"Ti dico un segreto: siamo tutti giustificati a trombarci mezzo mondo (l'altro mezzo lo lascio ai ghei), ci si fa tanto casino intorno solo perché altrimenti nessuno più lavorerebbe (vulesse isso)." LuckyA, IDLM © 2004

Non tutto è perduto, ne sono convinto.
Fino a che esisteranno persone così, l'umanità sarà salva.

Dio si nascose nel cuore degli uomini proprio perché è l'unico posto dove l'uomo non avrebbe cercato. (cit.)

Sì, ma chi fa ridere il giullare?

Tutto in una notte

Ero in una delle strade dietro lo stadio della mia città, abbastanza scura e deserta. L'unica persona presente oltre me è l'"essere inutile" che abita di fronte a casa mia, che mi viene incontro con un cane al guinzaglio, ma i nostri sguardi non si incontrano (come nella realtà). Giro l'angolo e c'è l'inaugurazione di un nuovo negozio di arredamento e articoli per la casa. Sull'insegna leggo che vende anche mobili IKEA e quindi, spinto dalla curiosità (non ho mai visto un mobile IKEA dal vivo) entro a vedere. Le massaie sudate mi trascinano spingendo attraverso le porte scorrevoli, vedo due bagni MINUSCOLI, con tutti i componenti "a vista", tubi e raccordi compresi, delle cyclette sulle quali c'è la gara a chi ne prova più d'una... Una bolgia!

Non ricordo esattamente come vi sono arrivato, ma sono in un sottano con una mia amica delle elementari. Si chiama Teresa (suggestione per il giorno di S. Teresa?) e non la vedo in realtà da quasi una ventina d'anni poiché credo si sia trasferita al nord. La sento parlare, dice delle cose con quella sua particolarissima "erre" blesa (diceva Teghesa invece di Teresa, in pratica), poi devo uscire in fretta da casa sua e mi chiude la saracinesca in faccia. Vedo che c'è una fessura tagliata nella serranda, dovrebbe essere per la posta... ma non ci entra altro che un foglietto che io ho dimenticato di darle. Lo inserisco e vado via.

Minimo restyling al titolo del blog. Dopo un anno e mezzo di onorato servizio se lo merita.

Oggi la mia autostima è a livelli stratosferici: F. ha detto che canto benissimo. Son sodisfassioni!

Da un NG tecnico:

"Scusate, mi devo essere perso qualcosa. Dunque: c'era il centro-sinistra e ci hanno costruito sopra l'Ulivo. Poi hanno fatto l'Asinello e il centro sinistra senza trattino. Sono approdati al Triciclo che è sfociato nel Partito Riformista che è sfociato in una federazione che è diventato il Gad.
Ma uno straccio di programma, niente"

La risposta (non mia) è arrivata a breve:

Se pensi che GAD sta per Grande Alleanza Democratica e che già c'era un'Alleanza Democratica, che si era formata dopo lo scioglimento del patto segni e che poi è confluita nei democratici, che a loro volta si sono federati nella margherita con i popolari (che prima erano parte della democrazia cristiana e poi si sono divisi da ccd e cdu, che poi si sono riuniti [ccd e cdu], perdendo però l'udeur che poi si è unito al movimento federalista [irene pivetti e consorte] per formare il campanile, ma poi si è riscisso, mentre cdu e ccd nel frattempo si sono uniti con democrazia europea per formare l'udc) e con rinnovamento italiano (che era nato come lista dini), e, in una seconda fase, con l'italia dei valori (che poi però è uscita dai democratici quando questi si sono alleati con i socialisti democratici italiani [SDI, da non confondersi con il nuovo partito socialista], per unirsi con occhetto che è uscito dai democratici di sinistra [che aveva contribuito a cambiare da partito comunista italiano a partito democratico della sinistra]) e concorrere alle europee separatamente dal triciclo in cui i democratici di sinistra si erano federati con la margherita e i socialisti democratici italiani, hai un'idea del perché abbiamo buone speranze di morire con un berlusconi (probabilmente pierpierpierpierpierpierpiersilvio XII) al governo.

E non gli dò tutti i torti, affatto.

La mia tracheite si sta trasformando in bronchite. Ci mancava solo questa!

Cazzo, ci hanno regalato un'altra mezza giornata di stage per venerdì... non voglio proprio mancare!

Ieri secondo giorno di stage di musicoterapia al Conservatorio. Mi sono divertito un sacco, l'argomento è bello e gli insegnanti sono bravi e lavorano efficacemente.
Avevo "scoperto" tra i colleghi del corso F., un ragazzo simpatico ed eclettico: suona pianoforte, chitarra e violino e ha anche una voce bella e molto estesa, che utilizza anche per il canto diplofonico orientale. Però... quando l'ho sentito suonare il didgeridoo, mi son venuti i brividi! Oltre al fatto che è difficilissimo suonarlo, il suono è spettacolare: è angosciante, fa leva su impulsi ancestrali e non è raro che chi lo suona vada in trance o perda la cognizione del tempo. Mi sono congratulato con lui per queste sue passioni ben coltivate e ci siamo dati appuntamento per il concerto serale di Daniele Sepe, in un paese vicino (nè il mio, nè il suo).

Tornato a casa, ho cenato, ho incontrato i miei soliti amici e abbiamo fatto quella trentina di chilometri per andare al concerto. Non sapevamo dove fosse e il conducente si ferma a chiedere informazioni... a F.!!! Incredibile! :)

Ancora un'altra coincidenza: io e il riparo dalla tempesta andiamo al bar per un caffè. Compro un pacchetto di Vigorsol alla cannella (che grande scoperta!!!) e torniamo dagli altri. Esclamo: "Guardate cos'ho trovato, volete?"... e il riparo dalla tempesta ne aveva un pacchetto in tasca!
Che tempismo!

Più vado avanti con gli anni e più, ovviamente, sono attento alle persone, alle loro storie, ai loro sentimenti. Sì, sono un sentimentale, lo so. Alcune volte è un terribile difetto, il cui confine con la faziosità diventa labilissimo.
Sarò più chiaro (hihihi ): intorno a me ci sono tantissime persone sottovalutate, buttate giù dalla vita stessa, quella che qualche tempo prima, magari, ha promesso loro un futuro brillante. Persone veramente geniali, sensibili, analitiche, argute, volenterose, testarde... che galleggiano nella brodaglia primordiale in cui tutti ci arrabattiamo. Spesso mi sento parecchio inferiore a loro, poiché nelle cose di tutti i giorni sono più brillanti di me, ma poi il livellamento generale (disoccupazione o lavoro sottopagato, ingiustizie, raccomandazioni, vacuità cerebrale di molti amici comuni) ci induce a considerarci tutti uguali, tutti mezzi falliti, castrati, incazzati col mondo.
Ecco l'incazzatura: possibile che NESSUNO di loro riesca a realizzare i propri sogni? Almeno uno, non dico tutti! Possibile che il sentimento dominante sia la frustrazione? Cosa c'è di sbagliato?
Sì, sono un sentimentale, voglio bene alle persone, a chi mi sta intorno... e forse li sopravvaluto, forse sono, appunto, fazioso. Ma non sono cieco, e certe cose si vedono: se una persona è una spanna, due, tre sopra gli altri, si vede ad occhio nudo!

Corollario: poi ovviamente ci sono i trimoni a vento che non sanno fare un cazzo, non pensano, non valgono nulla, non esprimono sentimenti di nessun tipo e magari hanno posti di responsabilità e/o sono ricchi e seriamente corteggiati...

Oggi è tornata la luce!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Ecco il tuo profilo

Sei un interprete, uno che coglie i desideri e le tendenze che aleggiano nell'aria per trasformarle in idee concretizzabili.
Sei potenzialmente un individuo capace di concepire grandi opere, dando contributi significativi al miglioramento della società.
Sei un ideatore molto portato all'innovazione ma anche in grado di comprendere e apprezzare sino in fondo la creatività di chi ti ha preceduto, valorizzando le opere degli altri.

Corsi consigliati: ricerca culturale, beni culturali; ricerca, tecnologia e costruzione.

(è il risultato di un test per la scelta del corso di laurea ideale)

Oggi mi sentivo istrice. Chiunque mi si è avvicinato è stato punto dagli aculei. Non sono nemmeno uscito coi miei amici, non mi andava proprio... peraltro ce n'era solo uno stasera, e perciò se n'è tornato a casa. L'altro ha ceduto alle lusinghe di Morfeo. Stamattina volevo strangolarlo, ha fatto una battutaccia che meritava il taglio della lingua. Ma forse è solo perché sto male...

Fine di un'era

4 ottobre 1991: iscrizione all'Università.

4 ottobre 2004: rinuncia agli studi.

Ora sono ufficialmente un fallimento.

Cito da una vignetta della quale non ricordo l'autore:

E' ufficiale: nella Finanziaria 2005 sarà contenuto un annuncio di diminuzione delle tasse.

Non siamo distanti dalla realtà...

Ora conosco la faccia di almeno uno dei due... a chi posso domandare un poster da appendere in bagno?

 

 

 

 

 

 

 

 

Max de Angelis - Nuda

Abbiamo fatto l'amore ed è stato dolcissimo bellissimo
Abbiamo fatto l'amore amplesso lunghissimo, fighissimo

Nuda come sei ti alzi e te ne vai
Nuda come sei da me non tornerai

Abbiamo fatto l'amore ed è stato Stranissimo… Fuorissimo.
Mi sono fatto il tuo odore ed è stato Lentissimo…bellissimo
Ma poi non ho più memoria di niente che rassomigli a te,
Ricordo solo la voce sottile che vuole ancora me.

Luca Di Risio - Calma e sangue freddo

           Mim       Sim7         Mim     Sim7
ci vuole calma e sangue freddo..calma... yeh he
           Mim       Sim7         Mim     Sim7
ci vuole calma e sangue freddo..oh yo yo oh yo yo
Mim       Sim7         Mim    Sim7
calma e sangue freddo calma yeh eh
     Mim       Sim7
ci vuole calma e sangue freddo..uo oh oh

(Solo Voce..) Do                      Si
marco a uomo tutta l'aggressività ma non posso privarmi del nome che porto
  Mim                    Sol            Do                   Si7
conscio di una brutta popolarità perché a volte mi faccio giustizia da solo
Mim         Sol  Do       Si
odio nascondermi e mendicare
  Mim                    Sol          Do                   Si7
credo solo in quello che fa bene a me e non chiedo alla vita niente di speciale

Due tormentoni dei quali mi sono chiesto per giorni interi: ma chi ha il coraggio di cantare simili banalità musicali? CHI? Hanno mica aperto le gabbie???

Qui ho interpretato e spiegato grossolanamente la ricorrenza continua nei sogni della parola "tedesco". Credo fosse esatta la mia congettura: è da un anno che non sogno più "tedeschi"!

Tutto in una notte...

 

Avvertenza: come tutti i sogni fatti di pomeriggio (questo in particolare è di poco fa), è abbastanza immaginifico. Segnerò in corsivo quello che non esiste affatto nella realtà.

 

Sono in un appartamento che ricorda molto il mio come collocazione e come divisione interna delle stanze, ma la cucina non ha niente a che vedere con casa mia: ha una parete intera arredata in legno scuro, con alcuni stipi chiusi con semplici vetrate piombate, mi dà fastidio il fatto che sia scura e che nessuno accenda la luce. Non sono solo, c’è Voodoo che mi sta raccontando un po’ di cosine; arriva anche il Darko (credo) e scendiamo per dirigerci al #cacca meet (incontro periodico dei frequentatori del canale #cacca di IRCnet). Ci mettiamo in macchina, io sto dietro e come al solito, se guida Darko, io sto con la coratella in mano perché è un folle. Prima però andiamo in una specie di giardino, dove ci sono delle ragazze che conoscono loro che stanno studiando. Ci accomodiamo e Voodoo mi fa vedere il suo libro di testo: è fotocopiato e come copertina (ALE’! HO AMMAZZATO UNA ZANZARA!!!) ha due radiografie della sua bocca. I denti sono tutti cariati, piombati, devitalizzati, e dice che deve portare le radiografie ad un nuovo dentista; io dico che ho speso 7000 euro per rimettermi la bocca a posto e che mi manca un solo intervento da subire. La ragazza emette un gemito di disappunto!

Ci rimettiamo in auto ma io dico che alle 16.00 devo andare per forza a mangiare e che se alle 16 non c’è nessuno mi deve riaccompagnare (non so affatto dove!), quindi prego il Darko di andare subito dove si tiene il meeting di #cacca. Lui invece continua a fare giri assurdi, ci perdiamo in una stradina brulla e sterrata (evidentemente fa caldissimo, sembra piena estate) dietro all’ospedale. Sta per investire, scherzando, una famigliola che riconosco: due signori anzianotti con 4-5 nipoti e una figlia, penso che siano i nipoti salentini… mi meraviglio che non ci sia l’altra coi suoi figli e il marito; spero che non sia successo nulla. Poi, imboccando una discesa all’ombra subito lì dietro, il Darko, guardando l’orologio (16.30) dice dispiaciuto “Regolo, ti ho fatto perdere il primo”. Io mi indispettisco, quindi parcheggia in fretta e scendiamo.

Mi si affiancano Lea e T. e i due spariscono. Il sole sta tramontando e comincia a far freschetto. Da una macchina parcheggiata accanto a noi, sul lato con la parete di terra e roccia a vista, escono due strumentisti, uno con due strumenti lunghi (sembrano due controfagotti… ma è strano che non li abbia smontati) e uno con un contrabbasso, quest’ultimo nella sua custodia. Stanno per investirci mentre entrano in un cancello rosso-minio e noi cediamo il passo, sedendoci per qualche istante accanto al cancello verde, sotto un pergolato di vigna e glicini. Mi sembra che con noi ci sia un chitarrista con lo strumento nella custodia, ma poi entriamo e scompare anche lui. Dentro ci sono le prove per una festa, forse una trasmissione televisiva, e il cortile sembra avere la forma di quello di casa mia; su un’impalcatura esile e “piramidale” di tubi e assi di legno sono abbarbicati dei tecnici e in cima c’è una sedia da arbitro di tennis con una ragazza che canta al microfono mentre la truccano e la parruccano, ma la cosa più strana è che circondata da una rete piuttosto fitta di plastica verde, tesa in orizzontale intorno a lei, attraverso la quale dal basso una fotografa la riprende variando l’inclinazione della rete (ah, le tecniche moderne!). Ci sediamo sopra una specie di palchetto con tribunetta costruita allo stesso modo e cominciamo a criticare la voce aspra e diseducata della ragazza, una pena, direi! Poi è la volta di un ragazzo che imita Vasco Rossi, però canta da tutt’altra parte, tanto che noi lo vediamo e sentiamo attraverso i maxischermi piantati sui palazzi. Imita talmente pedissequamente che una delle giurate (una bellissima donna bruna sapientemente truccata-e-vestita da troia) dice “Ah, l’ha visto tutto il concerto! Se l’è studiato per farlo uguale!”; ma io penso “che schifo!”. Andiamo via perché si è fatto buio. Mi ritrovo davanti ad un frigorifero pieno di roba nella stessa cucina di prima, con dei pezzi di torta al limone, cioccolato, pastiera messi in verticale in alcuni scomparti (sembravano fatti apposta) sulla destra. Quei pezzi di torta mi hanno fatto venire in mente che era lo stesso assortimento di una volta che andammo al manicomio col gruppo giovanissimi della parrocchia e facemmo ballare la macarena ai vecchietti.

"Ti ucciderò così lentamente che morirai di noia."

Non so cos'è nè di chi è, ma mi piace assai!

A causa del clamore mediatico per le due Simona, viene messo a tacere il lavoro del parlamento sulla devolution: l'apocalisse per l'Italia prossima ventura!
E' un caso o è fatto apposta?

E un altro se n'è andato.

In sella ad una potente moto si è schiantato contro un muro. L'ennesimo ragazzo appassionato di velocità e di motori che finisce prematuramente nella tranquillità di un camposanto. Chiamatemi cinico, ma ormai aspetto il prossimo.

NON E' POSSIBILE! Anche stasera una zanzara mi gira intorno mentre scrivo! Saranno due settimane che non faccio altro che lottare contro le zanzare!

In 24 ore ho cambiato una ventina di volte il colore dello sfondo. Solo ora mi accorgo di quanto è luminoso il nero, e di quanto mi è mancato.

Le 24 ore di follia sono terminate, lo sfondo è tornato nero.
Non risarcirò danni a cristallini, retine o cornee.

Avete mai fatto caso a quanto sono brutte certe bomboniere di matrimonio? Certo, potrebbero salvarsi (tra quelle che ho a casa):

- i portacandele a due bracci in argento... leggeri, ma d'argento massiccio
- i piatti da esposizione e i vasetti in Limoges con bordi in oro zecchino
- i lievissimi alambicchi in vetro di Murano, con decorazioni al bulino (o come cavolo si chiama) o con applicazioni in porcellana Napoleon o Capodimonte.
Ma sicuramente costano un fottìo di soldi!

Poi ci sono i soliti: ciotole, ciotoline, portafiori in similcristallo, fino ad arrivare agli orrori...:
- servizio da caffè per due bordato in oro zecchino (come se chi lo riceve dovesse vivere sempre in viaggio di nozze)
- statuina in porcellana con bagno in oro raffigurante all'incirca due tizi che pomiciano (identica ad un regalo che la sposa ha ricevuto da una parente!!!)
- due flutes con piastrina in argento con le fedi intrecciate (ARGH!)
- portatovaglioli di carta in argento (troppo basso e largo per essere funzionale)
- bottiglia decorata PERSONALMENTE dallo sposo, come se fosse un artista di chiara fama

E infine, la bomboniera alternativa di gente che si crede diversa dagli altri (il fine è ottimo e lodevole, è il background che fa orrore... ma lasciamo perdere): quei soldi sono stati mandati in Albania per un progetto dell'Azione Cattolica, e i bambini albanesi hanno restituito una ciotolina in terracotta decorata come bomboniera da dare agli invitati.

Al mio matrimonio regalerei un gattino a tutti, altro che! Almeno tra i miei parenti o amici non ci sono leccesi o vicentini, quindi non dovrebbero correre grossi rischi. :)

Scrissi qui i miei desideri.

Ora ho, dopo 15 mesi:

- una fotocamera digitale;
- una macchina fotografica ai limiti della decenza;
- un telefonino di scorta;
- fatto TRE viaggetti di un paio di giorni;
- fatto un paio di regali di compleanno arretrati;
- un paio di scarpe sportive in tela che non siano le CanCuro o le SuperBa, che dopo due giorni arrivano Bush, Blair, Ducetto e Aznar in cerca di armi chimiche e mi bombardano casa con gli Arbre Magique... sono Nike (quelle che ho usato per fare il postino) e non puzzano affatto!

YEAH!

- Tesoro, dai, dimmi qualcosa di profondo!
- Uhm... pozzo!
- MA NOOO! Intendevo in un altro senso...
- Aaaah... tunnel!

24 ore di follia, su!

Ahahahah! Capisco perfettamente il naturale sbigottimento di fronte al post sottostante. Ebbene, quelle due quartine in ottenari sono il risultato di un esercizio di musicoterapia.
Ora fatelo voi: recitatelo come una cantilena, metronomicamente (pa-ra pa-ra pa-ra pa-ra), e battete le mani ogni volta che pronunciate i fonemi in grassetto (str, spr e sdr).

 

La prima strofa viene bene... ma la seconda?

Strilla strega tutta stracci
Strizza tanti strofinacci
Strappa strozza tutto a sprazzi
Spruzza spray su struzzi gai

Stravaccata sta stremata
Sulla sdraio un po' stracciata
Sforna strudel, stracciatella
Strascinati con nutella

E non mi indurre in tentazione, ma liberami dal bene...

Passare per idiota agli occhi di un imbecille è voluttà da finissimo buongustaio. (Georges Courteline)

Su segnalazione di Scuro.
Con dedica al riparo dalla tempesta.

Mi piace tanto risolvere rebus e cruciverba, anche quelli "impossibili"... in un paio di "sedute" (ehm!) riesco a terminarli. Se c'è però un gioco che non mi riesce proprio di risolvere è l'anagramma. Su www.enignet.it c'è una serie di file .pdf che costituisce una sorta di scuola di enigmistica, e ovviamente ho aperto per primo quello sugli anagrammi.
Il più bello in assoluto secondo me è questa serie di anagrammi a frase, cioè anagrammando la prima parte di ogni rigo si ottiene la seconda:

Il peggiore dei mali / è di pigliar moglie
Ed il pigliar marito / ti par l'idea miglior?
Non pigliare più moglie, mai accettar marito / o cieca umana gente, parmi il miglior partito!

Uova e pancetta: un giorno di lavoro per la gallina, i risparmi di una vita per il maiale.

Cose notevoli in Fiera:

- gli Scorreggioni: bambolotti ambosessi seduti sul water che "scorreggiano a tempo di musica";
- pashmine di ogni provenienza, tessuto, colore e prezzo; sembra che al mondo non indossino altro, e che i bachi della Thailandia e le pecore del Kashmir facciano le ore piccole per produrre tutta quella materia prima;
- la pelle: mi auguro che chi compra uno degli innumerevoli giubbotti in VERA PELLE in esposizione rimanga fregato e ne compri uno sintetico, perché non si giustifica tutta quella pelle... al mondo non si mangiano mica tante mucche!!!
- comodissima casa prefabbricata di 76mq, ottime finiture, a soli 60.000 euro + IVA + trasporto + installazione + scatto alla risposta; peccato che non ci si possa fare il garage o la tavernetta sotto;
- magneti decora frigo (!): ogni tipo di figura in plastica semirigida con dietro un pezzetto di calamita sintetica può diventare una decorazione per il frigorifero; chissà se qualche deficiente l'attaccherà al telefonino... "per vedere di nascosto l'effetto che fa" :)
- ufo telecomandato: non so come funge, ma credo che qualcuno sarà tornato a casa con una sfumatura TROPPO alta della sua chioma a causa del rotore;
- la bonazza di uno stand di arredamento: sarebbe stato molto meglio vederla distesa sulla moquette rossa invece che severamente seduta su quella sedia...
- i letti: veramente troppo corti, tutti i letti sembravano fatti per puffi, pigmei, nani e presidentidelconsiglio... non sono un gigante, ma credo che avrei dormito coi piedi penzoloni almeno in 3/4 dei letti che abbiamo visto.

"Abbiamo"? Sì, perché ci sono andato con il riparo dalla tempesta e coi biglietti omaggio... per andare in fiera bisogna avere ottima compagnia per forza, altrimenti è solo una lotta a chi decide la strada!

Avviso: post chilometrico ma divertente

Un'amica si sposa tra poco, sono felicissimo per lei. Per sentirmi un po' Robin Hood, metto "qualche" consiglio per gli scherzetti da prima notte di nozze, così che possano usufruirne sia invitati e conoscenti, che lei per difendersi. Ogni perfida aggiunta è graditissima.

- Ad uno che conosco gli amici hanno chiuso a chiave la stanza da letto ed hanno infilato la suddetta chiave nella buca delle lettere di un vicino di casa. Trattandosi di un matrimonio pomeridiano con relativa cena e rientro a notte fonda, i due malcapitati, per non dormire in corridoio od abbattere la porta, hanno dovuto suonare al vicino alle 3.00 am per farsi aprire la
buca.

- Noi abbiamo regalato a degli amici una somma di circa 8 milioni di lire in banconote non superiori alle 10000 lire... pensa che erano 2,5 kg di carta! Consegnati in una busta nera della spazzatura...

- Comperate tante svegliette dai cinesi/coreani/marocchini... pochi euro. Nascondetele in camera da letto, puntando la suoneria a un orario diverso per ciascuna sveglia. Ammesso che vogliano chiudere occhio, non ci riuscirebbero comunque.

- Chiudere la porta della stanza da letto a chiave. Poi prendere un boccale di plastica, riempirlo a metà di cubetti di ghiaccio, inserire la chiave della stanza tra i cubetti e colmare il boccale con dell'acqua più fredda possibile. Reinserire il tutto nel congelatore e organizzare una piccola caccia al tesoro per far trovare la chiave.

- Prendete un pacco di piatti fondi di plastica e un secchio di acqua. Disponete una fila di piatti per volta nel corridoio e riempiteli man mano, fino ad arrivare alla porta, e senza lasciare spazi tra loro. Gli sposi si divertiranno un mondo! >:-)

- Procurati un bambino sconosciuto a lei, e fallo correre incontro al novello marito appena uscirà dal Municipio/Chiesa. Dovrà gridare "papà papà". Mancia di 20 Euro.

- Solitamente i novelli sposini sono restii a consegnare le chiavi della nuova casa, minacciando i familiari se dovessero farlo... Pertanto la rappresaglia scatta con la muratura della porta d'ingresso lato pianerottolo. Il consiglio è di farlo al mattino presto quando i dirimpettai sono a dormire. L'azione prevede l'incelofanatura della porta per protezione della medesima quindi usare dei forati con malta preconfezionata. Se nel gruppo ci sono abili edili, è ammessa l'intonacatura. E' consigliabile lasciare sul posto un piccolo martello infiocchettato. Costo dell'operazione, circa 100 euro.

- La sai quella degli sposini novelli che si sono trovati la camera da letto inondata di patatine di polistirolo/styrofoam/quellarobala? E' leggero e costa poco al metro cubo ma e' un casino rimuoverlo quando c'e' uno strato che dal pavimento ti arriva ai fianchi. :-) Anche solo levarne abbastanza da riuscire a vedere il letto e' un casino. Avviso: per sicurezza l'inondazione di patatine va fatta dopo aver rimosso tutti gli apparecchi elettrici dalla stanza, giusto per limitare il rischio di incendio. P.S. Ovviamente, annegate nelle patatine le svegliette ci stanno molto bene. :-) :-) :-)

- Dado da brodo all'interno della cornetta della doccia.

- Foglio di pellicola trasparente tra la tazza e la tavoletta (steso bene, cosi' non si vede)

- 2 o 3 Kg di spaghetti tra il materasso e le lenzuola

- Sale nella caffettiera: bagnare con acqua calda l'interno della caffettiera e aggiungere sale fino a raggiungere la saturazione
dell'acqua. Attendere che l'acqua evapori lasciando solo il sale che verra' sciolto al primo caffe' che i malcapitati prepareranno.

- Smontate completamente l'arredamento della camera da letto e mettete tutti i pezzi bene ordinati e fasciati e con le viti nelle bustine di plastica, e lasciate cacciavite, pinze e chiavi a portata di mano (niente avvitatori elettrici).

- Si può piazzare un pesce non proprio fresco nel bagno, in un luogo non facilmente accessibile.

- Piazzare un allarme in casa (meglio, sul balcone della stanza da letto, in modo NON visibile) e poi stare lì sotto con il telecomando per attivarlo. Loro non possono darsi il cambio, voi sì.

Ok, fuori le penne e i libretti per le giustifiche. Oggi si fa frùscio. EH? Ah, sì, qui "marinare la scuola" si dice così. E ve lo dice uno che non ha mai fatto un frùscio, ma è bravissimo ad imitare le firme di chiunque.

E da voi come si dice "bigiare la scuola"? Affluite, gente, affluite!

Erano mesi che non vedevo la pioggia... sì, perché prima di oggi, in questa stranissima estate ha piovuto solo di notte o di pomeriggio mentre dormivo (da fine maggio qui la pioggia è caduta solo TRE volte prima d'ora... e a 12 km da casa, sul terreno di mia proprietà, solo UNA volta!). Ho assaporato con voluttà la fragranza sprigionata dall'asfalto, dagli balsamici aghi di pino, da piante che non conosco, mentre tornavo a casa in auto.

Come sotto, la felicità è una piccola cosa.

Ieri mattina sono andato a mare dalle 11.15 alle 12.15, una vera goduria! Ho la schiena lievemente rosata, come piace a me, senza essere costretto alle abluzioni all'alba o al tramonto.
Il quadretto che mi si è presentato era da manuale: un paio di vecchi, una comitiva formata da un ragazzo + tre ragazze + una coppia (credo che nessuno di loro fosse in grado di parlare in italiano per 15 secondi di fila) e, accanto a me, una tenera coppietta di piccioncini al massimo sedicenni col tipico accento di un paese interno.
Questi due si sono spalmati coi rimasugli di olio solare stantio (ciascuno spalmava solo il proprio corpo (!)), hanno pomiciato per un po' di tempo e hanno concluso le effusioni con un panino e mezzo a testa, panini che sembrava provenissero direttamente dall'interno di una piramide.

"C'è un'ape che si posa su un bottone de rosa: lo succhia e se ne va... Tutto sommato, la felicità è una piccola cosa." (Trilussa)

Blog listato a lutto per la scomparsa del leggero gabbiano Giuni Russo.

Risultato di un sillogismo (del quale non posso svelare il termine centrale): ti gira la testa? Sei ricchione.

La mia carissima compagna di viaggio (T.) e l'amica trans (Gundam) si sono permesse il lusso di sparlare di me perfino davanti ai miei amici. Urge quindi un ridimensionamento delle relazioni con le due scioline.

(work in progress...)

La mia estrema contentezza per il fatto che non vanno ancora in onda tutti quei contenitori pomeridiani di pseudointrattenimento è amplificata dalla visione, ieri pomeriggio, di un film meraviglioso: "A spasso con Daisy". La pioggia di Oscar e Golden Globe è più che giustificata: è una storia gradevolissima con attori eccellenti. E nonostante Jessica Tandy abbia il ruolo incomodo di una vecchia bisbetica, non viene per nulla la voglia di mandarla a quel paese: tutto è narrato finemente, con dolcezza.
Alla fine, purtroppo, mia madre girava per casa... altrimenti me lo sarei fatto un bel pianto liberatorio.

Sono andato al bowling coi miei amici, credo di aver toccato il mio minimo storico (era almeno un anno che non ci andavo): 62 punti!!! Superato anche dalle due ragazze impedite che erano con noi... che figura!

Tutto in una notte...

Ero in una specie di convento, dove le suore davano lezioni di cucina: stendevano focacce, condivano alimenti, mescolavano nei pentoloni... e io osservavo, convinto di dover ripetere, prima o poi, quelle cose.

Arriva mia madre con una pentola di alluminio, di quelle antiaderenti verniciate di rosso, molto più alta che larga, ne allarga l'"anello" dell'imboccatura e la trasforma in 5-6 movimenti in una bistecchiera, ma alla fine la lamina si rompe e la pentola è inservibile.

Sono andato in palestra per informarmi sui prezzi e le condizioni: 36 euro mensili, per una frequenza teoricamente quotidiana.
Ma siamo impazziti? E che le fanno, d'oro, le palestre???

Ho riferito del costo a mia madre, la quale mi ha risposto: "Ora non ci vai, era meglio se andavi da piccolo!". Mandata affanculo e chiusa la pratica.

Il mio carissimo amico "problematico" si è daccapo cacciato nei guai. Minchia, ma a 37 anni uno non smette di fare il coglione?

Ho chiesto spiegazioni all'organizzatore per quello che è successo qui. Mi ha detto che molto probabilmente non potrò partecipare alle successive selezioni, ma mi ha confermato anche che i primi due erano raccomandatissimi a sua insaputa: infatti le schede dei due politici votanti erano le uniche che esprimevano un voto troppo basso per me, a vantaggio della nipote di un importante ex sottosegretario di un ministero e del suo collega.