13 FEB 05, 18:22 REGIONALI LAZIO: FORZA ITALIA ANNUNCIA DOMANI CANDIDATURA BUD SPENCER
Roma,
13 feb - (Adnkronos) - Domani Forza Italia annuncerà la candidatura di
Bud Spencer, al secolo Carlo Pedersoli. E' prevista infatti alle 12.30,
in via del Plebiscito, la conferenza stampa indetta dal coordinatore
regionale del Lazio e capogruppo di Forza Italia al Parlamento europeo,
Antonio Tajani, e l'attore protagonista di tanti film in coppia con
Terence Hill.
Una prece.
febbraio 14, 2005
febbraio 14, 2005
febbraio 12, 2005
febbraio 12, 2005
Una splendida donna sporgendosi dalla finestra dell'ultimo piano di un grattacielo perde l'equilibrio e cade di sotto.
Al 40° piano un uomo la vede arrivare, si sporge e riesce a prenderla al volo per i pantaloni.
Lei: - Salvami, salvami!
Lui: - Me lo fai un pompino?
Lei: - Io non faccio pompini a nessuno!!!
Lui: - E allora muori!!
...e la lascia andare.
Al 30° piano un uomo la vede arrivare, si sporge per prenderla.
Lei: - Salvami, salvami!
Lui: - Mi dai la gnocca?
Lei: - Io non la do a nessuno!!!
Lui: - Allora muori!!
...e la lascia andare.
Al 20° piano un altro uomo la vede arrivare si sporge per prenderla al volo.
Lei: - Salvami, salvami!
Lui: - Me lo dai il tuo culetto?
Lei: - Io non lo do a nessuno il mio culetto!!!
Lui: - Allora crepa!!
...e la lascia andare.
Al 10° piano un altro uomo la vede arrivare e si sporge per prenderla al volo.
Lei: - Salvami, salvami! Ti faccio un pompino, ti do la gnocca e ti do anche il mio culetto! Ti prego, salvami!
Lui: - La solita zoccola!
...e la lascia andare.
MORALE: Care donne, è meglio darla via subito che tirarsela tanto.
Al 40° piano un uomo la vede arrivare, si sporge e riesce a prenderla al volo per i pantaloni.
Lei: - Salvami, salvami!
Lui: - Me lo fai un pompino?
Lei: - Io non faccio pompini a nessuno!!!
Lui: - E allora muori!!
...e la lascia andare.
Al 30° piano un uomo la vede arrivare, si sporge per prenderla.
Lei: - Salvami, salvami!
Lui: - Mi dai la gnocca?
Lei: - Io non la do a nessuno!!!
Lui: - Allora muori!!
...e la lascia andare.
Al 20° piano un altro uomo la vede arrivare si sporge per prenderla al volo.
Lei: - Salvami, salvami!
Lui: - Me lo dai il tuo culetto?
Lei: - Io non lo do a nessuno il mio culetto!!!
Lui: - Allora crepa!!
...e la lascia andare.
Al 10° piano un altro uomo la vede arrivare e si sporge per prenderla al volo.
Lei: - Salvami, salvami! Ti faccio un pompino, ti do la gnocca e ti do anche il mio culetto! Ti prego, salvami!
Lui: - La solita zoccola!
...e la lascia andare.
MORALE: Care donne, è meglio darla via subito che tirarsela tanto.
Il ritorno dei morti viventi.
Oggi mi è capitato di rivedere gente che non vedevo da mesi, se non da anni!
Gente che magari abita al portone accanto ma che non capita mai di incontrare... e oggi sembra che abbiano aperto le gabbie!
In particolare, dopo 5 anni, ho incontrato L., uno dei miei primi "figli". Ora fa il carabiniere a Velletri; niente di più azzeccato, direi!
Mi sono sempre riproposto di raccontare sta storia dei miei "figli", e credo che sia venuto il momento di farlo.
Tempo fa in parrocchia avevo un gruppo di ragazzini coi quali animavo la messa per i bambini. Era il lontano 1993, io avevo vent'anni e loro 14-16 anni. Due di loro fecero la cresima ed essendo molto legati a me, mi invitarono alla festa. Da allora cominciarono a chiamarmi "papino", e furono i miei due primi figli. Dovevamo pur inventarci una mamma, e un'amica mia coetanea acconsentì ad essere chiamata "mammina".
Il tempo passò, e per motivi indipendenti dalla nostra volontà, perdemmo i contatti pur rimanendo nello stesso ambiente. Nel frattempo si creò un altro gruppo di giovani, nella fattispecie un terzetto: io, G. (!!!) e R1.
R1 era il marito di G., io ero il marito di G. ma anche la moglie di R1 (sì, è un casino ed anche ambiguo... ma si scherzava allegramente!). Ovviamente avevamo i figli: R2, figlio mio e di G., e I., figlio mio e di R1
E c'erano anche gli amanti: N., col quale tradivo R1, e MG., con la quale tradivo G.!
In tutto questo casino... G. era la ragazza dei miei sogni, quella con la quale passavo MOLTO del mio tempo.
Poi se n'è andata, la troTa... e il giocattolo s'è rotto... insieme all'incantesimo.
Certo che ricordare ste cose prima di S. Valentino è un trauma!
Oggi mi è capitato di rivedere gente che non vedevo da mesi, se non da anni!
Gente che magari abita al portone accanto ma che non capita mai di incontrare... e oggi sembra che abbiano aperto le gabbie!
In particolare, dopo 5 anni, ho incontrato L., uno dei miei primi "figli". Ora fa il carabiniere a Velletri; niente di più azzeccato, direi!
Mi sono sempre riproposto di raccontare sta storia dei miei "figli", e credo che sia venuto il momento di farlo.
Tempo fa in parrocchia avevo un gruppo di ragazzini coi quali animavo la messa per i bambini. Era il lontano 1993, io avevo vent'anni e loro 14-16 anni. Due di loro fecero la cresima ed essendo molto legati a me, mi invitarono alla festa. Da allora cominciarono a chiamarmi "papino", e furono i miei due primi figli. Dovevamo pur inventarci una mamma, e un'amica mia coetanea acconsentì ad essere chiamata "mammina".
Il tempo passò, e per motivi indipendenti dalla nostra volontà, perdemmo i contatti pur rimanendo nello stesso ambiente. Nel frattempo si creò un altro gruppo di giovani, nella fattispecie un terzetto: io, G. (!!!) e R1.
R1 era il marito di G., io ero il marito di G. ma anche la moglie di R1 (sì, è un casino ed anche ambiguo... ma si scherzava allegramente!). Ovviamente avevamo i figli: R2, figlio mio e di G., e I., figlio mio e di R1
E c'erano anche gli amanti: N., col quale tradivo R1, e MG., con la quale tradivo G.!
In tutto questo casino... G. era la ragazza dei miei sogni, quella con la quale passavo MOLTO del mio tempo.
Poi se n'è andata, la troTa... e il giocattolo s'è rotto... insieme all'incantesimo.
Certo che ricordare ste cose prima di S. Valentino è un trauma!
Ieri sera ho maialato coi miei amici in una trattoria di un paese in collina.
Antipasti in ordine sparso: melanzane arrosto con aceto balsamico, nodini di mozzarella, burratine, frittelle di zucchine, prosciutto crudo a tocchetti, focaccia con mozzarella e composta di peperoni, fagioli e salsiccia, ricotta, spuma di patate, sponzali, peperoni arrosto, trippa al sugo, formaggio a scaglie, pomodori ripieni di carne.
Primi: cavatelli con pomodoro e funghi cardoncelli, orecchiette con peperoni e salsiccia.
Carne: agnello, salsiccia di macinato misto, gnommerieddi (fegato avvolto in interiora), il tutto arrostito e accompagnato con finocchi (CON finocchi, non DA finocchi... che siamo gente seria!
).
Frutta: melone giallo e ananas.
Dolce: tiramisù e torta al cioccolato.
Il tutto annaffiato abbondantemente da birra, acqua... e vino NERO!
Per finire limoncello e grappa.
Credo che per 20€ possa bastare, no? Siamo tornati a casa pianino, abbiamo rotolato fino al bar più vicino per un caffè che fungesse da idraulico liquido, e via di corsa nel letto!!!
Antipasti in ordine sparso: melanzane arrosto con aceto balsamico, nodini di mozzarella, burratine, frittelle di zucchine, prosciutto crudo a tocchetti, focaccia con mozzarella e composta di peperoni, fagioli e salsiccia, ricotta, spuma di patate, sponzali, peperoni arrosto, trippa al sugo, formaggio a scaglie, pomodori ripieni di carne.
Primi: cavatelli con pomodoro e funghi cardoncelli, orecchiette con peperoni e salsiccia.
Carne: agnello, salsiccia di macinato misto, gnommerieddi (fegato avvolto in interiora), il tutto arrostito e accompagnato con finocchi (CON finocchi, non DA finocchi... che siamo gente seria!
).Frutta: melone giallo e ananas.
Dolce: tiramisù e torta al cioccolato.
Il tutto annaffiato abbondantemente da birra, acqua... e vino NERO!
Per finire limoncello e grappa.
Credo che per 20€ possa bastare, no? Siamo tornati a casa pianino, abbiamo rotolato fino al bar più vicino per un caffè che fungesse da idraulico liquido, e via di corsa nel letto!!!
febbraio 11, 2005
febbraio 11, 2005
Due amiche, dopo molto tempo, riescono a convincere i rispettivi mariti a restare a casa ed escono a cena fuori da sole, per ricordare i vecchi tempi. Dopo
una serata divertentissima nel loro ristorante preferito... insomma, dopo
due bottiglie di vino, limoncello e qualche amaro escono dal ristorante
completamente ubriache!
Sulla strada del ritorno entrambe, forse per il troppo bere, vengono colte da un impellente stimolo.
Non sapendo dove andare a fare pipì, per la tarda ora, una ha un'idea e dice all'altra: "Entriamo in quel cimitero, certamente non c'è nessuno!", e l'altra: "Ok!"
Entrano. La prima si leva lo slip, fa pipì, si asciuga con lo slip e lo butta via...
La
seconda vede la scena e riflettendo sul fatto che indossa un capo
firmato molto carino, leva lo slip e lo mette in tasca, fa la pipì e
strappa un nastro da una corona per pulirsi.
L'indomani il marito della prima chiama l'altro: "Carlo, non puoi capire cosa è successo! Il mio matrimonio è finito!"
E l'altro: "Perche?"
E
Mario: "Carlo, se sapessi!!! Mia moglie è tornata completamente
ubriaca alle 5 di mattina senza mutande! L'ho cacciata di casa!"
E
Carlo risponde: "Mario, non è nulla, non sai che ha combinato la mia...
Non solo era ubriaca e senza mutande, ma aveva anche una coccarda
rossa infilata nella passera con su scritto: 'Non ti scorderemo
mai! Giulio, Ignazio, Pino e tutti gli amici della palestra!!!'"
una serata divertentissima nel loro ristorante preferito... insomma, dopo
due bottiglie di vino, limoncello e qualche amaro escono dal ristorante
completamente ubriache!
Sulla strada del ritorno entrambe, forse per il troppo bere, vengono colte da un impellente stimolo.
Non sapendo dove andare a fare pipì, per la tarda ora, una ha un'idea e dice all'altra: "Entriamo in quel cimitero, certamente non c'è nessuno!", e l'altra: "Ok!"
Entrano. La prima si leva lo slip, fa pipì, si asciuga con lo slip e lo butta via...
La
seconda vede la scena e riflettendo sul fatto che indossa un capo
firmato molto carino, leva lo slip e lo mette in tasca, fa la pipì e
strappa un nastro da una corona per pulirsi.
L'indomani il marito della prima chiama l'altro: "Carlo, non puoi capire cosa è successo! Il mio matrimonio è finito!"
E l'altro: "Perche?"
E
Mario: "Carlo, se sapessi!!! Mia moglie è tornata completamente
ubriaca alle 5 di mattina senza mutande! L'ho cacciata di casa!"
E
Carlo risponde: "Mario, non è nulla, non sai che ha combinato la mia...
Non solo era ubriaca e senza mutande, ma aveva anche una coccarda
rossa infilata nella passera con su scritto: 'Non ti scorderemo
mai! Giulio, Ignazio, Pino e tutti gli amici della palestra!!!'"
Ponte sullo Stretto, 5 arresti per gli appalti
ROMA
- Cinque ordinanze di custodia cautelare sono state emesse nei confronti di una presunta
organizzazione mafiosa a carattere internazionale, che aveva progettato
di inserirsi negli appalti previsti per la costruzione del ponte sullo
Stretto di Messina.
Cominciamo bene...
febbraio 10, 2005
febbraio 10, 2005
Tutto gira intorno ad una ruota palindromica:
A 3 anni il
successo è: non pisciarsi addosso.
A 12 anni il successo è: avere tanti
amici.
A 18 anni il successo è: avere la patente.
A 20 anni il
successo è: avere rapporti sessuali.
A 35 anni il successo è: avere
moltissimi soldi.
A 50 anni il successo è: avere moltissimi
soldi.
A 60 anni il successo è: avere rapporti sessuali.
A 70 anni
il successo è: avere la patente.
A 75 anni il successo è: avere tanti
amici.
A 80 anni il successo è: non pisciarsi addosso.
A 3 anni il
successo è: non pisciarsi addosso.
A 12 anni il successo è: avere tanti
amici.
A 18 anni il successo è: avere la patente.
A 20 anni il
successo è: avere rapporti sessuali.
A 35 anni il successo è: avere
moltissimi soldi.
A 50 anni il successo è: avere moltissimi
soldi.
A 60 anni il successo è: avere rapporti sessuali.
A 70 anni
il successo è: avere la patente.
A 75 anni il successo è: avere tanti
amici.
A 80 anni il successo è: non pisciarsi addosso.
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