SI ROMPE IL FRIGO, VA A MALE IL TARTUFO ITALIANO DEI RECORD
Era costato 40 mila euro. "E' morto da tartufo felice"
(AGI) - Londra, 9 dic. - E' finito nella pattumiera, intatto, il tartufo italiano dei record. Dopo averlo acquistato per la favolosa cifra di 40mila euro (andati in beneficenza), Enzo Cassini, chef del ristorante londinese 'Zafferano', aveva tenuto il tartufo toscano da 850 grammi in mostra per farlo 'annusare' ai danarosi clienti e, partito per le vacanze, lo aveva chiuso a chiave in un frigorifero.
Ma qualcosa e' andato storto e quattro giorni dopo, quando e' tornato, lo ha trovato ormai rovinato.
"E' morto da tartufo felice" ha stoicamente commentato Cassini, "e' tornato alla terra intatto". In realta' la parabola del re dei tartufi non si e' conclusa nell'immondizia: Cassini ha voluto che fosse sepolto ai piedi di una quercia nel giardino dello chef Andy Needham.
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Ma veramente state a dire? BHUWHUAWHUAWHUAWAWHUAWHUAWHU! Non ci posso credereeeeeeee!
dicembre 11, 2004
dicembre 11, 2004
Christmas card - Parte quinta
I marziani scenderanno sulla terra per rapire le persone più intelligenti per i loro esperimenti. Tu cerca di nasconderti, sennò facciamo una figura di merda!
300 formiche possono entrare in un formicaio, ma 300 lucciole in un bordello no.
Un uomo trova la moglie a letto con un barbone. "Cara, che fai?" "Caro, è solo beneficenza: mi ha chiesto se potevo dargli qualcosa che non usavo"
Un uomo scrive un annuncio sul giornale: Cerco moglie. Gli rispondono 40 uomini: Vuoi la mia?
Ti scoperei ovunque! In camera da letto come in cucina, in salotto, nel bagno, in soggiorno, nel corridoio, persino nel ripostiglio... MALEDETTA POLVERE!
L'abate ai fraticelli: "Lodate, fratelli, lodate!" E i fraticelli: "Lo diamo, padre, lo diamo!"
I marziani scenderanno sulla terra per rapire le persone più intelligenti per i loro esperimenti. Tu cerca di nasconderti, sennò facciamo una figura di merda!
300 formiche possono entrare in un formicaio, ma 300 lucciole in un bordello no.
Un uomo trova la moglie a letto con un barbone. "Cara, che fai?" "Caro, è solo beneficenza: mi ha chiesto se potevo dargli qualcosa che non usavo"
Un uomo scrive un annuncio sul giornale: Cerco moglie. Gli rispondono 40 uomini: Vuoi la mia?
Ti scoperei ovunque! In camera da letto come in cucina, in salotto, nel bagno, in soggiorno, nel corridoio, persino nel ripostiglio... MALEDETTA POLVERE!
L'abate ai fraticelli: "Lodate, fratelli, lodate!" E i fraticelli: "Lo diamo, padre, lo diamo!"
dicembre 10, 2004
dicembre 10, 2004
Meglio le Lecciso di certi blog!
Sembrano come le sabbie mobili: ti agguantano e ne esci a fatica, solo spingendo tra sforzi immani i tastini-panacea Alt+F4... Non li sopporto piùùùùùù!
Basta con i diari da psicoterapia, in cui si narrano le mirabolanti disavventure dei due neuroni dell'autore che giocano a nascondino!
Basta con i blog pieni di Winnie the Pooh, Pukka, coniglietti, gattini, velociraptor rosa e brontosauri celesti!
Basta con le sedicenni arrapatissime che sognano lo stallone forestiero da incontrare di nascosto e al quale far toccare per la prima volta il collo dell'utero (che la verginità è volata via come una briciola: rubata dal primo uccello che capitava di lì)!
Basta con i blog di fantacalcio, ne ho pieni i palloni!
Basta con le dodicenni che scrivono in telefoninese; non solo "nn, xkè, sxo, cmq" (non, perché, spero, comunque)... ci sono nuove frontiere da abbattere giorno per giorno, tipo "ttt, ggg, qll, qlc" (tutto, giorni, quello, qualche), e chissà dove si spingeranno!
Basta con i blog sgrammaticati, pieni di errori di battitura, scritti con caratteri troppo piccoli, con colori disordinati, con la musica di sottofondo, con indirizzi chilometrici.
Basta con l'ansia da prestazione di certi autori che spammano ignari blog di commenti tipo: "carino il blog, vieni a trovarmi?" (blog di un diciassettenne omoaffettivo), "dai, aiutami a battere i record di accessi in un giorno" (mi sono rifiutato di andarci, rimarrò nel dubbio), "partecipa pure tu allo splendido blog XYZ con le tue barzellette" (le scrivo sul mio, almeno comincio a far ridere chi voglio bene!), e l'insopportabile ":-)" di sifossifoco, che gli taglierei i polpastrelli con una lama shogun!
E soprattutto, basta Che Guevara ovunque! Sulle bandiere, sui cappellini, sulle magliette, sulle cartelle, sui quaderni e sui diari... ma sul blog di una undicenne NO!
Sembrano come le sabbie mobili: ti agguantano e ne esci a fatica, solo spingendo tra sforzi immani i tastini-panacea Alt+F4... Non li sopporto piùùùùùù!
Basta con i diari da psicoterapia, in cui si narrano le mirabolanti disavventure dei due neuroni dell'autore che giocano a nascondino!
Basta con i blog pieni di Winnie the Pooh, Pukka, coniglietti, gattini, velociraptor rosa e brontosauri celesti!
Basta con le sedicenni arrapatissime che sognano lo stallone forestiero da incontrare di nascosto e al quale far toccare per la prima volta il collo dell'utero (che la verginità è volata via come una briciola: rubata dal primo uccello che capitava di lì)!
Basta con i blog di fantacalcio, ne ho pieni i palloni!
Basta con le dodicenni che scrivono in telefoninese; non solo "nn, xkè, sxo, cmq" (non, perché, spero, comunque)... ci sono nuove frontiere da abbattere giorno per giorno, tipo "ttt, ggg, qll, qlc" (tutto, giorni, quello, qualche), e chissà dove si spingeranno!
Basta con i blog sgrammaticati, pieni di errori di battitura, scritti con caratteri troppo piccoli, con colori disordinati, con la musica di sottofondo, con indirizzi chilometrici.
Basta con l'ansia da prestazione di certi autori che spammano ignari blog di commenti tipo: "carino il blog, vieni a trovarmi?" (blog di un diciassettenne omoaffettivo), "dai, aiutami a battere i record di accessi in un giorno" (mi sono rifiutato di andarci, rimarrò nel dubbio), "partecipa pure tu allo splendido blog XYZ con le tue barzellette" (le scrivo sul mio, almeno comincio a far ridere chi voglio bene!), e l'insopportabile ":-)" di sifossifoco, che gli taglierei i polpastrelli con una lama shogun!
E soprattutto, basta Che Guevara ovunque! Sulle bandiere, sui cappellini, sulle magliette, sulle cartelle, sui quaderni e sui diari... ma sul blog di una undicenne NO!
dicembre 08, 2004
dicembre 08, 2004
Io sono VERAMENTE commosso. Non è possibile che esista una bellezza così... sembra finta!
E invece esiste e si chiama Aishwarya Rai, attrice di Bollywood.
Basta... continuerei all'infinitooooooo!
E invece esiste e si chiama Aishwarya Rai, attrice di Bollywood.
Basta... continuerei all'infinitooooooo!
Christmas card - Parte quarta
Un cornuto spinge la moglie dal quarto piano, la quale miracolosamente si salva. Lui: Ma vedi sta troia! A forza di prendere uccelli ha pure imparato a volare!
Il codice della strada dice che i bambini sul sedile anteriore possono provocare incidenti, ma non dice che gli incidenti sul sedile posteriore possono provocare bambini.
Una ragazzina: "Mamma a me mi piace fare i pompini!" La mamma le dà uno schiaffone e dice: "Vergogna! a 14 anni dici ancora A ME MI!"
Ci sei tu e mi manca l'aria, ci sei tu e il mio respiro si affanna, quando mi sei accanto i miei occhi lacrimano... ma vai a scorreggiare da un'altra parte!
Babbo Natale entra nella stalla e trova tutte le renne capovolte. Preoccupato va dal veterinario, che gliele sistema con una pillola. Cosa gli ha dato? Il Volta-ren!
Aderisci anche tu alla giornata mondiale contro le malattie mentali, manda un SMS di solidarietà ad un amico ritardato, così come ho fatto io. Ti sono vicino!
Proverbi saggi: Tra i due litiganti... fatti i cazzi tuoi. Tra il dire e il fare... è meglio fare. Can che abbaia... rompe i coglioni. Chi la fa... tiri l'acqua!
Ho due cani, due husky per l'esattezza. Uno è bello, l'altro è veramente brutto. Insomma, ho un husky bello e un husky-fezza!
Il 50% degli italiani ha una relazione extraconiugale. Vuol dire che se non sei tu, è tua moglie!
A Napoli c'è una via che passa in mezzo alla città che si chiama Spaccanapoli. E se questa strada fosse a Milano, come si chiamerebbe? (dillo a bassa voce...)
Hai saputo? Cristo ha ricaricato il cellulare! STAI ATTENTO, ANCORA TI CHIAMA!
Un cornuto spinge la moglie dal quarto piano, la quale miracolosamente si salva. Lui: Ma vedi sta troia! A forza di prendere uccelli ha pure imparato a volare!
Il codice della strada dice che i bambini sul sedile anteriore possono provocare incidenti, ma non dice che gli incidenti sul sedile posteriore possono provocare bambini.
Una ragazzina: "Mamma a me mi piace fare i pompini!" La mamma le dà uno schiaffone e dice: "Vergogna! a 14 anni dici ancora A ME MI!"
Ci sei tu e mi manca l'aria, ci sei tu e il mio respiro si affanna, quando mi sei accanto i miei occhi lacrimano... ma vai a scorreggiare da un'altra parte!
Babbo Natale entra nella stalla e trova tutte le renne capovolte. Preoccupato va dal veterinario, che gliele sistema con una pillola. Cosa gli ha dato? Il Volta-ren!
Aderisci anche tu alla giornata mondiale contro le malattie mentali, manda un SMS di solidarietà ad un amico ritardato, così come ho fatto io. Ti sono vicino!
Proverbi saggi: Tra i due litiganti... fatti i cazzi tuoi. Tra il dire e il fare... è meglio fare. Can che abbaia... rompe i coglioni. Chi la fa... tiri l'acqua!
Ho due cani, due husky per l'esattezza. Uno è bello, l'altro è veramente brutto. Insomma, ho un husky bello e un husky-fezza!
Il 50% degli italiani ha una relazione extraconiugale. Vuol dire che se non sei tu, è tua moglie!
A Napoli c'è una via che passa in mezzo alla città che si chiama Spaccanapoli. E se questa strada fosse a Milano, come si chiamerebbe? (dillo a bassa voce...)
Hai saputo? Cristo ha ricaricato il cellulare! STAI ATTENTO, ANCORA TI CHIAMA!
L'esercito aggiorna i suoi canali di reclutamento.
Stellette!
Ma che squallore! C'è qualcuno che crede ancora alle favole?
Stellette!
Ma che squallore! C'è qualcuno che crede ancora alle favole?
Per dedicarci alla cura del fiore abbiamo dimenticato come si tiene in
mano una zappa (LuckyA - IDLM 2004)
mano una zappa (LuckyA - IDLM 2004)
dicembre 07, 2004
dicembre 07, 2004
Christmas card - Parte terza
Grazie ai temporali ricordiamo quant'è bella l'estate, grazie alle foto ricordiamo quant'è bello crescere, grazie agli amici ricordiamo quant'è bella la vita. Buonanotte!
Cosa fanno tre negri col culo fuori dal finestrino di un treno? Un Duplo!
Una bambina alla madre: - Mamma, cos'è quella cosa che papà ha in mezzo alle gambe? - E' un rubinetto! - Ah, ecco perché ti vedo bere sempre di là!
Un tecnico Telecom bussa ad una vecchietta. Lei: - Chi è? - Signora, è Alice! - Ma sei un uomo! - Ma no, ho l'ADSL! - Povero figlio, ricchione e pure malato!
In hotel un tipo urta il seno di una signora. Lui: - Se ha il cuore morbido come il suo seno, saprà perdonarmi. Lei: - Se ha l'uccello duro come il suo gomito, stanza 241!
Due zombi escono dal cimitero. Improvvisamente uno torna indietro a prendere la sua lapide. L'altro: - Ma cosa fai? - Neh, non posso mica andare in giro senza documenti!
Sicilia. Un bimbo porta a casa la pagella con tutti 10. Il padre prende la lupara e lo spara poi dice alla moglie disperata: Cammela, troooppo sapeva!
Un giorno il sole disse alla luna: "come sei pallida" e lei: "Grazie al cazzo, faccio sempre io il turno di notte!"
Un pisello depresso pensa: Ma che vita faccio? Ho un buco in testa, il mio padrone mi strangola di continuo, esco sempre con due coglioni e ogni volta che mi diverto, vomito!
Gesù durante l'ultima cena bevve e disse: "Giuda, tu mi tradisci!" E Giuda: "Uffa, quando si ubriaca se la prende sempre con me!"
Ti regalo un sogno, vivilo! Ti regalo un cuore, riempilo! Ti dono un fiore, annaffialo! Ti regalo un uccello...
NOOOOO, NON DEVI SUCCHIARLO! Lascialo volare!
Grazie ai temporali ricordiamo quant'è bella l'estate, grazie alle foto ricordiamo quant'è bello crescere, grazie agli amici ricordiamo quant'è bella la vita. Buonanotte!
Cosa fanno tre negri col culo fuori dal finestrino di un treno? Un Duplo!
Una bambina alla madre: - Mamma, cos'è quella cosa che papà ha in mezzo alle gambe? - E' un rubinetto! - Ah, ecco perché ti vedo bere sempre di là!
Un tecnico Telecom bussa ad una vecchietta. Lei: - Chi è? - Signora, è Alice! - Ma sei un uomo! - Ma no, ho l'ADSL! - Povero figlio, ricchione e pure malato!
In hotel un tipo urta il seno di una signora. Lui: - Se ha il cuore morbido come il suo seno, saprà perdonarmi. Lei: - Se ha l'uccello duro come il suo gomito, stanza 241!
Due zombi escono dal cimitero. Improvvisamente uno torna indietro a prendere la sua lapide. L'altro: - Ma cosa fai? - Neh, non posso mica andare in giro senza documenti!
Sicilia. Un bimbo porta a casa la pagella con tutti 10. Il padre prende la lupara e lo spara poi dice alla moglie disperata: Cammela, troooppo sapeva!
Un giorno il sole disse alla luna: "come sei pallida" e lei: "Grazie al cazzo, faccio sempre io il turno di notte!"
Un pisello depresso pensa: Ma che vita faccio? Ho un buco in testa, il mio padrone mi strangola di continuo, esco sempre con due coglioni e ogni volta che mi diverto, vomito!
Gesù durante l'ultima cena bevve e disse: "Giuda, tu mi tradisci!" E Giuda: "Uffa, quando si ubriaca se la prende sempre con me!"
Ti regalo un sogno, vivilo! Ti regalo un cuore, riempilo! Ti dono un fiore, annaffialo! Ti regalo un uccello...
NOOOOO, NON DEVI SUCCHIARLO! Lascialo volare!
dicembre 05, 2004
dicembre 05, 2004
Christmas card - Parte seconda
Cos'hanno in comune il punto G, un anniversario e il water? Che gli uomini non li azzeccano mai.
(questa è bellissima) - Signora, un altro po' di vino? - No, grazie, mi dà problemi alle gambe. - Gliele fa gonfiare? - No, me le fa aprire.
Negli anni '70 il mitico Fonzie fece un ditalino ad una delle sue tante ragazze. Subito dopo lei gli disse: Fonzie, se non ti lecchi le dita, godi solo a metà.
Pampers S.p.A. cerca sederini per nuova pubblicità. Se chiudi gli occhi e gonfi le guance, nessuno noterà la differenza.
Adamo a Dio: Signore, perché hai fatto la donna così bella? - Perché ti potessi innamorare di lei. - E perché l'hai fatta così stupida? - Perché si potesse innamorare di te.
Vodafone La informa che la Sua Christmas Card è attiva e che fino al 31-12-2004 riceverà circa 100 sms al giorno contenenti solo cazzate.
La nonna dice: Principessa, perché hai la bocca blu? Hai mangiato crema di mirtilli? - No, nonna, ho fatto un pompino al principe azzurro.
Un cacciatore torna a casa e dice: - Guarda, cara... PIMPUMPAM, tre lepri una papera e un fagian. La moglie: - Guarda, caro... UNPOMPIN, cento euro sul comodin!
Ricetta per figli belli: mangiare sano e fare palestra. Ricetta per figli brutti: chiedilo a tua madre.
Cos'hanno in comune il punto G, un anniversario e il water? Che gli uomini non li azzeccano mai.
(questa è bellissima) - Signora, un altro po' di vino? - No, grazie, mi dà problemi alle gambe. - Gliele fa gonfiare? - No, me le fa aprire.
Negli anni '70 il mitico Fonzie fece un ditalino ad una delle sue tante ragazze. Subito dopo lei gli disse: Fonzie, se non ti lecchi le dita, godi solo a metà.
Pampers S.p.A. cerca sederini per nuova pubblicità. Se chiudi gli occhi e gonfi le guance, nessuno noterà la differenza.
Adamo a Dio: Signore, perché hai fatto la donna così bella? - Perché ti potessi innamorare di lei. - E perché l'hai fatta così stupida? - Perché si potesse innamorare di te.
Vodafone La informa che la Sua Christmas Card è attiva e che fino al 31-12-2004 riceverà circa 100 sms al giorno contenenti solo cazzate.
La nonna dice: Principessa, perché hai la bocca blu? Hai mangiato crema di mirtilli? - No, nonna, ho fatto un pompino al principe azzurro.
Un cacciatore torna a casa e dice: - Guarda, cara... PIMPUMPAM, tre lepri una papera e un fagian. La moglie: - Guarda, caro... UNPOMPIN, cento euro sul comodin!
Ricetta per figli belli: mangiare sano e fare palestra. Ricetta per figli brutti: chiedilo a tua madre.
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