Uno dei più bei file umoristici che mi siano capitati in e-mail.

Consigli su cosa fare in ascensore:

Muovere le mani scacciando mosche invisibili intorno alla tua testa.



Spalancare la borsa o il portafogli e urlare all' interno "Avete abbastanza aria là dentro?"



Stare fermo ed in silenzio in un angolo rivolto verso il muro e non scendere mai.



Fissare chi entra in continuazione, facendo poi scivolare un rivolino di bava dalla bocca.



Quando arrivi al tuo piano urla e cerca di forzare a mano le porte e fingersi imbarazzati quando si aprono da sole.



Salutare tutti quelli che salgono in ascensore con una stretta di mano e dire "Buongiorno, sono il Comandante"



Grugnisci e guarda male un passeggero e dopo un pò annuncia: "ho i calzini nuovi"



Schiacciare il tasto di un piano e dire "Signor Sulu velocita WARP"



Sfida un passeggero che puoi inserirti 3 dita nel naso.



Mostra agli altri passeggeri una ferita e chiedi se sembra infetta.



Entra con un frigo portatile su cui è scritto "Testa Umana".



Fissa un passeggero per un pò e poi urla "Sei uno di loro!" e spostati verso l'angolo più lontano, impaurito.



Chiedi a tutti quelli che entrano se puoi premere il bottone per loro perchè un tossico li ha premuti tutti.



Porta una marionetta e parla agli altri passeggeri attraverso il pupazzo.



Disegna un quadrato sul pavimento e annuncia agli altri passeggeri che è il tuo posto riservato.



Urla con voce indemoniata "Devo trovare un altro corpo!"



Se qualcuno ti tocca spingilo e urla "Fallo!" alzando le mani.



Premi i bottoni e fai finta di aver ricevuto una scossa, quindi sorridi e continua l'elettroshock.



Chiama un call center qualunque dal tuo cellulare e chiedi a che piano sei.



Tieni le porte aperte e di che stai aspettando un amico, dopo un pò asciale chiudere e di a voce alta: "Ciao Paolo, come è andata a lavoro oggi?"



Portati una macchina fotografica e fai foto a tutti quelli che salgono sull'ascensore.



Porta una scrivania nell'ascensore e appena entra qualcuno chiedi se ha preso appuntamento.



Metti una scatola in un angolo e appena qualcuno entra chiedi se hanno sentito ticchettare.



Fai finta di essere un assistente di volo e spiega le procedure di evacuazione ai passeggeri.



Stai vicino a qualcuno e annusalo di tanto in tanto.



Di alle persone che puoi vedere la loro Aura.



Digrigna i denti mentre batti la testa sull'ascensore e ripeti: "Silenzio, dovete stare in silenzio..."



Ascolta i muri dell'ascensore con uno Stetoscopio.



Fai rumori di esplosione con la bocca quando qualcuno preme un bottone.



Urla "DING" a ogni piano.



Osserva il tuo pollice e esclama: "Si sta gonfiando..."



Porta dei falsi occhiali a raggi-X e fissa gli altri passeggeri sghignazzando.



Mentre le porte si aprono esclama: "Presto nascondilo!" e poi fischietta innocentemente.



Quando almeno 8 persone sono salite a bordo sussurra dal fondo: "Ah mi viene da vomitare..." oppure "Moriremo tuttiiiii!"



"Incantonare" uno e dirgli "Fratello, conosci il mondo di Geova?"

Ho un grosso problema da risolvere e sono in profonda "grisi". Riguarda i miei amici e la mia sanità mentale (più la seconda però... perché dubito che a loro, in generale, possa interessare il mio umore), e devo risolverlo entro domani, obbligatoriamente.

Credo che chiederò aiuto al mio "riparo dalla tempesta", come ho già fatto stasera... ottenendo un non detto "so' cazzi tua". Insisterò, gli ho già mandato un sms. Spero di riuscire a beccarlo domani pomeriggio presto.

Nessuno può risolvere tutto ciò, credo nemmeno io, ma non è detto che non debba provarci. Le ferite devono guarire, ma chi le ha causate deve togliere la lama.

Chiaro.

L'eccezione - Carmen Consoli

Aspetto un'alternativa per Ferragosto. Da due anni ho maledetto questo giorno, annessi e connessi. Le stelle mi appaiono chiare e cadono giù per le mie bestemmie. I miei miti si offuscano, come figli deformi da lanciare giù per la rupe Tarpea. E i miei occhi sembrano più attenti a percepire variazioni di onde elettromagnetiche tra persone senza gravità.

Odio questa giornata, odio l'atmosfera vacanziera a tutti i costi. Amo solo le mie stelle, la mia Madre Luna, la brezza notturna, il fuoco e le urla ghiacciate, le risate incontenibili tra fratelli.

Uccidete il ferragosto e portatemi qui il suo cervello.

Chiaro.

Frozen - Madonna

Pomeriggio è tardi il sole è già tramontato osservo dal balcone il palazzo di fronte un uomo che esce con la mano sulla guancia e guarda a mezz'aria poi in basso avrà mal di denti cammina nervosamente avanti e dietro sul lungo balcone per dieci quindici volte no non ha mal di denti è pensieroso per qualcosa si ferma poi rientra dopo poco escono una bambina e una signora che sembrano tranquille i pensieri sono solo dell'uomo dai allora avrà mal di denti due piani più giù ecco una signora che si accende una sigaretta ne esce un'altra con un seno enorme parlano amabilmente staranno guardando me che sono in boxer gesticolano giù la sigaretta al terzo piano della quarta scala c'è una donna che piega la roba appena ritirata dallo stendino è annoiata non vuol fare le faccende domestiche ma le vacanze le ha già fatte lo so ho letto una cartolina che ha mandato ai consuoceri con l'indirizzo sbagliato ma non ricordo da dove veniva è la madre di un mio amico colui che chiamo la mia coscienza buona amo profondamente chi abita lì l'unica persona che ho reso capace di leggere nella mia mente e interpretare i miei pensieri e poi una finestra chiusa non voglio vederlo odio chi abita lì di un odio smisurato incontenibile furibondo che travalica la voglia di spezzargli le ginocchia o sfigurarlo con l'acido vorrei che fosse costretto a mendicare attenzione a chiedere affetto a supplicare ai suoi neuroni di connettersi almeno a due a due vorrei che fosse più incapace di quanto lo è stato e di quanto lo è ora di essere uomo vorrei veder sanguinare il suo cuore senza che egli muoia al piano di sotto ecco una signora che ramazza il balcone e poi per strada una bella signora con uno splendido husky al guinzaglio i miei pensieri sono peggiori di quello che vedo ma a volte la realtà si impegna per superarmi.

Chiaro.

silenzio...

E a proposito di stelle, come si parlava da qualche altra parte: quel luminosissimo corpo celeste che si vede rosseggiare in cielo non è una stella ma Marte. Non lo si vedeva così luminoso dal 1924: ogni ottant'anni circa si avvicina alla Terra e mostra la sua faccia illuminata dal Sole, apparendo così enorme e splendidamente ROSSO.

Chiaro.

Rosso - Niccolò Fabi

Frittatona

(piatto unico per le vacanze, ricetta "svuotafrigo" di mia invenzione)

Ingredienti per 6 persone:

8 uova
200g di pancetta a dadini
6 fette di pan carrè
150g di burro
una cipolla di medie dimensioni
200g di mozzarella
pepe, sale, prezzemolo e latte q.b.
formaggio a piacere, per chi gradisce

Attrezzatura (hint for dummies):

Forchette, coltelli, piatti, ciotole, teglia di medie dimensioni, forno!

Svolgimento:

Affettate la cipolla molto sottile e fate a cubetti piccoli la mozzarella.
Tagliate a strisce il pan carrè e spruzzatelo con il latte (non si deve "ammosciare").
Sbattete le uova con sale, pepe (che doserete soprattutto in base al sapore della pancetta) e prezzemolo.
Aggiungete la cipolla, la mozzarella e la pancetta (chi gradisce, aggiunga ora il formaggio).
Tagliate a fette il burro e cospargete la teglia. Se avanza, lo aggiungete alle uova.
Disponete nella teglia il pan carrè e versateci sopra il composto.

Il forno deve essere tiepido all'inizio. Ora non ricordo la temperatura e il tempo di cottura, ma non più di 180°, fino a che l'uovo non diventa dorato. Comunque, meglio ben cotta che cruda; non c'è niente di peggio che l'uovo cotto a metà! E non spaventatevi se la frittata dovesse crescere di dimensioni fin quasi a traboccare... se la teglia è abbastanza alta, state tranquilli.

Servite con fette di pane giallo tipo Altamura, oppure con insalata mista amara (lattuga con radicchio, rucola... e anche ravanelli).

Buon appetito!

Chiaro.

El dueño del swing!

Frazioncina a diverse decine di chilometri da qui, tra le colline e i pini odorosi. Compagnia decente, se non ottima... se non fosse per alcune persone che non conoscevo affatto. Viaggio per stradine impervie e oscure a 120kmh, una follia: mi stavo facendo sotto!

Sconvolgimento (peraltro preannunciatomi qualche giorno fa, per risparmiarmi figure di merda, ma io non potevo crederci):
- conosco una persona diversi anni fa ad un corso per obiettori di coscienza, della mia stessa città... un valente chitarrista, tra l'altro;
- lo ritrovo fidanzato con una ragazza che canta con me, qualche anno dopo;
- insegna chitarra nella mia scuola di canto, tre anni fa; è stato l'ultima volta che l'ho visto;
- si lascia con quella ragazza, credo un paio di anni fa;
- lo ritrovo stasera nella maxi comitiva irriconoscibile, con capelli lunghi e lisci, sopracciglia sfoltite, parecchi chili in meno, seni abbozzati, pantaloni strettissimi, unghie lunghe e curate, voce molto più sottile del solito: cura ormonale in corso, cambiamento di sesso prossimo venturo!
Femminile, ma ancora uomo. Maschile, ma non ancora sbocciato a nuova vita. Con un nome intraducibile al femminile...
Ah, e stasera con noi c'erano anche la sua ex col suo nuovo fidanzato!

Una volta lì, in tredici, ordiniamo due chili di capretto e sei chili di salsiccia, con affettati, formaggi, pane, olive e birra a fiumi. Undici euri a testa, un'inezia... soprattutto rispetto ai prezzi di questa spocchiosissima città "dalla vocazione turistica" della strafuncia, dove con lo stesso prezzo fai a malapena pizza e birra!
Alla fine vado in bagno, lasciando il borsello sulla sedia. Hanno la brillante idea di alzarsi tutti e andar via, senza prendere la borsa. Ritorno e non la trovo al mio posto, e allora chiedo fuori ai miei amici. Niente. L'ho perso! Frughiamo perfino nei bidoni dell'immondizia... perché non hanno fatto altro che sparecchiare, lì...
L'ex ha la prontezza di chiamare il mio cellulare, facendolo squillare a lungo, poiché ha una suoneria molto particolare. Il borsello viene trovato nel cespuglio vicino alla macelleria. La teoria è che l'abbia portato via il figlio della proprietaria.

A pensar male si fa sempre bene.

Chiaro.

Jubilate deo!

HYPERBALLAD - BJORK (From the album "Post")

We live on a mountain
Right at the top
There's a beautiful view
From the top of the mountain
Every morning I walk towards the edge
And throw little things off
Like:
Car parts, bottles and cutlery
Or whatever I find lying around

It's become a habit
A way
To start the day

I go through all this
Before you wake me up
So I can feel happier
To be safe up here with you

It's early morning
No one is awake
I'm back at my cliff
Still throwing things off
I listen to the sounds they make
On their way down
I follow with my eyes 'til they crash
Imagine what my body would sound like
Slamming against those rocks

And when it lands
Will my eyes
Be closed or open?

I go through all this
Before you wake me up
So I can feel happier
To be safe up here with you

Credo che non ci sia quasi nulla di più poetico di questo.

Chiaro.

Serola scrive: chi è che odia le maniglie dell'amore!?!?! sono beddissime! io le amo!

Mmmm, se solo io a mare non sembrassi una delle scialuppe di salvataggio del Titanic, potrei pure darti ragione.

Chiaro.

Strade - Subsonica (qualcuno di voi ha il mio CD? L'ho perso e non riesco più a trovarlo, porcapupazza!)