Su suggerimento dell'amico Luke, mi apprestavo a delineare il mio blog ideale, solo che la mia incapacità in HTML non mi ha permesso di capire PERCHE' quel post continuava a darmi errori su errori.
Insomma, cercatevi sulla sinistra i rispettivi blog che appartengono ai seguenti nick:
Ad esempio...
- ironico come quello di Kaos,
- sensibile come quello di Rents,
- ordinato come quello di Suzukimaruti,
- emozionante come quello di Malacarne,
- sbarazzino come quelli di Bacodaseta e Barone Rosso,
- colto come quello di Fatos.
dicembre 12, 2004
dicembre 12, 2004
dicembre 11, 2004
dicembre 11, 2004
Christmas card - Parte sesta
Se son fiori fioriranno. E se son cachi?
Quando un angelo sopra una nuvola mi ha chiesto qual è il tuo desiderio più grande, gli ho risposto: "Abbi cura della persona che legge questo SMS".
Oroscopo. Salute: Le stelle vi sorridono. Lavoro: Le stelle vi sorridono. Fortuna: Le stelle vi sorridono. Sesso: Le stelle sono piegate in due dalle risate.
Un amico all'altro "Ma come, ti sei fatto bocciare di nuovo?" "E' normale: mi hanno fatto la stessa domanda dell'anno scorso!"
Un tonno invita a cena una trota a casa sua. Va in cucina e poco dopo si sente "AHHHH!". La trota "Che è successo?". Il tonno "Mi sono tagliato con un grissino!"
Un cacciatore spara ad un leone ma lo manca. Il leone si avventa su di lui ma all'improvviso si inginocchia ai piedi del cacciatore e prega. L'uomo urla felice: "Miracolo! Mi ha risparmiato!". E il leone in preghiera: "Padre, benedici questo cibo. Amen"
Ma se il gatto va gatton gattoni, come andrà il coyote?
Accendere un fiammifero vale infinitamente più che maledire l'oscurità.
Un alunno chiede al professore: "Cos'è lo sperma?" E il prof: "Aspetta, ti faccio uno schizzo alla lavagna!"
Una signorina tampona un camionista, che arrabbiatissimo le urla "Signorina, la precedenza è come la figa: ogni tanto devi darla!"
Se son fiori fioriranno. E se son cachi?
Quando un angelo sopra una nuvola mi ha chiesto qual è il tuo desiderio più grande, gli ho risposto: "Abbi cura della persona che legge questo SMS".
Oroscopo. Salute: Le stelle vi sorridono. Lavoro: Le stelle vi sorridono. Fortuna: Le stelle vi sorridono. Sesso: Le stelle sono piegate in due dalle risate.
Un amico all'altro "Ma come, ti sei fatto bocciare di nuovo?" "E' normale: mi hanno fatto la stessa domanda dell'anno scorso!"
Un tonno invita a cena una trota a casa sua. Va in cucina e poco dopo si sente "AHHHH!". La trota "Che è successo?". Il tonno "Mi sono tagliato con un grissino!"
Un cacciatore spara ad un leone ma lo manca. Il leone si avventa su di lui ma all'improvviso si inginocchia ai piedi del cacciatore e prega. L'uomo urla felice: "Miracolo! Mi ha risparmiato!". E il leone in preghiera: "Padre, benedici questo cibo. Amen"
Ma se il gatto va gatton gattoni, come andrà il coyote?
Accendere un fiammifero vale infinitamente più che maledire l'oscurità.
Un alunno chiede al professore: "Cos'è lo sperma?" E il prof: "Aspetta, ti faccio uno schizzo alla lavagna!"
Una signorina tampona un camionista, che arrabbiatissimo le urla "Signorina, la precedenza è come la figa: ogni tanto devi darla!"
SI ROMPE IL FRIGO, VA A MALE IL TARTUFO ITALIANO DEI RECORD
Era costato 40 mila euro. "E' morto da tartufo felice"
(AGI) - Londra, 9 dic. - E' finito nella pattumiera, intatto, il tartufo italiano dei record. Dopo averlo acquistato per la favolosa cifra di 40mila euro (andati in beneficenza), Enzo Cassini, chef del ristorante londinese 'Zafferano', aveva tenuto il tartufo toscano da 850 grammi in mostra per farlo 'annusare' ai danarosi clienti e, partito per le vacanze, lo aveva chiuso a chiave in un frigorifero.
Ma qualcosa e' andato storto e quattro giorni dopo, quando e' tornato, lo ha trovato ormai rovinato.
"E' morto da tartufo felice" ha stoicamente commentato Cassini, "e' tornato alla terra intatto". In realta' la parabola del re dei tartufi non si e' conclusa nell'immondizia: Cassini ha voluto che fosse sepolto ai piedi di una quercia nel giardino dello chef Andy Needham.
_________________
Ma veramente state a dire? BHUWHUAWHUAWHUAWAWHUAWHUAWHU! Non ci posso credereeeeeeee!
Era costato 40 mila euro. "E' morto da tartufo felice"
(AGI) - Londra, 9 dic. - E' finito nella pattumiera, intatto, il tartufo italiano dei record. Dopo averlo acquistato per la favolosa cifra di 40mila euro (andati in beneficenza), Enzo Cassini, chef del ristorante londinese 'Zafferano', aveva tenuto il tartufo toscano da 850 grammi in mostra per farlo 'annusare' ai danarosi clienti e, partito per le vacanze, lo aveva chiuso a chiave in un frigorifero.
Ma qualcosa e' andato storto e quattro giorni dopo, quando e' tornato, lo ha trovato ormai rovinato.
"E' morto da tartufo felice" ha stoicamente commentato Cassini, "e' tornato alla terra intatto". In realta' la parabola del re dei tartufi non si e' conclusa nell'immondizia: Cassini ha voluto che fosse sepolto ai piedi di una quercia nel giardino dello chef Andy Needham.
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Ma veramente state a dire? BHUWHUAWHUAWHUAWAWHUAWHUAWHU! Non ci posso credereeeeeeee!
Christmas card - Parte quinta
I marziani scenderanno sulla terra per rapire le persone più intelligenti per i loro esperimenti. Tu cerca di nasconderti, sennò facciamo una figura di merda!
300 formiche possono entrare in un formicaio, ma 300 lucciole in un bordello no.
Un uomo trova la moglie a letto con un barbone. "Cara, che fai?" "Caro, è solo beneficenza: mi ha chiesto se potevo dargli qualcosa che non usavo"
Un uomo scrive un annuncio sul giornale: Cerco moglie. Gli rispondono 40 uomini: Vuoi la mia?
Ti scoperei ovunque! In camera da letto come in cucina, in salotto, nel bagno, in soggiorno, nel corridoio, persino nel ripostiglio... MALEDETTA POLVERE!
L'abate ai fraticelli: "Lodate, fratelli, lodate!" E i fraticelli: "Lo diamo, padre, lo diamo!"
I marziani scenderanno sulla terra per rapire le persone più intelligenti per i loro esperimenti. Tu cerca di nasconderti, sennò facciamo una figura di merda!
300 formiche possono entrare in un formicaio, ma 300 lucciole in un bordello no.
Un uomo trova la moglie a letto con un barbone. "Cara, che fai?" "Caro, è solo beneficenza: mi ha chiesto se potevo dargli qualcosa che non usavo"
Un uomo scrive un annuncio sul giornale: Cerco moglie. Gli rispondono 40 uomini: Vuoi la mia?
Ti scoperei ovunque! In camera da letto come in cucina, in salotto, nel bagno, in soggiorno, nel corridoio, persino nel ripostiglio... MALEDETTA POLVERE!
L'abate ai fraticelli: "Lodate, fratelli, lodate!" E i fraticelli: "Lo diamo, padre, lo diamo!"
dicembre 10, 2004
dicembre 10, 2004
Meglio le Lecciso di certi blog!
Sembrano come le sabbie mobili: ti agguantano e ne esci a fatica, solo spingendo tra sforzi immani i tastini-panacea Alt+F4... Non li sopporto piùùùùùù!
Basta con i diari da psicoterapia, in cui si narrano le mirabolanti disavventure dei due neuroni dell'autore che giocano a nascondino!
Basta con i blog pieni di Winnie the Pooh, Pukka, coniglietti, gattini, velociraptor rosa e brontosauri celesti!
Basta con le sedicenni arrapatissime che sognano lo stallone forestiero da incontrare di nascosto e al quale far toccare per la prima volta il collo dell'utero (che la verginità è volata via come una briciola: rubata dal primo uccello che capitava di lì)!
Basta con i blog di fantacalcio, ne ho pieni i palloni!
Basta con le dodicenni che scrivono in telefoninese; non solo "nn, xkè, sxo, cmq" (non, perché, spero, comunque)... ci sono nuove frontiere da abbattere giorno per giorno, tipo "ttt, ggg, qll, qlc" (tutto, giorni, quello, qualche), e chissà dove si spingeranno!
Basta con i blog sgrammaticati, pieni di errori di battitura, scritti con caratteri troppo piccoli, con colori disordinati, con la musica di sottofondo, con indirizzi chilometrici.
Basta con l'ansia da prestazione di certi autori che spammano ignari blog di commenti tipo: "carino il blog, vieni a trovarmi?" (blog di un diciassettenne omoaffettivo), "dai, aiutami a battere i record di accessi in un giorno" (mi sono rifiutato di andarci, rimarrò nel dubbio), "partecipa pure tu allo splendido blog XYZ con le tue barzellette" (le scrivo sul mio, almeno comincio a far ridere chi voglio bene!), e l'insopportabile ":-)" di sifossifoco, che gli taglierei i polpastrelli con una lama shogun!
E soprattutto, basta Che Guevara ovunque! Sulle bandiere, sui cappellini, sulle magliette, sulle cartelle, sui quaderni e sui diari... ma sul blog di una undicenne NO!
Sembrano come le sabbie mobili: ti agguantano e ne esci a fatica, solo spingendo tra sforzi immani i tastini-panacea Alt+F4... Non li sopporto piùùùùùù!
Basta con i diari da psicoterapia, in cui si narrano le mirabolanti disavventure dei due neuroni dell'autore che giocano a nascondino!
Basta con i blog pieni di Winnie the Pooh, Pukka, coniglietti, gattini, velociraptor rosa e brontosauri celesti!
Basta con le sedicenni arrapatissime che sognano lo stallone forestiero da incontrare di nascosto e al quale far toccare per la prima volta il collo dell'utero (che la verginità è volata via come una briciola: rubata dal primo uccello che capitava di lì)!
Basta con i blog di fantacalcio, ne ho pieni i palloni!
Basta con le dodicenni che scrivono in telefoninese; non solo "nn, xkè, sxo, cmq" (non, perché, spero, comunque)... ci sono nuove frontiere da abbattere giorno per giorno, tipo "ttt, ggg, qll, qlc" (tutto, giorni, quello, qualche), e chissà dove si spingeranno!
Basta con i blog sgrammaticati, pieni di errori di battitura, scritti con caratteri troppo piccoli, con colori disordinati, con la musica di sottofondo, con indirizzi chilometrici.
Basta con l'ansia da prestazione di certi autori che spammano ignari blog di commenti tipo: "carino il blog, vieni a trovarmi?" (blog di un diciassettenne omoaffettivo), "dai, aiutami a battere i record di accessi in un giorno" (mi sono rifiutato di andarci, rimarrò nel dubbio), "partecipa pure tu allo splendido blog XYZ con le tue barzellette" (le scrivo sul mio, almeno comincio a far ridere chi voglio bene!), e l'insopportabile ":-)" di sifossifoco, che gli taglierei i polpastrelli con una lama shogun!
E soprattutto, basta Che Guevara ovunque! Sulle bandiere, sui cappellini, sulle magliette, sulle cartelle, sui quaderni e sui diari... ma sul blog di una undicenne NO!
dicembre 08, 2004
dicembre 08, 2004
Io sono VERAMENTE commosso. Non è possibile che esista una bellezza così... sembra finta!
E invece esiste e si chiama Aishwarya Rai, attrice di Bollywood.
Basta... continuerei all'infinitooooooo!
E invece esiste e si chiama Aishwarya Rai, attrice di Bollywood.
Basta... continuerei all'infinitooooooo!
Christmas card - Parte quarta
Un cornuto spinge la moglie dal quarto piano, la quale miracolosamente si salva. Lui: Ma vedi sta troia! A forza di prendere uccelli ha pure imparato a volare!
Il codice della strada dice che i bambini sul sedile anteriore possono provocare incidenti, ma non dice che gli incidenti sul sedile posteriore possono provocare bambini.
Una ragazzina: "Mamma a me mi piace fare i pompini!" La mamma le dà uno schiaffone e dice: "Vergogna! a 14 anni dici ancora A ME MI!"
Ci sei tu e mi manca l'aria, ci sei tu e il mio respiro si affanna, quando mi sei accanto i miei occhi lacrimano... ma vai a scorreggiare da un'altra parte!
Babbo Natale entra nella stalla e trova tutte le renne capovolte. Preoccupato va dal veterinario, che gliele sistema con una pillola. Cosa gli ha dato? Il Volta-ren!
Aderisci anche tu alla giornata mondiale contro le malattie mentali, manda un SMS di solidarietà ad un amico ritardato, così come ho fatto io. Ti sono vicino!
Proverbi saggi: Tra i due litiganti... fatti i cazzi tuoi. Tra il dire e il fare... è meglio fare. Can che abbaia... rompe i coglioni. Chi la fa... tiri l'acqua!
Ho due cani, due husky per l'esattezza. Uno è bello, l'altro è veramente brutto. Insomma, ho un husky bello e un husky-fezza!
Il 50% degli italiani ha una relazione extraconiugale. Vuol dire che se non sei tu, è tua moglie!
A Napoli c'è una via che passa in mezzo alla città che si chiama Spaccanapoli. E se questa strada fosse a Milano, come si chiamerebbe? (dillo a bassa voce...)
Hai saputo? Cristo ha ricaricato il cellulare! STAI ATTENTO, ANCORA TI CHIAMA!
Un cornuto spinge la moglie dal quarto piano, la quale miracolosamente si salva. Lui: Ma vedi sta troia! A forza di prendere uccelli ha pure imparato a volare!
Il codice della strada dice che i bambini sul sedile anteriore possono provocare incidenti, ma non dice che gli incidenti sul sedile posteriore possono provocare bambini.
Una ragazzina: "Mamma a me mi piace fare i pompini!" La mamma le dà uno schiaffone e dice: "Vergogna! a 14 anni dici ancora A ME MI!"
Ci sei tu e mi manca l'aria, ci sei tu e il mio respiro si affanna, quando mi sei accanto i miei occhi lacrimano... ma vai a scorreggiare da un'altra parte!
Babbo Natale entra nella stalla e trova tutte le renne capovolte. Preoccupato va dal veterinario, che gliele sistema con una pillola. Cosa gli ha dato? Il Volta-ren!
Aderisci anche tu alla giornata mondiale contro le malattie mentali, manda un SMS di solidarietà ad un amico ritardato, così come ho fatto io. Ti sono vicino!
Proverbi saggi: Tra i due litiganti... fatti i cazzi tuoi. Tra il dire e il fare... è meglio fare. Can che abbaia... rompe i coglioni. Chi la fa... tiri l'acqua!
Ho due cani, due husky per l'esattezza. Uno è bello, l'altro è veramente brutto. Insomma, ho un husky bello e un husky-fezza!
Il 50% degli italiani ha una relazione extraconiugale. Vuol dire che se non sei tu, è tua moglie!
A Napoli c'è una via che passa in mezzo alla città che si chiama Spaccanapoli. E se questa strada fosse a Milano, come si chiamerebbe? (dillo a bassa voce...)
Hai saputo? Cristo ha ricaricato il cellulare! STAI ATTENTO, ANCORA TI CHIAMA!
L'esercito aggiorna i suoi canali di reclutamento.
Stellette!
Ma che squallore! C'è qualcuno che crede ancora alle favole?
Stellette!
Ma che squallore! C'è qualcuno che crede ancora alle favole?
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