Referrers...

Spero vivamente ci sia qualcosa da capire.
Qualcuno è entrato nel mio blog attraverso un motore di ricerca digitando:
- magnum stivali roma
- solletico coglioni amici
- 15enni senza veli

Sono allibito.

Apprendo che a Sanremo 2005 ci sarà tutta questa bella gente:

Categoria UOMINI:
Gigi D'Alessio, Francesco Renga, Marco Masini, Umberto Tozzi e Paolo Meneguzzi.



Categoria DONNE:
Anna Tatangelo, Antonella Ruggiero, Marina Rei, Alexia e il duo Paola e Chiara.



Categoria COMPLESSI:
Le Vibrazioni, i Velvet, i Matia Bazar,

Nikky Nicolai con la Jazz Quartet band del marito, il sassofonista

Stefano Di Battista, e la Dj Francesco Band.



Categoria CLASSIC:
Toto Cutugno, Franco Califano, Peppino di Capri, Nicola Arigliano e Marcella Bella.

Cominciamo a rinominare le categorie:
UOMINI = I RACCOMANDATI
DONNE = RACCOLTA INDIFFERENZIATA
COMPLESSI = LA CARICA DEI 101
CLASSIC = CARIATIDI E CATETERI

Ora si comincia a ragionare. Attendo il ritorno di Marcella, perché mi è sempre piaciuta. La Ruggiero torna dopo aver proposto una delle più belle canzoni degli ultimi anni (Di un amore) ma che ha avuto pochissima fortuna; quest'estate al suo concerto c'era gente che ha cantato TUTTO, tranne quella. Apprezzo molto la voce di Alexia e di Renga e sono curioso di vedere la gara "Ruggiero Vs. nuova_voce_dei_Matia_Bazar_ancora_sconosciuta".
Prometto di spegnere il televisore durante l'esibizione di Califano e di esibire pubbliche grattate ai tesori di famiglia durante quella di Masini e Cutugno. Che a volte sono meglio i gatti neri...

Stamattina, una calda e radiosa mattinata di gennaio, ho assistito ad una scenetta micidiale.
Una mamma portava un passeggino con un bimbo piccolo e dietro di lei c'era la figlioletta di circa tre anni con un mini passeggino con dentro due animaletti di peluche. La bimba si ferma davanti alla porta scorrevole della banca, vi pianta su le manine e urla "Apriti Sesamo!".
Lì al bar abbiamo cominciato a ridere come dei forsennati, poiché probabilmente la bambina ha capito già tutto della vita!

Si parla tanto della nuova cometa che brilla nei nostri cieli, ma chi si ricorda di Hyakutake?
Era il 1996 e si presentava così:



Ora c'è Machholz, visibile in prima serata dalle parti di Aldebaran e le Pleiadi. Qui è nuvoloso da giorni, appena possibile, ci proverò.

 Il pacco "chi peri" (coi piedi)

E' diventata la barzelletta delle feste di Natale, e perciò ve la racconto.

Premessa:
Un tizio di nome L., assolutamente ignorante in campo informatico, chiede l'aiuto ad un maneggione-magnarone, titolare di una sala giochi vicino casa, per la formattazione del suo PC. Glielo porta, glielo fa formattare e R. il magnarone gli chiede la bellezza di CENTOEURI.

Fattaccio:
C'era una volta un pacco con dentro un impianto home theatre della Amstrad. All'Ipercoop costa 79€, è in offerta e va a ruba. R. vende il pacco a L. per la modica cifra di CENTOEURI, con l'intenzione di fare "tutto un conto" con la formattazione. Casualmente, una sera il discorso cade sull'offerta speciale dei DUECENTOEURI che R. ha fatto a L. Questo, con tutto il livore possibile, corre a casa, prende il pacco e glielo riporta indietro, con la scusa che non funziona. Gli paga NOVANTAEURI per la formattazione ed esce, nonostante io l'avessi avvertito che era una cifra astronomica.
Il pacco ormai ha messo i piedi, perché due sere fa lo vediamo in giro su una vespa sgarrupata... venduto alla equa e solidale cifra di CENTOCINQUANTAEURI a S., un ragazzo che frequenta la salagiochi.
S. stamattina esce dalla salagiochi tutto incazzato ed entra nel bar accanto; il barista, che già sapeva del pacco coi piedi, gli chiede se l'incazzatura ha a che fare col pacco da NOVANTAEURI. S. fa una bruttissima faccia: "A me l'ha venduto a CENTOCINQUANTAEURI quel fottuto bastardo!!!". Si prevede una nuova trasferta del pacco...

Coda, in attesa di sviluppi:
R. nella formattazione ha cancellato a L. una enciclopedia multimediale e un altro programma. Ovviamente se ne è lamentato. Sapete quanto gli ha chiesto, dopo un incredibile giro di parole durato due settimane? Dai, lo indovinate da soli... CENTOEURI!

Vi aggiornerò sulle prossime avventure del "Pacco chi peri"! :)

Ieri sera come al solito sono andato al bar coi miei amici. La figlia del proprietario serve ai tavoli e, oltre ad essere abbastanza carina, è anche una che sta al gioco.
E' arrivata da noi e io le dico: "Ah, sei già tornata?". Lei non afferra subito e risponde: "Tanto è finita la festa, è passata mezzanotte e non puoi più dire niente!". "Infatti, stavo dicendo: - Sei già tornata dal giro?".
Fa la faccia da finta offesa, segna l'espressino per me e va a consegnare la comanda.
Dopo un po' arriva con un espressino con un cuore disegnato sul latte e due iniziali, la mia e la sua (A.). Io apprezzo il segno di "pace", prendo un pezzo di carta e modifico la "A." in "B.". Lei: "Ma allora non l'hai capito... quello te l'ho fatto io!". "Certo, infatti ho messo la B di Befana!". Rifà la faccia offesa (che io tra l'altro adoro!) e si allontana sdegnata.
"Prendi una donna, trattala male..."

 MA E' SEMPLICEMENTE FANTASTICOOOOOOO!


Splinder ha finalmente inserito l'editor testi per la Volpe di Fuoco!!!


(sì, per questa notizia val la pena interrompere il silenzio, no?)

Momento nerissimo, cupissimo.

Preferirei morire, ma non so cosa c'è domani... sono troppo curioso.



Per il momento, chiudo i contatti col mondo.

E infine fu il 53 a Venezia.



Lo Stato ci guadagna a bizzeffe, mentre i giocatori si accaniscono sempre di più. Non sono più così rari gli scoop su gente che si vende baracca e burattini per rincorrere il numero magico che gli cambierà la vita.



Una delle cose più stupide della Terra è proprio rincorrere le probabilità, e lo è ancora di più affidarsi alla "Legge dei grandi numeri" mediante lo studio della frequenza di un evento aleatorio: leggendaria è diventata una sequenza di 27 rossi alla roulette del Casinò di Montecarlo, parecchi anni fa.



Il lotto è per eccellenza la tassa su chi va male in matematica. Andate da un giocatore accanito e chiedetegli scegliere di giocare una delle seguenti cinquine:



1 2 3 4 5 sulla ruota di Palermo



3 25 57 60 88 sulla ruota di Venezia



Indovinate un po' quale sceglierà di giocare :)))



Ovviamente tutte e due hanno la stessa identica probabilità di essere estratte, ma il cervello del giocatore si rifiuta di considerare giocabile la prima. E non la giocherà mai, nemmeno sotto minaccia.



Il 53 a Venezia potrebbe uscire anche tra 3, 5, 47 anni... e sarebbe del tutto normale, ricordàtelo.

(Naturalmente a parità di condizioni e senza barare, mi pare logico)

Magari si verrà a sapere tra un paio d'anni che la Sua volontà ha deviato il treppiede in volo, che altrimenti l'avrebbe ucciso.



Un po' come la pallottola e la Madonna di Fatima, insomma.

Messaggio per fotografi e cameraman.



Quando il primo abitante delle zone colpite dallo tsunami sorriderà, dovete essere lì a documentare l'avvenimento.

E quando i sorrisi saranno due, sarete lì per mostrarceli.

E quando sorrideranno in cento, vi prego, fotografate o riprendete quei visi lisci o rugosi e diffondete la gioia.



Alcuni di quei luoghi sono completamente distrutti, quelle terre non hanno più memoria nè tradizioni. E allora siate voi a rendere immortali i momenti di rinascita.



L'ultima immagine di questa tragedia sarà un sorriso.

Gennaio 2005. Qualcosa mi dice che la mia vita potrebbe cambiare proprio questo mese... o rimanere la stessa per tanto altro tempo ancora.

Scaramanticamente non mi va di fare pronostici né congetture, ma per una volta voglio augurarmi da solo un buon anno; e non chiedo vincite milionarie o orge da satanassi, ma solo una vita più regolare, serena e ordinata di quella che ho.

Credo che se succedesse, non impiegherei poi così tanto a ri-rovinarmela :))))

Non ho fame



Il menu del cenone di ieri (in ordine sparso e per 12 persone), cucinato con le mie manine e l'aiuto della padrona di casa:



1,5kg di patate al forno con rosmarino

1,5kg di trofie, condite con 2kg di pomodorini e 300g di speck

800g di funghi cardoncelli al forno

1kg di dolcetti tradizionali e biscotti al cioccolato

1 bottiglia di Macallan

3 litri di moscato

3 litri di vino rosso del zappatore

3 litri di Beck's

5 litri di acqua

1 spumante Gancia

1 spumante gran riserva 1998 (non ricordo la marca)

1kg di strisce di cavallo

500g di salsiccia di maiale al forno con birra e cipolle

4 pacchi di pancarrè a tartine con 400g di maionese, 400g di tonno, 100g di wurstel, 250g di burro, 200g di salame, 30g di succedaneo di caviale

500g di olive verdi

200g di funghi trifolati

600g di lattuga

1,5kg di formaggi e salumi vari

involtini di speck (400g) e mozzarella (600g)...



Bastaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!

(burp!)

Buon 2005!!!

Avrei voluto essere lì per chiedergli: "Vuoi una mano?"

Il Fantasma dell'Opera.



Dopo qualche secolo abbondante, sono tornato al cinema. Avvenimento assolutamente rarissimo, come alcuni sapranno già. Eravamo partiti per vedere Closer in un nuovo multiplex, ma la folla che ci precedeva ha occupato tutti i posti disponibili prima che arrivassimo allo sportello.

Abbiamo ripiegato sul Fantasma, del quale conoscevo la storia ma non ho mai ascoltato la colonna sonora. Confermo la genialità di Andrew Lloyd Webber e ho apprezzato parecchio le scenografie e i costumi, ma la fotografia lasciava un po' a desiderare (troppo forzata la dimensione onirica - o fumettistica - di alcune scene) e il ritmo di alcuni passaggi era al livello del polpettonissimo "Ti presento Joe Black".



I miei amici non hanno smesso un attimo di lamentarsi della scelta durante tutto il film, e si sono persino stupiti (cazzo, non ci vuole la scienza!) del fatto che a me piacesse!



Il clou è stato raggiunto dall'amico, che ha chattato via telefonino per tutto il tempo.

Ma quanto lo odio!

- Ciao, sai che suono in un quartetto?

- Davvero?

- Sì, siamo in tre.

- Come in tre?

- Io e mio fratello.

- Hai un fratello?

- No, perchè?

Questo è l'applauso di Dio.

Il mio primo amico straniero conosciuto via internet è stato Awais, o almeno credo fosse questo il suo nome, un ragazzo pakistano che nel 2000 aveva 22 anni.

Il suo nick era popa6 e chattavamo ogni notte fino alle 2, tra la sua preghiera del mattino e le lezioni di marketing.

Abbiamo trascorso tantissimo tempo a chattare nonostante tra il suo slang e il mio inglese scolastico ci fosse troppa differenza e a volte mi rompevo le palle, ma l'idea di riuscire a comunicare con una persona di un'altra cultura e di un altro continente con l'unico fastidio del fuso orario, mi metteva un'euforia addosso che mi esaltava.



Con un po' di nostalgia ho rivisto la sua foto archiviata nel primo disco di backup, datato 16 maggio 2001. Chissà che fine ha fatto, poiché dopo l'11 settembre non sono più riuscito a contattarlo.

La "Rosa di Jericho"© ha qualche problemino di circolazione alle estremità: siccome la voglio TUTTA verde, ho provveduto a bagnarla con uno spruzzatore.

Sperèm!

Regressione all'infanzia



Ve le ricordate le conte? Le filastrocche che si cantavano per far "uscire" o per far "stare sotto" qualcuno in un gioco? Eccone un po' della mia infanzia:



Amblimblè sicuterimblè / piglia questo schiaffo e non mi dir perché / ghirighirighì che bel pancin, ambilimblè sicuterimblè, amblimblè sicuterimblè.



(C'era un gusto, ma un gusto nel prendere a schiaffi chi ti pareva! Il solletico alla pancia veniva bene se lo facevi alle bambine vergognosette!)

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Sotto al ponte ci son tre bombe, passa paperino e non le rompe, passa il lupo e non le rompe, passa il re e le rompe tutte e tre!



(A quest'ora i bambini avrebbero preso il cellulare e chiamato gli artificieri)

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Ambarapà ciccì coccò tre civette sul comò che facevano l'amore con la figlia del dottore, il dottore si ammalò, ambarapà ciccì coccò.



(L'hanno bandita per anni perché sessualmente ambigua. Ora è sexually correct, tornerà in auge, vedrete!)

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Mi lavo le mani per fare il pane per uno per due per tre per quattro per cinque per sei per sette per otto biscotto!



(Conta salutista, derivata probabilmente dalla fobia igienista di qualche genitore troppo ansioso)

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Sincem pom pim pololì pololà, sincem pom pim pololì pololà, accademi sol fa mi, accademi sol fa mi, pim pem pum!



(Molto amata dagli adolescenti per il palesissimo doppio senso contenuto... ma anche perché il giochino che si fa su questa conta è molto bello!)

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Ce n'era poi una in dialetto che diceva "A la lemb a la lemb, a c mour e a c kemb, awwend a la f'rteun, awwend a ieun".



E poi quella tristissima: "La bella lavanderina che lava i fazzoletti per i poveretti della città...", credevo di averla rimossa completamente, ma qualche neurone è ancora impegnato inutilmente nel ricordarla!

Pubblicità regresso: le Forze Armate



Uno dei miei "amici" sta facendo il corso nella Polizia di Stato; ora è al suo giro di boa, avendo già fatto i primi sei mesi.

E' tornato con la macchina più splendente che mai, più elegante e stiloso che mai, più sborone che mai.

In genere quando tornava dal servizio in Aeronautica, entrava nel bar e chiedeva a chi conosceva se avevamo già preso il caffè, in modo da poterlo offrire lui.

L'altro ieri l'ha detto fuori dal bar, a tutti!

Come al solito, quando torna tutti si riempiono di gioia perché è un battutaro cazzaro incredibile. Insomma, per farla breve, le sue battute fanno estremamente cacare. Il problema è che le ripete come un disco incantato finché tutti non abbiano accennato almeno un sorriso. E quindi le ricicla, convinto che siano piaciute!

Lo sport ufficiale dei miei amici di comitiva è sfottersi a spintoni o toccare le orecchie a V. L'altro ieri è partito uno spintone verso V. da un altro elemento "pericoloso" (un emerito cretino che parla di calcio 25 ore al giorno) ed è stato urtato per errore l'aspirante poliziotto. V. si è messo dietro di lui, afferrando il giubbotto, per difendersi dal lobotomizzato, ma il tutore dell'ordine esclama con tono perentorio da terrone settentrionalizzato: "Mi dà un fastidio boia se mi toccano da dietro!", e si aggiusta il giubbotto. Io e V. ci guardiamo e ci sussurriamo: "Ma da quando???".

Ha anche esplorato il piacere della solitudine. Se non usciamo, per lui non è più un problema (dopo che per anni ci ha sfondato i coglioni con la storia "ma se non uscite io mi caco il cazzo a stare a casa!"): prende un DVD e se lo vede a casa. E' un cinemaniaco ormai, ogni occasione è buona per andare al cinema. Ora, ad esempio, sono tutti al cinema a vedere "Merry Christmas" o "Closer". Ovviamente io ho replicato sdegnato: "IL FILM?".

Ieri sera ha fatto un regalone immenso (una 40ina di euro!) da solo al figlio di M., mentre io mi sono scandalizzato dagli 8,80€ della mia quota (1/7) dei tre regali. D'altronde, uno che ha sempre confessato che è lì per i soldi facili, per starsene il più possibile imboscato, per uscire solo per rovinarsi nei night e nelle fumerie svizzere, e che ha come unica aspirazione prestare servizio a vita in un magazzino della Polizia, non vedo come potrebbe risparmiarsi uscite del genere!



Ecco le nuove leve delle Forze dell'Ordine.

ARRUOLATEVI ANCHE VOI!

Non vi promettiamo nulla, ma potreste diventare COSI'!

Dopo un'ora la Rosa è aperta per metà.

Christmas card - Parte decima



C'è un re magio nel castello / con un metro di pisello / La befana sopra quello / va gridando "spingi bello" / Se lo mandi ad altri 5 / sarà un bel 2005.



Una vagina depressa piange sconsolata. Il pene, rivolgendosi a lei: "Perché piangi?" E lei: "Perché sei sempre così duro con me!"



(vintage) Il talebano sulla slitta / ha la minchia sempre dritta / è arrivato da kabul / per ficcartelo nel cul / non pensare faccia male / stringi il culo e Buon Natale!



Bossi va dal Papa e chiede: - "Posso uccidere 66 terroni e un francese?" "E perché un francese?" "Vedi che non te ne fotte un cazzo nemmeno a te dei terroni?"

Il più bel messaggio di auguri di Natale:



* * * *

* * * *

Siamo tutti nelle mani di Dio.

Speriamo non si metta ad applaudire...

BUON NATALE!!!

Adry & Co.

Sono tornato un'ora fa dalla tradizionale giocata a tombola - settemmezzo della notte di Natale.

Continuo a perdere come un forsennato, non capisco se è un buono o un cattivo segno. Boh!



Ho ricevuto due regali:

- da G., V. e I. una "Rosa di Jericho"©.

- da N. e M. una sciarpetta celeste.



Riceverete notizie sul rinverdimento della Rosa, come fosse mia figlia! :)

Buon Natale a tutti!

Ecco l'elenco di tutti i regali consegnati e da consegnare per questo Natale:



- Strumentino musicale a sfregamento per V.

- Kit massaggio formato da una boccetta di olio profumato e animaletto in plastica per N. e M.

- Tazza per colazione per G.

- Mucca in peluche per R.

- Quota pari a 1/7 del regalo al figlio di M. (una macchina telecomandata, un sapientino e due "pantere")

- Una confezione di tè verde e una stecca di cioccolato 70% per I.

- CD dei brani registrati da me per C.

- Confezione contenente un quadernino e una penna colorata per ciascuno dei componenti del coretto.



Una delle confezioni, non consegnata a una corista assente, è diventata regalo di compleanno per un'amica "poetessa". E ho fatto pure il figo, no? :)



Niente però mi esime dal farne altri, purtroppo/fortunatamente.

Erano anni che non si vedeva il sole alla vigilia di Natale. Finalmente un po' di tepore dopo giorni di nuvole plumbee, pioggia e tramontana.

Oggi era in programma una giornata no-stress, ma tutto è vanificato. Si va di corsa, sempre di corsa...



Ma se mi fermassi sarei perduto.

Una parola per il blog di Candio la spendo volentieri: Visitatelo!

1) Ho terminato il presepe e l'albero grande. Se non arrivano i pendenti per l'albero piccolo entro stasera, ri-trasferirò il presepe in salone... forse. A breve le foto.



2) FINALMENTE! L'attestato è nelle mie mani da stamattina alle 10.46! E sono felice.

Non ci crederete, ma non ho ancora fatto gli alberi di Natale (sì, a casa mia sono due) e il presepe.



I pendenti dell'alberello mio li sto facendo preparare, mentre il presepe è finito, devo solo trasportarlo nella mia stanza.



Non ho avuto nemmeno il tempo di respirare da una settimana a questa parte - non che prima stessi tranquillo - però, pure a costo di farlo il 23 notte, sistemerò anche l'albero grande!

Relazione vitale consegnata al primario della clinica.

Attendonsi sviluppi, e speriamo siano favorevoli!

Frase pronunciata da uno dei personaggi del film in prima serata su Rai Uno:



- E' tipico di tua sorella. Non finisce mai di stupirci.



Delle due l'una, fessi!

Christmas card - Parte nona



Una donna confessa al parroco: "Padre, dopo la messa in Vaticano ho fatto un pompino al prete". "Figliola, 3 Avemmarie. E ricorda: la tua parrocchia è questa!"



*invia*qst*sms*d*amicizia*a*tutte*le*persone*ke*con*amore*ti*

hanno*inviato*catene*d*sms*e*alle*quali*vuoi*dire*con*un*sorriso*: AVETE CACATO IL CAZZO!



Un lombrico passa davanti ad un piatto di spaghetti: "Minchia, un orgia!"



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Conta, conta, si vede che non hai un cazzo da fare!



Al mare: "Papà, mi compri il materassino a forma di bagnino?" "Ma non esistono!" "Ma come, la mamma dietro lo scoglio ne sta gonfiando uno!"



La befana vien di notte / come fanno le mignotte / porta doni ai più piccini / ai più grandi fa i pompini / se quest'anno vuoi trombare / a 5 amici lo devi mandare.



Una chiappa all'altra: "Mi sono innamorata di te!" L'altra risponde: "E' un amore impossibile, sento che prima o poi uno stronzo ci dividerà!"



Bin Laden Airlines organizza viaggi a New York, escursioni sulle Torri Gemelle, hostess da schianto, pranzo al Pentagono, prezzo bomba. Ci si diverte? DA MORIRE!



E ora la mia preferita:



Sulla lapide di una prostituta:

"Non fiori, ma briciole di pane.

Per gli uccelli che ho tanto amato."

Venerdiciassette



Non sono affatto superstizioso.

Metto puntualmente il cappello sul letto, me ne frego se il sale si versa sul tavolo, apro l'ombrello in bagno per farlo asciugare, attraverso anche in presenza di gatti neri, ho rotto personalmente uno specchio per farne pendenti per l'albero di natale dell'anno scorso, non credo nella fortuna del 13 e nella sfortuna del 17, non ho fatto drammi quando si è versato un bicchiere d'olio (mia madre s'è messa a piangere!)...

Sarà per quello che sono sfigato?



Non sono nemmeno scaramantico, ma ho una filastrocca portafortuna che recito una volta al mese.

Credo molto nei "segni": ci sono delle giornate nelle quali SENTO farei molto meglio a starmene a casa... lo so... lo percepisco... e infatti poi mi succede di tutto!



Mi piace però che mi si dica "in bocca al lupo" prima di un esame o una prova importante, invece che gli auguri. Altrimenti mi incazzo!

Ho terminato, con l'aiuto dell'amicona psicologa, una relazione di vitale importanza da consegnare domattina alla psicologa-capa. Speriamo che piaccia!

Ci sono cose che voi umani non potreste concepire nemmeno lontanamente: le cose che mi accadono giorno per giorno.



Per nostra fortuna, miei quattro lettori, solo talvolta racconto ciò che mi succede durante il giorno, poiché occuperei da solo l'intero spazio di splinder.com nell'arco di un semestre scarso.



Ad esempio, al momento sono nel bel mezzo di tre casini belli e buoni "uso beautiful": lavoro, amici e coro. Ne uscirò vivo?

La gran gnocca qui presente recita nel primo film di Bollywood distribuito in scala mondiale, "Matrimoni e pregiudizi".

La sua bellezza è stata definita "devastante" da Panorama... non sono il solo ad aver gli occhi, qui! :)))

Christmas card - Parte ottima (!)



Inoltro questo messaggio a Mk: Quando un angelo sopra una nuvola mi ha chiesto qual è il tuo desiderio più grande, gli ho risposto: "Abbi cura della persona che legge questo SMS".



Mk: Ottimo, spero che vada bene per l'esame di martedì



Io: Beh, quelli sono fatti tuoi e dell'angelo. Vedetevela voi, ora!



Mk: L'angioletto mi ha detto che farà il possibile, grazie per avermelo presentato!



Io: E di che? Sono 50€.



Mk: Alla faccia dell'angioletto! Ma è lo stesso che ha protetto Berlusconi nel processo SME? Perché in tal caso te ne dò 200!



Io: Lì non credo che si trattasse di angioletti. In via del tutto confidenziale, se continui a scrivere cazzate invece di cominciare a studiare, col cavolo che l'angioletto può farti qualcosa!



Mk: Dipende: l'angioletto che avevo agli esami di stato è stato davvero in gamba! Vabbè, ora mi metto sotto.



Mk, in bocca al lupo per l'esame di... mmm... stamattina!

Christmas card - Parte settima



Il dottore: "Allora, funziona quel sonnifero in supposte?" Il paziente: "Non ne ha uno più leggero? Stanotte mi sono addormentato col dito in culo!"



Concettina confessa a Turiddu di avergli fatto le corna: "Turiddu, fu la carne che mi tentò". Lui si abbassa i pantaloni e dice: "Pikkè, chistu verdura iè?"



O mio caro e buon Gesù / che controlli le tv / ti preghiamo, per Natale / non ci fare più del male / non ci togliere il sorriso / fai sparire le Lecciso.



Berlusconi ce l'ha lungo, Fini ce l'ha corto, il papa ce l'ha ma non lo usa, il fidanzato te lo promette e il marito te lo mette. Cos'è? Il cognome!



Ma se il rospo è diventato principe azzurro, il brutto anatroccolo ora è un bellissimo cigno e il viscido bruco una stupenda farfalla, tu quando cazzo ti trasformi?



Diarrea Production presenta "La lunga notte sul WC", con Dolores De Panza e Bruciores de Bucio. Da una storia originale di Passalacarta. Regia di Tony Tiralacqua.



La tua bellezza sarà paragonata ad una cosa venuta dal cielo... una cacata di piccione!



Stasera a Quark c'è un documentario sulle scimmie: come mangiano, come si riproducono, come si comportano. Ma che cazzo vai a raccontare i fatti tuoi a Piero Angela?



Preservativi, 15 euro con Mastercard. Puttana, 80 euro con Mastercard. Scoprire che quella sul viale è la tua ragazza, non ha prezzo.



Lei lascia lui. Lui piangendo: "Quando eri malata, io ero lì. Quando sei stata bocciata, ero lì. Quando ti è morto il gatto, ero ancora lì" Lei: "Appunto, porti sfiga!"

Segnali che la fine del mondo è vicina...



TARTUFO DA RECORD:TOSCANA LO RIVUOLE, LO SEPPELLIREMO QUI



(AGI) - Roma, 11 dic 2004 - Il Tartufo di 852 gr, pagato all'asta di Cafaggiolo 52.000 dollari e "morto" anzitempo a Londra dove era diventato una vera e propria attrattiva cittadina, potrebbe tornare in Toscana, sua patria d'origine per riposare in pace sotto la terra di Siena dove era stato estratto per finire all'asta del castello medie del Muggello. Giselle Oberti, ideatrice e produttrice dell'Asta Internazionale del Tartufo di Toscana lo aveva portato personalmente, il 22 novembre scorso, a Enzo Cassini, del Ristorante "Zafferano" di Londra, che se l'era aggiudicato, due giorni prima, per la somma record di 52.000 dollari. Il tartufo, un magnifico esemplare di tuber magnatum pico, proveniva dalle colline della provincia di Pisa ed era stato conteso, fino all'ultimo, al gruppo di acquirenti inglesi, da un pool di imprenditori italiani e altri acquirenti statunitensi, collegati dall'"Italian Wine Merchant" di New York. L'arrivo del tartufo record nella capitale inglese aveva suscitato un'ondata di curiosita'. Tanto che al ristorante "Zafferrano" avevano deciso di aspettare a grattarlo su tagliolini e uova al tegamino, proprio per dare modo ai giornalisti della BBC e del Times di riprenderlo e fotografarlo in tutte le pose. E' diventato un vero fenomeno mediatico, se n'e' occupata la stampa di tutto il mondo, dalla Nuova Zelanda alla Russia, dal Giappone al Sud Africa. Ovunque e' arrivata la notizia che un Tartufo di Toscana, un prezioso prodotto genuino della nostra agricoltura, era stato acquistato per una cifra mai pagata prima al mondo! E cosi' una delegazione di appassionati ha deciso di recarsi a Londra a prelevare "le spoglie" del povero tartufo, per riportarle in provincia di Pisa e dare loro degna sepoltura.



111712 DIC 04

COPYRIGHTS 2002-2003 AGI S.p.A.

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Cosa non si farebbe per un viaggetto a Londra! Questa è follia!

Su suggerimento dell'amico Luke, mi apprestavo a delineare il mio blog ideale, solo che la mia incapacità in HTML non mi ha permesso di capire PERCHE' quel post continuava a darmi errori su errori.



Insomma, cercatevi sulla sinistra i rispettivi blog che appartengono ai seguenti nick:



Ad esempio...



- ironico come quello di Kaos,

- sensibile come quello di Rents,

- ordinato come quello di Suzukimaruti,

- emozionante come quello di Malacarne,

- sbarazzino come quelli di Bacodaseta e Barone Rosso,

- colto come quello di Fatos.

Christmas card - Parte sesta



Se son fiori fioriranno. E se son cachi?



Quando un angelo sopra una nuvola mi ha chiesto qual è il tuo desiderio più grande, gli ho risposto: "Abbi cura della persona che legge questo SMS".



Oroscopo. Salute: Le stelle vi sorridono. Lavoro: Le stelle vi sorridono. Fortuna: Le stelle vi sorridono. Sesso: Le stelle sono piegate in due dalle risate.



Un amico all'altro "Ma come, ti sei fatto bocciare di nuovo?" "E' normale: mi hanno fatto la stessa domanda dell'anno scorso!"



Un tonno invita a cena una trota a casa sua. Va in cucina e poco dopo si sente "AHHHH!". La trota "Che è successo?". Il tonno "Mi sono tagliato con un grissino!"



Un cacciatore spara ad un leone ma lo manca. Il leone si avventa su di lui ma all'improvviso si inginocchia ai piedi del cacciatore e prega. L'uomo urla felice: "Miracolo! Mi ha risparmiato!". E il leone in preghiera: "Padre, benedici questo cibo. Amen"



Ma se il gatto va gatton gattoni, come andrà il coyote?



Accendere un fiammifero vale infinitamente più che maledire l'oscurità.



Un alunno chiede al professore: "Cos'è lo sperma?" E il prof: "Aspetta, ti faccio uno schizzo alla lavagna!"



Una signorina tampona un camionista, che arrabbiatissimo le urla "Signorina, la precedenza è come la figa: ogni tanto devi darla!"

SI ROMPE IL FRIGO, VA A MALE IL TARTUFO ITALIANO DEI RECORD



Era costato 40 mila euro. "E' morto da tartufo felice"



(AGI) - Londra, 9 dic. - E' finito nella pattumiera, intatto, il tartufo italiano dei record. Dopo averlo acquistato per la favolosa cifra di 40mila euro (andati in beneficenza), Enzo Cassini, chef del ristorante londinese 'Zafferano', aveva tenuto il tartufo toscano da 850 grammi in mostra per farlo 'annusare' ai danarosi clienti e, partito per le vacanze, lo aveva chiuso a chiave in un frigorifero.

Ma qualcosa e' andato storto e quattro giorni dopo, quando e' tornato, lo ha trovato ormai rovinato.

"E' morto da tartufo felice" ha stoicamente commentato Cassini, "e' tornato alla terra intatto". In realta' la parabola del re dei tartufi non si e' conclusa nell'immondizia: Cassini ha voluto che fosse sepolto ai piedi di una quercia nel giardino dello chef Andy Needham.

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Ma veramente state a dire? BHUWHUAWHUAWHUAWAWHUAWHUAWHU! Non ci posso credereeeeeeee!

Christmas card - Parte quinta



I marziani scenderanno sulla terra per rapire le persone più intelligenti per i loro esperimenti. Tu cerca di nasconderti, sennò facciamo una figura di merda!



300 formiche possono entrare in un formicaio, ma 300 lucciole in un bordello no.



Un uomo trova la moglie a letto con un barbone. "Cara, che fai?" "Caro, è solo beneficenza: mi ha chiesto se potevo dargli qualcosa che non usavo"



Un uomo scrive un annuncio sul giornale: Cerco moglie. Gli rispondono 40 uomini: Vuoi la mia?



Ti scoperei ovunque! In camera da letto come in cucina, in salotto, nel bagno, in soggiorno, nel corridoio, persino nel ripostiglio... MALEDETTA POLVERE!



L'abate ai fraticelli: "Lodate, fratelli, lodate!" E i fraticelli: "Lo diamo, padre, lo diamo!"

Meglio le Lecciso di certi blog!



Sembrano come le sabbie mobili: ti agguantano e ne esci a fatica, solo spingendo tra sforzi immani i tastini-panacea Alt+F4... Non li sopporto piùùùùùù!



Basta con i diari da psicoterapia, in cui si narrano le mirabolanti disavventure dei due neuroni dell'autore che giocano a nascondino!



Basta con i blog pieni di Winnie the Pooh, Pukka, coniglietti, gattini, velociraptor rosa e brontosauri celesti!



Basta con le sedicenni arrapatissime che sognano lo stallone forestiero da incontrare di nascosto e al quale far toccare per la prima volta il collo dell'utero (che la verginità è volata via come una briciola: rubata dal primo uccello che capitava di lì)!



Basta con i blog di fantacalcio, ne ho pieni i palloni!



Basta con le dodicenni che scrivono in telefoninese; non solo "nn, xkè, sxo, cmq" (non, perché, spero, comunque)... ci sono nuove frontiere da abbattere giorno per giorno, tipo "ttt, ggg, qll, qlc" (tutto, giorni, quello, qualche), e chissà dove si spingeranno!



Basta con i blog sgrammaticati, pieni di errori di battitura, scritti con caratteri troppo piccoli, con colori disordinati, con la musica di sottofondo, con indirizzi chilometrici.



Basta con l'ansia da prestazione di certi autori che spammano ignari blog di commenti tipo: "carino il blog, vieni a trovarmi?" (blog di un diciassettenne omoaffettivo), "dai, aiutami a battere i record di accessi in un giorno" (mi sono rifiutato di andarci, rimarrò nel dubbio), "partecipa pure tu allo splendido blog XYZ con le tue barzellette" (le scrivo sul mio, almeno comincio a far ridere chi voglio bene!), e l'insopportabile ":-)" di sifossifoco, che gli taglierei i polpastrelli con una lama shogun!



E soprattutto, basta Che Guevara ovunque! Sulle bandiere, sui cappellini, sulle magliette, sulle cartelle, sui quaderni e sui diari... ma sul blog di una undicenne NO!

Io sono VERAMENTE commosso. Non è possibile che esista una bellezza così... sembra finta!



E invece esiste e si chiama Aishwarya Rai, attrice di Bollywood.



















Basta... continuerei all'infinitooooooo!

Christmas card - Parte quarta



Un cornuto spinge la moglie dal quarto piano, la quale miracolosamente si salva. Lui: Ma vedi sta troia! A forza di prendere uccelli ha pure imparato a volare!



Il codice della strada dice che i bambini sul sedile anteriore possono provocare incidenti, ma non dice che gli incidenti sul sedile posteriore possono provocare bambini.



Una ragazzina: "Mamma a me mi piace fare i pompini!" La mamma le dà uno schiaffone e dice: "Vergogna! a 14 anni dici ancora A ME MI!"



Ci sei tu e mi manca l'aria, ci sei tu e il mio respiro si affanna, quando mi sei accanto i miei occhi lacrimano... ma vai a scorreggiare da un'altra parte!



Babbo Natale entra nella stalla e trova tutte le renne capovolte. Preoccupato va dal veterinario, che gliele sistema con una pillola. Cosa gli ha dato? Il Volta-ren!



Aderisci anche tu alla giornata mondiale contro le malattie mentali, manda un SMS di solidarietà ad un amico ritardato, così come ho fatto io. Ti sono vicino!



Proverbi saggi: Tra i due litiganti... fatti i cazzi tuoi. Tra il dire e il fare... è meglio fare. Can che abbaia... rompe i coglioni. Chi la fa... tiri l'acqua!



Ho due cani, due husky per l'esattezza. Uno è bello, l'altro è veramente brutto. Insomma, ho un husky bello e un husky-fezza!



Il 50% degli italiani ha una relazione extraconiugale. Vuol dire che se non sei tu, è tua moglie!



A Napoli c'è una via che passa in mezzo alla città che si chiama Spaccanapoli. E se questa strada fosse a Milano, come si chiamerebbe? (dillo a bassa voce...)



Hai saputo? Cristo ha ricaricato il cellulare! STAI ATTENTO, ANCORA TI CHIAMA!

L'esercito aggiorna i suoi canali di reclutamento.



Stellette!



Ma che squallore! C'è qualcuno che crede ancora alle favole?