Venerdiciassette
Non sono affatto superstizioso.
Metto puntualmente il cappello sul letto, me ne frego se il sale si versa sul tavolo, apro l'ombrello in bagno per farlo asciugare, attraverso anche in presenza di gatti neri, ho rotto personalmente uno specchio per farne pendenti per l'albero di natale dell'anno scorso, non credo nella fortuna del 13 e nella sfortuna del 17, non ho fatto drammi quando si è versato un bicchiere d'olio (mia madre s'è messa a piangere!)...
Sarà per quello che sono sfigato?
Non sono nemmeno scaramantico, ma ho una filastrocca portafortuna che recito una volta al mese.
Credo molto nei "segni": ci sono delle giornate nelle quali SENTO farei molto meglio a starmene a casa... lo so... lo percepisco... e infatti poi mi succede di tutto!
Mi piace però che mi si dica "in bocca al lupo" prima di un esame o una prova importante, invece che gli auguri. Altrimenti mi incazzo!
dicembre 17, 2004
dicembre 17, 2004
dicembre 16, 2004
dicembre 16, 2004
Ho terminato, con l'aiuto dell'amicona psicologa, una relazione di vitale importanza da consegnare domattina alla psicologa-capa. Speriamo che piaccia!
dicembre 14, 2004
dicembre 14, 2004
Ci sono cose che voi umani non potreste concepire nemmeno lontanamente: le cose che mi accadono giorno per giorno.
Per nostra fortuna, miei quattro lettori, solo talvolta racconto ciò che mi succede durante il giorno, poiché occuperei da solo l'intero spazio di splinder.com nell'arco di un semestre scarso.
Ad esempio, al momento sono nel bel mezzo di tre casini belli e buoni "uso beautiful": lavoro, amici e coro. Ne uscirò vivo?
Per nostra fortuna, miei quattro lettori, solo talvolta racconto ciò che mi succede durante il giorno, poiché occuperei da solo l'intero spazio di splinder.com nell'arco di un semestre scarso.
Ad esempio, al momento sono nel bel mezzo di tre casini belli e buoni "uso beautiful": lavoro, amici e coro. Ne uscirò vivo?
La gran gnocca qui presente recita nel primo film di Bollywood distribuito in scala mondiale, "Matrimoni e pregiudizi".
La sua bellezza è stata definita "devastante" da Panorama... non sono il solo ad aver gli occhi, qui! :)))
La sua bellezza è stata definita "devastante" da Panorama... non sono il solo ad aver gli occhi, qui! :)))
Christmas card - Parte ottima (!)
Inoltro questo messaggio a Mk: Quando un angelo sopra una nuvola mi ha chiesto qual è il tuo desiderio più grande, gli ho risposto: "Abbi cura della persona che legge questo SMS".
Mk: Ottimo, spero che vada bene per l'esame di martedì
Io: Beh, quelli sono fatti tuoi e dell'angelo. Vedetevela voi, ora!
Mk: L'angioletto mi ha detto che farà il possibile, grazie per avermelo presentato!
Io: E di che? Sono 50€.
Mk: Alla faccia dell'angioletto! Ma è lo stesso che ha protetto Berlusconi nel processo SME? Perché in tal caso te ne dò 200!
Io: Lì non credo che si trattasse di angioletti. In via del tutto confidenziale, se continui a scrivere cazzate invece di cominciare a studiare, col cavolo che l'angioletto può farti qualcosa!
Mk: Dipende: l'angioletto che avevo agli esami di stato è stato davvero in gamba! Vabbè, ora mi metto sotto.
Mk, in bocca al lupo per l'esame di... mmm... stamattina!
Inoltro questo messaggio a Mk: Quando un angelo sopra una nuvola mi ha chiesto qual è il tuo desiderio più grande, gli ho risposto: "Abbi cura della persona che legge questo SMS".
Mk: Ottimo, spero che vada bene per l'esame di martedì
Io: Beh, quelli sono fatti tuoi e dell'angelo. Vedetevela voi, ora!
Mk: L'angioletto mi ha detto che farà il possibile, grazie per avermelo presentato!
Io: E di che? Sono 50€.
Mk: Alla faccia dell'angioletto! Ma è lo stesso che ha protetto Berlusconi nel processo SME? Perché in tal caso te ne dò 200!
Io: Lì non credo che si trattasse di angioletti. In via del tutto confidenziale, se continui a scrivere cazzate invece di cominciare a studiare, col cavolo che l'angioletto può farti qualcosa!
Mk: Dipende: l'angioletto che avevo agli esami di stato è stato davvero in gamba! Vabbè, ora mi metto sotto.
Mk, in bocca al lupo per l'esame di... mmm... stamattina!
dicembre 13, 2004
dicembre 13, 2004
Christmas card - Parte settima
Il dottore: "Allora, funziona quel sonnifero in supposte?" Il paziente: "Non ne ha uno più leggero? Stanotte mi sono addormentato col dito in culo!"
Concettina confessa a Turiddu di avergli fatto le corna: "Turiddu, fu la carne che mi tentò". Lui si abbassa i pantaloni e dice: "Pikkè, chistu verdura iè?"
O mio caro e buon Gesù / che controlli le tv / ti preghiamo, per Natale / non ci fare più del male / non ci togliere il sorriso / fai sparire le Lecciso.
Berlusconi ce l'ha lungo, Fini ce l'ha corto, il papa ce l'ha ma non lo usa, il fidanzato te lo promette e il marito te lo mette. Cos'è? Il cognome!
Ma se il rospo è diventato principe azzurro, il brutto anatroccolo ora è un bellissimo cigno e il viscido bruco una stupenda farfalla, tu quando cazzo ti trasformi?
Diarrea Production presenta "La lunga notte sul WC", con Dolores De Panza e Bruciores de Bucio. Da una storia originale di Passalacarta. Regia di Tony Tiralacqua.
La tua bellezza sarà paragonata ad una cosa venuta dal cielo... una cacata di piccione!
Stasera a Quark c'è un documentario sulle scimmie: come mangiano, come si riproducono, come si comportano. Ma che cazzo vai a raccontare i fatti tuoi a Piero Angela?
Preservativi, 15 euro con Mastercard. Puttana, 80 euro con Mastercard. Scoprire che quella sul viale è la tua ragazza, non ha prezzo.
Lei lascia lui. Lui piangendo: "Quando eri malata, io ero lì. Quando sei stata bocciata, ero lì. Quando ti è morto il gatto, ero ancora lì" Lei: "Appunto, porti sfiga!"
Il dottore: "Allora, funziona quel sonnifero in supposte?" Il paziente: "Non ne ha uno più leggero? Stanotte mi sono addormentato col dito in culo!"
Concettina confessa a Turiddu di avergli fatto le corna: "Turiddu, fu la carne che mi tentò". Lui si abbassa i pantaloni e dice: "Pikkè, chistu verdura iè?"
O mio caro e buon Gesù / che controlli le tv / ti preghiamo, per Natale / non ci fare più del male / non ci togliere il sorriso / fai sparire le Lecciso.
Berlusconi ce l'ha lungo, Fini ce l'ha corto, il papa ce l'ha ma non lo usa, il fidanzato te lo promette e il marito te lo mette. Cos'è? Il cognome!
Ma se il rospo è diventato principe azzurro, il brutto anatroccolo ora è un bellissimo cigno e il viscido bruco una stupenda farfalla, tu quando cazzo ti trasformi?
Diarrea Production presenta "La lunga notte sul WC", con Dolores De Panza e Bruciores de Bucio. Da una storia originale di Passalacarta. Regia di Tony Tiralacqua.
La tua bellezza sarà paragonata ad una cosa venuta dal cielo... una cacata di piccione!
Stasera a Quark c'è un documentario sulle scimmie: come mangiano, come si riproducono, come si comportano. Ma che cazzo vai a raccontare i fatti tuoi a Piero Angela?
Preservativi, 15 euro con Mastercard. Puttana, 80 euro con Mastercard. Scoprire che quella sul viale è la tua ragazza, non ha prezzo.
Lei lascia lui. Lui piangendo: "Quando eri malata, io ero lì. Quando sei stata bocciata, ero lì. Quando ti è morto il gatto, ero ancora lì" Lei: "Appunto, porti sfiga!"
dicembre 12, 2004
dicembre 12, 2004
Segnali che la fine del mondo è vicina...
TARTUFO DA RECORD:TOSCANA LO RIVUOLE, LO SEPPELLIREMO QUI
(AGI) - Roma, 11 dic 2004 - Il Tartufo di 852 gr, pagato all'asta di Cafaggiolo 52.000 dollari e "morto" anzitempo a Londra dove era diventato una vera e propria attrattiva cittadina, potrebbe tornare in Toscana, sua patria d'origine per riposare in pace sotto la terra di Siena dove era stato estratto per finire all'asta del castello medie del Muggello. Giselle Oberti, ideatrice e produttrice dell'Asta Internazionale del Tartufo di Toscana lo aveva portato personalmente, il 22 novembre scorso, a Enzo Cassini, del Ristorante "Zafferano" di Londra, che se l'era aggiudicato, due giorni prima, per la somma record di 52.000 dollari. Il tartufo, un magnifico esemplare di tuber magnatum pico, proveniva dalle colline della provincia di Pisa ed era stato conteso, fino all'ultimo, al gruppo di acquirenti inglesi, da un pool di imprenditori italiani e altri acquirenti statunitensi, collegati dall'"Italian Wine Merchant" di New York. L'arrivo del tartufo record nella capitale inglese aveva suscitato un'ondata di curiosita'. Tanto che al ristorante "Zafferrano" avevano deciso di aspettare a grattarlo su tagliolini e uova al tegamino, proprio per dare modo ai giornalisti della BBC e del Times di riprenderlo e fotografarlo in tutte le pose. E' diventato un vero fenomeno mediatico, se n'e' occupata la stampa di tutto il mondo, dalla Nuova Zelanda alla Russia, dal Giappone al Sud Africa. Ovunque e' arrivata la notizia che un Tartufo di Toscana, un prezioso prodotto genuino della nostra agricoltura, era stato acquistato per una cifra mai pagata prima al mondo! E cosi' una delegazione di appassionati ha deciso di recarsi a Londra a prelevare "le spoglie" del povero tartufo, per riportarle in provincia di Pisa e dare loro degna sepoltura.
111712 DIC 04
COPYRIGHTS 2002-2003 AGI S.p.A.
______________
Cosa non si farebbe per un viaggetto a Londra! Questa è follia!
TARTUFO DA RECORD:TOSCANA LO RIVUOLE, LO SEPPELLIREMO QUI
(AGI) - Roma, 11 dic 2004 - Il Tartufo di 852 gr, pagato all'asta di Cafaggiolo 52.000 dollari e "morto" anzitempo a Londra dove era diventato una vera e propria attrattiva cittadina, potrebbe tornare in Toscana, sua patria d'origine per riposare in pace sotto la terra di Siena dove era stato estratto per finire all'asta del castello medie del Muggello. Giselle Oberti, ideatrice e produttrice dell'Asta Internazionale del Tartufo di Toscana lo aveva portato personalmente, il 22 novembre scorso, a Enzo Cassini, del Ristorante "Zafferano" di Londra, che se l'era aggiudicato, due giorni prima, per la somma record di 52.000 dollari. Il tartufo, un magnifico esemplare di tuber magnatum pico, proveniva dalle colline della provincia di Pisa ed era stato conteso, fino all'ultimo, al gruppo di acquirenti inglesi, da un pool di imprenditori italiani e altri acquirenti statunitensi, collegati dall'"Italian Wine Merchant" di New York. L'arrivo del tartufo record nella capitale inglese aveva suscitato un'ondata di curiosita'. Tanto che al ristorante "Zafferrano" avevano deciso di aspettare a grattarlo su tagliolini e uova al tegamino, proprio per dare modo ai giornalisti della BBC e del Times di riprenderlo e fotografarlo in tutte le pose. E' diventato un vero fenomeno mediatico, se n'e' occupata la stampa di tutto il mondo, dalla Nuova Zelanda alla Russia, dal Giappone al Sud Africa. Ovunque e' arrivata la notizia che un Tartufo di Toscana, un prezioso prodotto genuino della nostra agricoltura, era stato acquistato per una cifra mai pagata prima al mondo! E cosi' una delegazione di appassionati ha deciso di recarsi a Londra a prelevare "le spoglie" del povero tartufo, per riportarle in provincia di Pisa e dare loro degna sepoltura.
111712 DIC 04
COPYRIGHTS 2002-2003 AGI S.p.A.
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Cosa non si farebbe per un viaggetto a Londra! Questa è follia!
Su suggerimento dell'amico Luke, mi apprestavo a delineare il mio blog ideale, solo che la mia incapacità in HTML non mi ha permesso di capire PERCHE' quel post continuava a darmi errori su errori.
Insomma, cercatevi sulla sinistra i rispettivi blog che appartengono ai seguenti nick:
Ad esempio...
- ironico come quello di Kaos,
- sensibile come quello di Rents,
- ordinato come quello di Suzukimaruti,
- emozionante come quello di Malacarne,
- sbarazzino come quelli di Bacodaseta e Barone Rosso,
- colto come quello di Fatos.
Insomma, cercatevi sulla sinistra i rispettivi blog che appartengono ai seguenti nick:
Ad esempio...
- ironico come quello di Kaos,
- sensibile come quello di Rents,
- ordinato come quello di Suzukimaruti,
- emozionante come quello di Malacarne,
- sbarazzino come quelli di Bacodaseta e Barone Rosso,
- colto come quello di Fatos.
dicembre 11, 2004
dicembre 11, 2004
Christmas card - Parte sesta
Se son fiori fioriranno. E se son cachi?
Quando un angelo sopra una nuvola mi ha chiesto qual è il tuo desiderio più grande, gli ho risposto: "Abbi cura della persona che legge questo SMS".
Oroscopo. Salute: Le stelle vi sorridono. Lavoro: Le stelle vi sorridono. Fortuna: Le stelle vi sorridono. Sesso: Le stelle sono piegate in due dalle risate.
Un amico all'altro "Ma come, ti sei fatto bocciare di nuovo?" "E' normale: mi hanno fatto la stessa domanda dell'anno scorso!"
Un tonno invita a cena una trota a casa sua. Va in cucina e poco dopo si sente "AHHHH!". La trota "Che è successo?". Il tonno "Mi sono tagliato con un grissino!"
Un cacciatore spara ad un leone ma lo manca. Il leone si avventa su di lui ma all'improvviso si inginocchia ai piedi del cacciatore e prega. L'uomo urla felice: "Miracolo! Mi ha risparmiato!". E il leone in preghiera: "Padre, benedici questo cibo. Amen"
Ma se il gatto va gatton gattoni, come andrà il coyote?
Accendere un fiammifero vale infinitamente più che maledire l'oscurità.
Un alunno chiede al professore: "Cos'è lo sperma?" E il prof: "Aspetta, ti faccio uno schizzo alla lavagna!"
Una signorina tampona un camionista, che arrabbiatissimo le urla "Signorina, la precedenza è come la figa: ogni tanto devi darla!"
Se son fiori fioriranno. E se son cachi?
Quando un angelo sopra una nuvola mi ha chiesto qual è il tuo desiderio più grande, gli ho risposto: "Abbi cura della persona che legge questo SMS".
Oroscopo. Salute: Le stelle vi sorridono. Lavoro: Le stelle vi sorridono. Fortuna: Le stelle vi sorridono. Sesso: Le stelle sono piegate in due dalle risate.
Un amico all'altro "Ma come, ti sei fatto bocciare di nuovo?" "E' normale: mi hanno fatto la stessa domanda dell'anno scorso!"
Un tonno invita a cena una trota a casa sua. Va in cucina e poco dopo si sente "AHHHH!". La trota "Che è successo?". Il tonno "Mi sono tagliato con un grissino!"
Un cacciatore spara ad un leone ma lo manca. Il leone si avventa su di lui ma all'improvviso si inginocchia ai piedi del cacciatore e prega. L'uomo urla felice: "Miracolo! Mi ha risparmiato!". E il leone in preghiera: "Padre, benedici questo cibo. Amen"
Ma se il gatto va gatton gattoni, come andrà il coyote?
Accendere un fiammifero vale infinitamente più che maledire l'oscurità.
Un alunno chiede al professore: "Cos'è lo sperma?" E il prof: "Aspetta, ti faccio uno schizzo alla lavagna!"
Una signorina tampona un camionista, che arrabbiatissimo le urla "Signorina, la precedenza è come la figa: ogni tanto devi darla!"
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