Vado a portare il mio ex-voto a Santa Nicotina e Santa Caffeina, vergini e martiri, Dottori della Casa.
Mo' veng!

Ho vinto più di 10€ in due ore e mezza di poker! Precedentemente la mia vincita più elevata fu di L. 8.500, sempre a poker.
Ciò non depone affatto a mio favore. Mi vien voglia di dire che avrei preferito perderli...

Vado a giocare l'ultima partita a carte della stagione. In genere più perdo e meglio è. Si vedrà...

Referrers...

Spero vivamente ci sia qualcosa da capire.
Qualcuno è entrato nel mio blog attraverso un motore di ricerca digitando:
- magnum stivali roma
- solletico coglioni amici
- 15enni senza veli

Sono allibito.

Apprendo che a Sanremo 2005 ci sarà tutta questa bella gente:

Categoria UOMINI:
Gigi D'Alessio, Francesco Renga, Marco Masini, Umberto Tozzi e Paolo Meneguzzi.



Categoria DONNE:
Anna Tatangelo, Antonella Ruggiero, Marina Rei, Alexia e il duo Paola e Chiara.



Categoria COMPLESSI:
Le Vibrazioni, i Velvet, i Matia Bazar,

Nikky Nicolai con la Jazz Quartet band del marito, il sassofonista

Stefano Di Battista, e la Dj Francesco Band.



Categoria CLASSIC:
Toto Cutugno, Franco Califano, Peppino di Capri, Nicola Arigliano e Marcella Bella.

Cominciamo a rinominare le categorie:
UOMINI = I RACCOMANDATI
DONNE = RACCOLTA INDIFFERENZIATA
COMPLESSI = LA CARICA DEI 101
CLASSIC = CARIATIDI E CATETERI

Ora si comincia a ragionare. Attendo il ritorno di Marcella, perché mi è sempre piaciuta. La Ruggiero torna dopo aver proposto una delle più belle canzoni degli ultimi anni (Di un amore) ma che ha avuto pochissima fortuna; quest'estate al suo concerto c'era gente che ha cantato TUTTO, tranne quella. Apprezzo molto la voce di Alexia e di Renga e sono curioso di vedere la gara "Ruggiero Vs. nuova_voce_dei_Matia_Bazar_ancora_sconosciuta".
Prometto di spegnere il televisore durante l'esibizione di Califano e di esibire pubbliche grattate ai tesori di famiglia durante quella di Masini e Cutugno. Che a volte sono meglio i gatti neri...

Stamattina, una calda e radiosa mattinata di gennaio, ho assistito ad una scenetta micidiale.
Una mamma portava un passeggino con un bimbo piccolo e dietro di lei c'era la figlioletta di circa tre anni con un mini passeggino con dentro due animaletti di peluche. La bimba si ferma davanti alla porta scorrevole della banca, vi pianta su le manine e urla "Apriti Sesamo!".
Lì al bar abbiamo cominciato a ridere come dei forsennati, poiché probabilmente la bambina ha capito già tutto della vita!

Si parla tanto della nuova cometa che brilla nei nostri cieli, ma chi si ricorda di Hyakutake?
Era il 1996 e si presentava così:



Ora c'è Machholz, visibile in prima serata dalle parti di Aldebaran e le Pleiadi. Qui è nuvoloso da giorni, appena possibile, ci proverò.

 Il pacco "chi peri" (coi piedi)

E' diventata la barzelletta delle feste di Natale, e perciò ve la racconto.

Premessa:
Un tizio di nome L., assolutamente ignorante in campo informatico, chiede l'aiuto ad un maneggione-magnarone, titolare di una sala giochi vicino casa, per la formattazione del suo PC. Glielo porta, glielo fa formattare e R. il magnarone gli chiede la bellezza di CENTOEURI.

Fattaccio:
C'era una volta un pacco con dentro un impianto home theatre della Amstrad. All'Ipercoop costa 79€, è in offerta e va a ruba. R. vende il pacco a L. per la modica cifra di CENTOEURI, con l'intenzione di fare "tutto un conto" con la formattazione. Casualmente, una sera il discorso cade sull'offerta speciale dei DUECENTOEURI che R. ha fatto a L. Questo, con tutto il livore possibile, corre a casa, prende il pacco e glielo riporta indietro, con la scusa che non funziona. Gli paga NOVANTAEURI per la formattazione ed esce, nonostante io l'avessi avvertito che era una cifra astronomica.
Il pacco ormai ha messo i piedi, perché due sere fa lo vediamo in giro su una vespa sgarrupata... venduto alla equa e solidale cifra di CENTOCINQUANTAEURI a S., un ragazzo che frequenta la salagiochi.
S. stamattina esce dalla salagiochi tutto incazzato ed entra nel bar accanto; il barista, che già sapeva del pacco coi piedi, gli chiede se l'incazzatura ha a che fare col pacco da NOVANTAEURI. S. fa una bruttissima faccia: "A me l'ha venduto a CENTOCINQUANTAEURI quel fottuto bastardo!!!". Si prevede una nuova trasferta del pacco...

Coda, in attesa di sviluppi:
R. nella formattazione ha cancellato a L. una enciclopedia multimediale e un altro programma. Ovviamente se ne è lamentato. Sapete quanto gli ha chiesto, dopo un incredibile giro di parole durato due settimane? Dai, lo indovinate da soli... CENTOEURI!

Vi aggiornerò sulle prossime avventure del "Pacco chi peri"! :)

Ieri sera come al solito sono andato al bar coi miei amici. La figlia del proprietario serve ai tavoli e, oltre ad essere abbastanza carina, è anche una che sta al gioco.
E' arrivata da noi e io le dico: "Ah, sei già tornata?". Lei non afferra subito e risponde: "Tanto è finita la festa, è passata mezzanotte e non puoi più dire niente!". "Infatti, stavo dicendo: - Sei già tornata dal giro?".
Fa la faccia da finta offesa, segna l'espressino per me e va a consegnare la comanda.
Dopo un po' arriva con un espressino con un cuore disegnato sul latte e due iniziali, la mia e la sua (A.). Io apprezzo il segno di "pace", prendo un pezzo di carta e modifico la "A." in "B.". Lei: "Ma allora non l'hai capito... quello te l'ho fatto io!". "Certo, infatti ho messo la B di Befana!". Rifà la faccia offesa (che io tra l'altro adoro!) e si allontana sdegnata.
"Prendi una donna, trattala male..."