La gente c'ha i problemi!
- Un paio di sere fa, sul tardi, ero fermo per strada con un amico quando sentiamo un forte sibilo: "PFFFFFSSSSSS". Ci giriamo, e capiamo che un ragazzo che si sta allontanando tranquillamente con il suo cane ha appena forato una gomma di un'auto parcheggiata.
- Stamattina ero in sala d'attesa di radiologia in ospedale e una signora parla da sola. Ma proprio si dice tutti i fatti, eh! A bassa voce, ma tutti! :D
- Prima del portone del mio dentista c'è una villa, il cui proprietario tiene il cane sciolto nel giardino. Io faccio sempre attenzione a non stare troppo vicino al cancello perché in genere mi abbaia contro e mi spavento. Passa un omone grasso e bisunto prima di me, il cane puntualmente abbaia e il tizio... gli risponde abbaiando, imitandolo e nella giusta tonalità :D
gennaio 29, 2009
gennaio 29, 2009
gennaio 26, 2009
gennaio 26, 2009
Lettera di complimenti a Berlusconi
Luciana Littizzetto a "Che tempo che fa"
Sire nostro che è in the Sky, Maestà, forse lei non sa qual è la mia personale classifica dei maschi.
(“Allora, io divido i maschi in categorie: mostro, cesso, passabile, fico e fico imperiale”). Ecco, per noi, Sire, lei è un Fico imperiale. Di più, Turbo Fico imperiale a elica. Di più, Gran fico d’Olanda, più Lussemburgo e Liechtenstein, bello tra i belli, Sobrepin di tutti i Sargenor, Tachipirina che raffredda le nostre teste calde, solfo di tutte le solfe, gran pacco.
Sire, per noi lei è il pezzo mancante di tutte le sorprese Kinder, petardo da cui si è creato l’universo, forgiatore dei cieli e della terra, vaso del pandoro, scolpitore di astri, modellatore di stelle e di tutti i buchi neri circolanti, gran Stecco ducale, Grand Soleil nettare degli dei, spada nella mia roccia, mio imperatore, gran visir, gran mogol, Grand Marnier, re dei re, re del Galles e del filo di Scozia, depositario del terzo segreto di Fatma Ruffini, cinturone della mia Gibaud, colosso di Godi, golden goy, dirigibile mai sgonfio, gran pezzo di body art, zar di tutte le Russie e sovrano dei Paesi Bassi, Tavoliere di tutte le Puglie e grandissimo Gargano, ape regina e capo dei fuchi (“Vado avanti? Facciamo buon peso!”), passito del mio caluso, erba della mia luce, Monviso da cui nasce il Po-po’, ola delle ole, quinto Bee Gees, fermento lattico primordiale, sushi freschissimo.
(“Adesso solo con la E, guarda!”) Lei è eccelso, esimio, esagono, enorme, esattore di tutte le tasse, Ettore di tutte le Troie (intese come città), emerito enduro (inteso come moto) e bravo Figaro, bravo bravissimo, vita più nobile no, non si ha, gran moka da dodici.
(lo so, mi sarete infinitamente grati per averlo sbobinato! :) )
Luciana Littizzetto a "Che tempo che fa"
Sire nostro che è in the Sky, Maestà, forse lei non sa qual è la mia personale classifica dei maschi.
(“Allora, io divido i maschi in categorie: mostro, cesso, passabile, fico e fico imperiale”). Ecco, per noi, Sire, lei è un Fico imperiale. Di più, Turbo Fico imperiale a elica. Di più, Gran fico d’Olanda, più Lussemburgo e Liechtenstein, bello tra i belli, Sobrepin di tutti i Sargenor, Tachipirina che raffredda le nostre teste calde, solfo di tutte le solfe, gran pacco.
Sire, per noi lei è il pezzo mancante di tutte le sorprese Kinder, petardo da cui si è creato l’universo, forgiatore dei cieli e della terra, vaso del pandoro, scolpitore di astri, modellatore di stelle e di tutti i buchi neri circolanti, gran Stecco ducale, Grand Soleil nettare degli dei, spada nella mia roccia, mio imperatore, gran visir, gran mogol, Grand Marnier, re dei re, re del Galles e del filo di Scozia, depositario del terzo segreto di Fatma Ruffini, cinturone della mia Gibaud, colosso di Godi, golden goy, dirigibile mai sgonfio, gran pezzo di body art, zar di tutte le Russie e sovrano dei Paesi Bassi, Tavoliere di tutte le Puglie e grandissimo Gargano, ape regina e capo dei fuchi (“Vado avanti? Facciamo buon peso!”), passito del mio caluso, erba della mia luce, Monviso da cui nasce il Po-po’, ola delle ole, quinto Bee Gees, fermento lattico primordiale, sushi freschissimo.
(“Adesso solo con la E, guarda!”) Lei è eccelso, esimio, esagono, enorme, esattore di tutte le tasse, Ettore di tutte le Troie (intese come città), emerito enduro (inteso come moto) e bravo Figaro, bravo bravissimo, vita più nobile no, non si ha, gran moka da dodici.
(lo so, mi sarete infinitamente grati per averlo sbobinato! :) )
gennaio 24, 2009
gennaio 24, 2009
Transformers
Possibile che due uomini, esattamente come fanno di solito due donne, se sono liberi di parlare tra loro, da malpensanti diventano automaticamente malelingue? :)))))
Io non ci credevo mica... eppure... ;)
Possibile che due uomini, esattamente come fanno di solito due donne, se sono liberi di parlare tra loro, da malpensanti diventano automaticamente malelingue? :)))))
Io non ci credevo mica... eppure... ;)
gennaio 21, 2009
gennaio 21, 2009
I nuovi servi della gleba
Ieri mattina, visto che avevo tempo da perdere, sono andato alla posta a fare dei pagamenti.
Prendo un numerino "eliminacode" (sìsì, proprio così!) e mi accorgo che ci sono SOLTANTO SETTANTANOVE (79) persone prima di me.
Vabbè, ho tempo da perdere, aspetto.
E' lì che scopro che i servi della gleba sono ancora tra noi. No, non sono facchini, spazzini, badanti, donne delle pulizie, portaborse... no. Sono quelli che fanno la fila alla posta per pagare i bollettini per qualcuno di più importante e/o potente di loro.
Sì, so che c'è la domiciliazione bancaria per le bollette, infatti sono quindici anni che non ne pago una alla posta, e penso che lo sappiano anche i Signori e padroni di cui sopra... ma alcuni bollettini, tipo la TARSU, non vengono accettati da molte banche.
E la riverenza con la quale poi consegnavano le ricevute dei bollettini e il resto ai legittimi proprietari è assolutamente da schiavo a sahib!
Non siamo in crisi: stiamo retrocedendo!
Ieri mattina, visto che avevo tempo da perdere, sono andato alla posta a fare dei pagamenti.
Prendo un numerino "eliminacode" (sìsì, proprio così!) e mi accorgo che ci sono SOLTANTO SETTANTANOVE (79) persone prima di me.
Vabbè, ho tempo da perdere, aspetto.
E' lì che scopro che i servi della gleba sono ancora tra noi. No, non sono facchini, spazzini, badanti, donne delle pulizie, portaborse... no. Sono quelli che fanno la fila alla posta per pagare i bollettini per qualcuno di più importante e/o potente di loro.
Sì, so che c'è la domiciliazione bancaria per le bollette, infatti sono quindici anni che non ne pago una alla posta, e penso che lo sappiano anche i Signori e padroni di cui sopra... ma alcuni bollettini, tipo la TARSU, non vengono accettati da molte banche.
E la riverenza con la quale poi consegnavano le ricevute dei bollettini e il resto ai legittimi proprietari è assolutamente da schiavo a sahib!
Non siamo in crisi: stiamo retrocedendo!
gennaio 20, 2009
gennaio 20, 2009
Certe volte maledico l'Europa
Trasformare il tuo curriculum vitæ tradizionale, smisuratamente cresciuto in tanti anni, al quale sei tanto affezionato, in un modernissimo, aerodinamico, spaziale CURRICULUM EUROPEO, vuol dire perdere TRE ORE DI SONNO! Sappilo! Su Rieduchescional Channel!
Spero che almeno qualcuno lo legga, porcaputtana, ecco!
Trasformare il tuo curriculum vitæ tradizionale, smisuratamente cresciuto in tanti anni, al quale sei tanto affezionato, in un modernissimo, aerodinamico, spaziale CURRICULUM EUROPEO, vuol dire perdere TRE ORE DI SONNO! Sappilo! Su Rieduchescional Channel!
Spero che almeno qualcuno lo legga, porcaputtana, ecco!
gennaio 19, 2009
gennaio 19, 2009
L'uovo di Colombo
In mezz'ora ho spostato il televisore dal ripiano più basso a quello più alto della libreria, in modo da poter vedere la TV dal letto senza contorsionismi e senza danni alla cervicale. C'ho messo vent'anni a capirlo, ma ora sono felice! :D
In mezz'ora ho spostato il televisore dal ripiano più basso a quello più alto della libreria, in modo da poter vedere la TV dal letto senza contorsionismi e senza danni alla cervicale. C'ho messo vent'anni a capirlo, ma ora sono felice! :D
gennaio 17, 2009
gennaio 17, 2009
Bella festa!
Prenotiamo per le 23 in una pizzeria VIP. Arrivo alle 23.04 perché ho impiegato più tempo del previsto a potare la barba. I due divi, gestori del locale, riferiscono che hanno appena dato il nostro tavolo ad altri.
Aspettiamo fino alle 23.40 per sederci, e ancora tanto tempo per avere gli antipasti. Le pizze arrivano all'una meno venti. Orribili! Nessuno di noi ha mai mangiato un impasto così orrendo!
Sono 104 euro... ce ne toglie 4 per pietà. Raccogliamo i soldi per pagarlo: 85 euro in banconote e 15 in monetine. Ridiamo come i pazzi quando glieli consegniamo e scappiamo.
Su, di corsa a tagliare la torta. La festeggiata spegne le candeline, ci ingozziamo col pezzettino di torta, un bicchiere di spumante. Pulisci e chiudi tutto. Esco ruttando.
Ma 'ste cose succedono sempre o solo quando sei stressato e hai deciso di non fumare più?
Prenotiamo per le 23 in una pizzeria VIP. Arrivo alle 23.04 perché ho impiegato più tempo del previsto a potare la barba. I due divi, gestori del locale, riferiscono che hanno appena dato il nostro tavolo ad altri.
Aspettiamo fino alle 23.40 per sederci, e ancora tanto tempo per avere gli antipasti. Le pizze arrivano all'una meno venti. Orribili! Nessuno di noi ha mai mangiato un impasto così orrendo!
Sono 104 euro... ce ne toglie 4 per pietà. Raccogliamo i soldi per pagarlo: 85 euro in banconote e 15 in monetine. Ridiamo come i pazzi quando glieli consegniamo e scappiamo.
Su, di corsa a tagliare la torta. La festeggiata spegne le candeline, ci ingozziamo col pezzettino di torta, un bicchiere di spumante. Pulisci e chiudi tutto. Esco ruttando.
Ma 'ste cose succedono sempre o solo quando sei stressato e hai deciso di non fumare più?
gennaio 16, 2009
gennaio 16, 2009
Realiti sciò e altri mostri
- Quest'anno non vedrò nemmeno un minuto del Grande Fratello 9. Al massimo mi concederò qualche risatina con la Gialappa's Band il martedì sera.
Com'è possibile che una ragazza porti un serpente nella Casa, un'altra ragazza abbia un attacco di terrore puro alla vista dell'animale e la Marcuzzi dica semplicemente: "Vedete voi come fare, trovate una soluzione, mettete ai voti..."???
Almeno a "La Talpa" uno sapeva che doveva giocare ad essere sepolto vivo, a far finta di annegare, a lanciarsi da grattacieli in fiamme e a farsi coprire di tarantole!
(per i malpensanti: se hanno fatto finta ed era tutto recitato, è pure peggio!)
- Festa Italiana è diventato "La Corrida" per minorenni. Spero che il Tribunale dei Minori abbia dato il beneplacito. Altrimenti chiamiamo i Caschi blu e... liberi tutti!
- La Balivo, come se non bastasse, conduce "La macchina della verità". Non ho mai sbadigliato così tanto in vita mia. Colpa di Bisciglia e della Camassa?
- Rubo il posto al caro J.Lo. per segnalare uno spot ai limiti dell'assurdo: Roncato Uno. Il trolley delle meraviglie in policarbonato (che solo il tizio semianalfabeta non sa cos'è né come si pronuncia) ha un nome sbagliato. Nello spot la tipa furba come una nutria e saccente come la Rottermayer, fa intendere che si chiami così perché pesa un chilo in meno degli altri trolley equivalenti. Chiamarlo però "Roncato Meno Uno" non era un'operazione così furba.
Ora, non so i vostri, ma i miei bagagli vuoti pesano da una mezza tonnellata in su, fino al peso di Plutone - satelliti inclusi. Un chilo in meno diciamo che non verrebbe notato nemmeno da Margherita Hack in persona. Però la dogana americana si accorgerebbe della chiusura modello "cintura di castità a doppia mandata" con sistema di sicurezza "butta la chiave", lì che son tutti puritani, no? Lui l'accompagna all'aeroporto, senza però interrogarsi sul perché sua moglie parta indossando solo un leggerissimo abito da sera anche con questo freddo cane.
- Non vedo l'ora che arrivi domenica per gustarmi "Tutti pazzi per amore"! Augh!
- Quest'anno non vedrò nemmeno un minuto del Grande Fratello 9. Al massimo mi concederò qualche risatina con la Gialappa's Band il martedì sera.
Com'è possibile che una ragazza porti un serpente nella Casa, un'altra ragazza abbia un attacco di terrore puro alla vista dell'animale e la Marcuzzi dica semplicemente: "Vedete voi come fare, trovate una soluzione, mettete ai voti..."???
Almeno a "La Talpa" uno sapeva che doveva giocare ad essere sepolto vivo, a far finta di annegare, a lanciarsi da grattacieli in fiamme e a farsi coprire di tarantole!
(per i malpensanti: se hanno fatto finta ed era tutto recitato, è pure peggio!)
- Festa Italiana è diventato "La Corrida" per minorenni. Spero che il Tribunale dei Minori abbia dato il beneplacito. Altrimenti chiamiamo i Caschi blu e... liberi tutti!
- La Balivo, come se non bastasse, conduce "La macchina della verità". Non ho mai sbadigliato così tanto in vita mia. Colpa di Bisciglia e della Camassa?
- Rubo il posto al caro J.Lo. per segnalare uno spot ai limiti dell'assurdo: Roncato Uno. Il trolley delle meraviglie in policarbonato (che solo il tizio semianalfabeta non sa cos'è né come si pronuncia) ha un nome sbagliato. Nello spot la tipa furba come una nutria e saccente come la Rottermayer, fa intendere che si chiami così perché pesa un chilo in meno degli altri trolley equivalenti. Chiamarlo però "Roncato Meno Uno" non era un'operazione così furba.
Ora, non so i vostri, ma i miei bagagli vuoti pesano da una mezza tonnellata in su, fino al peso di Plutone - satelliti inclusi. Un chilo in meno diciamo che non verrebbe notato nemmeno da Margherita Hack in persona. Però la dogana americana si accorgerebbe della chiusura modello "cintura di castità a doppia mandata" con sistema di sicurezza "butta la chiave", lì che son tutti puritani, no? Lui l'accompagna all'aeroporto, senza però interrogarsi sul perché sua moglie parta indossando solo un leggerissimo abito da sera anche con questo freddo cane.
- Non vedo l'ora che arrivi domenica per gustarmi "Tutti pazzi per amore"! Augh!
gennaio 11, 2009
gennaio 11, 2009
Feisbuc
reg:
biagio antonacci a Quelli che il calcio!
muvt!
amica:
noooooooooooo lo sto vedendo
grazieeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
reg:
io spengo, poi mi avvisi quando finisce?
amica:
ma vaff.....
reg:
biagio antonacci a Quelli che il calcio!
muvt!
amica:
noooooooooooo lo sto vedendo
grazieeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
reg:
io spengo, poi mi avvisi quando finisce?
amica:
ma vaff.....
Perché? (2)
Perché dedicare una puntata intera di "Che tempo che fa" a quella chianca di De Andrè?
Firma anche tu la petizione per far tornare la Littizzetto la domenica sera!
Meno male che stasera c'è "Tutti pazzi per amore" :D
Perché dedicare una puntata intera di "Che tempo che fa" a quella chianca di De Andrè?
Firma anche tu la petizione per far tornare la Littizzetto la domenica sera!
Meno male che stasera c'è "Tutti pazzi per amore" :D
gennaio 04, 2009
gennaio 04, 2009
Scoperte tardive
In genere faccio rilassamento sul pavimento, sopra una pesante trapunta a due piazze, per alleviare mal di schiena e tensioni cervicali.
La coperta è rimasta per qualche giorno piegata per terra o spiegazzata alla bell'e meglio. Subito è stata adocchiata dalla mia miciona, la quale se n'è impadronita fino a farla diventare la sua cuccia. Da quel momento ha disdegnato tutti i posti da lei colonizzati in quasi tredici anni quali poltrona, divano, letto dei miei, poltroncina, divano buono del salone... niente è più attraente della MIA* coperta nella MIA stanza mentre io sono con lei.
Non si muove di lì nemmeno a cannonate: ha trascorso sulla coperta perfino la notte di Capodanno, che tradizionalmente veniva impiegata per la scoperta di nuovi posti nei quali nascondersi e sopportare meglio i botti!
A saperlo prima, che il suo più grande desiderio era stare con me, avrei messo una cuccetta nella mia stanza da quando aveva pochi mesi e amen!
Lezione imparata: anche tardi, molto tardi, i desideri si avverano!
* leggi "SUA" :-)
In genere faccio rilassamento sul pavimento, sopra una pesante trapunta a due piazze, per alleviare mal di schiena e tensioni cervicali.
La coperta è rimasta per qualche giorno piegata per terra o spiegazzata alla bell'e meglio. Subito è stata adocchiata dalla mia miciona, la quale se n'è impadronita fino a farla diventare la sua cuccia. Da quel momento ha disdegnato tutti i posti da lei colonizzati in quasi tredici anni quali poltrona, divano, letto dei miei, poltroncina, divano buono del salone... niente è più attraente della MIA* coperta nella MIA stanza mentre io sono con lei.
Non si muove di lì nemmeno a cannonate: ha trascorso sulla coperta perfino la notte di Capodanno, che tradizionalmente veniva impiegata per la scoperta di nuovi posti nei quali nascondersi e sopportare meglio i botti!
A saperlo prima, che il suo più grande desiderio era stare con me, avrei messo una cuccetta nella mia stanza da quando aveva pochi mesi e amen!
Lezione imparata: anche tardi, molto tardi, i desideri si avverano!
* leggi "SUA" :-)
gennaio 01, 2009
gennaio 01, 2009
L'augurio più grande!
A quei bastardi che alle sei del mattino attraversavano a 100kmh con due BMW un incrocio centralissimo mentre io mi affacciavo a 35kmh, a quei grandi figghi di bottanazza che mi hanno costretto ad inchiodare a una decina di centimetri dalla loro fiancata in movimento; a loro, che in un momento così festoso ci hanno fatto vedere la morte in faccia - io ho ancora i crampi ai polpacci per la frenata improvvisa - auguro un 2009 di gran diarrea, vomito, disseccamento e successiva caduta dell'uccello. Che possiate spendere in farmaci per curare le malattie suddette l'equivalente di tutti i soldi impiegati nell'acquisto, manutenzione ordinaria e straordinaria delle vostre autovetture di merda, estensione e compensazione dei vostri minuscoli peni. E che questi farmaci non abbiano effetto alcuno! Parola di stregone.
MERDE GENERATE E NON CREATE DA BUCO DI CULO!
A quei bastardi che alle sei del mattino attraversavano a 100kmh con due BMW un incrocio centralissimo mentre io mi affacciavo a 35kmh, a quei grandi figghi di bottanazza che mi hanno costretto ad inchiodare a una decina di centimetri dalla loro fiancata in movimento; a loro, che in un momento così festoso ci hanno fatto vedere la morte in faccia - io ho ancora i crampi ai polpacci per la frenata improvvisa - auguro un 2009 di gran diarrea, vomito, disseccamento e successiva caduta dell'uccello. Che possiate spendere in farmaci per curare le malattie suddette l'equivalente di tutti i soldi impiegati nell'acquisto, manutenzione ordinaria e straordinaria delle vostre autovetture di merda, estensione e compensazione dei vostri minuscoli peni. E che questi farmaci non abbiano effetto alcuno! Parola di stregone.
MERDE GENERATE E NON CREATE DA BUCO DI CULO!
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