Sadomaso

Immaginate una professoressa di matematica, una di quelle inflessibili e toste, il cui voto massimo è 7, anche nel caso di un compito impeccabile e farcito di commenti.
Beh, e immaginate anche che sia avvenente, non interessa che sia bella ma di quelle che la sera si trasformano indossando stivaloni in pelle, legando i capelli e mostrando braccialoni alla schiava.
Perfetto, ora ci siamo...

Adesso immaginate una notte di sesso focosissima, con tutta la voglia di sbranarla, di farle pagare con sonante lussuria per tutti i vermi che fa prendere ai suoi allievi. La spogliate, la baciate con foga, le smanacciate tette e glutei meglio di un massaggiatore thailandese e...

...cominciano i problemi. Mai pronunciare le seguenti frasi:

"Dai, mettiti a 90°"... comincerebbe a interrogarti su bisettrici, frazioni di grado, complementari, supplementari ed esplementari!
"Invita una tua amica, che facciamo un bel triangolo!"... e vai con le domande su baricentro, ortocentro, mediane, teorema di Pitagora e poligoni regolari!
"Voglio farti godere come mai! Facciamo un bel trapezio!"... "Sì, ma io non faccio la base minore! Per chi mi hai preso? Io sono laureata, eh?"
E non sia mai parlare del 69! Comincerebbe con l'elenco dei sottomultipli per proseguire con la radice quadrata, il quadrato, il cubo, il logaritmo in base 2, 10, 69...

E la libido che scende inesorabilmente tanto che nemmeno San John Holmes potrebbe intercedere per un miracolo. Tra le altre cose, il glande è un cono e il pene è a cilindro. Potrebbe perfino liquidarti con una storia del tipo: "I tuoi volumi non sono compatibili coi miei. Addio!"

Che almeno, se una musicista ti dicesse: "Hai un organo così piccolo!", potresti sempre rispondere: "Non ho mai pensato di suonare in una cattedrale!"

A volte ritornano...

Oggi è San Biagio, protettore del paese dove lavoravo l'anno scorso. Ci sono andato per ringraziare il Santo patrono, anche se non ho assistito alla Messa perché la folla in Cattedrale era immane.
Ho incontrato uno dei ragazzi che frequentavano il centro giovanile... ha faticato a ricordare il mio nome. Beh, devo aver lasciato un buon ricordo, no?
Poi, tanto per cambiare, mi sono perso tra le stradine della periferia nel tentativo di trovare il negozio di amici di famiglia... e sono tornato a casa vittorioso, con taralli e nastrino.

Going to church doesn't make you a Christian any more than standing in a

garage makes you a car.

Numeri

Questo blog è stato creato il 2.6.2003, ossia 613 giorni fa.

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Questo è il mio 875° post .
Sono stati inseriti finora (ore 2.00 del 3.2.2005) 1675 commenti.

Sono felice che abbiate scritto più cazzate di me.

Dizionario Comitiva - Italiano

Lùvido: Letteralmente, lurido. In senso lato (e scherzoso) vuol dire "mascalzone, marpione".
Squittéa: Topo.
Vino: Whisky.

Nostalgia canaglia.

Vocabolario creativo

Stalinografia: tecnica per scrivere velocemente sotto dittatura.

Mai più senza!

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Prendete

carta e matita, sto per proporvi qualcosa di singolare! Si tratta di un

bel test che ho prelevato da qui e serve a misurare la felicità. E’ una formuletta matematica che pare abbia una certa scientificità.
Eccola:

Felicità = P + Ex5 + Hx3

Il valore P si ottiene sommando le risposte a queste due domande:
Da 1 a 10 quanto ti consideri socievole a aperto al cambiamento?
Da 1 a 10 quanto sai essere positivo e ti riprendi in fretta dalle sconfitte?

Il valore E (che va poi moltiplicato per 5) si ottiene rispondendo a questa sola domanda:
Da 1 a 10 quanto sei appagato nei tuoi bisogni primari: salute, denaro, amore, amicizie, lavoro?

Il valore H (che va poi moltiplicato per 3) si ottiene rispondendo a questa domanda:
Da 1 a 10 quanto puoi contare sulle persone a te vicine per realizzare le tue aspettative?

Fatto?

La somma dovrebbe darvi il vostro livello di felicità. Ovviamente chi

risponderà sempre 10 otterrà un bel 100 che è il massimo del godimento

(non barate), mentre chi come me non arriva a 50 è messo maluccio.

Il mio risultato è:
4 + 3 + 3 * 5 + 7 * 3 = 43