Christmas card - Parte terza



Grazie ai temporali ricordiamo quant'è bella l'estate, grazie alle foto ricordiamo quant'è bello crescere, grazie agli amici ricordiamo quant'è bella la vita. Buonanotte!



Cosa fanno tre negri col culo fuori dal finestrino di un treno? Un Duplo!



Una bambina alla madre: - Mamma, cos'è quella cosa che papà ha in mezzo alle gambe? - E' un rubinetto! - Ah, ecco perché ti vedo bere sempre di là!



Un tecnico Telecom bussa ad una vecchietta. Lei: - Chi è? - Signora, è Alice! - Ma sei un uomo! - Ma no, ho l'ADSL! - Povero figlio, ricchione e pure malato!



In hotel un tipo urta il seno di una signora. Lui: - Se ha il cuore morbido come il suo seno, saprà perdonarmi. Lei: - Se ha l'uccello duro come il suo gomito, stanza 241!



Due zombi escono dal cimitero. Improvvisamente uno torna indietro a prendere la sua lapide. L'altro: - Ma cosa fai? - Neh, non posso mica andare in giro senza documenti!



Sicilia. Un bimbo porta a casa la pagella con tutti 10. Il padre prende la lupara e lo spara poi dice alla moglie disperata: Cammela, troooppo sapeva!



Un giorno il sole disse alla luna: "come sei pallida" e lei: "Grazie al cazzo, faccio sempre io il turno di notte!"



Un pisello depresso pensa: Ma che vita faccio? Ho un buco in testa, il mio padrone mi strangola di continuo, esco sempre con due coglioni e ogni volta che mi diverto, vomito!



Gesù durante l'ultima cena bevve e disse: "Giuda, tu mi tradisci!" E Giuda: "Uffa, quando si ubriaca se la prende sempre con me!"



Ti regalo un sogno, vivilo! Ti regalo un cuore, riempilo! Ti dono un fiore, annaffialo! Ti regalo un uccello...

NOOOOO, NON DEVI SUCCHIARLO! Lascialo volare!

Christmas card - Parte seconda



Cos'hanno in comune il punto G, un anniversario e il water? Che gli uomini non li azzeccano mai.



(questa è bellissima) - Signora, un altro po' di vino? - No, grazie, mi dà problemi alle gambe. - Gliele fa gonfiare? - No, me le fa aprire.



Negli anni '70 il mitico Fonzie fece un ditalino ad una delle sue tante ragazze. Subito dopo lei gli disse: Fonzie, se non ti lecchi le dita, godi solo a metà.



Pampers S.p.A. cerca sederini per nuova pubblicità. Se chiudi gli occhi e gonfi le guance, nessuno noterà la differenza.



Adamo a Dio: Signore, perché hai fatto la donna così bella? - Perché ti potessi innamorare di lei. - E perché l'hai fatta così stupida? - Perché si potesse innamorare di te.



Vodafone La informa che la Sua Christmas Card è attiva e che fino al 31-12-2004 riceverà circa 100 sms al giorno contenenti solo cazzate.



La nonna dice: Principessa, perché hai la bocca blu? Hai mangiato crema di mirtilli? - No, nonna, ho fatto un pompino al principe azzurro.



Un cacciatore torna a casa e dice: - Guarda, cara... PIMPUMPAM, tre lepri una papera e un fagian. La moglie: - Guarda, caro... UNPOMPIN, cento euro sul comodin!



Ricetta per figli belli: mangiare sano e fare palestra. Ricetta per figli brutti: chiedilo a tua madre.

Non potevo mancare al consueto appuntamento con la Christmas Card.

Mi arrivano da giorni parecchi messaggi e rodevo per il fatto di non poter rispondere immediatamente. Appena ho ricevuto il messaggio dell'avvenuta attivazione, ho mandato 5 messaggi a 5 persone che mi hanno già abbondantemente tartassato.

Non ci crederete, ma in trenta secondi mi hanno risposto tutti e 5!!!



E vai col florilegio:



Lui a lei: "Amore, ho una barzelletta che ti farà cadere le tette dal ridere!". Poi la guarda e dice: "Uhm, forse te l'ho già raccontata"



Gino ubriaco dice a Pina: "Stasera te lo metto nell'orecchio!" E lei: "Sei pazzo? Poi divento sorda!" Lui: "Ma va là, 48 anni in bocca e parli ancora!"

Da un commento di LOLTH, due post sotto: "Il dramma, o la fortuna a secondo dei casi, è che tale insegna sicuramente esiste e questo indipendentemente dal fatto che tu l'abbia vista! :)"



Non ricordo chi l'ha detto, e se esiste una filosofia che ne rispecchia il pensiero, che le cose non esistono finché l'individuo non le vede. Cioè, se io non avessi mai visto quell'insegna, quell'insegna non sarebbe mai esistita per me.

A parte il fatto che non conosco nei dettagli questo pensiero, ma non credo affatto che parli di ignoranza, ma proprio di "essenza" delle cose. In fondo come faccio a riferire di un uomo alto 245cm coi capelli verdi e gli occhi rossi se non l'ho mai visto? Il fatto che esista sul serio o la possibilità di immaginazione mi "salverebbe", ma...

Ecco, sarei infinitamente grato a chi mi dovesse indicare come trovare maggiori notizie su questa "filosofia" (chiamarla sega mentale forse è più corretto).

Reparto di Oculistica, qualche giorno fa.



Sono seduto accanto ad un vecchietto con la mano sinistra palesemente parkinsoniana, quando arriva un altro vecchietto, suo conoscente e compaesano, paziente dello stesso reparto. Parlano del più e del meno, io ho il cervello spento nel frattempo, ma poi lo riaccendo quando lui dice:



- Sono venuto a fare la seconda volta la cataratta, dopo che ho fatto due volte pure la retina.

- Ah, però è strano! (e intuisco un tono molto preoccupato, probabilmente lui è lì per quel motivo!)

- Mah, sai... sarà per il diabete.

- Aaaaaaaahhhhh, ecco! (minimo rilassamento da parte del compaesano)

- Però fino al 16 marzo vedevo bene, leggevo perfino il foglietto della Messa, poi tutt'ad un tratto non ho visto più bene.

- Ah, però è strano!

- Mah, sai... sarà per la pressione alta.

- Aaaaaaaahhhhh, un vugghio di sangue, certo! (trad: un innalzamento potente e repentino della pressione)

- Poi, sai, il ribaltamento...

- EH? E cos'è successo? (il paesano è tra l'incuriosito e l'incredulo, io sto per pisciarmi sotto dalle risate, senza poter ridere!)

- No, niente, mi sono ribaltato con l'auto, dopo che ho rotto un muro...

- Caspita! (paesano sollevatissimo, io in cerca di un pannolone)

- Sììììììì, sapessi! Andavo in auto, ho perso il controllo della macchina, ho scavalcato un muro, la macchina si è accappottata e completamente irriconoscibile e sono stato per due giorni in coma.

- Beh, vedi che i miracoli a volte accadono?

- Sì, dev'essere stato un miracolo che ora sto benissimo.

- Eh sì, proprio un miracolo. (paesano che prende per il culo amorevolmente il vecchietto)



A quel punto non ce l'ho fatta più: mi sono alzato e sono andato a ridere da solo per le scale!

In un mondo perfetto...



...la grande insegna sopra quel negozio "TROIA - Servizi funebri"



sarebbe



"TROIA - Pompe funebri"

Stamattina sono andato a raccogliere le olive. No, non con le pertiche, non salendo sugli alberi, ma ho solo aiutato mia madre a scegliere quelle migliori dai rami più bassi per conservarle sotto sale (LE ADORO!).

Avevo solo le scarpe sporche di fango e i pantaloni risvoltati... da noi si dice "La pulce si sporcò di farina e disse di essere il capo del mulino". Dire che "ho raccolto le olive" perciò è alquanto esagerato! :)



Ho però avuto tempo e modo di ideare la



Legge dell'Oliva solitaria: Più l'oliva solitaria è lontana o difficilmente raggiungibile, maggiore è la probabilità che sfugga di mano una volta raggiunta.



Corollario: Se la prendi, è bacata.

Dal sito del Grande Fannullone 5:



"Infine Alessandro, il vikingo, con la sua bellezza e un esercito di ragazzine, ragazze e donne che farebbero di tutto per vederlo incoronato. Senza contare l'ironia che ha saputo tirar fuori nel suo rapporto con Jon, che lo ha reso meno "bello e vuoto" e gli ha fatto recuperare il terreno perso dopo che la sua stroia con Catrina si è arenata senza motivo apparente."



Avete letto bene, c'è scritto proprio così! :)))))

Ma voi non potete immaginare come sto godendo, ma come sto godendo, MA COME STO GODENDO!

Vale sempre il vecchio adagio cinese che consiglia di sedere sulla riva del fiume e attendere il cadavere del proprio nemico.

Ah, lasciate ch'io goda ancora qualche minuto prima di andare a sprimacciare il dolce giaciglio che mi accoglierà per... DUE ORE E MEZZO!!!