Anossia?
enrilo scrive:
mancava solo che ti bruciasse la barba
яegulus21 [zitello] scrive:
no, mancava che mi cadesse addosso l'albero di 5 metri che avevo dietro
enrilo scrive:
sarebbe stato l'apice proprio
яegulus21 [zitello] scrive:
ANSA: Cade albero di 5 metri in centro commerciale. Babbo Natale riporta numerose fratture. Se la caverà in 40 giorni.
enrilo scrive:
ANSA: Bambini in lacrime poiché babbo natale non porterà i regali. Inondato centro commerciale. Babbo natale rischia l'affogamento. L'autopsia rivelerà che era morto prima per polmonite.
яegulus21 [zitello] scrive:
ANSA: Coca Cola fallisce a causa dello tsunami che ha travolto Babbo Natale. Danni per miliardi di dollari. Chiesto lo stato di calamità naturale e l'intervento della FAO.
enrilo scrive:
ANSA: Crollo della coca-cola fa andare in tilt il mercato azionario. Ritorno flash al settore primario. Inquinamento +1500% in soli 6 giorni, i pinguini stanno migrando verso la Luna.
яegulus21 [zitello] scrive:
ANSA: Rosario Fiorello colpito da forte depressione per migrazione pinguini. Scelto un nuovo nome per la tradizionale preghiera mariana: si chiamerà AmaDeus.
enrilo scrive:
ANSA: il noto bloggher enrilo si è sucidato dopo aver sentito il nuovo titolo per la tradizionale preghiera mariana. Proclamato lutto nazionale. Rosario Fiorello si è costituito.
яegulus21 [zitello] scrive:
ANSA: Amadeus Papa! Il suo nuovo nome sarà Derelitto I
dicembre 16, 2005
dicembre 16, 2005
E così anche l'avventura da Babbo Natale, come volevasi dimostrare, è finita nel peggiore dei modi.
Mancavano solo 20 minuti al termine del turno quando mi accorgo di aver ingoiato/inalato un pelo della barba finta. Ho avuto diversi conati di vomito e ho cominciato a tossire come un ossesso. Via, mi son cambiato in fretta e ho mangiato, nella speranza che finisse nel mio pancino. Niente, lo stimolo era fortissimo e allora mi sono avventurato in auto verso l'ospedale più vicino. Una dottoressa mi ha visitato, ma non vedendo nulla ad occhio nudo, mi ha rimandato al policlinico, dove avrebbero potuto operarmi in 10 minuti ed estrarlo dalla trachea.
A-ri-daje! In auto verso il pronto soccorso di ORL, dove un dottore decisamente brusco mi ha afferrato la lingua con una mano, mi ha spruzzato l'anestetico e mi ha infilato in gola l'impossibile! Conclusione: il filo di nylon devo averlo ingoiato e non inalato, ma nel tragitto deve aver toccato e/o graffiato velopendulo e corde vocali. Se però tra un paio di giorni non mi sentite, vuol dire che è successo il contrario e sono in fin di vita per una polmonite...
Fantozzi non avrebbe saputo far di peggio:
Lunedì stavo per fondere il motore della mia adorata Clio nel traffico impazzito di Bari.
Martedì ho rotto gli occhiali, gli unici occhiali che io abbia mai fatto cadere in 28 anni di onorata carriera da miope segaiolo.
Mercoledì sono rimasto intrappolato in tangenziale: 65km in 108 minuti!
Oggi... dopo pranzo stavo pure svenendo....
Quindi ho telefonato in agenzia per dire che NON VOGLIO PIU' FARE BABBO NATALE, NEMMENO SE LA BARBA FOSSE FATTA COI PELI DEL PICCIONE DI SUA MADRE! E VAFFANCULO!
Mancavano solo 20 minuti al termine del turno quando mi accorgo di aver ingoiato/inalato un pelo della barba finta. Ho avuto diversi conati di vomito e ho cominciato a tossire come un ossesso. Via, mi son cambiato in fretta e ho mangiato, nella speranza che finisse nel mio pancino. Niente, lo stimolo era fortissimo e allora mi sono avventurato in auto verso l'ospedale più vicino. Una dottoressa mi ha visitato, ma non vedendo nulla ad occhio nudo, mi ha rimandato al policlinico, dove avrebbero potuto operarmi in 10 minuti ed estrarlo dalla trachea.
A-ri-daje! In auto verso il pronto soccorso di ORL, dove un dottore decisamente brusco mi ha afferrato la lingua con una mano, mi ha spruzzato l'anestetico e mi ha infilato in gola l'impossibile! Conclusione: il filo di nylon devo averlo ingoiato e non inalato, ma nel tragitto deve aver toccato e/o graffiato velopendulo e corde vocali. Se però tra un paio di giorni non mi sentite, vuol dire che è successo il contrario e sono in fin di vita per una polmonite...
Fantozzi non avrebbe saputo far di peggio:
Lunedì stavo per fondere il motore della mia adorata Clio nel traffico impazzito di Bari.
Martedì ho rotto gli occhiali, gli unici occhiali che io abbia mai fatto cadere in 28 anni di onorata carriera da miope segaiolo.
Mercoledì sono rimasto intrappolato in tangenziale: 65km in 108 minuti!
Oggi... dopo pranzo stavo pure svenendo....
Quindi ho telefonato in agenzia per dire che NON VOGLIO PIU' FARE BABBO NATALE, NEMMENO SE LA BARBA FOSSE FATTA COI PELI DEL PICCIONE DI SUA MADRE! E VAFFANCULO!
dicembre 13, 2005
dicembre 13, 2005
Quelli che... l'ipermercato
- Nel cesso dell'ipermercato, sul portarotolone di carta igienica c'è scritto: "*numerodicellulare* BOCCA CALDA". Mano ignota aggiunse: "Fatti una granita".
Quelli che... Babbo Natale
- Bambino di 10 anni mi osserva di striscio: "Guarda, mamma, Babbo Natale!!!". Un istante dopo, senza intonazione: "Non è Babbo Natale!"
- Si avvicina una famigliola particolare: una ragazza con il marito nordafricano (entrambi potevano fare gli indossatori, meravigliosi!), la figlia di tre anni altrettanto spettacolare innamorata di me e il fratello di lei, un down di una ventina d'anni. Prima chiedo alla bambina il suo desiderio per Natale e poi "intervisto" suo zio. "Come ti chiami?" "*****" "Hai scritto la letterina a Babbo Natale?" "Sì" "E cosa gli hai chiesto in dono?" "Una bella femminona bionda come quella!", indicando una signora molto bella sulla mia sinistra che mi porgeva la sua bambina!
- Un nonno ieri mi ha portato il suo nipotino. Ci credete che questa piccola peste in UN'ORA non ha smesso nemmeno per un attimo di urlarmi "Babbo Atale!" nelle orecchie? Nonno deficiente!
- Due bambini si avvicinano nel primo pomeriggio. Uno è timidissimo e piccolopiccolo, l'altro è più grande e vivace. Sono già venuti ieri, riconosco il più grande da un graffio sull'occhio... Sono tornati anche in chiusura, mentre uscivano. Mi toccano, mi abbracciano, mi baciano... i genitori mi dicono che abitano vicino e che frequentano l'iper quasi tutti i giorni. AIUTOOOOOOOOOOOOOOOO!
- "Ciao, come ti chiami?" "Alessia" "E tu?" "Piersilvio". Stavo per ridergli in faccia!!!
- Un papà munito di videofonino: "Vuoi mandare un messaggio a mia figlia dicendole che deve fare la brava, che non deve fare i capricci, che tu le porterai i regali, che non deve fare arrabbiare la mamma?" O_o Ho dovuto farlo per altri due genitori!
- Nel cesso dell'ipermercato, sul portarotolone di carta igienica c'è scritto: "*numerodicellulare* BOCCA CALDA". Mano ignota aggiunse: "Fatti una granita".
Quelli che... Babbo Natale
- Bambino di 10 anni mi osserva di striscio: "Guarda, mamma, Babbo Natale!!!". Un istante dopo, senza intonazione: "Non è Babbo Natale!"
- Si avvicina una famigliola particolare: una ragazza con il marito nordafricano (entrambi potevano fare gli indossatori, meravigliosi!), la figlia di tre anni altrettanto spettacolare innamorata di me e il fratello di lei, un down di una ventina d'anni. Prima chiedo alla bambina il suo desiderio per Natale e poi "intervisto" suo zio. "Come ti chiami?" "*****" "Hai scritto la letterina a Babbo Natale?" "Sì" "E cosa gli hai chiesto in dono?" "Una bella femminona bionda come quella!", indicando una signora molto bella sulla mia sinistra che mi porgeva la sua bambina!
- Un nonno ieri mi ha portato il suo nipotino. Ci credete che questa piccola peste in UN'ORA non ha smesso nemmeno per un attimo di urlarmi "Babbo Atale!" nelle orecchie? Nonno deficiente!
- Due bambini si avvicinano nel primo pomeriggio. Uno è timidissimo e piccolopiccolo, l'altro è più grande e vivace. Sono già venuti ieri, riconosco il più grande da un graffio sull'occhio... Sono tornati anche in chiusura, mentre uscivano. Mi toccano, mi abbracciano, mi baciano... i genitori mi dicono che abitano vicino e che frequentano l'iper quasi tutti i giorni. AIUTOOOOOOOOOOOOOOOO!
- "Ciao, come ti chiami?" "Alessia" "E tu?" "Piersilvio". Stavo per ridergli in faccia!!!
- Un papà munito di videofonino: "Vuoi mandare un messaggio a mia figlia dicendole che deve fare la brava, che non deve fare i capricci, che tu le porterai i regali, che non deve fare arrabbiare la mamma?" O_o Ho dovuto farlo per altri due genitori!
dicembre 08, 2005
dicembre 08, 2005
La più bella poesia sul Natale. L'ho ritrovata dopo più di dieci anni...
Quando il canto degli angeli tacerà
Quando le stelle scompariranno dal cielo
Quando re e principi saranno tornati a casa
Quando i pastori saranno ripartiti con le loro greggi
Comincia il lavoro di Natale
Per ritrovare i perduti
Per guarire gli ammalati
Per nutrire gli affamati
Per ricostruire le nazioni
Per portare la pace in mezzo alla gente
Per suonare musica nel cuore.
(Howard Thurman)
Quando il canto degli angeli tacerà
Quando le stelle scompariranno dal cielo
Quando re e principi saranno tornati a casa
Quando i pastori saranno ripartiti con le loro greggi
Comincia il lavoro di Natale
Per ritrovare i perduti
Per guarire gli ammalati
Per nutrire gli affamati
Per ricostruire le nazioni
Per portare la pace in mezzo alla gente
Per suonare musica nel cuore.
(Howard Thurman)
dicembre 07, 2005
dicembre 07, 2005
Primo SMS della stagione
- Attiva anche tu la Milan card. Spedisci i brocchi dell'Inter nei loro paesi di origine e, come bonus, potrai adottare i poveri italiani rimasti. Aut. Min. Conc.
- Attiva anche tu la Milan card. Spedisci i brocchi dell'Inter nei loro paesi di origine e, come bonus, potrai adottare i poveri italiani rimasti. Aut. Min. Conc.
Autocit.
A me non mi piace l'autunno, senonché mentre che andavo a Napoli, dalle parti di Avellino ho visto una foresta di cachi. So' belli i boschi di cachi, senza na foglia e tutti sti cachi arangioni. Era tutto grigio, che pioveva e faceva freddo, la mia macchina era tutta grigia e appannata (pure se è blu), ma fuori ci stavano milioni di cachi arangioni che gridavano "Mangiami mangiami". A me mi piacciono assai i cachi, quelli morbidi fatti al fumo e pure quelli tosti alla vainiglia.
Quindi non so se mi piace l'autunno, perché i cachi stanno solo l'autunno.
A me non mi piace l'autunno, senonché mentre che andavo a Napoli, dalle parti di Avellino ho visto una foresta di cachi. So' belli i boschi di cachi, senza na foglia e tutti sti cachi arangioni. Era tutto grigio, che pioveva e faceva freddo, la mia macchina era tutta grigia e appannata (pure se è blu), ma fuori ci stavano milioni di cachi arangioni che gridavano "Mangiami mangiami". A me mi piacciono assai i cachi, quelli morbidi fatti al fumo e pure quelli tosti alla vainiglia.
Quindi non so se mi piace l'autunno, perché i cachi stanno solo l'autunno.
Esiste una Nazionale Italiana Sosia, lo sapevate?
Questi sono i membri. Io eliminerei d'ufficio Brad Pitt (se quello è il sosia di Brad Pitt, io sono il gemello omozigote di Raoul Bova) e Bobo Vieri (anche per la palese inettitudine dell'originale).
Questi sono i membri. Io eliminerei d'ufficio Brad Pitt (se quello è il sosia di Brad Pitt, io sono il gemello omozigote di Raoul Bova) e Bobo Vieri (anche per la palese inettitudine dell'originale).
dicembre 06, 2005
dicembre 06, 2005
Se mai ci fosse stato bisogno di stimolarla, ho ancora più voglia di chattare. Sono comodamente svaccato su una poltrona presidenziale tipo questa.
Made in China. In vera pelle di psicologa.
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