Le 24 ore di follia sono terminate, lo sfondo è tornato nero.
Non risarcirò danni a cristallini, retine o cornee.

Avete mai fatto caso a quanto sono brutte certe bomboniere di matrimonio? Certo, potrebbero salvarsi (tra quelle che ho a casa):

- i portacandele a due bracci in argento... leggeri, ma d'argento massiccio
- i piatti da esposizione e i vasetti in Limoges con bordi in oro zecchino
- i lievissimi alambicchi in vetro di Murano, con decorazioni al bulino (o come cavolo si chiama) o con applicazioni in porcellana Napoleon o Capodimonte.
Ma sicuramente costano un fottìo di soldi!

Poi ci sono i soliti: ciotole, ciotoline, portafiori in similcristallo, fino ad arrivare agli orrori...:
- servizio da caffè per due bordato in oro zecchino (come se chi lo riceve dovesse vivere sempre in viaggio di nozze)
- statuina in porcellana con bagno in oro raffigurante all'incirca due tizi che pomiciano (identica ad un regalo che la sposa ha ricevuto da una parente!!!)
- due flutes con piastrina in argento con le fedi intrecciate (ARGH!)
- portatovaglioli di carta in argento (troppo basso e largo per essere funzionale)
- bottiglia decorata PERSONALMENTE dallo sposo, come se fosse un artista di chiara fama

E infine, la bomboniera alternativa di gente che si crede diversa dagli altri (il fine è ottimo e lodevole, è il background che fa orrore... ma lasciamo perdere): quei soldi sono stati mandati in Albania per un progetto dell'Azione Cattolica, e i bambini albanesi hanno restituito una ciotolina in terracotta decorata come bomboniera da dare agli invitati.

Al mio matrimonio regalerei un gattino a tutti, altro che! Almeno tra i miei parenti o amici non ci sono leccesi o vicentini, quindi non dovrebbero correre grossi rischi. :)

Scrissi qui i miei desideri.

Ora ho, dopo 15 mesi:

- una fotocamera digitale;
- una macchina fotografica ai limiti della decenza;
- un telefonino di scorta;
- fatto TRE viaggetti di un paio di giorni;
- fatto un paio di regali di compleanno arretrati;
- un paio di scarpe sportive in tela che non siano le CanCuro o le SuperBa, che dopo due giorni arrivano Bush, Blair, Ducetto e Aznar in cerca di armi chimiche e mi bombardano casa con gli Arbre Magique... sono Nike (quelle che ho usato per fare il postino) e non puzzano affatto!

YEAH!

- Tesoro, dai, dimmi qualcosa di profondo!
- Uhm... pozzo!
- MA NOOO! Intendevo in un altro senso...
- Aaaah... tunnel!

24 ore di follia, su!

Ahahahah! Capisco perfettamente il naturale sbigottimento di fronte al post sottostante. Ebbene, quelle due quartine in ottenari sono il risultato di un esercizio di musicoterapia.
Ora fatelo voi: recitatelo come una cantilena, metronomicamente (pa-ra pa-ra pa-ra pa-ra), e battete le mani ogni volta che pronunciate i fonemi in grassetto (str, spr e sdr).

 

La prima strofa viene bene... ma la seconda?

Strilla strega tutta stracci
Strizza tanti strofinacci
Strappa strozza tutto a sprazzi
Spruzza spray su struzzi gai

Stravaccata sta stremata
Sulla sdraio un po' stracciata
Sforna strudel, stracciatella
Strascinati con nutella

E non mi indurre in tentazione, ma liberami dal bene...

Passare per idiota agli occhi di un imbecille è voluttà da finissimo buongustaio. (Georges Courteline)

Su segnalazione di Scuro.
Con dedica al riparo dalla tempesta.