Differenze e analogie



Pasqua a 9°C / Natale a 25°C.

Pasquetta con la pioggia / S. Stefano con la pioggia.



Ou, prima che me ne scordo: auguri a tutti!

Tranquillo, uomo!



I fatti mi hanno cosato: godo di buona salute come un centometrista, un lanciatore di pesi, un maratoneta, un lottatore di sumo, un pessimista leopardiano.

Sono preoccupato



Ma spero che anche questa volta i fatti mi cosino.

Ricetta dell'infanzia



Prendete mezza arancia, sbucciatela e tagliatela a cubetti. Mettetela in un piatto fondo con dell'acqua calda, aggiungete dell'olio, un po' di sale e una spolverata di origano.

Bagnatevi quindi tutto il pane (preferibilmente di semola, fresco o raffermo) che riuscite ad ingurgitare, miei poveri lettori affamati, e... buon appetito con una delle cose più buone che io abbia mai mangiato!



E' l'ideale per le fredde sere invernali, e così potrete condividere uno dei sapori più persistenti della mia infanzia.

Sentenze



Cito testualmente: Sul sito della Cnn che, come tutta la stampa americana sta dando grande risalto alla sentenza, viene riportato anche il commento di Maria Cantwell, senatrice eletta a Seattle, città di Amanda: "Ho seri dubbi sul sistema giudiziario italiano e sul fatto che l'antiamericanismo abbia potuto inquinare questo processo", ha detto annunciando che "comunicherò le mie preoccupazioni al segretario di Stato Hillary Clinton" ha concluso la Cantwell nella sua dichiarazione.



Ecco, e allora io vorrei parlare dell'antigiovinazzismo che regna nelle frange più influenti della magistratura. Come la mettiamo?

Tutta la vita è risolvere problemi (2)



Ah, mi si è fusa la macchina. Sta settimana non c'ho più da fare.

Tutta la vita è risolvere problemi



Perché durante dei lavori di registrazione vocale URGENTI E FONDAMENTALI si fulmina la scheda audio integrata del PC? Perché mi sento preso per il culo dalla sfiga?



Ah, e poi c'è l'auto da sistemare, un martedì nero da affrontare, un matrimonio da sopportare, ottanta bambini da salvare dalle MIE MANI...



Sì, sta settimana c'ho da fare.

Scheletri nell'armadio



Sei rosari nel cassetto.

La Nemesi della volontà



Certi incontri e certi compleanni mi rendono inerme. Il tempo in questo caso non è stato affatto gentiluomo.

Le avventure di Sua Maestà la Gatta



Da un paio di giorni qui siamo assolutamente e completamente sommersi dalla nebbia. Ieri sera, in particolare, la visibilità era ridottissima: è stato drammatico fare cento chilometri a 50kmh sniffando la linea di mezzeria!

Bene, da un paio di giorni, la Gatta al mattino comincia a miagolare, ma FORTE... ieri mia madre ha acceso la stufa alogena e si è calmata. Stamattina addirittura è entrata in camera mia e mi ha svegliato (ha vinto facile: dovevo andare in bagno). Ha convocato me e mia madre nel soggiorno, si è messa sul divano e ha puntato la stufetta.

Si è messa a dormire solo quando gliel'abbiamo accesa.



L'Uomo è schiavo del Gatto.

Triste ammissione



Aveva ragione la mia maestra delle elementari.

Aveva ragione mio padre.

Ha ragione mia madre.



E anche un paio di coglioni qua e là, che ho scaraventato a forza fuori dalla mia vita prima che potessero esternarlo, avevano ragione.

Vi prego! Vi prego! Vi prego!



Posso strappare il cuoio capelluto, posso strappare le carni con una spazzola di acciaio, posso cospargere di alcool e sale, posso accendere cerini tra le dita dei piedi ai creatori dello spot con "Sorelle d'Italia"? BASTAAAA! MI AVETE SFRANTO I COGLIONI!



Alla cantante, che non so chi è, solo per quella "e" graffiata, rotta, spezzata su "Sorelle"... solo per quello... un CLIC con le forbicine sulle corde vocali. Nient'altro.



E ora ridete.

Emiliano! Ou, Emilia'!



Davvero stai a fare? Vedi che io stavo a giocare! Ce ttin jind a la cap?

Uno che ha capito tutto dalla vita



Le donne si dividono in due categorie: le pure e le puttane. Quindi, metà sono puttane e l'altra metà pure.

2056



E ho detto tutto.

Profezie



DON VERZE': ''IL CAVALIERE? UN DONO DI DIO ALL'ITALIA''



"La prima volta ci vedemmo in ospedale, al San Pio X. Erano i primi anni '70, lui era un giovane imprenditore. Ed era malato seriamente. Io gli parlai: "Lei guarira' e fara' grandi cose". Nel '94, al tempo della sua discesa in campo, gli dissi che lui era una benedizione per il Paese, un dono di Dio all'Italia."

Lo afferma in un'intervista al "Corriere della Sera" don Luigi Verzè, fondatore del San Raffaele, prlando del premier Silvio Berlusconi. "Una volta - aggiunge Don Verzè - un contestatore mi si e' avvicinato, puntandomi il pugno sotto il mento, e mi ha chiesto se la pensavo ancora cosi' su Berlusconi. Gli ho risposto di si'. L'hanno portato via prima che mi colpisse".

In merito alle vicende degli ultimi tempi Don Verze' aggiunge che "mi ha assicurato che lui non ha fatto quel che dicono. E io gli credo: non l'ha fatto. Ho visto tante nella vita, ma mai una vergogna simile. Sono state enfatizzate supposizioni, voci. E se anche fossero verita', dovremmo vergognarci e tenerle nel cuore. Chi e' senza peccato scagli la prima pietra. E di peccati ne commettiamo tutti. Eppure vedo molti peccatori tirare molte, troppe pietre".





1) Ma chi l'ha chiamato mai, 'sto Nostradamus de' noantri? Nun se poteva fa' li stracazzacci sua?

2) Ecco, questo tipo di regali non lo voglio. Anzi, per Natale, piantatela con gli auguri di prosperità, felicità, gioia e letizia. Non funzionano manco per il cazzo, e non arrivano nemmeno Gioia e Letizia. Si accettano solo buoni benzina, euro, oro e pietre preziose. (cit.)

3) Gli credi? Son fatti tuoi. Fatti la tua opinione e continua a startene per i fatti tuoi. Al massimo apriti un blog e diventa un serial writer come Vespa.

4) Ancora, se proprio dobbiamo essere filologici, TU non puoi permetterti di guardare i peccatori mentre tirano le pietre. Se non vengono a confessarsi da te - poi ne discutiamo, del segreto confessionale - e sai che quelle pietre sono reati, tu DEVI denunciarli. Altrimenti non parlarne: è delazione.

GdF



Stasera ho visto un servizio al TG che descriveva un'operazione della Guardia di Finanza.

Giusto per capire quanto siamo nella merda, hanno tuttora in uso stampanti ad aghi e probabilmente dei 386.



Giusto per capire, eh: le frodi telematiche, la sorveglianza sulle porcate dello scudo fiscale, i massicci controlli sulle contabilità di milioni di cittadini... affidati ai 386.

Certo, dicono che con l'equivalente di un'Amiga500 si è andati sulla luna. Posso affermare che, per lo meno, la GdF è vintage.

Pace dei sensi



Trapunta caldissima e lenzuola di cotone.

Portatile con collegamento wi-fi.

Supporto per laptop di IKEA sulle ginocchia.

Stufa alogena.

Lampada etnica con luce soffusa.

Piccoli orrori mortali



Bisogna passare dal camposanto per trovare un campionario di piccoli e grandi orrori. Il contatto con la morte probabilmente fa esprimere al massimo grado un certo tipo di cattivo gusto, una espressione della bruttezza difficile da celare. E infine una sorta di alacrità, di affanno, di solerzia che mi meraviglia sempre di più e mi dà le vertigini.

A me la morte mette rassegnazione, è evidente che non sono abbastanza combattivo.



Stamattina sono stato nel cimitero del paese accanto, quello che conosco bene. C'era uno strano assalto alle scale di metallo, quelle per arrivare ai colombari più alti: tutta questa fretta di arrivare primi (anzi, prime, visto che la maggioranza erano donne), assolutamente entro il 2 novembre, perché tutto possa brillare e splendere.



Io e mia madre attendiamo invano che si liberi una scala per arrivare dalla nonna, quindi decidiamo di invertire il giro. Andiamo dal nonno, e aspettiamo ancora. Cambio i fiori, preghiera e via dagli zii. Pulitina alle lapidi, i fiori già ci sono e...



Primo orrore: le lapidi provvisorie



Una cosa veramente terribile: una struttura in plastica simile ad un vassoio, applicato alla lapide in marmo, con portafiori, lampada, croce luminosa ed etichetta con nome e foto del defunto. Di primo acchito rimango interdetto e schifato, ma poi ne vedo molte altre in giro e vedo che il business è grande: i parenti dei defunti in attesa di collocazione definitiva (!!!) comprano questi capolavori della tecnologia per rendere confortevole e riconoscibile il sepolcro. Per la gioia di chi ha inventato questa cosa di VERAMENTE pessimo gusto.



...continuo il giro e torniamo dalla nonna. La scala stavolta serve ad una famigliola patriarcale (due uomini, due donne e una ragazzina) per sistemare i loculi accanto. Patriarcale perché i due uomini guardano e le donne lavorano: una sulla scala e una giù che le porge straccio e detergente...



Secondo orrore: lo sgrassatore



La signora sulla scala ha un potente sgrassatore e lo spruzza a piene mani su foto e lapide. Il colore delle scritte scivola via, è tutto un colare di marrone. Lei si affretta a strofinare con lo straccio per fermare la dissoluzione dell'inchiostro, col solo risultato di spandere il marrone su tutta la bianca lapide. Le urlo quindi di usare dell'acqua per risciacquare, poiché lei continuava a strofinare e la tizia giù quasi si metteva a piangere! Insomma, limitano il danno che il tempo avrebbe fatto in almeno un'altra ventina d'anni.



...infine mi arriva la scala, così buttiamo i fiori di stoffa ormai ingialliti e mettiamo dei bei crisantemi all'unica nonna che ho conosciuto.

E alla fine torno a casa assolutamente e completamente dolorante per colpa del raffreddore!



Qualche giorno fa invece sono stato nel cimitero che conosco da poco  - sempre raffreddatissimo, ovviamente - e vengo a sapere che...



Terzo ed atroce orrore: la scatola



Nel campo-santo (ossia il più classico six-feet-under), da qualche parte, giace una scatola che contiene un feto abortito, che un padre troppo solerte ha clandestinamente sistemato in fretta. Spero che la Natura abbia fatto il suo corso altrettanto in fretta, ecco.

Sul posto fisso



@Tremonti G., Sacconi M., Brunetta R., Berlusconi S.:

Credo che ci sia un enorme fraintendimento e la Littizzetto è stata chiarissima ieri sera: per far sì che esista un posto fisso, ci dev'essere innanzitutto UN POSTO. E quel posto NON C'E'!

Chiunque viva a sud di Roma sa perfettamente che o si è *parenti di...* o magari *amici di...* oppure non ci sono cristi.

Non perdiamo la testa a fare questi discorsi sterili: deve ricominciare LA PRODUZIONE, cos'è tutto sto terziario che ci invade? Che so' tutti sti telefonini, sta comunicazione, ste agenzie di servizi, sti mercanti di parole e di denari...

Vogliamo produzione, sanità e istruzione, altrimenti l'Italia muore. E noi con lei.

L'armadio



Quindici anni in attesa di sistemarlo. Addavenì...

L'oca è bianca



Io leggevo, scrivevo e facevo di conto già a meno di tre anni, nessuno mi ha mai insegnato a farlo. A casa di mia zia invece mi facevano ancora fare i cerchietti e i bastoncini...



Avevo cinque anni e il mio primo giorno alle elementari, sono passati ormai 31 anni ma me lo ricordo ancora come se fosse oggi, la maestra (una suora) mi appiccica la foto di una papera sulla prima pagina di un quaderno e mi dice: Scrivi "L'oca è bianca".

Io eseguo perfettamente, addirittura con accento e apostrofo, scrivendo in obliquo e più grande del rigo. Prendo un ceffone da staccare la testa perché non avevo scritto nel rigo.



Il quaderno ce l'ho ancora: si vedono ancora la cancellatura e una lacrima.

Falso e cortese

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lab.drwicked.com

Ci vuol proprio un periodo di grazia per scrivere tutte queste cazzate. Ci proverò ma senza sforzarmi più di tanto. Era un giorno di mezz'estate, quando la pioggia bagnava il mio viso. Faceva freddino sotto l'ombrello e d'un tratto una mano tocca la mia spalla: era un rompiscatole dei soliti, purtroppo. Si chiama Michele, un tizio alto alto e con svariati problemi, tra i quali l'alitosi. S'avvicina sotto l'ombrello e mi fa "CIAO!", e io sto per svenire. "Come va?", ri-svengo. E io, con la tentazione di togliergli l'ombrello da sopra alla testa e scapparmene, gli rispondo "Bene, grazie". Bugia. Di quelle gentili, quelle frasi fintissime che ti escono dalla bocca solo quando vuoi toglierti di torno le persone. Anzi, avviso tutti quelli che mi sentono dire "Bene, grazie" che a me siccome non va mai bene un cazzo, non dirò mai "Bene, grazie" se non con l'intenzione di togliervi dalle palle. Da sopra le MIE palle. Da sopra le mie INDISPENSABILI palle! Minchia, ci sono ancora cinquanta parole da scrivere, ma sono ancora molto sopra la media. Nemmeno cinque minuti ho impiegato. Sono proprio un mito, vero? Giusto qualche secondo e qualche parola per salutarvi e per mettere da parte minuti preziosi da utilizzare prima di morire. Bye bye!

Una vecchia conversazione, ma sempre attuale



Reg: - i sintomi li ho riconosciuti: provo piacere limitatamente alla durata dello stesso, non ho miei desideri personali riferiti al futuro, ho paura degli eventi esterni... se non sono depresso, dimmi tu!



Dre: - io dico che c'è di peggio, e che non puoi e non devi adagiarti su questo pur comodo cuscino che ti separa dal mondo esterno



Reg: - lo so che c'è di peggio: lo attendo da un momento all'altro



Dre: - lo sai che te spaccherei la faccia se stessimo parlando dal vivo?



Reg: - lo sai che rimarrei fermo a prenderle perché così ti avrei dimostrato che avevo ragione io?



Dre: - lo sai che mi stai facendo incazzare?



Reg: - /me e la logica

Bastard Inside©



- “…Senta, lo vede quel filo nero bello spesso che esce dal muro ed arriva al computer?”

- “Sì. Che devo fare?”

- “Lo stacchi dal computer, ma non dal muro. Il computer si spegnerà, ma per ora non facciamoci caso. Ora, per capire la natura del problema, mi deve dire che sapore ha l’estremità libera del filo nero…"

Delle due l'una



Dichiarazioni di Galan, Presidente del Veneto, ieri:



"Da molte settimane - afferma - vado dicendo che potrei anche comprendere le ragioni di un cambio politico alla guida della Regione Veneto, ma ho detto anche che mi attendo di conoscere il perché di una scelta che altrimenti risulterebbe del tutto immotivata. Le forze politiche che hanno guidato il Veneto durante gli ultimi 14 anni hanno ben governato, realizzando primati che in altre regioni del nord Italia non si sono ottenuti. Sulla base di ciò che è stato fatto - dice Galan - appaiono più che evidenti le linee programmatiche di un'iniziativa di governo del Veneto che l'insieme delle energie economiche, sociali e culturali si augurano di vedere attuate".



Ma Cacciari non aveva detto che il Triangolo delle Berm... dell'Industria veneta attende da tempo una riqualificazione?



"Le Olimpiadi sono il più grande evento internazionale e promuovere ed organizzare i giochi nel 2020 permetterebbe alla città e all'intera area metropolitana oggi rappresentata dal triangolo Venezia, Padova e Treviso di accelerare i numerosi progetti di riqualificazione e rilancio, che da anni riempiono l'agenda delle istituzioni di questo territorio"



Quando vi mettete d'accordo, avvisate.

Cronaca di una sera d'inverno di metà autunno, alias "Non c'è più la mezza stagione"



Fuori ci sono 6°C. Sì, SEI GRADI. Fa un freddo della madonna. Sembra che all'improvviso abbia scorreggiato lo scoiattolo della Vigorsol. Sembra che il riscaldamento globale sia una favola inventata dagli alieni per farci scappare su Marte e godersi il freddo qui.



Avendo una temperatura corporea più alta della norma, di notte sento freddo quasi sempre, anche d'estate. Quest'anno ho dormito per un mesetto con la finestra aperta, cosa che non ho mai fatto prima. In due settimane, però, sono passato dal dormire senza lenzuolo e con pantaloncino e maglietta alla coperta di lana e il copriletto e il pigiama di felpa "medio" di stasera.



Lunedì mattina ero in polo, pantaloni di cotone, senza calze... e sudavo. Lunedì sera ero col giubbottino, maglione di cotone, camicia, jeans, calzini... e avevo TANTO freddo. Da 28° a 11° in nove ore.



Si stava meglio quando si stava peggio e, per fortuna, non c'è più religione.

Giroblog cercasi



Per sei lunghi anni ho fatto quotidianamente, anche più di una volta, il giroblog qui a sinistra. Certo, i link sono cambiati col tempo, ma ci sono sempre posti che sanno di "casa di amici", dove puoi entrare senza bussare, aprire il frigo e fare un po' quel cazzo che ti pare (cit.).



Poi è arrivato il giochino dei segnalibri. Ne ho 20 nell'apposita barra di Firefox (coincidono più o meno con le "fermate obbligatorie"), dei quali controllo gli aggiornamenti ogni volta che entro in Rete. Gli altri, nisba... più o meno.



E infine arrivò Feisbuc, con il contagio virale del "Condividi", del "Quelli che rompono il cazzo con l'impestamento delle bacheche altrui", del "Mi piace" e del "Ma sti cazzi!".



Nella sfiga della tossicodipendenza da "Aggiungi nuovo amico", ho trovato molti di quei blogger che mi fanno compagnia. E il giroblog è diventato un frugare anche nel cassetto del comò, oltre che nel loro frigorifero.



Grazie a voi. Grazie.

Dopo Rio 2016



Il sindaco di Venezia Massimo Cacciari apre la porta a un'affascinante ipotesi: candidare Venezia e l'area metropolitana del nordest a ospitare l'evento a cinque cerchi nel 2020.

"Venezia è una città-icona unica nel mondo e gode di una riconoscibilità universale. Le Olimpiadi sono il più grande evento internazionale e promuovere ed organizzare i giochi nel 2020 permetterebbe alla città e all'intera area metropolitana oggi rappresentata dal triangolo Venezia, Padova e Treviso di accelerare i numerosi progetti di riqualificazione e rilancio, che da anni riempiono l'agenda delle istituzioni di questo territorio"



Io, per il 2020, candiderei Enziteto.

Televìscion 2 - La vendemmia



Perché "FTSE MIB" si legge "Fuzzi mib"?

Prendo spunto da...



La rosa dei venti.

L'orchidea dei quaranta.

Il tarassaco dei sessanta.

Il crisantemo degli ottanta.

Art. 1 della Costituzione Italiana



L'Italia è una repubblica democratica fondata sul lavoro.







Ci sono migliaia di persone l'anno che muoiono per rispettare l'Art. 1 della Costituzione.

Bene. Onoriamoli e facciamo in modo che il rispetto di quell'articolo non debba più rappresentare una potenziale condanna a morte.





MAI PIU' EROI CADUTI SUL LAVORO!

Televìscion



Perché un wurstel di pollo dovrebbe essere simpatico?

Perché Claudia Mori dovrebbe risultare simpatica?

Perché nello spot del Grand Soleil non si sente il rumore del rutto della signorina?

Perché quando c'è la Bianchetti si parla sempre di Dio o della Madonna?

Perché all'ora di pranzo ci sono sempre gli spot di deodoranti per il cesso o quelli che raccontano di mefitici odori di urina in ascensore?

Perché ora dobbiamo sorbirci anche Leolino Bongiorno?

Perché il Grande Fratello 10 deve durare BEN CINQUE MESI?



Quando qui arriverà il digitale terrestre, col cazzo che cambio i televisori o compro i decoder!

Flash dal passato (remoto e prossimo, alla rinfusa)*



Urla.

Tenerezza.

Dolore.



Percorsi nella quiete.

Mal di testa.

Fiori.



Lemon tree.

Senza mani.

Abbandono completo.



Una donna intelligente.

La puzza dei cavalli.

La torre di Belem.









* Uno di quei classici post che posso capire soltanto io.

Chi l'avrebbe mai detto?



Ieri sera mi so' ritirato a casa felice e contento. Certo, sono serviti, nell'ordine, il matrimonio di un amico fraterno e il compleanno "danzante" di un'amica della comitiva "etilica", ma la panza piena e il cuor contento aiutano ad arrivare alla serenità.

Non è possibile!



Esco sul balcone perché sento della musica ad alto volume.

Vedo due che si abbracciano e si baciano, ondeggiando, stanno ballando per strada, pieni d'amore (credo).

La musica proviene dall'auto, credo una vecchia Panda, a palla. Ah, vabbè, torno dentro...





...ma io conosco questa musica! Non ci posso credere! Esco di nuovo e ne ho la conferma: i due stanno ballando e pomiciando su "Se prendo le ali"*, un canto liturgico del Rinnovamento nello Spirito.



Cioè, avrei preferito "Stupida" della Amoroso, eh!











* Un canto dalla metrica impossibile, che noi in parrocchia avevamo appunto ribattezzato "Se prendo l'Aulin".

TUUUUUUUUU!



Se TU volessi farmi un regalo...

Così, tanto per dire qualcosa...

Tutto ciò è fantastico!



da Informazione libera, utente Facebook.



[...] Nonostante la sanità “privata” americana, che lascia molti cittadini e molte patologie senza copertura, costi il 17% del Pil americano a confronto del 10% mediamente impiegato dai paesi avanzati per coprire tutti i cittadini e tutte le patologie, sembra che la riforma sanitaria non passerà, lasciando al paese una palla al piede incredibile e altrettanto incredibili profitti alle corporation. Non è un caso che gli Stati Uniti siano l'unico paese a continuare in questa scelta suicida. Un dato che le assicurazioni e la canea che finanziano riescono a oscurare, terrorizzando l'elettorato più ignorante e trasformando questa gente in folle di squilibrati arrabbiati che assalgono le riunioni volute dall'amministrazione per spiegare la riforma sanitaria. [...]



[...] Le operazioni di Goldman Sachs negli ultimi mesi hanno aumentato il rischio di sistema statunitense e i bonus dei suoi dirigenti senza altri vantaggi per nessuno. Non di meglio hanno fatto i concorrenti, che pur non potendo contare sugli ex-dipendenti nella cabina di regia dei salvataggi, hanno selvaggiamente approfittato della possibilità offerta dal governo di taroccare i bilanci valorizzando i titoli-spazzatura come se fossero buoni. Citigroup ad esempio, già “salvata” dal governo e ora de facto di proprietà pubblica, conserva oltre 83 miliardi di dollari di assetti dal valore reale attualmente prossimo allo zero e parcheggiati in un capitolo contabile denominato “Special Asset Pool”, che di speciale non ha proprio nulla. Non diversamente fanno gli altri giganti della finanza.



Non potendo riempire i buchi, il governo americano ha infatti offerto a banche e finanziarie la possibilità di coprirli virtualmente, assegnando valori di fantasia a robaccia priva di valore in attesa di tempi migliori: una soluzione che ha le gambe corte e che sta già rivelando i suoi limiti. L'unica speranza di emendare veramente i bilanci, è l'avvento di una spirale inflazionistica che deprezzi il valore reale dei debiti; e già è all'opera un robusto partito che spinge per questa scelta, per nulla preoccupato dalle conseguenze devastanti che potrebbe avere per le popolazioni. [...]







Che meraviglia! Rimettete i soldi nel materasso: almeno vi rimarrà della carta.

Addio papino.



E non correre dietro alle angiolette :D

Senza gioia di vivere



.

Cambi



Strani oggetti le mutande: si tolgono a 90° e si lavano a 60°.

Regali particolari



cian: mammamia che gnocca la cameriera! Me la regali?



regulus21: le faccio un fiocco sul clitoride, le metto un girasole in culo e te la faccio recapitare da 1nterflora

Le ultime parole famose



Oggi pomeriggio sonnecchiavo tra un disturbo e l'altro, quando sento un rombo di tuono in lontananza.



Ho pensato che nella mia vita ho visto la formazione di una tromba marina, una piena che attraversa la mia città, tanta neve, tanta grandine, tanto vento... ma non avevo mai visto il punto di caduta di un fulmine. Nemmeno quando ero su di un altopiano, in mezzo ad un tremendo temporale, col cielo a due passi da me.



Mi alzo, sollevo la zanzariera per non farla bagnare e chiudo la finestra della mia stanza. Poi, sia perché stavo soffocando, sia perché sono sempre stato curioso di vedere i fulmini, vado sul balcone del salone e mi godo lo spettacolo.



Cinque secondi di attesa e poi TRAAAK!, un fulmine colpisce la grande antenna della scuola di fronte. Vedo chiaramente le scintille che piovono verso il basso e dentro di me esulto per la missione compiuta. Il sogno di una vita: un fulmine sulla scuola!



Colpa della Gelmini?

Perché io penso! (semicit.)



Ieri mattina ad un matrimonio c'erano due ragazzi ALTISSIMI, sicuramente intorno ai 210cm, uno dei quali assolutamente paraculo: perché mentre arriva la sposa tu sali sull'inginocchiatoio delle panche? Perché, se anche in ginocchio saresti stato più alto di me? Eh, perché, eh? Eh? PARACULO! -_-



Dicevo, ieri mattina poi c'era una ragazza altissima, intorno al metro e ottantacinque, che accompagnava il paraculo e allora ho pensato. E quando penso, lo sapete, è pericoloso.



Ho pensato: meno male che ci sono i ragazzi alti, perché altrimenti le ragazze alte sarebbero rimaste tutte zitelle.

Pio desiderio







Questo tizio è Zakir Hussain, il Maestro Supremo dell'arte della Tabla indiana.

Vorrei tanto imparare a suonare la tabla... cioè, nel senso... non riuscirò mai a far cose del genere ma intonare 2-3 toni su una tabla mi piacerebbe MOLTO!



Però so che al massimo potrei suonare una mazurca con indice, medio e anulare: "ZUM pa pa / ZUM pa pa", e nemmeno troppo veloce!



Uno spreco: sarebbe come usare l'organo a canne di Passau come clacson bitonale per un pullman di linea.







Qui in basso, la cabina di guida del pullman:

36



A 36 anni Dante aveva scritto già la Divina Commedia.

Io ho in cantiere la Diabolica Tragedia.





Potresti essere invitato. Prends garde à toi.

Lo sciopero dei blog



Io, ad esempio, ieri ho passato tutto il giorno a giocare su feisbuc a Bejeweled, senza scrivere sul blog.



Volevo farmi incatenare al blog per protesta, eh.



Cioè, volevo scrivere assolutamente qualcosa sul didielle albano, alfaro, o come si chiama lui... ma mi son fatto inchiodare le ditine al maus.



Giuro.



Sì, certo, sulla testa di Piersilvio, Marina, Barbara, Eleonora e Luigi.

Secondo me il Guardiano inglese ha ragione



Sempre sul Guardian, nella pagina dei commenti, c'è poi un editoriale non firmato, che senza entrare nel merito di quest'ultima polemica pone una questione più ampia. A proposito dei suoi scandali privati, nota l'editoriale, Berlusconi dice: "Sono fatto così e agli italiani piaccio come sono". Il giornale ammette che, secondo gli ultimi sondaggi, il premier ha perso solo sei punti e il suo indice di popolarità sarebbe ora al 49 per cento. "Il che solleva la seguente questione", prosegue l'editoriale. "Se l'Italia vuole Berlusconi come primo ministro, dovrebbe il G8 volere l'Italia come uno dei suoi membri?" Il quotidiano ricorda che, a parte i problemi posti dagli scandali privati di Berlusconi e il costante degrado economico del paese, l'Italia è classificata 76esima nell'indice della Heritage Foundation sulla libertà economica, cioè alle spalle di paladini del liberalismo economico come la Kirghisia e la Mongolia; e 55esima nell'indice di Transparency International sulla corruzione, cioè peggio di Pakistan, Bielorussia e Sierra Leone. "I leader del G8 che oggi arrivano all'Aquila possono chiedersi se sono arrivati in un paese del primo mondo - o del terzo. Gli italiani sono angosciati dalle critiche sulla stampa straniera per il comportamento di Berlusconi, ma non chiedono le sue dimissioni. Finché l'Italia non esigerà standard più seri dai suoi leader, forse non è il paese giusto per ospitare un serio summit internazionale".

Dell'attesa / Nell'attesa



Stamattina ero in attesa allo sportello ticket dell'ospedale, ho staccato il talloncino 014 quando lampeggiava il numero 54 sul display. Una vera tortura, ma siccome avevo (molto) altro da sbrigare, il tempo è passato piuttosto velocemente.

Nonostante ciò, ho pensato molto. E quando penso è pericoloso, per me e per gli altri. Ho pensato cose leggere e cose pesanti. Comincio da quella pesante.



- Mettiamo il caso che la vita fosse VERAMENTE una soltanto: mettiamo il caso che nel mondo non c'è modo di curarsi, non ci sono ospedali, non ci sono rimedi. Se fai una cazzata, schiatti. Se prendi un tumore, schiatti. Se litighi e ti pestano a sangue, schiatti. Non c'è nessuno che ti apre, non c'è nessuno che ti ricuce, non c'è gesso che ti immobilizza né aspirina che ti sana. Come per i gatti.

I gatti non lo sanno, ma vivono benissimo: cercano il posto migliore quando riposano, riconoscono il cibo buono da quello cattivo, giocano da piccoli e si picchiano da grandi. I più bravi e fortunati procreano, invecchiano e muoiono. Darwin ha fatto la sua fortuna dicendo queste cose che ora sembrano banalità, "L'origine della specie" è stato messo all'Indice, anche se la Chiesa le banalità le dice ma non le ascolta.

Bene. E se anche noi non avessimo jolly da giocare? Se la partita fosse realmente una sola?

Vivremmo con più attenzione? Saremmo più responsabili, salvaguardando di più la nostra vita e quella dei nostri figli? E magari, forse, ci interesserebbe di più l'ambiente, l'inquinamento, la velocità sulle strade, la salubrità di quello che mangiamo, quello che produciamo e con cosa...



- Il numero che è durato di più sul display è stato il 99. Ho pensato che tutti quelli in sala di aspetto ad un certo punto si sarebbero alzati in piedi urlando: "CEN! TO! CEN! TO! CEN! TO!"



- Non morirà mai invece il cretino di turno che incontra un tizio qualunque tra le sue 283905 conoscenze mentre fa la fila allo sportello ticket - magari non lo vede da anni, lo chiama "Carissimo!" perché non si ricorda il nome, è il figlio del cugino di sua moglie che ha perso di vista quando ancora andava nel girello e ora è pilota di Airbus - e gli fa con un sorriso a 389452 denti: "Ehi, ciao carissimo! Che ci fai qui?".

Non gli chiede "Dove hai trascorso questo tempo?", non gli dice "Scusami, sono stato un cazzone, avrei voluto vederti crescere", non gli viene una crisi di angina che lo faccia stramazzare al suolo in stato di semincoscienza... No, il cretino è curioso, vuole sapere che malattia ha! Perché lui (o sua sorella / sua madre / il suo vicino di casa) ha avuto la stessa malattia ma è guarito. Perché lui (o sua sorella, ecc.) ha scelto il dottore giusto e la cura giusta. Gratis. E mentre il medico lo visitava c'era la manicure e la cinesina che gli faceva un pompino. Nella Jacuzzi. A Ibiza. Con un brazilian wax in omaggio prima di partire. Mavvaffanculo.

Uno... scontro tra titani

TRENO MERCI



Vs



TORNADO

Chi vincerà?

Iraniani ingegnosi!



Mi ricorda un po' quella cosa molto Anni '80, quando durante un programma televisivo (non ricordo quale) il conduttore invitava a tirare lo sciacquone per mostrare gradimento, ma questa è veramente geniale.



da repubblica.it



IRAN: STRATEGIA DEL "FERRO DA STIRO" CONTRO AHMADINEJAD



Lavatrici, ferri da stiro, condizionatori e aspirapolvere fatti funzionare al massimo per far collassare le centrali elettriche di Teheran e 'oscurare' Ahmadinejad. E' la nuova forma di protesta adottata dai manifestanti iraniani, secondo quanto riferito all'Agi da un giornalista dissidente esiliato in Svizzera, che ha citato alcune fonti a Teheran. Gia' questa sera, ha riferito Omid Habibinia, in alcune zone della capitale si e' registrato un black-out di 15 minuti che e' coinciso con un discorso televisivo del presidente iraniano. "Gli elettrodomestici, accesi tutti in simultanea, fanno si' che le centrali elettriche non riescano a fornire l'energia necessaria", ha spiegato, "ci vuole quindi del tempo affinche' le altre suppliscano" e, per almeno un quarto d'ora, "alcune zone della citta' rimangono al buio". La protesta, ha riferito Habibinia, "e' stata convocata per ogni sera alle 21,30 e sara' una buona alternativa ad altre forme di dissenso, come urlare dai tetti il nome di Allah". Nei giorni scorsi, secondo l'Human Rights Watch, le milizie basiji hanno fatto incursioni notturne nelle case per mettere a tacere le voci della protesta.

Attesa



Ma quanto dovrò aspettare per (ri)entrare nelle tue grazie? Quanta solitudine dovrò patire prima che tu mi (ri)accompagni nel paradiso perduto?

Parole impossibili



Panipopituitarismo.



Il mio cervello ha letto prima "pani" ed è stata la fine! Non sono riuscito a leggerla finché non ho diviso per bene i prefissi.











Pan-ipo-pituitarismo.



Ah, come al solito, non chiedetemi come ho trovato questa parola :D

Anatema!



Che siano maledetti i palloncini e chi li scoppia,

ora e sempre, nei secoli dei secoli. Amen!

Il PC, questo sconosciuto



Il mio PC va lentissimo, ha bisogno di essere formattato con urgenza, ma il lavoro di backup dati e di ripristino configurazione, coi miei tempi attuali, potrebbe durare settimane.

Uso la connessione ADSL standard di Alice perché il 187 non mi ha dato molte speranze sul ripristino della risoluzione IP con la connessione Wi-Fi. Non posso connettere il portatile in rete, per cui qualunque inserimento di dati dall'esterno potrebbe causare infezioni da virus, poiché non aggiorno la protezione da mesi.

Erano anni che non trascorrevo un giorno intero lontano dal PC. E' successo ieri, felicemente.



Ora, se a qualcuno, per dire*, pungesse vaghezza di dirmi che sono un troglodita cibernetico o un analfabeta informatico di ritorno... ecco, a quel qualcuno potrei dar ragione.













* Per dire, uno che non aggiorna il blog da quattro mesi.

Profumo d'estate



Piretro, come ogni anno.

Devo devo devo!



Devo segnalare questa vignetta meravigliosa creata da quelle geniacce di MariKikka.com (le stesse che fecondano la rete con le cover delle Tampax, già abbondantemente idolatrate per la cover di Womanizer).



Si tratta di una debordante Geri Halliwell che... :)

Tornare per...



...non lo so nemmeno io. Ma l'ho fatto.



E da lunedì si schiuma! >:-]

Gente di parrocchia / che se ne va / dove gli pare / ma dove non sa...



E nel frattempo hanno fatto i cazzi loro: mi hanno condannato prima che io parlassi, hanno esposto le loro ragioni in modo che io capissi quanto male avevo fatto loro. Il bello è che so anche cose che non dovrei sapere, forse le peggiori, che - alla faccia della sincerità - sono state taciute ampiamente!

Non s'è preoccupato nessuno di chiedermi "ma come stai?". Oddio, una c'è stata, ma era la voce di uno che grida nel deserto.



Gli sforzi per ricominciare sarebbero praticamente tutti i miei: mia la rinuncia alla convocazione degli organici, mio il rispetto assoluto delle regole, mia la comprensione dei vari problemi esistenziali e/o di autostima delle coriste che, poverine, non vogliono sentirsi additate quando sbagliano, mio addirittura l'impegno di dover "cambiare carattere" (in subordine, il comportamento, perché c'è gente che non si capisce nemmeno con se stessa) per adeguarmi alle regole dettate dal coro.



Per secondo, gradite una fetta di culo in carpaccio con grana e rucola? No, eh, tanto per sapere, così mi attrezzo.











E' come il vitello tonnato che inesorabilmente inacidisce nelle vetrine frigorifere delle mense: si toglie la salsa vecchia, si mette quella nuova e... op!... ridiventa buona. Ecco, dopo dieci anni passati in questo coro, si ripresentano identici i problemi che avevo avuto dieci anni fa con l'altro gruppo parrocchiale. Cambiano gli attori, ma alla fine i meccanismi sono gli stessi: per loro bisogna reiterare i comportamenti appresi (selezione all'ingresso, disponibilità al sacrificio servizio, lingua affilata e che tagli possibilmente con complicità, familismo) fino alla fine dei giorni. L'apprendimento di nuove strategie è perfettamente estraneo ai loro canoni; niente può smuoverli dalle loro certezze. Non sarò di certo io a cercare di cambiare le cose, ma indirettamente lo farò: dico "ciao a tutti, grazie, è stato bello finché è durato" e chi s'è visto, s'è visto.

Buon compleanno, blog



Da lunedì 2 giugno 2003 a martedì 2 giugno 2009 mi avete sopportato in tanti.



Non c'è nessuno dei link di quel tempo nel mio giroblog di oggi, il che è un'ottima cosa!

Tra l'altro allora non avevo nemmeno un giroblog :D



Allora mi faccio gli auguri da solo, perché è giusto così.

Lascio.



Lascio il coro, "mio figlio", la mia creatura.

Non voglio e non posso stare a sentire gente che farnetica e che non sa contenere l'ira.

Non voglio e non posso assecondare sterili comportamenti da "giovanissimi" in preda a crisi identitarie ed ormonali.



Voglio vivere la musica come priscio, divertimento, spensieratezza. Se ciò non è possibile, chiudo la porta e vado, in silenzio.

There's something magic



C'è qualcosa di magico in questa voce e in questa canzone.

Perché non è possibile che ogni volta che l'ascolto mi vien da piangere di gioia.







In inghilterra ad esempio non ne possono più di questo strazio... io benedico il giorno che ho sentito per la prima volta questo piccolo miracolo per le orecchie e per l'anima.

No, non per rubare il mestiere...



...a Jonlooker, ma due giorni fa mi è venuta un'illuminazione.



Avete in mente la pubblicità dell'Otto Per Mille?



Ecco... ci sono sacerdoti giovani ed anziani che curano anziani, bambini, arredano le chiese, si preoccupano degli immigrati, c'erano pure quelli che aiutavano i partigiani. Tutta roba lodevole, non sia mai.



Però.



Però.



Lo spot...



...la colonna sonora...



Gabriel's oboe di Morricone. Sì, la stessa di The Mission. Quella dove i gesuiti muoiono con tutti gli indios per mano di spagnoli e portoghesi. Quella dove le missioni in Paraguay vengono descritte come il Paradiso, quando lì fuori c'è l'Inferno. Quella dove il Cardinale Altamirano è saggio come il Grande Puffo. Quella che mi fa venire da piangere ogni volta che l'ascolto, perché penso "mavvaffanculo!".





Mi viene da dire: "Ma chi l'ha scelta?". Ecco, LUI è il destinatario dei miei prossimi "vaffanculo" accumulati con la tariffa di cui sotto.

Il mio colore è il nero



Ho attivato l'opzione "Vaffanculo ricaricabile" di Vomitel: mentre parli, mi ricarico di 3 vaffanculo al minuto, da spendere poi con chi voglio.

Buonasera L.N.



Ecco, giornata cominciata con una rissa sfiorata alla ASL per un posto in coda. Poi un matrimonio fatto tutto di corsa e sull'orlo dello svenimento per fame. Al lavoro, critiche su critiche perché i genitori non sanno educare i figli e quando lo facciamo noi operatori ci tagliano le gambe. E alla fine, ciliegina di merda sulla torta di cacca, per una leggerezza di merda commessa dopo una giornata di cacca, vengo aggredito come uno scolaretto che ha preso un 2 all'interrogazione.



Ma un vaffanculo generale non ve lo potete prendere tutti quanti, eh?



E' gratis, offro io!

The end.



Il corso di musicoterapia è finito.

Con lode. Con tante lodi.



Ora comincia la guerra. Tutto sta a capire chi è il mio avversario.



Nel dubbio, comincio a sparare ad alzo zero. 'Ndo cojo, cojo.

Imparzialité



IGN riporta oggi questa notizia:



13:21 TV: SONDAGGIO 'SORRISI E CANZONI', SANTORO IL PIU' ANTIPATICO DEL PICCOLO SCHERMO



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Autoreferenzialité



Bossi sostiene che il fatto di riportare in Libia i migranti è giusto "perché l'ha detto anche Berlusconi".

Io potrei sostenere che è giusto cibarsi delle interiora delle proprie vittime: l'ha detto anche Jeff Dahmer.



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Ingulatté

Kryptonite



Dopo la scintigrafia di mio padre e quella di mia madre, a me non è successo ancora niente, ma la mia gatta ora è fluorescente.

Tesi, final destination



Sto stampando la tesi a casa, perché in copisteria hanno indossato la maschera di Lupin.

La tesi è lunga 66 pagine e per ben due volte su quattro ho preso un blocchetto da 65 fogli e l'ho infilato nella stampante.

Per ben due volte, senza contarli.

La fine del mondo è arrivata!





Un "esperto di diritto canonico" dice le seguenti ricercatezze (tutti quanti le definiremmo boiate e/o porcate):



Per la Chiesa la comminatoria della condanna non riguarda il divorzio in se - per cui indifferente e' per la Chiesa, come nel caso in esame, il divorzio di un matrimonio invalido per la Chiesa - ma il divorzio cui segua un matrimonio non valido per la Chiesa, disinteressandosi la Chiesa dei divorzi conclusi ai soli fini della sistemazione dei rapporti economici piu' radicale di quella ottenibile con la sola separazione legale ed a cui non segua l' ''attentato'' di un altro matrimonio. Nel caso Berlusconi-Lario si potrebbe addirittura dire che per la Chiesa il divorzio sarebbe un fatto positivo, perche' farebbe cessare uno ''stato gravemente illecito'', e questo con conseguenze positive sul piano della partecipazione alla vita della Chiesa. Per i fedeli divorziati e risposati vige il divieto dell'accesso all'Eucaristia o allo svolgere le funzioni di padrino-madrina nella celebrazione dei sacramenti del Battesimo e della Confermazione, mentre tale divieto non sussiste per chi divorzi ma non si risposi.





Che altro dire? Preparate gli ombrelli: la prossima sarà la pioggia di rane!

Milano spacca!



"Milano è una vera città internazionale: abbiamo le inondazioni del Bangladesh e la sporcizia di Dakar, in compenso c'è un traffico che a Madras se lo sognano."



© ilFede (2009) @ IDLM

Tesi



Il 19 aprile il file conteneva 15 pagine



Oggi è quasi finita e ne contiene 54.



Il mattino ha l'oro in bocca.

Ci sono sogni duri a morire



Nemmeno se li colpisci con un fucile a pallettoni.

Nemmeno se li affoghi in un mare di fiele.

Nemmeno se li avveleni col pentothal.

Nemmeno se te li fai amici.

Sessismo



Riuscirò mai a capire perché i ragazzi carini alla guida di un'auto mi sembrano dei gran "Fighi da porno"©, mentre le ragazze carine alla guida di un'auto mi sembrano delle gran troie?

Bléid rànner



Ho visto pasquette che voi umani non potete immaginare.

pH 2.6



Sono un bifidus actiregularis geneticamente modificato.

Pasqua, Pasquetta e Pasqua al...



Sai che Pasqua 2051 viene di lunedì? Così non c'è nemmeno il problema di dove fare pasquetta...

Orgasmo multiplo carpiato



Sono riuscito a comprare un barattolo di dulce de leche importato direttamente dall'Argentina.

L'ho aperto stasera. Ne ho messo un paio di cucchiai sui biscotti secchi...



SBAV! SLURP! OOOOOHHHHH, SIIIIIIIII'! ANCORAAAAAA! AAAAAAAHHHHHH!



...





E poi ho messo il barattolo in frigo.

La supremazia della civiltà occidentale



Non so, ci sono commenti a questo video? Succede in Slovacchia, non - chessò - in Frucundia o in Zebuchistan.



Per non parlare di questa gente perbene. E questo succede nella splendida Taranto, culla della civiltà greca, e nell'opulenta Treviso.

Quando ad una persona mancano le parole



E' il momento di affidarsi a quelle già dette, a quelle già scritte.

Alice con modem Wi-Fi



Si sta come d'autunno sugli alberi le foglie.

"Non ci vediamo da dieci anni, ormai"



- Eh, in questo periodo ho fatto di tutto: corista lirico, addetto alle spedizioni in un calzaturificio, postino, insegnante, musicoterapista...

- Mamma mia, se non altro non t'è mancato il coraggio.

- In effetti...



Esprit d'escalier



Avrei voluto rispondere:



- Più che coraggio, lo chiamerei sopravvivenza, bisogno, inquietudine, necessità, lotta alla briciola più grande come le formiche, ecco.

La trilogia del dolore



Secondo questi tre filmati non abbiamo speranza. Secondo me sì: basta un meteorite abbastanza grande.

Nuova ossessione



Ce l'ho fatta: dopo 14 anni di vita e 11 di "resistenza" ho coperto la maledetta foto. Solo che il problema non è affatto risolto: c'è chi ha preso il suo posto.



Me tapino. E anche un po' coglione.

Pour ne pas vivre seul



Già misi il testo di questa splendida canzone sul blog, ora è venuto il momento del video. Giusto per ribadire che è una delle cose più fighe che i francesi abbiano fatto, insieme a Le tourbillon de la vie, alla Tour Eiffel e a perdere il Mondiale 2006.

Non ne posso più



I fronti di crisi sono due, quelli consolidati da anni, con due emergenze considerevoli.

In più quest'apatia, questo dolce-far-niente che impregna le mie cellule, i miei globuli rossi e i miei neuroni... e non è ancora arrivato aprile! Chissà cosa succederà!



Anche perché da aprile comincerò a lavorare ('na cosa da niente, solo tre mesi)... e la seduta di discussione tesi si avvicina sempre più.



Riuscirà il Nostro Eroe a portare a casa la pelle anche questa volta?

Continua l'operazione simpatia



Dopo Fiorello che c'ha fatto diventare simpatico La Russa, dopo Caterina Guzzanti che ha intenerito l'immagine coriacea della Gelmini, dopo Bonolis che ha tracciato il primo solco per una superstrada Rai-Set invitando la De Filippi a Sanremo e Corona che fa il sultano in una fazenda brasiliana, ecco che spunta un'altra operazione-simpatia: Emanuele Filiberto di Savoia vince Ballando con le stelle.



Ne sentivamo il bisogno.

About Facebook



Sarà una rottura di coglioni, sarà una intollerabile intrusione di gente semi-estranea negli stracazzi miei, ma ora mi permette di essere in contatto coi cugini lontani che mi hanno cresciuto quand'ero piccolo, che finora ho visto sì e no una volta ogni tre anni.



Thanks.















(Però nessuno mi toglie la soddisfazione estrema di cliccare su IGNORA quando gente profondamente indesiderata chiede la mia amicizia virtuale, dopo che ha buttato nel cesso l'amicizia reale!)

Domanda da un milione di euri in monete da un cent.



Ma voi riuscite a vedere il mio header? L'immagine azzurr-grig-arancione coi due tizi aspiranti suicidi in cima al blog?



No, perché IO, sul MIO BLOG, non la vedo :(

Berlusconi ha 35 anni.



Se li porta malissimo, eh!

Migrazioni



Da una famigliola triste (Lycos-Tripod) che chiude i battenti, ad una che pare godere di buona salute (Altervista). Il risultato è che una ventina di immagini linkate qua e là nel blog ora non sono raggiungibili.



Che due palle! :(

(Ultimi?) Segnali che la fine del mondo è vicina



In Brasile arriva la scomunica dall'Arcivescovo di Recife nei confronti dei medici che hanno fatto abortire una bimba di 9 anni, incinta di due gemelli dopo lo stupro da parte del patrigno.

Il commento a questa frase: "La legge di Dio è al di sopra della legge umana. Per cui, quando una norma promulgata da legislatori umani va contro la legge di Dio, perde qualsiasi valore" non può esistere.



Intanto la Cina minaccia i Paesi che hanno intenzione di invitare il Dalai Lama.



Berlusconi ha in mente di liberalizzare l'edilizia con l'aumento della cubatura per area edificabile e con la certificazione di conformità, dietro perizia giurata da parte del tecnico, al posto del permesso per costruire rilasciato dal Comune.



In tutto questo IGN parla dei triangoli amorosi all'interno della Casa del Grande Fratello 9.



Infine, i rumeni diventano buoni.*













*Chi non è in grado di capire l'ironia di questa frase, si astenga dal commentare. Grazie.

TdG 2009: Ultime frontiere dello spam



"GNEEEE!" (suona il citofono 30 secondi fa)

Lascio il portatile sul letto e vado a rispondere.

"Chi è?"

"Signora..." (voce femminile)

"CHI E'?"

"Ah, è un signore... senta, vorrei che mi dedicasse un paio di minuti. Secondo lei è vero che Dio non si interessa a noi?"

"Guardi, sicuramente è a me che non interessa, eh!"



Chiudo. Segue spettacolo di burattini.





Eccheccazzo, nemmeno il piacere di sbattergli la porta in faccia ora???

Il mitico Grigi0



Qualcuno lo ricorderà, altri no, ma non è quello che interessa al momento.

Il mio amicHissimo, catanese di pietra, ha un sottonick su MSN che mi ha fatto scompisciare dalle risate:



"Tonga è uno stato insulare dell'Oceania. Conta 102.000 abitanti. Tutti hanno visto il gol di Mascara. La capitale è Nuku'alofa."



ROTFLO in abbondanza :)

Collezionismo



A me piace collezionare, ma non l'ho mai fatto con cura e dedizione. Diciamo che mi piace "raccogliere e catalogare", il che vuol dire che non attribuisco al gesto altri valori che non siano il gusto di farlo e il completo disinteresse per il guadagno che potrebbe derivarne.



Stamattina, proprio pensando a questo e alle mie raccolte di maialini, di francobolli e di monete, m'è venuta in mente una cosa: ma quei tipi che si accapigliavano davanti alle oreficerie per ottenere un rarissimo Swatch "fior di conio" e quelli che frugavano nei bidoni vicino alle cabine del telefono per cercare le schede più rare... loro, sì, ma che fine hanno fatto? Quanto valgono ora quegli oggetti, per i quali magari hanno speso un mare di quattrini, e che ora sono in assoluto disuso?

Quanto stanno piangendo?

Johannesburg - Londra



Una donna bianca, di circa cinquanta anni, si siede accanto ad un nero. Visibilmente turbata chiama la hostess.

L'hostess: "Qual è il suo problema, Signora?"  

La donna bianca: "Ma dunque non vedete? Mi avete messo accanto ad un negro. Non sopporto di stare accanto ad uno di questi esseri disgustosi. Datemi un altro posto, per favore!!".

L'hostess: "Calmatevi! Quasi tutti i posti di questo volo sono occupati. Vado a vedere se c'è un posto disponibile".

L'hostess si allontana e ritorna dopo qualche minuto. "Signora, come pensavo non ci sono più posti liberi in classe economica. Ho parlato al comandante che mi ha confermato che non ci sono più posti nella classe executive. Tuttavia abbiamo ancora un posto in prima classe".

Prima che la signora possa fare il minimo commento, l'hostess continua: «E' del tutto inusuale nella nostra compagnia permettere ad un passeggero di classe economica di sedersi in prima classe. Ma, viste le circostanze, il comandante pensa che sarebbe scandaloso obbligare qualcuno a sedersi accanto ad una persona così ripugnante."



L'hostess si gira verso il nero e gli dice: "Dunque, signore, se lo desiderate, prendete il vostro bagaglio a mano poiché vi attende un posto in prima classe".

Il più bel commento su Sanremo 2009





Riguardo ai tre finalisti (Markokkarta, Sal Da Lessio e Pov') un tale che si firma Fasomc dice:



fategli cantare si può dare di piu e mandateli a casa per posta!



E con questo chiudo perché, se non fosse per Arisa, sarebbe da incendiare l'Ariston.

Sanremo59



Ma se io vado lì e strozzo con furore e gran goduria, in ordine sparso: il trio Monnezza, Povia, Masini e i Gemelli_che_non_gendrano_niende - posso invocare il Lodo Albano per ottenere il "non luogo a procedere"?



E se faccio un clic con le forbicine sulle corde vocali di Massimo Ranieri e di Pino Daniele? Mi assolvono?

L'arte del Vapfangala



Dice il mulo al pechinese: "Mi hai mandato a quel paese?"

Dice il pechinese al mulo: "Veramente ero stato più preciso."

Perché Sanremo è Sanremo



Mi è venuto(!) in mente, a stretto giro di neuroni, che il ritornello più discusso del prossimo Sanremo possa essere:

"Quando i ricchioni fanno OH!, che meraviglia chi se lo piglia..."



Dottore, è grave? Potrò mai guarire? :D

Ciao Eluana.



E dicci come ti sembriamo, da lassù. Anche se ci farebbe male...

Io gliela staccherei a lui, la spina!



15:38   Berlusconi: "Ci si vuole solo togliere una scomodità"

"A me sembra che non ci sia altro che la volontà di togliersi di mezzo una scomodità. Tutto qui". Silvio Berlusconi torna sulla vicenda di Eluana Englaro per ribadire la sua posizione. "Io penso che sia un fatto di cultura: da una parte c'è la cultura della morte, dello Stato che si impone sulla vita e dall'altra c'è la cultura della libertà e della vita. Io sto - conclude il premier - dalla parte della vita".

15:54   Berlusconi: "Eluana ha un bell'aspetto, non staccherei la spina"

"Mi sono messo nei panni di un padre e se uno dei miei figli fosse lì, vivo, e, mi dicono, con un bell'aspetto e delle funzioni, come il ciclo mestruale, attive, non me la sentirei proprio di staccare la spina". Così il premier Silvio Berlusconi conversando con i giornalisti a Cagliari è tornato sul caso di Eluana Englaro.

 

Perché quell'uomo deve dire solo puttanate? Perché dobbiamo essere considerati come un popolo bue con l'anello al naso? Perché a quei livelli tutti i politici diventano lecchini? Perché non stacchiamo una volta per tutte l'alimentazione (quella coi $olidi!) e l'idratazione (quella coi £iquidi!) al Vaticano?

Perché mantenere in vita artificialmente una persona incapace viene chiamato AMORE e avviare naturalmente alla morte una persona incapace viene chiamato ORRORE? Perché nessuno dice che Eluana non è in coma, ma in stato vegetativo persistente (che son due cose ben diverse!)?



Perché l'unica cosa che desidero adesso è l'estinzione dell'umanità tutta? Almeno lasciatemi la speranza che, se si ricominciasse tutto da zero, il risultato potrebbe essere migliore!

Una_dico_UNA cosa giusta l'ha detta!



14:45            Fini: "Rispetto la scelta dei genitori di Eluana"

Il presidente della Camera Gianfranco Fini ha detto: "Invidio chi ha certezze sul caso Englaro. Personalmente ho solo dubbi, uno su tutti: dov'è il confine tra un essere vivente e un vegetale? Penso che solo i genitori di Eluana abbiano il diritto di fornire una risposta. E avverto il dovere di rispettarla".



ALLELUJA!

Idiosincrasia



Al prossimo che mi parla di calcio, riserverò lo stesso trattamento pensato per il gattino Virgola

La gente c'ha i problemi!



- Un paio di sere fa, sul tardi, ero fermo per strada con un amico quando sentiamo un forte sibilo: "PFFFFFSSSSSS". Ci giriamo, e capiamo che un ragazzo che si sta allontanando tranquillamente con il suo cane ha appena forato una gomma di un'auto parcheggiata.



- Stamattina ero in sala d'attesa di radiologia in ospedale e una signora parla da sola. Ma proprio si dice tutti i fatti, eh! A bassa voce, ma tutti! :D



- Prima del portone del mio dentista c'è una villa, il cui proprietario tiene il cane sciolto nel giardino. Io faccio sempre attenzione a non stare troppo vicino al cancello perché in genere mi abbaia contro e mi spavento. Passa un omone grasso e bisunto prima di me, il cane puntualmente abbaia e il tizio... gli risponde abbaiando, imitandolo e nella giusta tonalità :D

Lettera di complimenti a Berlusconi



Luciana Littizzetto a "Che tempo che fa"









Sire nostro che è in the Sky, Maestà, forse lei non sa qual è la mia personale classifica dei maschi.

(“Allora, io divido i maschi in categorie: mostro, cesso, passabile, fico e fico imperiale”). Ecco, per noi, Sire, lei è un Fico imperiale. Di più, Turbo Fico imperiale a elica. Di più, Gran fico d’Olanda, più Lussemburgo e Liechtenstein, bello tra i belli, Sobrepin di tutti i Sargenor, Tachipirina che raffredda le nostre teste calde, solfo di tutte le solfe, gran pacco.

Sire, per noi lei è il pezzo mancante di tutte le sorprese Kinder, petardo da cui si è creato l’universo, forgiatore dei cieli e della terra, vaso del pandoro, scolpitore di astri, modellatore di stelle e di tutti i buchi neri circolanti, gran Stecco ducale, Grand Soleil nettare degli dei, spada nella mia roccia, mio imperatore, gran visir, gran mogol, Grand Marnier, re dei re, re del Galles e del filo di Scozia, depositario del terzo segreto di Fatma Ruffini, cinturone della mia Gibaud, colosso di Godi, golden goy, dirigibile mai sgonfio, gran pezzo di body art, zar di tutte le Russie e sovrano dei Paesi Bassi, Tavoliere di tutte le Puglie e grandissimo Gargano, ape regina e capo dei fuchi (“Vado avanti? Facciamo buon peso!”), passito del mio caluso, erba della mia luce, Monviso da cui nasce il Po-po’, ola delle ole, quinto Bee Gees, fermento lattico primordiale, sushi freschissimo.

(“Adesso solo con la E, guarda!”) Lei è eccelso, esimio, esagono, enorme, esattore di tutte le tasse, Ettore di tutte le Troie (intese come città), emerito enduro (inteso come moto) e bravo Figaro, bravo bravissimo, vita più nobile no, non si ha, gran moka da dodici.



(lo so, mi sarete infinitamente grati per averlo sbobinato! :) )

Una bella potatura







Bye bye, Bush!

Transformers



Possibile che due uomini, esattamente come fanno di solito due donne, se sono liberi di parlare tra loro, da malpensanti diventano automaticamente malelingue? :)))))



Io non ci credevo mica... eppure... ;)

Hard work





more animals

I nuovi servi della gleba



Ieri mattina, visto che avevo tempo da perdere, sono andato alla posta a fare dei pagamenti.

Prendo un numerino "eliminacode" (sìsì, proprio così!) e mi accorgo che ci sono SOLTANTO SETTANTANOVE (79) persone prima di me.

Vabbè, ho tempo da perdere, aspetto.

E' lì che scopro che i servi della gleba sono ancora tra noi. No, non sono facchini, spazzini, badanti, donne delle pulizie, portaborse... no. Sono quelli che fanno la fila alla posta per pagare i bollettini per qualcuno di più importante e/o potente di loro.

Sì, so che c'è la domiciliazione bancaria per le bollette, infatti sono quindici anni che non ne pago una alla posta, e penso che lo sappiano anche i Signori e padroni di cui sopra... ma alcuni bollettini, tipo la TARSU, non vengono accettati da molte banche.



E la riverenza con la quale poi consegnavano le ricevute dei bollettini e il resto ai legittimi proprietari è assolutamente da schiavo a sahib!



Non siamo in crisi: stiamo retrocedendo!

Certe volte maledico l'Europa



Trasformare il tuo curriculum vitæ tradizionale, smisuratamente cresciuto in tanti anni, al quale sei tanto affezionato, in un modernissimo, aerodinamico, spaziale CURRICULUM EUROPEO, vuol dire perdere TRE ORE DI SONNO! Sappilo! Su Rieduchescional Channel!



Spero che almeno qualcuno lo legga, porcaputtana, ecco!

L'uovo di Colombo



In mezz'ora ho spostato il televisore dal ripiano più basso a quello più alto della libreria, in modo da poter vedere la TV dal letto senza contorsionismi e senza danni alla cervicale. C'ho messo vent'anni a capirlo, ma ora sono felice! :D

Bella festa!



Prenotiamo per le 23 in una pizzeria VIP. Arrivo alle 23.04 perché ho impiegato più tempo del previsto a potare la barba. I due divi, gestori del locale, riferiscono che hanno appena dato il nostro tavolo ad altri.

Aspettiamo fino alle 23.40 per sederci, e ancora tanto tempo per avere gli antipasti. Le pizze arrivano all'una meno venti. Orribili! Nessuno di noi ha mai mangiato un impasto così orrendo!

Sono 104 euro... ce ne toglie 4 per pietà. Raccogliamo i soldi per pagarlo: 85 euro in banconote e 15 in monetine. Ridiamo come i pazzi quando glieli consegniamo e scappiamo.

Su, di corsa a tagliare la torta. La festeggiata spegne le candeline, ci ingozziamo col pezzettino di torta, un bicchiere di spumante. Pulisci e chiudi tutto. Esco ruttando.



Ma 'ste cose succedono sempre o solo quando sei stressato e hai deciso di non fumare più?

Realiti sciò e altri mostri



- Quest'anno non vedrò nemmeno un minuto del Grande Fratello 9. Al massimo mi concederò qualche risatina con la Gialappa's Band il martedì sera.

Com'è possibile che una ragazza porti un serpente nella Casa, un'altra ragazza abbia un attacco di terrore puro alla vista dell'animale e la Marcuzzi dica semplicemente: "Vedete voi come fare, trovate una soluzione, mettete ai voti..."???

Almeno a "La Talpa" uno sapeva che doveva giocare ad essere sepolto vivo, a far finta di annegare, a lanciarsi da grattacieli in fiamme e a farsi coprire di tarantole!

(per i malpensanti: se hanno fatto finta ed era tutto recitato, è pure peggio!)



- Festa Italiana è diventato "La Corrida" per minorenni. Spero che il Tribunale dei Minori abbia dato il beneplacito. Altrimenti chiamiamo i Caschi blu e... liberi tutti!



- La Balivo, come se non bastasse, conduce "La macchina della verità". Non ho mai sbadigliato così tanto in vita mia. Colpa di Bisciglia e della Camassa?



- Rubo il posto al caro J.Lo. per segnalare uno spot ai limiti dell'assurdo: Roncato Uno. Il trolley delle meraviglie in policarbonato (che solo il tizio semianalfabeta non sa cos'è né come si pronuncia) ha un nome sbagliato. Nello spot la tipa furba come una nutria e saccente come la Rottermayer, fa intendere che si chiami così perché pesa un chilo in meno degli altri trolley equivalenti. Chiamarlo però "Roncato Meno Uno" non era un'operazione così furba.

Ora, non so i vostri, ma i miei bagagli vuoti pesano da una mezza tonnellata in su, fino al peso di Plutone - satelliti inclusi. Un chilo in meno diciamo che non verrebbe notato nemmeno da Margherita Hack in persona. Però la dogana americana si accorgerebbe della chiusura modello "cintura di castità a doppia mandata" con sistema di sicurezza "butta la chiave", lì che son tutti puritani, no? Lui l'accompagna all'aeroporto, senza però interrogarsi sul perché sua moglie parta indossando solo un leggerissimo abito da sera anche con questo freddo cane.



- Non vedo l'ora che arrivi domenica per gustarmi "Tutti pazzi per amore"! Augh!

Feisbuc





reg:



biagio antonacci a Quelli che il calcio!

muvt!





amica:



noooooooooooo lo sto vedendo

grazieeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee





reg:



io spengo, poi mi avvisi quando finisce?





amica:



ma vaff.....

Perché? (2)



Perché dedicare una puntata intera di "Che tempo che fa" a quella chianca di De Andrè?

Firma anche tu la petizione per far tornare la Littizzetto la domenica sera!













Meno male che stasera c'è "Tutti pazzi per amore" :D

Perché?



Perché dedicare due puntate di fila di "Che tempo che fa?" a Teo Teocoli? PERCHE'? -_-

Scoperte tardive



In genere faccio rilassamento sul pavimento, sopra una pesante trapunta a due piazze, per alleviare mal di schiena e tensioni cervicali.

La coperta è rimasta per qualche giorno piegata per terra o spiegazzata alla bell'e meglio. Subito è stata adocchiata dalla mia miciona, la quale se n'è impadronita fino a farla diventare la sua cuccia. Da quel momento ha disdegnato tutti i posti da lei colonizzati in quasi tredici anni quali poltrona, divano, letto dei miei, poltroncina, divano buono del salone... niente è più attraente della MIA* coperta nella MIA stanza mentre io sono con lei.

Non si muove di lì nemmeno a cannonate: ha trascorso sulla coperta perfino la notte di Capodanno, che tradizionalmente veniva impiegata per la scoperta di nuovi posti nei quali nascondersi e sopportare meglio i botti!



A saperlo prima, che il suo più grande desiderio era stare con me, avrei messo una cuccetta nella mia stanza da quando aveva pochi mesi e amen!



Lezione imparata: anche tardi, molto tardi, i desideri si avverano!





* leggi "SUA" :-)

L'augurio più grande!



A quei bastardi che alle sei del mattino attraversavano a 100kmh con due BMW un incrocio centralissimo mentre io mi affacciavo a 35kmh, a quei grandi figghi di bottanazza che mi hanno costretto ad inchiodare a una decina di centimetri dalla loro fiancata in movimento; a loro, che in un momento così festoso ci hanno fatto vedere la morte in faccia - io ho ancora i crampi ai polpacci per la frenata improvvisa - auguro un 2009 di gran diarrea, vomito, disseccamento e successiva caduta dell'uccello. Che possiate spendere in farmaci per curare le malattie suddette l'equivalente di tutti i soldi impiegati nell'acquisto, manutenzione ordinaria e straordinaria delle vostre autovetture di merda, estensione e compensazione dei vostri minuscoli peni. E che questi farmaci non abbiano effetto alcuno! Parola di stregone.



MERDE GENERATE E NON CREATE DA BUCO DI CULO!