abbia mai fatto cadere in 28 anni di onorata carriera da miope segaiolo.
Mercoledì sono rimasto intrappolato in tangenziale: 65km in 108 minuti!
Oggi... dopo pranzo stavo pure svenendo....

Quindi ho telefonato in agenzia per dire che NON VOGLIO PIU' FARE BABBO NATALE, NEMMENO SE LA BARBA FOSSE FATTA COI PELI DEL PICCIONE DI SUA MADRE! E VAFFANCULO!