Fiamma214 disse: Hummmmm prima o poi posterai qualche ricetta vegetariana? :PP

Chiaro dice: SONO CARNIVORO! Essere vegetariani è come fare la doccia con l'impermeabile (semicit.)!

1) Chi mi sa trovare la citazione?

2) In fondo il tiramisù è vegetariano, e togli la pancetta alla frittatona, lo diventerà anch'essa. Ovvio che per i vegani è tutto più difficile.

3) A me mucche, cavalli, maiali, capretti, conigli, pecore in buona salute e pesci commestibili mi stanno VERAMENTE antipatici. Se qualcuno volesse offrirmene, sarò lieto di farli sparire... mmm... e poi vi posto la ricetta! 

Chiaro.

Through her eyes - Dream Theater

Questa battuta merita un link, veramente!

http://lou1977.splinder.it/1060012573#483111

Ma comunque, tutto il blog non è niente male.

Chiaro.

Pull me under - Dream Theater

Ho deciso di passare il ferragosto coi miei amici. Ho contrattato un paio di schiaffoni in pieno viso da parte del "riparo dalla tempesta" se dovessi immusonirmi, senza preavviso.

Ma sono un ottimo attore, ci riuscirò senza che nessuno si accorga di nulla. Nessuno sa ridere meglio di me, mentre sono triste.

Chiaro.

Freedom '90 - George Michael

Uno dei più bei file umoristici che mi siano capitati in e-mail.

Consigli su cosa fare in ascensore:

Muovere le mani scacciando mosche invisibili intorno alla tua testa.



Spalancare la borsa o il portafogli e urlare all' interno "Avete abbastanza aria là dentro?"



Stare fermo ed in silenzio in un angolo rivolto verso il muro e non scendere mai.



Fissare chi entra in continuazione, facendo poi scivolare un rivolino di bava dalla bocca.



Quando arrivi al tuo piano urla e cerca di forzare a mano le porte e fingersi imbarazzati quando si aprono da sole.



Salutare tutti quelli che salgono in ascensore con una stretta di mano e dire "Buongiorno, sono il Comandante"



Grugnisci e guarda male un passeggero e dopo un pò annuncia: "ho i calzini nuovi"



Schiacciare il tasto di un piano e dire "Signor Sulu velocita WARP"



Sfida un passeggero che puoi inserirti 3 dita nel naso.



Mostra agli altri passeggeri una ferita e chiedi se sembra infetta.



Entra con un frigo portatile su cui è scritto "Testa Umana".



Fissa un passeggero per un pò e poi urla "Sei uno di loro!" e spostati verso l'angolo più lontano, impaurito.



Chiedi a tutti quelli che entrano se puoi premere il bottone per loro perchè un tossico li ha premuti tutti.



Porta una marionetta e parla agli altri passeggeri attraverso il pupazzo.



Disegna un quadrato sul pavimento e annuncia agli altri passeggeri che è il tuo posto riservato.



Urla con voce indemoniata "Devo trovare un altro corpo!"



Se qualcuno ti tocca spingilo e urla "Fallo!" alzando le mani.



Premi i bottoni e fai finta di aver ricevuto una scossa, quindi sorridi e continua l'elettroshock.



Chiama un call center qualunque dal tuo cellulare e chiedi a che piano sei.



Tieni le porte aperte e di che stai aspettando un amico, dopo un pò asciale chiudere e di a voce alta: "Ciao Paolo, come è andata a lavoro oggi?"



Portati una macchina fotografica e fai foto a tutti quelli che salgono sull'ascensore.



Porta una scrivania nell'ascensore e appena entra qualcuno chiedi se ha preso appuntamento.



Metti una scatola in un angolo e appena qualcuno entra chiedi se hanno sentito ticchettare.



Fai finta di essere un assistente di volo e spiega le procedure di evacuazione ai passeggeri.



Stai vicino a qualcuno e annusalo di tanto in tanto.



Di alle persone che puoi vedere la loro Aura.



Digrigna i denti mentre batti la testa sull'ascensore e ripeti: "Silenzio, dovete stare in silenzio..."



Ascolta i muri dell'ascensore con uno Stetoscopio.



Fai rumori di esplosione con la bocca quando qualcuno preme un bottone.



Urla "DING" a ogni piano.



Osserva il tuo pollice e esclama: "Si sta gonfiando..."



Porta dei falsi occhiali a raggi-X e fissa gli altri passeggeri sghignazzando.



Mentre le porte si aprono esclama: "Presto nascondilo!" e poi fischietta innocentemente.



Quando almeno 8 persone sono salite a bordo sussurra dal fondo: "Ah mi viene da vomitare..." oppure "Moriremo tuttiiiii!"



"Incantonare" uno e dirgli "Fratello, conosci il mondo di Geova?"

Ho un grosso problema da risolvere e sono in profonda "grisi". Riguarda i miei amici e la mia sanità mentale (più la seconda però... perché dubito che a loro, in generale, possa interessare il mio umore), e devo risolverlo entro domani, obbligatoriamente.

Credo che chiederò aiuto al mio "riparo dalla tempesta", come ho già fatto stasera... ottenendo un non detto "so' cazzi tua". Insisterò, gli ho già mandato un sms. Spero di riuscire a beccarlo domani pomeriggio presto.

Nessuno può risolvere tutto ciò, credo nemmeno io, ma non è detto che non debba provarci. Le ferite devono guarire, ma chi le ha causate deve togliere la lama.

Chiaro.

L'eccezione - Carmen Consoli

Aspetto un'alternativa per Ferragosto. Da due anni ho maledetto questo giorno, annessi e connessi. Le stelle mi appaiono chiare e cadono giù per le mie bestemmie. I miei miti si offuscano, come figli deformi da lanciare giù per la rupe Tarpea. E i miei occhi sembrano più attenti a percepire variazioni di onde elettromagnetiche tra persone senza gravità.

Odio questa giornata, odio l'atmosfera vacanziera a tutti i costi. Amo solo le mie stelle, la mia Madre Luna, la brezza notturna, il fuoco e le urla ghiacciate, le risate incontenibili tra fratelli.

Uccidete il ferragosto e portatemi qui il suo cervello.

Chiaro.

Frozen - Madonna

Pomeriggio è tardi il sole è già tramontato osservo dal balcone il palazzo di fronte un uomo che esce con la mano sulla guancia e guarda a mezz'aria poi in basso avrà mal di denti cammina nervosamente avanti e dietro sul lungo balcone per dieci quindici volte no non ha mal di denti è pensieroso per qualcosa si ferma poi rientra dopo poco escono una bambina e una signora che sembrano tranquille i pensieri sono solo dell'uomo dai allora avrà mal di denti due piani più giù ecco una signora che si accende una sigaretta ne esce un'altra con un seno enorme parlano amabilmente staranno guardando me che sono in boxer gesticolano giù la sigaretta al terzo piano della quarta scala c'è una donna che piega la roba appena ritirata dallo stendino è annoiata non vuol fare le faccende domestiche ma le vacanze le ha già fatte lo so ho letto una cartolina che ha mandato ai consuoceri con l'indirizzo sbagliato ma non ricordo da dove veniva è la madre di un mio amico colui che chiamo la mia coscienza buona amo profondamente chi abita lì l'unica persona che ho reso capace di leggere nella mia mente e interpretare i miei pensieri e poi una finestra chiusa non voglio vederlo odio chi abita lì di un odio smisurato incontenibile furibondo che travalica la voglia di spezzargli le ginocchia o sfigurarlo con l'acido vorrei che fosse costretto a mendicare attenzione a chiedere affetto a supplicare ai suoi neuroni di connettersi almeno a due a due vorrei che fosse più incapace di quanto lo è stato e di quanto lo è ora di essere uomo vorrei veder sanguinare il suo cuore senza che egli muoia al piano di sotto ecco una signora che ramazza il balcone e poi per strada una bella signora con uno splendido husky al guinzaglio i miei pensieri sono peggiori di quello che vedo ma a volte la realtà si impegna per superarmi.

Chiaro.

silenzio...

E a proposito di stelle, come si parlava da qualche altra parte: quel luminosissimo corpo celeste che si vede rosseggiare in cielo non è una stella ma Marte. Non lo si vedeva così luminoso dal 1924: ogni ottant'anni circa si avvicina alla Terra e mostra la sua faccia illuminata dal Sole, apparendo così enorme e splendidamente ROSSO.

Chiaro.

Rosso - Niccolò Fabi

Frittatona

(piatto unico per le vacanze, ricetta "svuotafrigo" di mia invenzione)

Ingredienti per 6 persone:

8 uova
200g di pancetta a dadini
6 fette di pan carrè
150g di burro
una cipolla di medie dimensioni
200g di mozzarella
pepe, sale, prezzemolo e latte q.b.
formaggio a piacere, per chi gradisce

Attrezzatura (hint for dummies):

Forchette, coltelli, piatti, ciotole, teglia di medie dimensioni, forno!

Svolgimento:

Affettate la cipolla molto sottile e fate a cubetti piccoli la mozzarella.
Tagliate a strisce il pan carrè e spruzzatelo con il latte (non si deve "ammosciare").
Sbattete le uova con sale, pepe (che doserete soprattutto in base al sapore della pancetta) e prezzemolo.
Aggiungete la cipolla, la mozzarella e la pancetta (chi gradisce, aggiunga ora il formaggio).
Tagliate a fette il burro e cospargete la teglia. Se avanza, lo aggiungete alle uova.
Disponete nella teglia il pan carrè e versateci sopra il composto.

Il forno deve essere tiepido all'inizio. Ora non ricordo la temperatura e il tempo di cottura, ma non più di 180°, fino a che l'uovo non diventa dorato. Comunque, meglio ben cotta che cruda; non c'è niente di peggio che l'uovo cotto a metà! E non spaventatevi se la frittata dovesse crescere di dimensioni fin quasi a traboccare... se la teglia è abbastanza alta, state tranquilli.

Servite con fette di pane giallo tipo Altamura, oppure con insalata mista amara (lattuga con radicchio, rucola... e anche ravanelli).

Buon appetito!

Chiaro.

El dueño del swing!