SMS 2005 - Parte seconda
Continua la telenovela col feticista, che è tornato all'attacco un'oretta fa (però stavolta gli sms non li ho pagati!):
Mittente: Hai ricaricato il cel?
Regulus21: Non ho la sms card e i messaggi costano. Forse a te no e ciò mi rode, gioia mia. Hai leccato i piedi a Destinataria, maiale?
Mittente: Sì,volevo leccarli a te però..
Regulus21: Ma forse siamo lontanissimi: io so pugliese e forse tu sei un informatico. Questa storia non può andare avanti.
Mittente: Non è mai iniziata. Non mi hai nemmeno detto se ti piacerebbe o no..
Regulus21: Nessuno si è mai concentrato sui miei piedi, mi faresti il solletico sicuramente. No forse non mi piacerebbe. Che ne dici di finirla qui?
Mittente: Ok..comunque io non faccio il solletico..
Regulus21: Ne sono convinta, sembri un 'professionista'. Per curiosita, mi dici se ho indovinato: Sei un informatico? Adieu!
Non ha più risposto, quindi è un informatico. :)))
Da cosa l'ho capito? Semplicemente dai puntini di sospensione: chi ne mette due, con grande probabilità ha fatto PASCAL. La punteggiatura italiana ne prevede tre.
agosto 08, 2005
agosto 08, 2005
Ma le ragazzine che sbavano, urlano e zompano per Simone Cristicchi (uno pseudonimo no? E' il peggior cognome dopo Cuccarini...) che tipo di problema hanno? Sorde? Cecate? Lobotomizzate?
Cioè...
Bah!
Cioè...
Bah!
agosto 07, 2005
agosto 07, 2005
Sì, devo ammetterlo: per un attimo, mentre parlavo con la ragazza citata stanotte, ho abbassato lo sguardo sulle sue tette. -_-
Sono inebetito, interdetto, frastornato... incredibilmente felice!
Ho incontrato dopo sei anni, credo, il mio primo amore. Vive molto lontano da qui, convive con un tizio e lavora in un centro sportivo. E' più bella che mai, forse la donna più bella che conosca, ora è una splendida (quasi) trentaduenne. Ero con un amico che non credeva ai suoi occhi, cioè come potessi conoscere un essere così meraviglioso!
All'epoca mi preferì ad uno che poi s'è fatto frate! Eh, lo so che fa un brutto effetto agli uomini, vedeste come sono ridotto io in questo momento... ma almeno sto a un palmo da terra!!! Ho il suo numero di telefono, ci vedremo presto per un caffè! Uno dei più dolci caffè della mia vita!
Ho incontrato dopo sei anni, credo, il mio primo amore. Vive molto lontano da qui, convive con un tizio e lavora in un centro sportivo. E' più bella che mai, forse la donna più bella che conosca, ora è una splendida (quasi) trentaduenne. Ero con un amico che non credeva ai suoi occhi, cioè come potessi conoscere un essere così meraviglioso!
All'epoca mi preferì ad uno che poi s'è fatto frate! Eh, lo so che fa un brutto effetto agli uomini, vedeste come sono ridotto io in questo momento... ma almeno sto a un palmo da terra!!! Ho il suo numero di telefono, ci vedremo presto per un caffè! Uno dei più dolci caffè della mia vita!
agosto 06, 2005
agosto 06, 2005
Ritorno al futuro
Ho fatto in due blog (qui e qui) due commenti in cui ricordavo cose talmente tanto remote che temevo di averle dimenticate.
--
Una volta una mia amica si sbagliò e disse "Il profumo del mostRo selvatico"... sua sorella sgranò gli occhi ed esclamò: "Fantastico, che è, un film di paura???"
Lì ebbi paura io! -_-
--
I miei amici mi invidiavano perché avrei trascorso il capodanno del 2000 da un amico a centinaia di km di distanza, ma io ritenevo la cosa normale, anche se era la prima volta che prendevo l'aereo. Dicevano: "Eh, ma il capodanno del 2000 è speciale, non capita più". Risposi: "Neanche oggi torna più, ma non ti preoccupi di viverlo in modo speciale".
Ho fatto in due blog (qui e qui) due commenti in cui ricordavo cose talmente tanto remote che temevo di averle dimenticate.
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Una volta una mia amica si sbagliò e disse "Il profumo del mostRo selvatico"... sua sorella sgranò gli occhi ed esclamò: "Fantastico, che è, un film di paura???"
Lì ebbi paura io! -_-
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I miei amici mi invidiavano perché avrei trascorso il capodanno del 2000 da un amico a centinaia di km di distanza, ma io ritenevo la cosa normale, anche se era la prima volta che prendevo l'aereo. Dicevano: "Eh, ma il capodanno del 2000 è speciale, non capita più". Risposi: "Neanche oggi torna più, ma non ti preoccupi di viverlo in modo speciale".
SMS 2005
Quest'anno non ho fatto la SMS card estiva, poiché sfrutto con avidità i 100 sms gratis che mi fornisce il sito del 190. Ciononostante, questa sera ho dato spettacolo: mi arriva un messaggio da uno sconosciuto (che evidentemente aveva sbagliato numero) e io, intrigato, rispondo... (i nomi sono eliminati per la privacy)
Mittente: Ciao Destinataria, vengo domani a leccarti i piedi ok?risp Mittente..
Regulus21: Allora mi metto gli infradito, così fai prima. Kisses
Mittente: E indifferente tanto poi le togliamo no?
Regulus21: Sì e togliamo anche altro... Ti aspetto. La mia porta è sempre aperta...
Mittente: E se ti mettessi le scarpe da ginnastica invece?
Regulus21: E se invece mandassi i messaggi a Destinataria invece che a me? Buona fortuna con la tua Destinataria... Un po' la invidio.
Mittente: L'avevo capito che non eri lei,perché la invidi?
Mittente: Se vuoi lecco i piedi anche a te..
Regulus21: Con due bicchieri in meno l'avresti capito prima. Niente leccamenti di piedi x ora ma soprattutto niente summer card. Adieu!
Mittente: Ma no dai,pensa quando ti ricapita un uomo che ti lecca i piedini?
E qui è finita la storia col feticista. Tra l'altro ho una tariffa talmente vecchia che i messaggi li pago solo 10 cent! :)
Quest'anno non ho fatto la SMS card estiva, poiché sfrutto con avidità i 100 sms gratis che mi fornisce il sito del 190. Ciononostante, questa sera ho dato spettacolo: mi arriva un messaggio da uno sconosciuto (che evidentemente aveva sbagliato numero) e io, intrigato, rispondo... (i nomi sono eliminati per la privacy)
Mittente: Ciao Destinataria, vengo domani a leccarti i piedi ok?risp Mittente..
Regulus21: Allora mi metto gli infradito, così fai prima. Kisses
Mittente: E indifferente tanto poi le togliamo no?
Regulus21: Sì e togliamo anche altro... Ti aspetto. La mia porta è sempre aperta...
Mittente: E se ti mettessi le scarpe da ginnastica invece?
Regulus21: E se invece mandassi i messaggi a Destinataria invece che a me? Buona fortuna con la tua Destinataria... Un po' la invidio.
Mittente: L'avevo capito che non eri lei,perché la invidi?
Mittente: Se vuoi lecco i piedi anche a te..
Regulus21: Con due bicchieri in meno l'avresti capito prima. Niente leccamenti di piedi x ora ma soprattutto niente summer card. Adieu!
Mittente: Ma no dai,pensa quando ti ricapita un uomo che ti lecca i piedini?
E qui è finita la storia col feticista. Tra l'altro ho una tariffa talmente vecchia che i messaggi li pago solo 10 cent! :)
Réclame! (2)
Il carissimo Barone Rosso mi ha istigato a comporre una lista di spot da ricordare.
- Il primo che mi viene in mente è quello mitico per il profumo "Egoiste": sulla facciata di un palazzo (in realtà era solo una facciata finta costruita nel bel mezzo del Sahara) si aprivano delle finestre con donne incazzate che urlavano "Egoiste!".
- La più divertente dei tempi recenti è quella della Peugeot 106, con l'indiano che sfonda la sua autocarriola per farla somigliare a quella sul giornale. La colonna sonora è originale ed è lunga giusto quanto lo spot, ma a furor di popolo hanno fatto uscire un singolo per poterci ballare su: un successone!
- Ora non picchiatemi, io non ho assolutamente memoria per le auto (chi mi suggerisce qual è?), ma anche l'auto simil-transformer che si mette a ballare e poi si ricompone è MITICA!
- E poi ci sono le ultime pubblicità della Telecom, con il fantastico nerd che si presenta alla porta della tizia mollata del piano di sopra pronunciando il tormentone "Buonaseeeeeeeera!", e poi il simil-riciard-ghir con la polpetta in bocca che sussurra timidamente "fei belliffima!"
- Però per me rimane insuperabile quella della Levi's, dove ci sono i due (bellissimi!) che sfondano i muri e poi scalano gli alberi in "orizzontale" per poi lanciarsi nel vuoto: la sincronia tra la Sarabanda di Haendel e l'azione mi affascina tuttora (sì, ce l'ho in mpg e ogni tanto me lo rivedo... che c'è di male? :))) )!
Per non parlare di quelli che si prestano ad innumerevoli parodie (un giorno vi racconterò quelle che abbiamo rappresentato nelle recite parrocchiali): "Papà, ti presento Giulio" (Fish & Crok), "Cambierebbe il suo Dash?", le confidenze tra mamma e figlia davanti all'acquaio dello spot Svelto...
Il carissimo Barone Rosso mi ha istigato a comporre una lista di spot da ricordare.
- Il primo che mi viene in mente è quello mitico per il profumo "Egoiste": sulla facciata di un palazzo (in realtà era solo una facciata finta costruita nel bel mezzo del Sahara) si aprivano delle finestre con donne incazzate che urlavano "Egoiste!".
- La più divertente dei tempi recenti è quella della Peugeot 106, con l'indiano che sfonda la sua autocarriola per farla somigliare a quella sul giornale. La colonna sonora è originale ed è lunga giusto quanto lo spot, ma a furor di popolo hanno fatto uscire un singolo per poterci ballare su: un successone!
- Ora non picchiatemi, io non ho assolutamente memoria per le auto (chi mi suggerisce qual è?), ma anche l'auto simil-transformer che si mette a ballare e poi si ricompone è MITICA!
- E poi ci sono le ultime pubblicità della Telecom, con il fantastico nerd che si presenta alla porta della tizia mollata del piano di sopra pronunciando il tormentone "Buonaseeeeeeeera!", e poi il simil-riciard-ghir con la polpetta in bocca che sussurra timidamente "fei belliffima!"
- Però per me rimane insuperabile quella della Levi's, dove ci sono i due (bellissimi!) che sfondano i muri e poi scalano gli alberi in "orizzontale" per poi lanciarsi nel vuoto: la sincronia tra la Sarabanda di Haendel e l'azione mi affascina tuttora (sì, ce l'ho in mpg e ogni tanto me lo rivedo... che c'è di male? :))) )!
Per non parlare di quelli che si prestano ad innumerevoli parodie (un giorno vi racconterò quelle che abbiamo rappresentato nelle recite parrocchiali): "Papà, ti presento Giulio" (Fish & Crok), "Cambierebbe il suo Dash?", le confidenze tra mamma e figlia davanti all'acquaio dello spot Svelto...
agosto 05, 2005
agosto 05, 2005
Réclame!
Trovo che le pubblicità dell'ultimo periodo stiano rasentando il ridicolo:
- avete mai bevuto l'aceto di more? bene, non fatelo, altrimenti rischiate la colorazione indelebile della cavità orale... o almeno così promette il riflessante con hennè.
- io sapevo che il latte lo facessero le mucche; ebbene, possiamo smettere di torturarle perché ora sappiamo che il latte lo fanno anche le olive!
- sapevate che l'arancia ha la "forza attiva"? Io credevo che, oltre alla vitamina C, l'unica forza dell'arancia fosse quella di gravità: se ti cade in testa dal quarto piano, è forte assai!
- e quella "carne blu"? Vogliamo parlarne, ammesso che sia carne? Sì, vabbè, è argentina, ma non è l'essere extracomunitaria che la rende blu. Tra l'altro, sulla confezione c'è scritto all'incirca: "Novità! Ricetta con più carne". Invece del 70% di gelatina, ce ne sarà solo il 65%...
Trovo che le pubblicità dell'ultimo periodo stiano rasentando il ridicolo:
- avete mai bevuto l'aceto di more? bene, non fatelo, altrimenti rischiate la colorazione indelebile della cavità orale... o almeno così promette il riflessante con hennè.
- io sapevo che il latte lo facessero le mucche; ebbene, possiamo smettere di torturarle perché ora sappiamo che il latte lo fanno anche le olive!
- sapevate che l'arancia ha la "forza attiva"? Io credevo che, oltre alla vitamina C, l'unica forza dell'arancia fosse quella di gravità: se ti cade in testa dal quarto piano, è forte assai!
- e quella "carne blu"? Vogliamo parlarne, ammesso che sia carne? Sì, vabbè, è argentina, ma non è l'essere extracomunitaria che la rende blu. Tra l'altro, sulla confezione c'è scritto all'incirca: "Novità! Ricetta con più carne". Invece del 70% di gelatina, ce ne sarà solo il 65%...
agosto 04, 2005
agosto 04, 2005
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