Dopo la finanza creativa, l'italiano creativo.

Qualche anno fa comparve nel mio portone il seguente avviso affisso dall'amministratore:

AVVISO: I Sig.ri condomini che per evitare che si vadano incontro aspiacevoli inconprensioni da parte di chi si trova ai piani bassi che si affacciano nel giardino di non continuare ad alimentare i gatti randagi che provocano inevitabilmente di crescere come numero econ i loro avanzi alimentari provocano odori sgradevoli.

Linguaggio pittoresco (dal web)

- Profondo come una sonda anale!
- Vulvasaura
- Mi si sta screpolando lo scroto dalla noia!
- Hai una testa che non se la mangiano neanche i gatti!
- Stavolta è amore... la prossima 30 euro.
- Ma non ce l'hai la riga del culo? Dai, domani te la disegno io e te la sfumo col fard.

E una perla di saggezza, che non ce n'è mai abbastanza:
Controllore: - Tu a casa tua metti i piedi sulla poltrona?
Ragazzo: - E tu a casa tua metti le multe?

Pandora (Canzoncina deficiente che cantavamo io e i colleghi di Uni)

Pandora, ti porterò giù a valle
ti mostrerò le PAL-lide
storie del nostro amor, dada-un dada-un dada-un.

Pandora, ti porterò a palazzo
ti mostrerà il mio CA-ro
e dolce genitor, dada-un dada-un dada-un.

Pandora, ti porterò in bottega
e mi farai una SE-mplice
dichiarazion d'amor, dada-un dada-un dada-un.

Pandora, ti sembrerò all'antica
ma mi darai la FI-sarmonica
che suona e fa zum zum, dada-un dada-un dada-un.

Trasloco (8)

Hanno finito i lavori! Finalmente!

Però mi so' pulito con la retina una novantina di metri di battiscopa, non immaginate come stiano le mie ginocchia!
Però hanno montato la porta dello stanzino al contrario e non possiamo metterci l'altro scaffale. Domattina verranno a smontarla e a rimontarla.
Però hanno lasciato in sospeso i "ritocchini" di tinta sul battiscopa. Chissà quando verrà il pittore...
Però manca il soggiorno da ridipingere, ma coi mobili dentro!
Però non riesco a trovare le viti dorate per le placche degli interruttori.
Però lunedì mattina verrà il mobiliere a montarmi la stanza.

...però lunedì sera mi aiuteranno V. e I. a traslocare più roba possibile, in modo da riuscire a restituire la chiave a quella gran ******** di mia zia entro giovedì mattina.

Però sono andati via 13000 euri!

Non posso esimermi...

Parliamo di Celentano? Massì dai, sempre meglio che la famiglia-artistica-allargata-Carrisi.

Secondo me quell'uomo è il fenomeno più sopravvalutato dell'intera storia della televisione.Rockpolitik è finto, a partire dal titolo. Non c'è politica in quel programma, c'è solo comicità scadente... Ah capisco, la chiamano satira. La satira attacca dal basso, parte da chi il potere non ce l'ha... non può partire da un programma che tutti fanno finta di temere e che ha cominciato il battage pubblicitario otto mesi fa! E non c'è rock, ma solo la marchetta all'immancabile CD monocorde del secondo Adriano mediatico (dimentichiamo il nazionalpopolare Pappalardo?).
Fiorello è riuscito a farci sembrare simpatico un mostro moderno come Ignazio La Russa, che sappiamo benissimo cosa faceva da giovane... ecco, Crozza oggi ha detto (mi hanno riferito) che gli pare assurdo Celentano che dice cose di sinistra. Certo, è come se Cicciolina si facesse ricostruire l'imene per tornare vergine. Perfetto, ora immaginate la casalinga di Voghera o l'impiegato di Caserta che pensano: "Azz, ma è vero, ma che c'entra Celentano con la sinistra?" mentre riprendono a mangiare la loro cotoletta. Il tutto, con un messaggio ambiguo ed efficace, per far risplendere sempre più la "coerenza" del Cavaliere.

Nzomm, meno lo vedete, meno ne sentite parlare, e meglio è. Altrimenti meglio MarioDeFilippi.

Una mamma sta lavorando in cucina e ascolta suo figlio di sette anni mentre gioca col suo nuovo trenino elettrico.

Il trenino si ferma e il figlio dice: "Tutti gli stronzi che devono scendere alzino il culo e si levino dalle palle, perché questa è l'ultima fermata prima di Boston. I ricchioni che devono andare in quella città di merda si sbrighino e portino le chiappe sul treno, perché tra due minuti ripartiamo".

La madre corre in salotto e dice al figlio: "Non usiamo questo tipo di linguaggio in casa. Adesso vai nella tua stanza per DUE ORE e medita su ciò che hai detto. Quando uscirai, potrai continuare a giocare col tuo trenino se userai un linguaggio più decente".

Due ore piu' tardi il figlio esce dalla sua stanza e riprende a giocare con il trenino. Poco dopo il trenino si ferma e la madre sente il figlio dire: "Tutti i passeggeri che stanno lasciando il treno ricordino di portare con sé il proprio bagaglio. Vi ringraziamo per aver viaggiato con noi e speriamo di avervi presto ancora a bordo. I gentili passeggeri che devono raggiungere Boston salgano in carrozza; si ricorda che i bagagli devono essere opportunamente sistemati negli apposti vani. Ricordiamo inoltre che sul treno è vietato fumare."
Poi aggiunge: "E se qualcuno si è rotto i coglioni per il ritardo di due ore sulla partenza, la colpa è della puttana in cucina."

Battezza il tuo uragano

Come lo chiamiamo questo?







a) Serafina
b) Sterpeta
c) Altomare
d) Ippolita
e) Non sa / non risponde / altro

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(Bando alle ciance, il mio dolore per le vittime di questa tragedia non può essere cancellato da un post ironico come questo. Soprattutto perché ieri sera ho visto coi miei occhi quant'acqua è caduta e quante centinaia di fulmini si sono abbattuti sulla zona.)

Per poter commentare anche sulla piattaforma Blogger c'è bisogno di creare un profilo utente. L'ho fatto, compilando giusto le cose che ritenevo necessarie, tra le quali il campo "sesso".
Ho messo la spunta sulla voce "Maschile" e ho visualizzato l'anteprima:

Nick: Regulus21
Sesso: male

Eh, ci mancavi solo tu a ricordarmelo! -_-

Questo qui è uno intelligente e va tenuto d'occhio. E se vi piacciono i suoi disegni, linkatelo per vederne sempre nuovi.