Contumacia 1
Roma, 20:05
GRANDE FRATELLO: CONCORRENTE CONDANNATO PER LESIONI
Concorrente del "Grande Fratello 7" condannato a un anno di reclusione - pena sospesa - per lesioni ma nessuno lo sapeva. Solo oggi lo si e' appreso e adesso tocca a Canale 5 e produzione Endemol decidere il da farsi, mentre il concorrente annuncia che intende difendersi nelle sedi competenti e vuole restare in gara. La vicenda riguarda Raniero Monaco Di Lapio, che a quanto finora emerso risulta essere stato condannato in contumacia. In proposito lo stesso Raniero si difende sostenendo che per il fatto che si divida tra Roma, Milano e Londra non ha mai avuto modo di sapere che da un episodio che in passato lo avrebbe visto coinvolto ne sarebbe poi scaturita una "coda" giudiziaria, con tanto di processo e di condanna.
Detesto dire che "Io l'avevo detto", ma stavolta ci sta tutto.
Contumacia 2
Roma 15:10
VERONICA BERLUSCONI: BAGET BOZZO, "BATTUTE INOFFENSIVE"
"Mi meraviglia. Evidentemente questa signora si e' offesa per alcune dichiarazioni del presidente sulle coppie e sul matrimonio. Ma mi sembravano battute e non credo proprio che fossero offensive". Questo il commento di Don Gianni Baget Bozzo, ideologo di Forza Italia, alla clamorosa lettera di Veronica Berlusconi a Repubblica, nella quale la moglie dell'ex premier chiede pubbliche scuse al marito. "La reazione e' certamente forte" dice Baget Bozzo in una intervista ad Affaritaliani, "non mi sembra che le insinuazioni fossero cosi' gravi". Comunque "Berlusconi amo molto sua moglie ed e' un uomo che chiede scusa facilmente. Non avra' problemi a farlo. La cosa si risolvera' rapidamente e non durera' piu' di un giorno. Sono assolutamente sicuro, non ci sara' alcuna rottura" tra i due.
Cervelli assenti.
Contumacia 3
Bush guida un caterpillar e sfiora la strage
George W. Bush ha sfiorato la strage in occasione della sua visita agli impianti di Peoria (Illinois) della Caterpillar. Salito nella cabina di guida di un D10, una ruspa di alcune tonnellate, ha rischiato di travolgere il pool dei giornalisti. L'incidente, trascurato nei resoconti della Casa Bianca di martedì, è riportato invece sul blog di Newsweek da Holly Bailey, reporter del settimanale Usa, protagonista (e potenziale vittima) dell'incidente mancato d'un soffio. La Bailey racconta di Bush che dice di volersi spostare in retromarcia, ma il mezzo invece si muove in avanti e rischia di travolgere la stampa e gli altri accompagnatori, provocando urla e grande spavento.
Sicuramente non sono fuggiti negli USA.
gennaio 31, 2007
gennaio 31, 2007
L'utopia sta all'orizzonte. Mi avvicino di due passi, lei si allontana di due passi. Faccio dieci passi e l'orizzonte si allontana di dieci passi. Per quanto cammini, non la raggiungerò mai. A cosa serve l'utopia? A questo: serve a camminare.
(Eduardo Galeano)
(Eduardo Galeano)
gennaio 29, 2007
gennaio 29, 2007
Hero-metal a cappella!
Questi sono i Van Canto: "Five singers, one drummer. No guitars, no bass, no keyboards but nevertheless an unbelievable melodic metal experience."
L'accostamento è terribile, da far rabbrividire puristi e non... ma alla fine il risultato non è affatto male!
Questi sono i Van Canto: "Five singers, one drummer. No guitars, no bass, no keyboards but nevertheless an unbelievable melodic metal experience."
L'accostamento è terribile, da far rabbrividire puristi e non... ma alla fine il risultato non è affatto male!
gennaio 28, 2007
gennaio 28, 2007
Referrals
E come quasi ogni mese, ecco la consueta rubrica dedicata a chi non sa cos'è Google.
LE TORRI GEMELLI OGGI (eh, mi sa che sei arrivato tardi, neh!)
consigli ergonomici gomito del tennista (sei nel posto sbagliato: credo sia l'unica malattia che non ho, insieme al ginocchio della lavandaia)
"quarantaquattro fanti"
giocavano a scopone
scopone ragazzini monumento mazzini
sopra avevo cariche le spalle sotto si grattavano le palle (la canzoncina non fa proprio così, ma sei capitato nel posto giusto, che c'ho pure le evoluzioni filologiche e geografiche :) )
commenti requiem di faurè (MERAVIGLIOSO, una delle cose più belle e gradevoli che abbia mai sentito. Basta o vuoi l'analisi musicale dettagliata?)
terroristi siate maledetti (ma cercavi un amuleto o un monito del Papa?)
i cento passi canzone pollina (minghia, che bello! Ho sempre sognato che qualcuno entrasse nel mio blog digitando "Pollina"!)
"dolore fianco sinistro" (milza? dolori intercostali? defecatio adveniente? amputiamo?)
CARPODROMO INVERNO (sì, vacci, che ti danno direttamente il pesce surgelato a cubetti!)
moglie violenta (PICCHIALA, 'STA TROJA, COSI' IMPARA!)
non è qui la tua vita sembra chiaro ........ (ecco un cretino che non sa gugolare)
mafalda minnozzi (ed ecco che il mio blog fa divulgazione scientifica sui piccioni viaggiatori)
como prepara um caldo de piranha ('a brasilia', al massimo ti dico come si fa un ciambotto di gasce e cicale; e comunque se non ci metti aglio e prezzemolo non viene bene manco se è storione)
"posta prioritaria funziona" (leggenda metropolitana fino a due settimane fa, poi ho visto che è vero!)
la vita in diretta 18 gennaio (un altro cretino! ma li attiro io o cosa?)
cachi vainiglia (impara a scrivere, impedito!)
E poi ho calcolato che la metà dei contatti sul mio blog arrivano per questa foto qui:
Essì, la patatina tira, come diceva il grande sociologo dott. R. Siffredi.
E come quasi ogni mese, ecco la consueta rubrica dedicata a chi non sa cos'è Google.
LE TORRI GEMELLI OGGI (eh, mi sa che sei arrivato tardi, neh!)
consigli ergonomici gomito del tennista (sei nel posto sbagliato: credo sia l'unica malattia che non ho, insieme al ginocchio della lavandaia)
"quarantaquattro fanti"
giocavano a scopone
scopone ragazzini monumento mazzini
sopra avevo cariche le spalle sotto si grattavano le palle (la canzoncina non fa proprio così, ma sei capitato nel posto giusto, che c'ho pure le evoluzioni filologiche e geografiche :) )
commenti requiem di faurè (MERAVIGLIOSO, una delle cose più belle e gradevoli che abbia mai sentito. Basta o vuoi l'analisi musicale dettagliata?)
terroristi siate maledetti (ma cercavi un amuleto o un monito del Papa?)
i cento passi canzone pollina (minghia, che bello! Ho sempre sognato che qualcuno entrasse nel mio blog digitando "Pollina"!)
"dolore fianco sinistro" (milza? dolori intercostali? defecatio adveniente? amputiamo?)
CARPODROMO INVERNO (sì, vacci, che ti danno direttamente il pesce surgelato a cubetti!)
moglie violenta (PICCHIALA, 'STA TROJA, COSI' IMPARA!)
non è qui la tua vita sembra chiaro ........ (ecco un cretino che non sa gugolare)
mafalda minnozzi (ed ecco che il mio blog fa divulgazione scientifica sui piccioni viaggiatori)
como prepara um caldo de piranha ('a brasilia', al massimo ti dico come si fa un ciambotto di gasce e cicale; e comunque se non ci metti aglio e prezzemolo non viene bene manco se è storione)
"posta prioritaria funziona" (leggenda metropolitana fino a due settimane fa, poi ho visto che è vero!)
la vita in diretta 18 gennaio (un altro cretino! ma li attiro io o cosa?)
cachi vainiglia (impara a scrivere, impedito!)
E poi ho calcolato che la metà dei contatti sul mio blog arrivano per questa foto qui:
Essì, la patatina tira, come diceva il grande sociologo dott. R. Siffredi.
gennaio 26, 2007
gennaio 26, 2007
Una via di mezzo no?
(Per chi non l'avesse capito è Arnold Schwarzenegger, Mister Universo di qualche anno luce fa, ora Governatore della California... che non so se è peggio prima o adesso!)
(Per chi non l'avesse capito è Arnold Schwarzenegger, Mister Universo di qualche anno luce fa, ora Governatore della California... che non so se è peggio prima o adesso!)
gennaio 24, 2007
gennaio 24, 2007
Ecco, mancava all'appello l'ultimo voto del primo anno e mi è arrivato poco fa via e-mail: indovinate, su! 
Ho cambiato modo di guardare il mondo: adesso per tutti i miei problemi, il problema sarò io!
(Seh, magari!)
(Seh, magari!)
gennaio 23, 2007
gennaio 23, 2007
EUREKA!
Ho trovato la mia ragione di vivere fino al 25 febbraio 2007
Migliore attrice non protagonista:
Tifare per queste due donne!
Ho trovato la mia ragione di vivere fino al 25 febbraio 2007
Migliore attrice non protagonista:
- Adriana Barraza (Babel)
- Cate Blanchett (Diario di uno scandalo)
- Abigail Breslin (Little Miss Sunshine)
- Jennifer Hudson (Dreamgirls)
- Rinko Kikuchi (Babel)
Tifare per queste due donne!
gennaio 20, 2007
gennaio 20, 2007
Ehi, pssst, dico a te... un messaggio importante:
'STI FIGLI DI PUTTANA
DEI FESS DI FEEDBURNER
NON FUNZIONANO
DA SETTIMANEEEEEEEE!!!
DEI FESS DI FEEDBURNER
NON FUNZIONANO
DA SETTIMANEEEEEEEE!!!
gennaio 18, 2007
gennaio 18, 2007
In diretta dal GF7
Il palermitano entra e, come se gli fosse apparsa la Madonna, rimane incantato e dice per svariate volte "Minchia, minchia, minchia!"
La toscana entra e, come se le fosse apparsa una minchia tanta, rimane incantata e dice "Gesù, Gesù, Gesù!"
C'è una raffinata concorrente di origine serba, la quale è rinchiusa in un salottino con una camionista napoletana. La Marcuzzi ha il coraggio di dire: "Vediamo il Grande Fratello cos'ha in serbo per loro". E in napoletano niente? RAZZISTA!
Le donne sono decisamente gnocche, tra gli uomini c'è un solo figo. Finora.
22.32
Quando è entrato il "figo", s'è visto lontano un miglio che conosceva già Guendalina...
22.54
Un fantastico "E che cazzo ne so?" pronunciato in diretta dal poeta valdostano appeso alla gru!
Raniero è un fighettino che romperà parecchio il kaiser, secondo me ha qualche problema di personalità. Non lo faranno vincere.
Salvatore, l'altra carta dei tarocchi "l'Appeso", ha ripronunciato le parole "cammino lungo e tortuoso". Ne sa solo 3, di parole? E poi dicono dei pregiudizi sui napoletani...
23.10
Milo spara un "Porco giuda"... Sembra il figlio di Bombolo. Gabriele è invece il figlio segreto di Jannacci.
23.23
Gabriella dichiara di essere un'esteta. Credo raggiunga i 100kg senza difficoltà... sembra un'opera di Botero.
23.32
Strano, c'è un passaggio pubblicitario di Radio Kiss Kiss durante il Grande Fratello... e CASUALMENTE Gabriella è una stagista proprio in quella radio.
23.39
Dominic? Ma che palle! Sentivamo il bisogno di un'altra straniera, neh!
Michele è il mio idolo, un bambinone in un corpo da adulto, e per questo è condannato ad un'uscita prematura, magari se ne scappa di sua sponte... Peccato che abbia già pronunciato due "sticazzi" e un "porca puttana" :)
Il palermitano entra e, come se gli fosse apparsa la Madonna, rimane incantato e dice per svariate volte "Minchia, minchia, minchia!"
La toscana entra e, come se le fosse apparsa una minchia tanta, rimane incantata e dice "Gesù, Gesù, Gesù!"
C'è una raffinata concorrente di origine serba, la quale è rinchiusa in un salottino con una camionista napoletana. La Marcuzzi ha il coraggio di dire: "Vediamo il Grande Fratello cos'ha in serbo per loro". E in napoletano niente? RAZZISTA!
Le donne sono decisamente gnocche, tra gli uomini c'è un solo figo. Finora.
22.32
Quando è entrato il "figo", s'è visto lontano un miglio che conosceva già Guendalina...
22.54
Un fantastico "E che cazzo ne so?" pronunciato in diretta dal poeta valdostano appeso alla gru!
Raniero è un fighettino che romperà parecchio il kaiser, secondo me ha qualche problema di personalità. Non lo faranno vincere.
Salvatore, l'altra carta dei tarocchi "l'Appeso", ha ripronunciato le parole "cammino lungo e tortuoso". Ne sa solo 3, di parole? E poi dicono dei pregiudizi sui napoletani...
23.10
Milo spara un "Porco giuda"... Sembra il figlio di Bombolo. Gabriele è invece il figlio segreto di Jannacci.
23.23
Gabriella dichiara di essere un'esteta. Credo raggiunga i 100kg senza difficoltà... sembra un'opera di Botero.
23.32
Strano, c'è un passaggio pubblicitario di Radio Kiss Kiss durante il Grande Fratello... e CASUALMENTE Gabriella è una stagista proprio in quella radio.
23.39
Dominic? Ma che palle! Sentivamo il bisogno di un'altra straniera, neh!
Michele è il mio idolo, un bambinone in un corpo da adulto, e per questo è condannato ad un'uscita prematura, magari se ne scappa di sua sponte... Peccato che abbia già pronunciato due "sticazzi" e un "porca puttana" :)
gennaio 16, 2007
gennaio 16, 2007
gennaio 15, 2007
gennaio 15, 2007
L'Erba del vicino
"La spaventosa mattanza cui ha dato luogo a Erba un delinquente spacciatore marocchino ci prospetta quello che sarà, molte altre volte, uno scenario a cui dobbiamo abituarci. Al di là dell''effetto indulto', che qui come in altri casi dà la libertà a chi certo non la merita, vi è e resta in tutta la sua spaventosa pericolosità una situazione determinata da modi di agire e di reagire spazialmente lontani dalla nostra cultura e della nostra civiltà. Quel che è successo a Erba può succedere, in ogni momento, dovunque personaggi non integrati semplicemente perché non integrabili, hanno trovato nel nostro territorio e, purtroppo, anche in Padania facile accoglienza, ottusa tolleranza, favoritismi politico-sociali d'ogni genere. E' ora di finirla".
(Mario Borghezio, europarlamentare Lega Nord, Ansa, 12 dicembre 2006)
da "Carta canta" di Marco Travaglio, su Repubblica.it
"La spaventosa mattanza cui ha dato luogo a Erba un delinquente spacciatore marocchino ci prospetta quello che sarà, molte altre volte, uno scenario a cui dobbiamo abituarci. Al di là dell''effetto indulto', che qui come in altri casi dà la libertà a chi certo non la merita, vi è e resta in tutta la sua spaventosa pericolosità una situazione determinata da modi di agire e di reagire spazialmente lontani dalla nostra cultura e della nostra civiltà. Quel che è successo a Erba può succedere, in ogni momento, dovunque personaggi non integrati semplicemente perché non integrabili, hanno trovato nel nostro territorio e, purtroppo, anche in Padania facile accoglienza, ottusa tolleranza, favoritismi politico-sociali d'ogni genere. E' ora di finirla".
(Mario Borghezio, europarlamentare Lega Nord, Ansa, 12 dicembre 2006)
da "Carta canta" di Marco Travaglio, su Repubblica.it
10 frasi di circostanza (+ 1) da dire quando si riceve un regalo non gradito
1. E' bellissimo, quasi quasi lo lascio incartato per paura che si rovini!
2. Grande! non me lo sarei mai aspettato, ora vado.
3. Eh, farà invidia a tutti ma ora rimettiamolo a posto, non vorrei che qualche maligno me lo rompa.
4. Mà chè bèllooo! (con la voce da Rispoli)
5. E' così bello che ho paura di entrare in fissa, è meglio per la mia salute mentale che lo incarti di nuovo.
6. Questo regalo è stupendo ma ora dobbiamo disfare l'albero, prendi in mano le palle e lucida il puntale.
7. E' la cosa migliore che potevi regalarmi. (dire questa frase con tono un po' interrogativo)
8. E' quello che ho sempre desiderato e non me ne sono mai reso conto.
9. E' spettacolare! Non lo userò mai per tenerlo intatto, è troppo prezioso per me.
10. Non ho parole!
E infine, menzione speciale per...
11. Grazie! Questo regalo non ha prezzo!
1. E' bellissimo, quasi quasi lo lascio incartato per paura che si rovini!
2. Grande! non me lo sarei mai aspettato, ora vado.
3. Eh, farà invidia a tutti ma ora rimettiamolo a posto, non vorrei che qualche maligno me lo rompa.
4. Mà chè bèllooo! (con la voce da Rispoli)
5. E' così bello che ho paura di entrare in fissa, è meglio per la mia salute mentale che lo incarti di nuovo.
6. Questo regalo è stupendo ma ora dobbiamo disfare l'albero, prendi in mano le palle e lucida il puntale.
7. E' la cosa migliore che potevi regalarmi. (dire questa frase con tono un po' interrogativo)
8. E' quello che ho sempre desiderato e non me ne sono mai reso conto.
9. E' spettacolare! Non lo userò mai per tenerlo intatto, è troppo prezioso per me.
10. Non ho parole!
E infine, menzione speciale per...
11. Grazie! Questo regalo non ha prezzo!
gennaio 10, 2007
gennaio 10, 2007
Un cinico è uno che, quando sente profumo di fiori, si guarda intorno per vedere dov'è la bara.
H.L. Mencken
H.L. Mencken
gennaio 09, 2007
gennaio 09, 2007
Terrorismo
Sebbene le teorie complottiste abbiano sempre un fascino stringente, a volte le palle sono veramente grosse (e se non lo sono, me le fanno diventare). Tipo una mia amica che mi ha inoltrato un'email intitolata "Mah..." che sposava appieno la teoria numerologica sottesa agli attentati dell'11 settembre 2001.
Riporto l'email integrale e le mie aggiunte :)
1) New York City ha 11 lettere
Washington no.
2) Afghanistan ha 11 lettere
Iraq no.
3) Ramsin Yuseb (il terrorista che minacciò di distruggere le Torri gemelle nel 1993) ha 11 lettere.
Dei 19 dirottatori, solo due di loro hanno un nome e cognome formato da 11 lettere
4) George W Bush ha 11 lettere
Osama bin Laden no.
5) Le due torri gemelle formano un 11
World Trade Center non ha 11 lettere.
Questa può essere un pura coincidenza, ma ora si fa più interessante:
1) New York è l'11° Stato
Il Distretto Federale è il 51°.
2) Il primo aereo schiantatosi contro le torri gemelle era il volo n°11
Il secondo era il n.77, ma 7+7 non fa 11.
3) Il volo n° 11 portava 92 passeggeri. 9+2=11
Quanti ne sono morti contro il Pentagono? 11 milioni di dollari a chi ci dirà la verità.
4) Il volo 77, che si schiantò anche contro le torri, portava 65 passeggeri. 6+5=11
Il dipartimento dei pompieri di New York ha subito 343 vittime, ma 3+4+3=10. Io partirei stasera stessa per farne fuori un altro, neh! :)
5) La tragedia si verificò l'11 settembre, o 9/11 (data americana) come lo si conosce ora.
Inconfutabile.
6) La data è uguale al numero dell'emergenza americano 911. 9+1+1=11
E va bene.
Coincidenza? Continua a leggere e fatti la tua idea:
1) Il totale del numero delle vittime negli aerei dirottati era 254. 2+5+4=11
Alcuni di essi saranno evaporati... ma certo non sono finiti nel Pentagono.
2) L'11 settembre è il giorno n° 254 nel calendario dell'anno. 2+5+4=11 Di nuovo...
E pensa ADDIRITTURA al fatto che poi ne mancano 111 alla fine dell'anno. Questa sì che è una coincidenza spettrale :)
3) L'attentato di Madrid accadde l'11/03/2004.=> 1+1+3+2+4=11
Sì, ora però il numero delle emergenze a Madrid è 112, e 1+1+2 fa 4. E poi perché 1+1+9+2+1 (cifre dell'11.9.2001) = 14 e non 11? Ahi ahi ahi, vuoi vedere ora che il numero misterioso è il 14? :)))
4) La tragedia di Madrid accadde 911 giorni dopo quella delle torri gemelle.
Qualcuno ha contato poi i giorni trascorsi dall'attentato di Madrid a quello di Nassiriya?
Ed è qui che le cose si fanno parecchio misteriose:
Il simbolo + riconosciuto per gli USA, dopo le Stelle & Strisce, è l'Aquila.
Il versetto seguente è preso dal Corano, il Libro Sacro islamico:
"Perchè è scritto che un figlio d'Arabia sveglierà una terribile Aquila. La collera dell'Aquila si sentirà attraverso le terre di Allah, mentre alcune persone tremarono disperate, ancora più allietate: perchè la collera dell'Aquila ripulì le terre di Allah e ci fu pace."
Questo è il verso n° 9.11 del Corano.
Beh, sicuramente suonava male ai tempi di Maometto scrivere: "Perchè è scritto che un figlio d'Arabia sveglierà un terribile tacchino del Thanksgiving's day. La collera delle Stelle e delle Strisce si sentirà attraverso le terre di Allah, mentre alcune persone tremarono disperate, ancora più allietate: perchè la collera dello Zio Sam ripulì le terre di Allah e ci fu pace."
Non siete ancora convinti?
Provate questo e vedete come vi sentirete dopo, a me ha fatto drizzare I
capelli:
Apri Microsoft Word ed esegui (FALLO SUL SERIO)
1. Scrivi in stampatello Q33 NY. ( E' il n° del primo aereo schiantatosi
contro le torri gemelle)
2. Evidenzia il Q33 NY
3. Cambia la dimensione del carattere in 48.
4. Cambia l'attuale carattere in WINGDINGS !!!
Apri Microsoft Word 2003 ed esegui (FALLO SUL SERIO)
1. Scrivi in stampatello ALQAEDA
2. Evidenzia ALQAEDA
3. Cambia la dimensione del carattere in 48.
4. Cambia il carattere in WINDINGS3!!!
.
.
.
.
.
.
.
MI PUOI LEGGERE ANCORAAAAAA????? TI E' ESPLOSO IL COMPUTEEEEEEER? :)
(successo un cazzo, vero? :))) )
Sebbene le teorie complottiste abbiano sempre un fascino stringente, a volte le palle sono veramente grosse (e se non lo sono, me le fanno diventare). Tipo una mia amica che mi ha inoltrato un'email intitolata "Mah..." che sposava appieno la teoria numerologica sottesa agli attentati dell'11 settembre 2001.
Riporto l'email integrale e le mie aggiunte :)
1) New York City ha 11 lettere
Washington no.
2) Afghanistan ha 11 lettere
Iraq no.
3) Ramsin Yuseb (il terrorista che minacciò di distruggere le Torri gemelle nel 1993) ha 11 lettere.
Dei 19 dirottatori, solo due di loro hanno un nome e cognome formato da 11 lettere
4) George W Bush ha 11 lettere
Osama bin Laden no.
5) Le due torri gemelle formano un 11
World Trade Center non ha 11 lettere.
Questa può essere un pura coincidenza, ma ora si fa più interessante:
1) New York è l'11° Stato
Il Distretto Federale è il 51°.
2) Il primo aereo schiantatosi contro le torri gemelle era il volo n°11
Il secondo era il n.77, ma 7+7 non fa 11.
3) Il volo n° 11 portava 92 passeggeri. 9+2=11
Quanti ne sono morti contro il Pentagono? 11 milioni di dollari a chi ci dirà la verità.
4) Il volo 77, che si schiantò anche contro le torri, portava 65 passeggeri. 6+5=11
Il dipartimento dei pompieri di New York ha subito 343 vittime, ma 3+4+3=10. Io partirei stasera stessa per farne fuori un altro, neh! :)
5) La tragedia si verificò l'11 settembre, o 9/11 (data americana) come lo si conosce ora.
Inconfutabile.
6) La data è uguale al numero dell'emergenza americano 911. 9+1+1=11
E va bene.
Coincidenza? Continua a leggere e fatti la tua idea:
1) Il totale del numero delle vittime negli aerei dirottati era 254. 2+5+4=11
Alcuni di essi saranno evaporati... ma certo non sono finiti nel Pentagono.
2) L'11 settembre è il giorno n° 254 nel calendario dell'anno. 2+5+4=11 Di nuovo...
E pensa ADDIRITTURA al fatto che poi ne mancano 111 alla fine dell'anno. Questa sì che è una coincidenza spettrale :)
3) L'attentato di Madrid accadde l'11/03/2004.=> 1+1+3+2+4=11
Sì, ora però il numero delle emergenze a Madrid è 112, e 1+1+2 fa 4. E poi perché 1+1+9+2+1 (cifre dell'11.9.2001) = 14 e non 11? Ahi ahi ahi, vuoi vedere ora che il numero misterioso è il 14? :)))
4) La tragedia di Madrid accadde 911 giorni dopo quella delle torri gemelle.
Qualcuno ha contato poi i giorni trascorsi dall'attentato di Madrid a quello di Nassiriya?
Ed è qui che le cose si fanno parecchio misteriose:
Il simbolo + riconosciuto per gli USA, dopo le Stelle & Strisce, è l'Aquila.
Il versetto seguente è preso dal Corano, il Libro Sacro islamico:
"Perchè è scritto che un figlio d'Arabia sveglierà una terribile Aquila. La collera dell'Aquila si sentirà attraverso le terre di Allah, mentre alcune persone tremarono disperate, ancora più allietate: perchè la collera dell'Aquila ripulì le terre di Allah e ci fu pace."
Questo è il verso n° 9.11 del Corano.
Beh, sicuramente suonava male ai tempi di Maometto scrivere: "Perchè è scritto che un figlio d'Arabia sveglierà un terribile tacchino del Thanksgiving's day. La collera delle Stelle e delle Strisce si sentirà attraverso le terre di Allah, mentre alcune persone tremarono disperate, ancora più allietate: perchè la collera dello Zio Sam ripulì le terre di Allah e ci fu pace."
Non siete ancora convinti?
Provate questo e vedete come vi sentirete dopo, a me ha fatto drizzare I
capelli:
Apri Microsoft Word ed esegui (FALLO SUL SERIO)
1. Scrivi in stampatello Q33 NY. ( E' il n° del primo aereo schiantatosi
contro le torri gemelle)
2. Evidenzia il Q33 NY
3. Cambia la dimensione del carattere in 48.
4. Cambia l'attuale carattere in WINGDINGS !!!
Apri Microsoft Word 2003 ed esegui (FALLO SUL SERIO)
1. Scrivi in stampatello ALQAEDA
2. Evidenzia ALQAEDA
3. Cambia la dimensione del carattere in 48.
4. Cambia il carattere in WINDINGS3!!!
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MI PUOI LEGGERE ANCORAAAAAA????? TI E' ESPLOSO IL COMPUTEEEEEEER? :)
(successo un cazzo, vero? :))) )
gennaio 08, 2007
gennaio 08, 2007
E basta!
Benedetto XVI contro la fame
"Cambiare l'economia mondiale"
Il Papa incontra il corpo diplomatico. Lo "scandalo della denutrizione è inaccettabile". Poi i consueti moniti su Pacs, bioetica ed eutanasia
Perfino repubblica.it s'è rotta le palle...
---------------------
E ieri avrei acclamato un bel "Santa subito!" per la Littizzetto quando ha invitato Eminenz Ruini a pubblicare sul quotidiano La Repubblica la sua (di lui) faccia con sotto la scritta "La pena di morte fa schifo!".
Ha poi detto, evidentemente emozionata, una frase che stranamente non sembra sia ancora rimbalzata di polemica in polemica: "A me sembra che voi lì siate più a favore della pena di vita che contro la pena di morte".
Benedetto XVI contro la fame
"Cambiare l'economia mondiale"
Il Papa incontra il corpo diplomatico. Lo "scandalo della denutrizione è inaccettabile". Poi i consueti moniti su Pacs, bioetica ed eutanasia
Perfino repubblica.it s'è rotta le palle...
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E ieri avrei acclamato un bel "Santa subito!" per la Littizzetto quando ha invitato Eminenz Ruini a pubblicare sul quotidiano La Repubblica la sua (di lui) faccia con sotto la scritta "La pena di morte fa schifo!".
Ha poi detto, evidentemente emozionata, una frase che stranamente non sembra sia ancora rimbalzata di polemica in polemica: "A me sembra che voi lì siate più a favore della pena di vita che contro la pena di morte".
E a grande richiesta...
La vera storia di Mafalda Minnozzi.
Ma come... non conoscete Mafalda Minnozzi? NOOOOOOOOOOO? Non sapete cosa vi perdete!
In Brasile è un fenomeno:
- Nel mese di dicembre del 1998 Mafalda riceve il titolo di "ambasciatrice della musica italiana in Brasile" dal Console Generale d'Italia, Sig. Stefano Canavesio.
- Nel mese di marzo 2001 Mafalda è invitata a partecipare allo spettacolo "Notte della Cultura" a São Paulo, un evento che chiude le manifestazioni legate alla commemorazione dei 500 Anni dalla scoperta del Brasile. In questa occasione la cantante italiana riceve il titolo di "Personalità Brasiliana dei 500 Anni" con la seguente motivazione: "... per il merito di aver contribuito significativamente alla crescita del Brasile, attraverso il suo lavoro e l'impegno personale ...".
La chicca:
- In occasione della commemorazione dell'anniversario dei 120 anni di immigrazione Italiana in Brasile, il Sindaco e la Giunta comunale della città di São Paulo invitano la cantante italiana a realizzare il concerto di apertura del tradizionale spettacolo di Capodanno della metropoli sudamericana, che riunisce più di 800.000 persone sulla Avenida Paulista, strada simbolo di São Paulo. Manco i Rolling Stones...
Volete conoscere meglio questa leggenda vivente, che qui in Italia dieci anni fa "conobbe l'apice della popolarità come corista a Uno Mattina"? Eccovi un link celebrativo, direi agiografico!
La vera storia di Mafalda Minnozzi.
Ma come... non conoscete Mafalda Minnozzi? NOOOOOOOOOOO? Non sapete cosa vi perdete!
In Brasile è un fenomeno:
- Nel mese di dicembre del 1998 Mafalda riceve il titolo di "ambasciatrice della musica italiana in Brasile" dal Console Generale d'Italia, Sig. Stefano Canavesio.
- Nel mese di marzo 2001 Mafalda è invitata a partecipare allo spettacolo "Notte della Cultura" a São Paulo, un evento che chiude le manifestazioni legate alla commemorazione dei 500 Anni dalla scoperta del Brasile. In questa occasione la cantante italiana riceve il titolo di "Personalità Brasiliana dei 500 Anni" con la seguente motivazione: "... per il merito di aver contribuito significativamente alla crescita del Brasile, attraverso il suo lavoro e l'impegno personale ...".
La chicca:
- In occasione della commemorazione dell'anniversario dei 120 anni di immigrazione Italiana in Brasile, il Sindaco e la Giunta comunale della città di São Paulo invitano la cantante italiana a realizzare il concerto di apertura del tradizionale spettacolo di Capodanno della metropoli sudamericana, che riunisce più di 800.000 persone sulla Avenida Paulista, strada simbolo di São Paulo. Manco i Rolling Stones...
Volete conoscere meglio questa leggenda vivente, che qui in Italia dieci anni fa "conobbe l'apice della popolarità come corista a Uno Mattina"? Eccovi un link celebrativo, direi agiografico!
Mazzocchetti, chi era costui?
Eccolo lì, il Carneade del Festival di Sanremo 2007. L'anno scorso la casalinga di Voghera arricciò il naso e la fronte quando sentì per la prima volta il nome di Simona Bencini, mentre io godevo ampiamente nel drogarmi di "Questa voce", splendida interpretazione di una canzone di Luigi de Crescenzo (Pacifico).
Quest'anno c'è Piero Mazzocchetti, un pescarese di 28 anni che ne dimostra 45 - ma portati bene, veh - e che di mestiere fa veramente il cantante, ma in Germania. Essì, mi verrebbe voglia di dire che in Germania un qualunque italiano dotato di una buona potenza vocale, di una intonazione nella norma e di una spiccata inclinazione per il bel canto (sic!) possa fare un enorme successo*, ma tradirei il sentimento di stima e il rapporto di amicizia con il grandioso Pippo Pollina, allora taccio.
Insomma, per farla breve, il sciur Mazzocchetti (non ho proprio idea di come possano storpiargli il cognome, lì in Doic-landia) ora canterà a Sanremo. Bocelli è andato benissimo, Safina ce lo ricordiamo più come compagno di merende di Califano in MusicFarm... ora tocca a lui.
*Anche in Brasile, se è per questo. Conoscete la storia di Mafalda Minnozzi?
Eccolo lì, il Carneade del Festival di Sanremo 2007. L'anno scorso la casalinga di Voghera arricciò il naso e la fronte quando sentì per la prima volta il nome di Simona Bencini, mentre io godevo ampiamente nel drogarmi di "Questa voce", splendida interpretazione di una canzone di Luigi de Crescenzo (Pacifico).
Quest'anno c'è Piero Mazzocchetti, un pescarese di 28 anni che ne dimostra 45 - ma portati bene, veh - e che di mestiere fa veramente il cantante, ma in Germania. Essì, mi verrebbe voglia di dire che in Germania un qualunque italiano dotato di una buona potenza vocale, di una intonazione nella norma e di una spiccata inclinazione per il bel canto (sic!) possa fare un enorme successo*, ma tradirei il sentimento di stima e il rapporto di amicizia con il grandioso Pippo Pollina, allora taccio.
Insomma, per farla breve, il sciur Mazzocchetti (non ho proprio idea di come possano storpiargli il cognome, lì in Doic-landia) ora canterà a Sanremo. Bocelli è andato benissimo, Safina ce lo ricordiamo più come compagno di merende di Califano in MusicFarm... ora tocca a lui.
*Anche in Brasile, se è per questo. Conoscete la storia di Mafalda Minnozzi?
Martirologio
Ho fatto il mio consueto giroblog prima di andare a nanna e ho letto diversi post che parlano di ansia da fine-vacanze. Essì, domani si torna a scuola e si ricomincia con lo strazio del compromesso perenne tra cazzeggio, voja de lavora', interrogazioni e bla bla bla...
Ho perciò fatto un elenco delle cose da fare che mi attendono tra domattina e giovedì sera: sono QUINDICI, delle quali parecchie fuori città, trascurando la vita sociale e le cose da fare per il puro "piacere" di esistere.
Venerdì 12 gennaio, San Regulus Martire
Ho fatto il mio consueto giroblog prima di andare a nanna e ho letto diversi post che parlano di ansia da fine-vacanze. Essì, domani si torna a scuola e si ricomincia con lo strazio del compromesso perenne tra cazzeggio, voja de lavora', interrogazioni e bla bla bla...
Ho perciò fatto un elenco delle cose da fare che mi attendono tra domattina e giovedì sera: sono QUINDICI, delle quali parecchie fuori città, trascurando la vita sociale e le cose da fare per il puro "piacere" di esistere.
Venerdì 12 gennaio, San Regulus Martire
gennaio 07, 2007
gennaio 07, 2007
gennaio 06, 2007
gennaio 06, 2007
Lo strillo di Repubblica.it
Perché Repubblica.it mette quell'orribile strillo bordeaux in cima alla pagina per segnalare una notizia secondo loro importante?
Ecco come appare al momento l'homepage:
Oltre al fatto che ormai Al Maliki attacca chiunque, pure chi fa un peto che non sappia di cavolo, pure chi si scaccola e non ricicla, che sembra quasi Ruini...
...ma io dico: se proprio dovete sfigurare quell'orribile homepage (e ci vuol veramente molto per farla diventare più brutta di così), fatelo per motivi veramente validi! Chessò, un incidente aereo, l'esplosione di una centrale nucleare, la pace in Medio Oriente, il nano che stira...
Ricordo a Natale l'allarmante "Fini ricoverato in ospedale bla bla bla". Sì, vabbè, ma è ancora vivo!
Invece per il ricovero di Pannella nessuno della redazione ha scomodato le corde vocali bordeaux per annunciarlo. Massììììì, è veeeeecchio, e poi è una pellaccia e si saaaaaaalva...
Perché Repubblica.it mette quell'orribile strillo bordeaux in cima alla pagina per segnalare una notizia secondo loro importante?
Ecco come appare al momento l'homepage:
Oltre al fatto che ormai Al Maliki attacca chiunque, pure chi fa un peto che non sappia di cavolo, pure chi si scaccola e non ricicla, che sembra quasi Ruini...
...ma io dico: se proprio dovete sfigurare quell'orribile homepage (e ci vuol veramente molto per farla diventare più brutta di così), fatelo per motivi veramente validi! Chessò, un incidente aereo, l'esplosione di una centrale nucleare, la pace in Medio Oriente, il nano che stira...
Ricordo a Natale l'allarmante "Fini ricoverato in ospedale bla bla bla". Sì, vabbè, ma è ancora vivo!
Invece per il ricovero di Pannella nessuno della redazione ha scomodato le corde vocali bordeaux per annunciarlo. Massììììì, è veeeeecchio, e poi è una pellaccia e si saaaaaaalva...
Ciabatte
Mia madre ha rotto tre quarti di minchia con la storia delle ciabatte: dieci anni fa comprò un paio di ciabatte chiuse al mercato, di una marca ben precisa. Erano belle, foderate di pelliccia, col tacco non troppo alto ma nemmeno troppo basso, comode, bla bla bla...
Adesso sono diventate dei relitti (ebbene sì, le indossa ancora!): la suola non esiste più, la pelliccia è evaporata da tempo, si stanno scalcagnando e, particolare più rilevante, PUZZANO in modo incredibile (non perché a mia madre puzzino in modo particolare i piedi, ma i materiali, essendosi degradati, sono più difficili da pulire e assorbono più umidità)! Diciamo che è come avere nello sgabuzzino un Arbre Magique fatto con una carogna appesa per le budella.
Credo che la Divinità Universale (non solo quella dei Cristiani, mica è così potente!) abbia voluto punirmi in modo adeguato quando ho fatto notare a mia madre la scia verdastra che emanava con le sue ciabatte. La sua frase "Andiamo a comprare le ciabatte!" risuona ancora tra le mura della mia stanza, poiché una mattina decise di affrontare il mercato. Anzi, I mercati! Non le basta quello nostro, ma ci ha provato anche nelle città vicine. NIENTE! Non ne producono più! Sono andato perfino sul sito dell'azienda produttrice, e gliel'ho fatto vedere, ma lei ha affermato combattiva: "Tanto devo fare che le devo trovare". E le vuole IDENTICHE!
Tradotto: "Per le prossime settimane, fai il cazzo che vuoi, ma mi scarrozzerai per tutta la Puglia finché non trovo le ciabatte, altrimenti ti taglio i viveri, stronzetto!"
Mia madre ha rotto tre quarti di minchia con la storia delle ciabatte: dieci anni fa comprò un paio di ciabatte chiuse al mercato, di una marca ben precisa. Erano belle, foderate di pelliccia, col tacco non troppo alto ma nemmeno troppo basso, comode, bla bla bla...
Adesso sono diventate dei relitti (ebbene sì, le indossa ancora!): la suola non esiste più, la pelliccia è evaporata da tempo, si stanno scalcagnando e, particolare più rilevante, PUZZANO in modo incredibile (non perché a mia madre puzzino in modo particolare i piedi, ma i materiali, essendosi degradati, sono più difficili da pulire e assorbono più umidità)! Diciamo che è come avere nello sgabuzzino un Arbre Magique fatto con una carogna appesa per le budella.
Credo che la Divinità Universale (non solo quella dei Cristiani, mica è così potente!) abbia voluto punirmi in modo adeguato quando ho fatto notare a mia madre la scia verdastra che emanava con le sue ciabatte. La sua frase "Andiamo a comprare le ciabatte!" risuona ancora tra le mura della mia stanza, poiché una mattina decise di affrontare il mercato. Anzi, I mercati! Non le basta quello nostro, ma ci ha provato anche nelle città vicine. NIENTE! Non ne producono più! Sono andato perfino sul sito dell'azienda produttrice, e gliel'ho fatto vedere, ma lei ha affermato combattiva: "Tanto devo fare che le devo trovare". E le vuole IDENTICHE!
Tradotto: "Per le prossime settimane, fai il cazzo che vuoi, ma mi scarrozzerai per tutta la Puglia finché non trovo le ciabatte, altrimenti ti taglio i viveri, stronzetto!"
gennaio 05, 2007
gennaio 05, 2007
La macchina del tempo
Tutti mangiano pollo e cacano concime.
Io, al momento, mangio pollo e caco pollo, nel senso che tutto ciò che mangio esce esattamente com'era prima, tipo Cicciobello.
Credo che manchi poco, una piccola messa a punto, affinché io possa mangiare pollo e cacare uova.
Tutti mangiano pollo e cacano concime.
Io, al momento, mangio pollo e caco pollo, nel senso che tutto ciò che mangio esce esattamente com'era prima, tipo Cicciobello.
Credo che manchi poco, una piccola messa a punto, affinché io possa mangiare pollo e cacare uova.
gennaio 04, 2007
gennaio 04, 2007
Inutilia 2 (non ce la faccio a trattenermi)
A Prato buttano nel cassonetto un bambino cinese di un anno. Potevano accorgersi prima che era d'importazione.
In Texas un bambino si impicca imitando Saddam. Mea culpa per aver buttato nel cesso i soldatini nordisti?
Su Titano hanno scoperto mari di metano. Sono senza bagnini perché... il metano ti dà una mano!*
A Torino invece una giovane donna promette 50000€ al fidanzato in cambio dell'uccisione di sua madre. Io ci avrei creduto, neh!
A Prato buttano nel cassonetto un bambino cinese di un anno. Potevano accorgersi prima che era d'importazione.
In Texas un bambino si impicca imitando Saddam. Mea culpa per aver buttato nel cesso i soldatini nordisti?
Su Titano hanno scoperto mari di metano. Sono senza bagnini perché... il metano ti dà una mano!*
A Torino invece una giovane donna promette 50000€ al fidanzato in cambio dell'uccisione di sua madre. Io ci avrei creduto, neh!
Inutilia
L'influenza non è ancora del tutto passata: le ginocchia sono instabili, la testa gira, ho ancora crampi all'intestino però ho mangiato... che l'ultima cosa ingerita risaliva al pranzo di capodanno!
Il Vaticano riabilita Oscar Wilde. Il prossimo passo sarà la beatificazione di Lapo Elkann.
Pannella sospende lo sciopero della sete e viene ricoverato d'urgenza. Propongo la pena di morte per indigestione a chi attua lo sciopero della fame.
Il film di Mel Gibson "Apocalypto" (il cui titolo sembra il nome di una pastiglia per la tosse) passa indenne il vaglio della censura. Cortès vs Pilato 6-0 6-0.
L'influenza non è ancora del tutto passata: le ginocchia sono instabili, la testa gira, ho ancora crampi all'intestino però ho mangiato... che l'ultima cosa ingerita risaliva al pranzo di capodanno!
Il Vaticano riabilita Oscar Wilde. Il prossimo passo sarà la beatificazione di Lapo Elkann.
Pannella sospende lo sciopero della sete e viene ricoverato d'urgenza. Propongo la pena di morte per indigestione a chi attua lo sciopero della fame.
Il film di Mel Gibson "Apocalypto" (il cui titolo sembra il nome di una pastiglia per la tosse) passa indenne il vaglio della censura. Cortès vs Pilato 6-0 6-0.
gennaio 02, 2007
gennaio 02, 2007
Novità per il 2007
CHIUNQUE dovesse contattarmi via MSN, SMS, Skype, Gmail, bot e cct dalle 18 alle 21 di OGNI GIORNO a partire da oggi, verrà INESORABILMENTE BANNATO A VITA!
Sono stato abbastanza chiaro?
CHIUNQUE dovesse contattarmi via MSN, SMS, Skype, Gmail, bot e cct dalle 18 alle 21 di OGNI GIORNO a partire da oggi, verrà INESORABILMENTE BANNATO A VITA!
Sono stato abbastanza chiaro?
gennaio 01, 2007
gennaio 01, 2007
Diario 2006-2007 in ordine alfabetico
A come AAA cercasi lavoro. Mi basterebbe un buon part-time che avesse a che fare con la musicoterapia, la scuola o la riabilitazione. Al momento non mi serve altro.
B come biglietto. Sono riuscito a trovare ben tre biglietti a prezzo di costo per il concerto di Madonna, ma in quel momento non avevo nemmeno un cent!
C come Campioni del mondo! Cos’altro dire? Un’emozione così incredibile che non mi sembra ancora vera. Da raccontare ai nipotini come fosse ieri!
D come dentista. Deve ancora finire qualche lavoretto nel mio boccaforno. Altri euri da devolvere alla sua passione per la montagna.
E come esami. Finalmente ho superato dopo più di dieci anni la paura degli esami, direi egregiamente.
F come Federico Sirianni. Grazie al mio riparo dalla tempesta ho conosciuto questo splendido cantautore di scuola genovese: il suo album “Dal basso dei cieli” è strepitoso e la più bella canzone, “Liberaci dal mare” è da ascoltare in loop per ore.
G come gatta. Immancabile nei miei pensieri e nelle mie azioni quotidiane. Registro due nuovi skill conquistati da Estra nel 2006: comincia a sbuffare per attirare la mia attenzione per chiedermi ad esempio di aprirle la porta del salone o di coprirla con qualcosa e corre verso mia madre quando sente il rumore dell’asse da stiro per bere a fontanella l’acqua per la caldaia!
H come Hung up. “Every little thing that you say or do…”
I come investimenti. Ho investito in musica circa 5000€ per guadagnarne 1000€. Mi sento frecato.
J come jackpot. In rincorsa perenne verso quello del Superenalotto.
K come 112 kg. Non aggiungo altro.
L come lezioni di canto. Ne ho bisogno come l’aria!
M come musica. Ormai è tutta la mia vita; mi secca usare le squallide parole di quell’orribile canzone, ma “vivo per lei”.
N come netfriend. Nel 2006 ho perso (o fortemente diradato) i contatti con numerosi amici di chat e di forum e non è sempre stato un male, poiché qualcuno nuovo l’ho conquistato. La stessa tendenza si è verificata nella mia vita reale: ho tagliato via numerosi rami secchi, perfino qualcuno presente in Amarcord, e ho ricevuto in regalo un paio di nuove amicizie, una delle quali recentissima, splendida ed inaspettata. Ho ancora numerosi calcioni da sferrare più o meno dolorosamente ed è giunta l’ora di mettersi “a caccia” sul serio.
O come “Onoro l’intenzione di gestire meglio il mio tempo e di studiare con costanza”.
P come papà. Un anno di attesa, tra medici e ospedali diversi. Sappiamo di dover correre ancora, ma il peggio forse è passato.
Q come (trenta)quattro anni. Superato il terzo di secolo con nonchalance, mi avvierò alla vecchiaia con rassegnazione.
R come ristrutturazione. Il palazzo sta per crollare e spenderemo 15000€ per ristrutturarlo. Sempre che il rimedio non sia peggiore del male…
S come sesso. Passo.
T come tendinite. Sei mesi di tortura, un vero tormento. Ora sto molto meglio e ieri sera ho perfino ballato il limbo e il tiburon, roba che mi sarei sognato solo un mese fa! E ora… PALESTRA!
U come figlio unico. Mi pesa esserlo più adesso che quand’ero piccolo.
V come Vico Equense. La nuova sede del corso di musicoterapia è in Culandia. Posso sapere chi cazzo ha disegnato la strada per arrivarci? Giusto per sapere a chi dovrò spedire quei tre-quattro-cinque fardelli di Imodium. Scaduto.
W come whisky. Il 1° gennaio 2006 ho bevuto il mio primo sorso di whisky. E’ stato anche l’ultimo.
X come xilofono. Uno dei più bei momenti del 2006 è legato ad un dialogo sonoro fatto tra me ed un collega mediante uno xilofono. Spettacolare!
Y come yes-men. Sono quelli che dicono sempre di sì, che leccano il culo dei potenti (hint: o che sposano i neurologi) e che ti fregano il posto di lavoro.
Z come Zinedine Zidane. Credo che potrei scrivere un album intero con le parolacce che gli ho menato quel fatidico 9 luglio 2006. Z come caZZone!
A come AAA cercasi lavoro. Mi basterebbe un buon part-time che avesse a che fare con la musicoterapia, la scuola o la riabilitazione. Al momento non mi serve altro.
B come biglietto. Sono riuscito a trovare ben tre biglietti a prezzo di costo per il concerto di Madonna, ma in quel momento non avevo nemmeno un cent!
C come Campioni del mondo! Cos’altro dire? Un’emozione così incredibile che non mi sembra ancora vera. Da raccontare ai nipotini come fosse ieri!
D come dentista. Deve ancora finire qualche lavoretto nel mio boccaforno. Altri euri da devolvere alla sua passione per la montagna.
E come esami. Finalmente ho superato dopo più di dieci anni la paura degli esami, direi egregiamente.
F come Federico Sirianni. Grazie al mio riparo dalla tempesta ho conosciuto questo splendido cantautore di scuola genovese: il suo album “Dal basso dei cieli” è strepitoso e la più bella canzone, “Liberaci dal mare” è da ascoltare in loop per ore.
G come gatta. Immancabile nei miei pensieri e nelle mie azioni quotidiane. Registro due nuovi skill conquistati da Estra nel 2006: comincia a sbuffare per attirare la mia attenzione per chiedermi ad esempio di aprirle la porta del salone o di coprirla con qualcosa e corre verso mia madre quando sente il rumore dell’asse da stiro per bere a fontanella l’acqua per la caldaia!
H come Hung up. “Every little thing that you say or do…”
I come investimenti. Ho investito in musica circa 5000€ per guadagnarne 1000€. Mi sento frecato.
J come jackpot. In rincorsa perenne verso quello del Superenalotto.
K come 112 kg. Non aggiungo altro.
L come lezioni di canto. Ne ho bisogno come l’aria!
M come musica. Ormai è tutta la mia vita; mi secca usare le squallide parole di quell’orribile canzone, ma “vivo per lei”.
N come netfriend. Nel 2006 ho perso (o fortemente diradato) i contatti con numerosi amici di chat e di forum e non è sempre stato un male, poiché qualcuno nuovo l’ho conquistato. La stessa tendenza si è verificata nella mia vita reale: ho tagliato via numerosi rami secchi, perfino qualcuno presente in Amarcord, e ho ricevuto in regalo un paio di nuove amicizie, una delle quali recentissima, splendida ed inaspettata. Ho ancora numerosi calcioni da sferrare più o meno dolorosamente ed è giunta l’ora di mettersi “a caccia” sul serio.
O come “Onoro l’intenzione di gestire meglio il mio tempo e di studiare con costanza”.
P come papà. Un anno di attesa, tra medici e ospedali diversi. Sappiamo di dover correre ancora, ma il peggio forse è passato.
Q come (trenta)quattro anni. Superato il terzo di secolo con nonchalance, mi avvierò alla vecchiaia con rassegnazione.
R come ristrutturazione. Il palazzo sta per crollare e spenderemo 15000€ per ristrutturarlo. Sempre che il rimedio non sia peggiore del male…
S come sesso. Passo.
T come tendinite. Sei mesi di tortura, un vero tormento. Ora sto molto meglio e ieri sera ho perfino ballato il limbo e il tiburon, roba che mi sarei sognato solo un mese fa! E ora… PALESTRA!
U come figlio unico. Mi pesa esserlo più adesso che quand’ero piccolo.
V come Vico Equense. La nuova sede del corso di musicoterapia è in Culandia. Posso sapere chi cazzo ha disegnato la strada per arrivarci? Giusto per sapere a chi dovrò spedire quei tre-quattro-cinque fardelli di Imodium. Scaduto.
W come whisky. Il 1° gennaio 2006 ho bevuto il mio primo sorso di whisky. E’ stato anche l’ultimo.
X come xilofono. Uno dei più bei momenti del 2006 è legato ad un dialogo sonoro fatto tra me ed un collega mediante uno xilofono. Spettacolare!
Y come yes-men. Sono quelli che dicono sempre di sì, che leccano il culo dei potenti (hint: o che sposano i neurologi) e che ti fregano il posto di lavoro.
Z come Zinedine Zidane. Credo che potrei scrivere un album intero con le parolacce che gli ho menato quel fatidico 9 luglio 2006. Z come caZZone!
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