Oggi T. è venuta a casa con le scarpe da flamenco e un vestitino svasato e (non dico così, ma ci siamo vicini) ha ballato per me. E sono stato felice!

Réclame (3)





Niente da fare, sono sempre più rincoglioniti questi pubblicitari.





Sicuro? LORO sono rincoglioniti o ormai sono giunti alla conclusione che siamo NOI i rincoglioniti che ci beviamo tutte le loro proposte?





Ecco alcuni esempi:





- io sono sicuro che esiste ALMENO UNA persona che, appena visto lo spot, ha comprato lo shampoo che promette capelli 4 VOLTE più disciplinati. Ma 4 volte rispetto a cosa? Ai capelli incasinati della vicina di casa, che così schiatterà di invidia quando ti pettini dolcemente sul terrazzo? E cosa ci metteranno mai nello shampoo, Valium o Ritalin?





- io sono sicuro che esiste ALMENO UNA persona che, appena visto lo spot, ha creduto di poter raggiungere la perfezione dei modelli Tesmed ed è corsa a telefonare al call-center. Magari le sue misure sono 110-100-120 e ha detto a sua moglie/marito: "Se funziona nel 78% dei casi, ci sono 3 possibilità su 4 che funzioni su di me!". Io gli/le darei pure ragione, per il rigore matematico che mi contraddistingue, ma...





- io sono sicuro che esiste ALMENO UNA persona che, appena visto lo spot, ha immaginato i suoi capelli IL 28% PIU' LUCENTI ed è corsa a comprare lo shampoo. Certo, immagino i piccoli chimici dei laboratori cosmetici che misurano la luminosità dei capelli delle colleghe: "Mmmm, sììì, certo... sì che adesso mi sembrano più luminosi, ma ora spegni quel faro e togliti 'ste benedette mutandine!". Ovviamente detto in un sensualissimo francese.





- e vogliamo parlare del sugo alla ricotta? Una porcata incredibile! E vogliono farci credere che il maritino diligente, appena torna dallo stabilimento Barilla, dove ha ideato sughi, biscotti, pane, pasta per otto ore di fila (ma secondo me lavora come un coreano alla pelatura patate), ha la voglia irrefrenabile di aprire un barattolo di sugo pronto per la cena. Ma piuttosto il digiuno, bastaaaaaaaa! Secondo me è una vita che mangia solo sedano e acciughe!

E quando tutto sembra perduto, quando credi che non ci sia luce in fondo al tunnel, quando la tua mente è inesorabilmente bloccata e la tua fantasia è ormai sterile, ecco che arriva la salvezza:





I Referrers





1) l'ho truccato da donna





PERVERTITA CHE NON SEI ALTRA! Ma lascialo stare, con quella barba di tre giorni e i capezzoli circondati da quel torbido pelame, e goditi la sua mascolinità! (Ah, mi sento molto Platinette!)





2) figa rasata





Un evergreen. Secondo me tutti i blog sono rintracciabili con questa chiave di accesso :)))





3) powerpoint rischio cardiocircolatorio





Vuoi una presentazione che ti dica cosa devi fare per campare di più e non subire un coccolone a 35 anni? Fuma meno, mangia meglio e scopa di più!





4) testo trains of no return





Bella canzone di Ofra Haza, peccato che nemmeno io ne abbia il testo.





5) puttan tour como





Aleeee oh oh! Tutti a Como, allora! Paga lui!





6) i morsetti della batteria alla macchina





Ma sai almeno com'è fatta una batteria e dove si trova?

Dalla Catena di San Libero 296:



Pisanu: "Al Qaeda: con questo nome si deve ora intendere, essenzialmente, una ideologia che strumentalizza l'Islam".
Luttwak: "Al Qaeda e' morta, e dobbiamo smettere di resuscitarla. Esisteva quando aveva una struttura di comando guidata da Osama bin Laden, basi e depositi in Afghanistan, reti di comunicazioni internazionale efficaci, e soldi che arrivavano soprattutto dai suoi ammiratori negli Emirati Arabi Uniti e in Arabia Saudita. Oggi tutto questo non c'e' piu'".
Oriana Fallaci: "Sono quattr'anni che parlo di nazismo islamico, di guerra all'Occidente, di culto della morte. Non esiste un islamico moderato".
Blair: "La presenza britannica in Iraq e' solo un pretesto usato dai terroristi".



Va bene, ma se Bin Laden e' saudita, Al Zawahiri egiziano, Al Zarqawi giordano e se i talebani sono in Afghanistan, che cavolo ci facciamo in Iraq? [antonella serafini]

Ieri sera ho visto qualcosa che voi umani non potete nemmeno immaginare: un uomo sui 60 anni, alto 180cm, capelli bianchi e occhiali, pancetta d'ordinanza, camicia a righe biancoceleste, pantaloncini (più corti dei bermuda) kaki, calzini corti neri, mocassini in pelle nera - dall'aspetto piuttosto costoso - col fortino sotto il tallone, tipo ciabatta!





In mezzo a tanta figa... mimetizzato... LUI! Un ORRORE!

PERCHE'?

Perché deve finire?





Forse finirà presto e lo farà nel peggiore dei modi.





Finirà perché io non sono io, finirà perché ho paura che finisca, finirà perché forse sono io a non volere che duri.





Finirà nel mio cuore, finirà nel suo cuore, finirà nel cuore di chi ci vede.





Finirà con rabbia, rancore, odio e frustrazioni.





Finirà, e il gelo tornerà ad avvolgerci come ha già fatto per mesi, stringendoci in una morsa di ghiaccio.





Finirà, e gli uomini torneranno a soffrire, e le donne a gioire, e il dolore correrà più forte di quanto possa soffiare il vento.





Finirà con rimpianto, dolore, oppressione e ricordi infiniti.





Finirà, e la gente potrà cantare che questa storia è finita... è finita prima di cominciare.

regulus21 © 29 luglio 1994

SMS 2005 - Parte seconda



Continua la telenovela col feticista, che è tornato all'attacco un'oretta fa (però stavolta gli sms non li ho pagati!):





Mittente: Hai ricaricato il cel?


Regulus21: Non ho la sms card e i messaggi costano. Forse a te no e ciò mi rode, gioia mia. Hai leccato i piedi a Destinataria, maiale?


Mittente: Sì,volevo leccarli a te però..


Regulus21: Ma forse siamo lontanissimi: io so pugliese e forse tu sei un informatico. Questa storia non può andare avanti.


Mittente: Non è mai iniziata. Non mi hai nemmeno detto se ti piacerebbe o no..


Regulus21: Nessuno si è mai concentrato sui miei piedi, mi faresti il solletico sicuramente. No forse non mi piacerebbe. Che ne dici di finirla qui?


Mittente: Ok..comunque io non faccio il solletico..


Regulus21: Ne sono convinta, sembri un 'professionista'. Per curiosita, mi dici se ho indovinato: Sei un informatico? Adieu!





Non ha più risposto, quindi è un informatico. :)))


Da cosa l'ho capito? Semplicemente dai puntini di sospensione: chi ne mette due, con grande probabilità ha fatto PASCAL. La punteggiatura italiana ne prevede tre.

Ma le ragazzine che sbavano, urlano e zompano per Simone Cristicchi (uno pseudonimo no? E' il peggior cognome dopo Cuccarini...) che tipo di problema hanno? Sorde? Cecate? Lobotomizzate?





Cioè...











Bah!

Sì, devo ammetterlo: per un attimo, mentre parlavo con la ragazza citata stanotte, ho abbassato lo sguardo sulle sue tette. -_-