Tempo di eIezioni



Essì, credevate che non parlassi di eIezioni? Eccomi qui, con un bel manifesto truccato.







E credevate che parlassi veramente di elezioni? Fate un po' di giochetti coi font :)

29 febbraio



Certo, in un giorno che capita una volta ogni quattro anni si dovrebbe fare qualcosa di speciale!



Tipo stare a letto con l'influenza nonostante io abbia fatto il vaccino.

Dicotomie



Il mondo si divide in due parti: quelli che hanno capito tutto...







...e quelli che non hanno capito niente.

La vita è un'illusione su phrasr.

March of the Emperor









Esilarante spot di Canal Plus segnalato da Valeria.

E ansia, tanta ansia...



Quest'anno aspetterò venerdì e sabato per vedermi Sanscemo, che non c'ho voglia, visto che quel poco che ho sentito mi fa ampiamente cagare.



Prenderò sonno difficilmente stanotte, visto che mi immagino già... mmm... imprenditore e cornuto.

LA CONFESSIONE



Berlusconi: 'Signor parroco, mi vorrei confessare'

Parroco: 'Certo figliolo, qual'è il tuo nome?'

Berlusconi: 'Silvio Berlusconi, padre.'

Parroco: 'Ah! L'ex Presidente del Consiglio!?'

Berlusconi: 'Sì, padre.'

Parroco: 'Ascolta, figliolo, credo che il tuo caso richieda una competenza superiore. E' meglio che tu ti rechi dal Vescovo.'



Così Berlusconi si presenta dal Vescovo, chiedendogli se può confessarlo.

Vescovo: 'Certo, come ti chiami?'

Berlusconi: 'Silvio Berlusconi'

Vescovo: 'L'ex Presidente del Consiglio? No, caro mio, non ti posso confessare: il tuo è un caso difficile. E' meglio che tu vada in Vaticano.'



Berlusconi va quindi dal Papa.

Berlusconi: 'Sua Santità, voglio confessarmi.'

Papa: 'Caro figlio mio, come ti chiami?'

Berlusconi: 'Silvio Berlusconi'

Papa: 'Ahi! Ahi! Ahi! Figliolo! Il tuo caso è molto difficile anche per me. Guarda qui, sul lato della Basilica c'è una cappella. Al suo interno troverai una croce. Il Signore ti potrà ascoltare.'



Berlusconi, giunto nella cappella, si rivolge alla Croce: 'Signore, voglio confessarmi.'

Gesù: 'Certo, figlio mio, come ti chiami?'

Berlusconi: 'Silvio Berlusconi.'

Gesù: 'Ma chi? L'ex Presidente del Consiglio?'

Berlusconi: 'Sì, Signore.'

Gesù: 'L'ex amico di Craxi?'

Berlusconi: 'Sì, Signore.'

Gesù: 'L'inventore dello scudo fiscale per far rientrare dalle Isole Cayman e da Montecarlo tutti i soldi che i tuoi amici hanno sottratto al fisco italiano?'

Berlusconi: 'Sì, Signore.'

Gesù: 'L'amico dei neofascisti e neonazisti, particolare che si è dimenticato di riferire al Congresso americano?'

Berlusconi: 'Ehm... sì, Signore.'

Gesù: 'Quello che ha abbassato dell'1% le tasse dirette e costretto comuni, province e regioni ad aumentare le tasse locali del 45% per tenere aperti asili, trasporti e servizi sociali essenziali?'

Berlusconi: 'Sì, Signore.'

Gesù: 'Quello che ha ricandidato 13 persone già condannate con sentenza passata in giudicato?'

Berlusconi: 'Sì, Signore.'

Gesù: 'Quello che ha modificato la legge elettorale in modo che siano le segreterie di partito a scegliere gli eletti e non più i cittadini?'

Berlusconi: 'Sì, Signore.'

Gesù: 'Quello che ha omesso qualsiasi controllo sull'entrata in vigore dell'euro permettendo a negozianti e professionisti di raddoppiare i prezzi in barba a pensionati e lavoratori a reddito fisso?'

Berlusconi: 'Sì, Signore.'

Gesù: 'Quello che ha abolito la tassa di successione per i patrimoni miliardari e subito dopo ha cointestato le sue aziende ai figli?'

Berlusconi: 'Sì, Signore.'

Gesù: 'Sei lo stesso che ha quadruplicato il suo patrimonio personale e salvato le sue aziende dalla bancarotta da quando è al governo e che dice che è entrato in politica gratis per il bene degli italiani?'

Berlusconi: 'Sì, Signore.'

Gesù: 'Quello che ha epurato dalla RAI i personaggi che non gradiva?'

Berlusconi: 'Sì, Signore.'

Gesù: 'Quello che ha fatto la ex-Cirielli, la Cirami e la salva-Previti?'

Berlusconi: 'Sì, Signore.'

Gesù: 'Quello che ha fatto una voragine nei conti dello stato e ha cambiato 3 volte Ministro del Tesoro?'

Berlusconi: 'Sì, Signore.'

Gesù: 'Quello che ha dato, a spese degli italiani, il contributo per il decoder digitale per permettere al fratello di fare soldi con una società che li produceva?'

Berlusconi: 'Sì, Signore.'

Gesù: 'Quello che depenalizzato il falso in bilancio ed ha introdotto la galera per chi masterizza i DVD ?'

Berlusconi: 'Sì, Signore.'

Gesù: 'Quello che ha permesso alla Francia di saccheggiare la BNL e si è fatto prendere a pesci in faccia quando ENEL ha tentato di acquisire una società francese?'

Berlusconi: 'Ehm... sono sempre io, Signore.'

Gesù: 'Figlio mio, non hai bisogno di confessare. Tu devi solamente ringraziare!'

Berlusconi: 'Ringraziare???? E chi, mio Signore?'

Gesù: 'Gli antichi Romani, per avermi inchiodato qui. Altrimenti sarei sceso e t'avrei fatto un CULO COSI'!!!

The pression.

Libero di essere stronzo!



E stronzo per essere libero.

Questo votatelo voi! (da qui)



"Mi sono battuto perché Biagi non lasciasse la televisione, ma alla fine prevalse in Biagi il desiderio di poter essere liquidato con un compenso molto elevato".

(Silvio Berlusconi, nel corso di Tv7)



Non è che Biagi si rivolta nella tomba... è che ormai lì dove si trova lo chiamano Enzo La Trottola!



Ma che schifo!

Imagine - John Lennon



C'è una sentenza contro Letizia Moratti, più precisamente contro la circolare emessa dal Comune di Milano che vietava l'iscrizione alle scuole comunali di bambini figli di immigrati non in regola col permesso di soggiorno. Una norma profondamente discriminatoria e contraria ai principi costituzionali e, prima ancora, a quelli di un mondo che si voglia definire civile.

E ora, chissà perché, immagino orde di signore bauscia che protesteranno vibratamente, in pelliccia o in cappotto, col SUV o sotto un ombrello e con le calosce, se i propri figli di pura razza ariano-terronica bianca dovranno stare per forza in classe con questi mentecatti figli di delinquenti.



Poi c'è la storia delle due insegnanti che si sono picchiate davanti ai bimbi in un asilo del Mantovano. Quella più anziana, precaria, ha aggredito quella più giovane, di ruolo. Dicono.

Sottolineando l'età e le qualifiche delle insegnanti immagino una serie apocalittica di dispetti, ripicche, saluti mancati, gestacci e risposte oxoniane cominciata più o meno cinque mesi fa. I bambini assistono a tutto questo assolutamente impotenti, le altre insegnanti idem, il Dirigente Manager Pantocratore pure, i genitori uguale. I giornalisti no. Infatti ci hanno detto chiaramente che è l'invidia a muovere il mondo!



E io che mi immaginavo una scuola con docenti preparati, motivati e pagati il giusto, genitori soddisfatti e rassicurati, e soprattutto bambini accolti come se fossero a casa.

Ma anche sì!!!

Feist - 1234
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Pimp my fish

Post personale atque comodamente perdibile



- Ho FORZATO l'assegnazione della mia tesi mentre gli altri stanno facendo ancora le domande per il tirocinio.



- Pare che stamattina sia riuscito a sistemare una inghippo nato tra me e il riparo dalla tempesta, che rischiava di incancrenirsi e diventare molto dannoso.



- Dovranno coincidere: assegnazione di partita IVA, stipula della convenzione per il tirocinio, nomina come esperto esterno, assicurazione per infortunio e responsabilità civile. Un GRAN casino!



- Ho cominciato da cinque giorni una dieta che non mi fa calare la uallera per la depressione. In compenso, le categorie alimentari sono troppo rigorose; per me che non mangio salumi, formaggi, legumi, verdure, frutti di mare e crostacei (tranne pochissime eccezioni), e non tollero riso, cacao, mais e patate, è una bella impresa! Credo che dopo il primo ciclo sarò costretto a sospenderla.



- Tornano i project work: ce n'è uno di pedagogia, che vale come esame, che mi fa venir voglia di fare l'acrobata sul filo tra due grattacieli. Senza protezione.

Metà e metà?



Oggi sono salito sulla bilancia con la gatta in braccio: l'ago segnava 119kg. -_-

Alternative possibili

Se mi mandano qui a fare il parroco, allora mi faccio prete pure domani!

Il marito ideale rimane celibe (O. Wilde)

Cinque brevi puttanatine





Due ricche signore si incontrano dopo anni.

- Ehilà, ma come hai fatto tutti questi soldi?

- Avevo mandarini e aranci e ho fatto mandaranci. E tu? Anche tu sei sempre più ricca...

- Eh, avevo pompelmi e pini, un successo mondiale!!





Cappuccetto Rosso incontra il lupo nel bosco tutto sudato, e con gli occhi fuori dalle orbite.

- Lupo, che occhi grandi che hai!

E il lupo: - Provaci tu, a cagare tua nonna!





Il colore della pelle non conta, bianchi o neri siamo tutti sulla stessa barca.

Se per cortesia quelli più scuri vanno ai remi così si parte.

Grazie.





Il parroco di un paesino muore. Durante la sepoltura chiedono alla perpetua: - Vuole baciarlo prima di metterlo dentro?

La donna scoppiando in lacrime: - Sniff, me lo diceva sempre anche lui...



 

La nonna alla nipotina: - Cosa ti ha portato babbo Natale?

La nipotina: - Un cazzo!

La nonna: - Vuoi fare cambio con queste belle ciabattine?

Date da mangiare ai pesci in mia assenza.