settembre 30, 2006
settembre 30, 2006
In questo momento vivo una fase di pessimismo cosmico, ma talmente cosmico che se fossi vissuto al tempo di Leopardi, lui sarebbe venuto da me a consolarmi.
Referrals - Il ritorno
Certo che il mio blog è veramente come una puttana: vi entrano da tutte le parti.
Uno che cerca "cantante milanese 2006" MA CHI CAZZO CERCA? Ce ne sarà mica UNO/A SOLO/A di cantante milanese nel 2006?
Poi ci sono strane coincidenze, tipo che uno cerca "maurizio agamennone 30 settembre" e io in questo momento ho sulla scrivania un libro curato da lui...
"capo fegato buco del culo" mi fa capire che la gente non si stanca mai delle vecchie barzellette.
E poi c'è uno che di Gugol non ha capito un kaiser. Non serve a nulla scrivere "testo della canzone di michele pecora "scrivimi"". Basterebbe mettere "pecora scrivimi letras" e si finirebbe su un comunque fornitissimo sito brasiliano... se solo esistesse la canzone: "Scrivimi" è di Nino Buonocore, CAPRA!
Assisto con gioia alla conferma che questo blog stia diventando sempre più un blog di servizio per chi non ha una ceppa da fare: continuano a cercare i ragazzini che giocano dietro il monumento di Mazzini, oppure le canzoni di Brigan Tony, le filastrocche portafortuna e il proprio nome in cirillico (ROTFL!). Strano che a questo turno nessuno voglia più ammazzare gechi!
Ecco comparire il solito sbadato che vuole una "lampada comodino bajou"... e che non troverà mai perché si scrive abat-jour! E non troveranno mai nemmeno i famosi participi passati di convergere e divergere, perché le soluzioni le misi nel post successivo :)
Ah... consiglio al tizio che cerca "prurito avambracci" di smettere con il fist-fucking perché alla lunga la vaselina irrita, e all'arrapato mentale che spera con un "faccio pompini ubriaca" di stare lontano da qui!
Certo che il mio blog è veramente come una puttana: vi entrano da tutte le parti.
Uno che cerca "cantante milanese 2006" MA CHI CAZZO CERCA? Ce ne sarà mica UNO/A SOLO/A di cantante milanese nel 2006?
Poi ci sono strane coincidenze, tipo che uno cerca "maurizio agamennone 30 settembre" e io in questo momento ho sulla scrivania un libro curato da lui...
"capo fegato buco del culo" mi fa capire che la gente non si stanca mai delle vecchie barzellette.
E poi c'è uno che di Gugol non ha capito un kaiser. Non serve a nulla scrivere "testo della canzone di michele pecora "scrivimi"". Basterebbe mettere "pecora scrivimi letras" e si finirebbe su un comunque fornitissimo sito brasiliano... se solo esistesse la canzone: "Scrivimi" è di Nino Buonocore, CAPRA!
Assisto con gioia alla conferma che questo blog stia diventando sempre più un blog di servizio per chi non ha una ceppa da fare: continuano a cercare i ragazzini che giocano dietro il monumento di Mazzini, oppure le canzoni di Brigan Tony, le filastrocche portafortuna e il proprio nome in cirillico (ROTFL!). Strano che a questo turno nessuno voglia più ammazzare gechi!
Ecco comparire il solito sbadato che vuole una "lampada comodino bajou"... e che non troverà mai perché si scrive abat-jour! E non troveranno mai nemmeno i famosi participi passati di convergere e divergere, perché le soluzioni le misi nel post successivo :)
Ah... consiglio al tizio che cerca "prurito avambracci" di smettere con il fist-fucking perché alla lunga la vaselina irrita, e all'arrapato mentale che spera con un "faccio pompini ubriaca" di stare lontano da qui!
Fastidio
Faccio pipì, ma dimentico il tipo di boxer che indosso e tralascio di abbottonare il bottoncino. Nel momento meno opportuno, quando sono in giro in un posto con molta visibilità, con tanta gente intorno, ecco che fa capolino la natura (cit. MOLTO raffinata) e sfrega ripetutamente contro l'interno della cerniera lampo dei jeans.
Questa, seconda solo alla zanzara che ronza nelle orecchie in una calda notte estiva mentre cerco di addormentarmi, è la definizione di fastidio.
Faccio pipì, ma dimentico il tipo di boxer che indosso e tralascio di abbottonare il bottoncino. Nel momento meno opportuno, quando sono in giro in un posto con molta visibilità, con tanta gente intorno, ecco che fa capolino la natura (cit. MOLTO raffinata) e sfrega ripetutamente contro l'interno della cerniera lampo dei jeans.
Questa, seconda solo alla zanzara che ronza nelle orecchie in una calda notte estiva mentre cerco di addormentarmi, è la definizione di fastidio.
settembre 28, 2006
settembre 28, 2006
settembre 26, 2006
settembre 26, 2006
Segnali che la fine del mondo è vicina
Smau 2006 senza show: apertura solo agli addetti ai lavori.
Hanno paura che gli si sciupi la fiera nuova?
Overbooking a Torino: strappano l'orecchio a morsi ad un responsabile.
Un quarto d'ora di ritardo costa un pezzo d'orecchio? Peggio dell'Anonima Sarda!
La Margherita dice "No all'eutanasia", perché la vita non appartiene a chi la possiede.
Tariffa a tempo? E dove si inseriscono gli spiccioli per il parchimetro? Ma, soprattutto, un po' di cazzi vostri... mai, eh?
"Siamo in guerra! Voi ci siete?" "MA SUCA FORTE!"
Smau 2006 senza show: apertura solo agli addetti ai lavori.
Hanno paura che gli si sciupi la fiera nuova?
Overbooking a Torino: strappano l'orecchio a morsi ad un responsabile.
Un quarto d'ora di ritardo costa un pezzo d'orecchio? Peggio dell'Anonima Sarda!
La Margherita dice "No all'eutanasia", perché la vita non appartiene a chi la possiede.
Tariffa a tempo? E dove si inseriscono gli spiccioli per il parchimetro? Ma, soprattutto, un po' di cazzi vostri... mai, eh?
"Siamo in guerra! Voi ci siete?" "MA SUCA FORTE!"
settembre 25, 2006
settembre 25, 2006
QUESTO sito è assolutamente spettacolare! Si chiama KATAHOMO ed è una specie di catalogo sul quale ci si può vendere nella categoria che si desidera. Ovviamente tutto sottilmente ironico e scanzonato...
Ma la sezione che ha assolutamente destato la mia ammirazione (e gente tipo Eìo, Fumatoscani o Malacarne ci sguazzerebbe) è quella delle recensioni. Vedere per credere! :)
Ma la sezione che ha assolutamente destato la mia ammirazione (e gente tipo Eìo, Fumatoscani o Malacarne ci sguazzerebbe) è quella delle recensioni. Vedere per credere! :)
settembre 24, 2006
settembre 24, 2006
"Un sabato qualunque, un sabato italiano...
...il peggio sembra esseeeere passatoooooo."
Ho partecipato alla prima assemblea di condominio valida della mia vita. Ho votato quindi per la prima volta e, siccome ho fatto il segretario, ho dovuto farmi spiegare come si verbalizzavano le votazioni. Ma che emozione! In compenso abbiamo scoperto con orrore che il palazzo sta crollando, perché i lavori sono in programma da due anni ma non ci sono state assemblee valide che ratificassero le operazioni di consolidamento delle fondazioni e ristrutturazione della facciata. Niente che non sia recuperabile, per carità, ma ci vorranno diverse migliaia di euro a famiglia per queste opere.
Il tutto in un'assemblea durata quattro ore, in cui non c'è stato UN SOLO attimo in cui non si siano gridati insulti.
Torno a casa per il meritato riposo, mangio un grappolo d'uva in attesa della pizza fuori casa, mi vesto ed esco. Sul pianerottolo sento una puzza di gas decisamente insopportabile, perciò mi metto ad annusare tutte le serrature delle porte. Niente. Allora scendo e citofono a tutti, avvertendo del pericolo imminente. Ecco allora, alle 23.10, la popolazione condominiale, in un florilegio di pigiami, vestaglie fluttuanti e boxer XXXL, si riversa per le scale in allarme, perché la puzza è veramente notevole! Vengono aperte tutte le finestre e chiamati i vigili del fuoco, i quali non sapevano minimamente come arrivare qui! 10 minuti per spiegare dov'è l'emergenza ("pronto? sono XYZ, c'è una fuga di gas in via ZYX, sì ma se mi rispondete in due e io sono da solo non posso dar retta ad entrambi!", sembravano scemo+scemo), 35 minuti per arrivare a destinazione e 5 minuti per esaminare la tromba delle scale con il naso elettronico. Arriva pure il tecnico del gas, e tutti ci rassicurano sul fatto che non ci sia niente di particolare, infatti l'odore non si sente più da un pezzo. Vanno via all'una e io me ne vo a cenare.
Chissà cos'è stato...
Fatto sta che, dopo la mia pacifica e meritatissima pizza, ora posso andare a nanna. ESAUSTO!
...il peggio sembra esseeeere passatoooooo."
Ho partecipato alla prima assemblea di condominio valida della mia vita. Ho votato quindi per la prima volta e, siccome ho fatto il segretario, ho dovuto farmi spiegare come si verbalizzavano le votazioni. Ma che emozione! In compenso abbiamo scoperto con orrore che il palazzo sta crollando, perché i lavori sono in programma da due anni ma non ci sono state assemblee valide che ratificassero le operazioni di consolidamento delle fondazioni e ristrutturazione della facciata. Niente che non sia recuperabile, per carità, ma ci vorranno diverse migliaia di euro a famiglia per queste opere.
Il tutto in un'assemblea durata quattro ore, in cui non c'è stato UN SOLO attimo in cui non si siano gridati insulti.
Torno a casa per il meritato riposo, mangio un grappolo d'uva in attesa della pizza fuori casa, mi vesto ed esco. Sul pianerottolo sento una puzza di gas decisamente insopportabile, perciò mi metto ad annusare tutte le serrature delle porte. Niente. Allora scendo e citofono a tutti, avvertendo del pericolo imminente. Ecco allora, alle 23.10, la popolazione condominiale, in un florilegio di pigiami, vestaglie fluttuanti e boxer XXXL, si riversa per le scale in allarme, perché la puzza è veramente notevole! Vengono aperte tutte le finestre e chiamati i vigili del fuoco, i quali non sapevano minimamente come arrivare qui! 10 minuti per spiegare dov'è l'emergenza ("pronto? sono XYZ, c'è una fuga di gas in via ZYX, sì ma se mi rispondete in due e io sono da solo non posso dar retta ad entrambi!", sembravano scemo+scemo), 35 minuti per arrivare a destinazione e 5 minuti per esaminare la tromba delle scale con il naso elettronico. Arriva pure il tecnico del gas, e tutti ci rassicurano sul fatto che non ci sia niente di particolare, infatti l'odore non si sente più da un pezzo. Vanno via all'una e io me ne vo a cenare.
Chissà cos'è stato...
Fatto sta che, dopo la mia pacifica e meritatissima pizza, ora posso andare a nanna. ESAUSTO!
settembre 23, 2006
settembre 23, 2006
da repubblica.it
L'iniziativa si è concretizzata durante la notte bianca del 10 settembre
E l'amministrazione ha pagato 120 mila euro al press agent Lele Mora
L'idea innovativa di Reggio Calabria
star della tv a spasso per le strade
Passeggiare fa bene al corpo e ritempra il portafoglio. Ne sa qualcosa Lele Mora che ha organizzato a Reggio Calabria un nuovo modo di fare spettacolo. Ha chiesto agli artisti di camminare lentamente. Null'altro. Camminare, passeggiare per le vie della città, sorridere e stringere mani, come da contratto sottoscritto con la giunta comunale.
--
In fondo è solo un cambio di fattori, perché il prodotto non cambia: le peripatetiche prima passeggiano, poi vanno a letto e infine riscuotono. Queste prima sono andate a letto, poi hanno riscosso e infine hanno passeggiato.
L'iniziativa si è concretizzata durante la notte bianca del 10 settembre
E l'amministrazione ha pagato 120 mila euro al press agent Lele Mora
L'idea innovativa di Reggio Calabria
star della tv a spasso per le strade
Passeggiare fa bene al corpo e ritempra il portafoglio. Ne sa qualcosa Lele Mora che ha organizzato a Reggio Calabria un nuovo modo di fare spettacolo. Ha chiesto agli artisti di camminare lentamente. Null'altro. Camminare, passeggiare per le vie della città, sorridere e stringere mani, come da contratto sottoscritto con la giunta comunale.
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In fondo è solo un cambio di fattori, perché il prodotto non cambia: le peripatetiche prima passeggiano, poi vanno a letto e infine riscuotono. Queste prima sono andate a letto, poi hanno riscosso e infine hanno passeggiato.
Gattitudine 2
Allora... io non ci capisco un kaiser di quel sito di strip sui gatti, sembra la metropolitana di Tokyo.
Il vantaggio è che riesco ogni volta a fare interessanti scoperte: QUESTA, ossia "come interagiscono coi libri i gatti", è strepitosa!
E questa è di una tenerezza disarmante:
Allora... io non ci capisco un kaiser di quel sito di strip sui gatti, sembra la metropolitana di Tokyo.
Il vantaggio è che riesco ogni volta a fare interessanti scoperte: QUESTA, ossia "come interagiscono coi libri i gatti", è strepitosa!
E questa è di una tenerezza disarmante:
settembre 22, 2006
settembre 22, 2006
Premio Nobel alla volpitudine!
Stamattina sveglia alle 7: tutta la famiglia fa un centinaio di chilometri per un viaggio faticoso e assolutamente non piacevole. Torniamo alle 14, pranziamo e andiamo a nanna.
Avevo puntato la sveglia alle 18.30, perché già consapevole del fatto che non sarei riuscito ad andare a far terapia al piede. Aspettavo una telefonata dal collega più "zecca" e sfruttatore che ho, quindi ho spento il cellulare, ho chiuso porta e finestra e mi sono accomodato.
Alle 18, più puntuale di uno shinkansen, più invadente di un harakiri, più noioso di un ikebana, squilla il telefono. Era lui, che dice a mia madre "Sono kdsfòlskjhg, dfdfhiofadofadsfopchiamatosulc ellularemaeraspentojdfhks...". Mia madre corre in camera col cordless, urla: "Il collega al telefono!".
Le mie risposte, nell'ordine:
"Mmmm".
"Sì".
"Sì".
"Sì, stavo dormendo".
"Tra un'ora".
"Sì".
"Ciao".
"Scusa mamma, sto dormendo, ho il cellulare spento, LUI ti dice che è spento... tu che fai? MI SVEGLI??? MA VAI A CACARE!"
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Tu, o mio lettore, ad una madre così zelante, petulante, sfracanante, CHE CAZZO LE FACEVI???
Sai, giusto per capire se chiamare una betoniera è stato un po' esagerato...
Stamattina sveglia alle 7: tutta la famiglia fa un centinaio di chilometri per un viaggio faticoso e assolutamente non piacevole. Torniamo alle 14, pranziamo e andiamo a nanna.
Avevo puntato la sveglia alle 18.30, perché già consapevole del fatto che non sarei riuscito ad andare a far terapia al piede. Aspettavo una telefonata dal collega più "zecca" e sfruttatore che ho, quindi ho spento il cellulare, ho chiuso porta e finestra e mi sono accomodato.
Alle 18, più puntuale di uno shinkansen, più invadente di un harakiri, più noioso di un ikebana, squilla il telefono. Era lui, che dice a mia madre "Sono kdsfòlskjhg, dfdfhiofadofadsfopchiamatosulc ellularemaeraspentojdfhks...". Mia madre corre in camera col cordless, urla: "Il collega al telefono!".
Le mie risposte, nell'ordine:
"Mmmm".
"Sì".
"Sì".
"Sì, stavo dormendo".
"Tra un'ora".
"Sì".
"Ciao".
"Scusa mamma, sto dormendo, ho il cellulare spento, LUI ti dice che è spento... tu che fai? MI SVEGLI??? MA VAI A CACARE!"
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Tu, o mio lettore, ad una madre così zelante, petulante, sfracanante, CHE CAZZO LE FACEVI???
Sai, giusto per capire se chiamare una betoniera è stato un po' esagerato...
Indovinello
Esattamente allo stesso tempo due giovani si trovano in due estremi opposti del mondo.
Uno sta camminando su una corda legata a due grattacieli, l'altro sta ricevendo il miglior rapporto orale della sua vita, da parte di una vecchietta sdentata di 95 anni, molto esperta.
Anche se sembra incredibile, entrambi stanno pensando la stessa cosa!
Cosa stanno pensando??
Soluzione:
NON DEVO GUARDARE IN BASSO!
NON DEVO GUARDARE IN BASSO!
NON DEVO GUARDARE IN BASSO!
NON DEVO GUARDARE IN BASSO!
Esattamente allo stesso tempo due giovani si trovano in due estremi opposti del mondo.
Uno sta camminando su una corda legata a due grattacieli, l'altro sta ricevendo il miglior rapporto orale della sua vita, da parte di una vecchietta sdentata di 95 anni, molto esperta.
Anche se sembra incredibile, entrambi stanno pensando la stessa cosa!
Cosa stanno pensando??
Soluzione:
NON DEVO GUARDARE IN BASSO!
NON DEVO GUARDARE IN BASSO!
NON DEVO GUARDARE IN BASSO!
NON DEVO GUARDARE IN BASSO!
A volte mi chiedo: "Ma chi me lo fa fare?". Anzi, me lo chiedo molto spesso.
Studio per quanto possibile, ma senza raccomandazioni nemmeno quest'anno lavorerò.
Contatto amici, ma non mi rispondono manco per il cazzo.
Chiedo un favore e chissà perché in quel momento c'hanno tutti da fare!
Sono più gentile che scortese, e ricevo più scortesie che gentilezze.
Lasciate che diventi antipatico e livoroso, come quelli che appena si ritrovano con un po' di quattrini in più in tasca e cominciano a non riconoscere gli amici per strada... fatelo!
Sarebbe un ottimo alibi per il mio pensiero quotidiano da quattro anni.
Studio per quanto possibile, ma senza raccomandazioni nemmeno quest'anno lavorerò.
Contatto amici, ma non mi rispondono manco per il cazzo.
Chiedo un favore e chissà perché in quel momento c'hanno tutti da fare!
Sono più gentile che scortese, e ricevo più scortesie che gentilezze.
Lasciate che diventi antipatico e livoroso, come quelli che appena si ritrovano con un po' di quattrini in più in tasca e cominciano a non riconoscere gli amici per strada... fatelo!
Sarebbe un ottimo alibi per il mio pensiero quotidiano da quattro anni.
settembre 20, 2006
settembre 20, 2006
Siamo tutti italiani!
Al centro di riabilitazione dove vado per farmi mettere a nuovo la caviglia (in effetti potè più un paio di scarpe "dedicate" che un mese di terapia):
- le terapiste parlano de "L'isola dei famosi": Balzo è bono, ma è più locco di Costantino; Aceto è un coglione come Casadei; Mado' l'hai visto a Ceccherini che non voleva buttarsi dall'elicottero? Quant'è bello l'accento toscano!
- i terapisti parlano coi pazienti di auto usate e degli affaroni che "GUARDA, GLI MANCA SOLO LA PAROLA!" hanno fatto recentemente.
- i pazienti parlano tra loro di quanti e quali (presunti, dico io) favoritismi ci sono tra quelli che aspettano e quanti salti di "numerino" fanno quei bastardi di terapisti.
- le pazienti si contano gli acciacchi e i nipoti (sono cinque mesi per una frattura del femore; non me ne parlare, che è da due anni che non posso muovere il braccio! C'ho tre nipoti, Rosalinda di 6 anni, Rigg di 4 ed Ermenegilda di 3; Neh, io ne ho cinque: tre gemelli, Michele, Gabriele e Raffaele di 6 anni e poi le due bambine che sono belle assai, Ciclamina di 3 anni e Sallispectra di 2).
Ho smesso perciò di portarmi i libri, optando così per un più sano lettore mp3 per isolarmi da questo magma.
---------------
Edit del 20.9.2006 alle 14.45
I nomi, ovviamente, sono tutti inventati. Ci sono più genitori disposti a chiamare tre gemelli Otite, Appendicite e Tonsillite (è vero, neh: un padre crudele l'ha fatto!) che in quel modo.
Il perché è presto detto: i tre nomi si festeggiano tutti insieme il 29 settembre e tale ricorrenza coinciderebbe pure col compleanno dei tre sventurati. UNA SOLA festa l'anno invece che QUATTRO?
E poi, da queste parti si usa fare "il regalo grosso" quando due feste coincidono (tipo compleanno e onomastico, compleanno ed Epifania o Natale...); vorrebbe dire che a 9 anni gli devi regalare già la Pòrsc, che poi si divideranno da bravi fratellini per pomiciare con le gemelline di 5ªB.
Al centro di riabilitazione dove vado per farmi mettere a nuovo la caviglia (in effetti potè più un paio di scarpe "dedicate" che un mese di terapia):
- le terapiste parlano de "L'isola dei famosi": Balzo è bono, ma è più locco di Costantino; Aceto è un coglione come Casadei; Mado' l'hai visto a Ceccherini che non voleva buttarsi dall'elicottero? Quant'è bello l'accento toscano!
- i terapisti parlano coi pazienti di auto usate e degli affaroni che "GUARDA, GLI MANCA SOLO LA PAROLA!" hanno fatto recentemente.
- i pazienti parlano tra loro di quanti e quali (presunti, dico io) favoritismi ci sono tra quelli che aspettano e quanti salti di "numerino" fanno quei bastardi di terapisti.
- le pazienti si contano gli acciacchi e i nipoti (sono cinque mesi per una frattura del femore; non me ne parlare, che è da due anni che non posso muovere il braccio! C'ho tre nipoti, Rosalinda di 6 anni, Rigg di 4 ed Ermenegilda di 3; Neh, io ne ho cinque: tre gemelli, Michele, Gabriele e Raffaele di 6 anni e poi le due bambine che sono belle assai, Ciclamina di 3 anni e Sallispectra di 2).
Ho smesso perciò di portarmi i libri, optando così per un più sano lettore mp3 per isolarmi da questo magma.
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Edit del 20.9.2006 alle 14.45
I nomi, ovviamente, sono tutti inventati. Ci sono più genitori disposti a chiamare tre gemelli Otite, Appendicite e Tonsillite (è vero, neh: un padre crudele l'ha fatto!) che in quel modo.
Il perché è presto detto: i tre nomi si festeggiano tutti insieme il 29 settembre e tale ricorrenza coinciderebbe pure col compleanno dei tre sventurati. UNA SOLA festa l'anno invece che QUATTRO?
E poi, da queste parti si usa fare "il regalo grosso" quando due feste coincidono (tipo compleanno e onomastico, compleanno ed Epifania o Natale...); vorrebbe dire che a 9 anni gli devi regalare già la Pòrsc, che poi si divideranno da bravi fratellini per pomiciare con le gemelline di 5ªB.
settembre 19, 2006
settembre 19, 2006
settembre 18, 2006
settembre 18, 2006
Bene! Il secondo project work di neurologia è terminato. Ora passa al vaglio del mio correttore personale, ossia il mio adorato figliolo laureando in medicina. :)
Me ne mancano solo altri 10 :(
Me ne mancano solo altri 10 :(
settembre 16, 2006
settembre 16, 2006
Corto circuito!
Poco fa, mentre ero al bar a "psicanalizzare" amabilmente l'uomo dalle mille sorprese, arriva la Bionda, mi saluta e va via. Poi ho riferito, in separata sede, all'uomo dalle mille sorprese che quello che io sono per lui, cioè la tomba dei suoi pensieri, così la Bionda è per me.
Mi', che contorsione neuronale allucinante!
Poco fa, mentre ero al bar a "psicanalizzare" amabilmente l'uomo dalle mille sorprese, arriva la Bionda, mi saluta e va via. Poi ho riferito, in separata sede, all'uomo dalle mille sorprese che quello che io sono per lui, cioè la tomba dei suoi pensieri, così la Bionda è per me.
Mi', che contorsione neuronale allucinante!
Gattitudine
Su questo sito trovate un compendio dei principi di vita del mondo felino.
Qualche esempio? Eccoli:
Semplicemente meravigliose!
Su questo sito trovate un compendio dei principi di vita del mondo felino.
Qualche esempio? Eccoli:
Semplicemente meravigliose!
DOMANI!
TORTELLI DI ZUCCA del basso Casalasco, Viadanese e Reggiano
Ingredienti (per 6-8 persone)
* 500 g di farina
* 4 uova
* acqua tiepida
* 500 g di zucca
* 200 g di mostarda di mele mantovana
* 100 g di amaretti
* noce moscata grattugiata
* scorza di 1/2 limone grattugiata
* pan grattato
* 1 cipolla media
* 100 g di lardo
* 50 g di burro
* 1 bicchiere di vino bianco secco
* 1/2 cucchiaio di concentrato di pomodoro
* sale e pepe
Esecuzione
1. Per il ripieno: ridurre la zucca cotta in poltiglia (se lessata, farla sgocciolare in un colapasta per 2 ore) e unirvi la mostarda tritata finissima con una parte del suo liquido, gli amaretti pestati fini, la scorza di limone grattugiata, un pizzico di noce moscata, sale e pepe e poco pan grattato, per legare il composto. Lasciare riposare coperto, per un paio d’ore.
2. Per la sfoglia: impastare la farina con le uova, un pizzico di sale e poca acqua. Lavorare energicamente fino ad avere un composto liscio, elastico e consistente; avvolgerlo in un telo e lasciare riposare per circa 30 minuti.
3. Trascorso il tempo di riposo della pasta, lavorarla nuovamente, poi stenderla con il mattarello in una sfoglia sottile. Ricavare dalla pasta dei rettangoli lunghi circa 10 cm, distribuirvi un po’ di composto di zucca e richiuderli a forma di barchette, sigillando bene i bordi.
4. Preparare un soffritto a base di lardo e burro, cipolla tritata, vino bianco, concentrato di pomodoro, sale e pepe. Questo condimento va fatto restringere per almeno un’ora, aggiungendo, se è necessario, un po’ d’acqua.
5. Lessare i tortelli in abbondante acqua bollente salata, scolarli appena cotti con il mestolo forato e disporli in una zuppiera o in piatti di servizio caldi nel seguente modo: mettere sul fondo della zuppiera un po’ di soffritto e una spolverata di grana, quindi disporre uno strato di tortelli, ricoprirli di nuovo con il sugo e il grana, fino al riempimento della zuppiera, coprire con un panno e lasciare riposare per mezz’ora circa e servire.
Sono giorni che sto accumulando l'olio di gomito per far la pasta!
TORTELLI DI ZUCCA del basso Casalasco, Viadanese e Reggiano
Ingredienti (per 6-8 persone)
* 500 g di farina
* 4 uova
* acqua tiepida
* 500 g di zucca
* 200 g di mostarda di mele mantovana
* 100 g di amaretti
* noce moscata grattugiata
* scorza di 1/2 limone grattugiata
* pan grattato
* 1 cipolla media
* 100 g di lardo
* 50 g di burro
* 1 bicchiere di vino bianco secco
* 1/2 cucchiaio di concentrato di pomodoro
* sale e pepe
Esecuzione
1. Per il ripieno: ridurre la zucca cotta in poltiglia (se lessata, farla sgocciolare in un colapasta per 2 ore) e unirvi la mostarda tritata finissima con una parte del suo liquido, gli amaretti pestati fini, la scorza di limone grattugiata, un pizzico di noce moscata, sale e pepe e poco pan grattato, per legare il composto. Lasciare riposare coperto, per un paio d’ore.
2. Per la sfoglia: impastare la farina con le uova, un pizzico di sale e poca acqua. Lavorare energicamente fino ad avere un composto liscio, elastico e consistente; avvolgerlo in un telo e lasciare riposare per circa 30 minuti.
3. Trascorso il tempo di riposo della pasta, lavorarla nuovamente, poi stenderla con il mattarello in una sfoglia sottile. Ricavare dalla pasta dei rettangoli lunghi circa 10 cm, distribuirvi un po’ di composto di zucca e richiuderli a forma di barchette, sigillando bene i bordi.
4. Preparare un soffritto a base di lardo e burro, cipolla tritata, vino bianco, concentrato di pomodoro, sale e pepe. Questo condimento va fatto restringere per almeno un’ora, aggiungendo, se è necessario, un po’ d’acqua.
5. Lessare i tortelli in abbondante acqua bollente salata, scolarli appena cotti con il mestolo forato e disporli in una zuppiera o in piatti di servizio caldi nel seguente modo: mettere sul fondo della zuppiera un po’ di soffritto e una spolverata di grana, quindi disporre uno strato di tortelli, ricoprirli di nuovo con il sugo e il grana, fino al riempimento della zuppiera, coprire con un panno e lasciare riposare per mezz’ora circa e servire.
Sono giorni che sto accumulando l'olio di gomito per far la pasta!
Situazione project work:
Giorni mancanti: 13 (escluse le domeniche)
PW completati: 2
PW in corso: 1
PW da completare: 10
Situazione piede destro:
Peggio del primo giorno di terapia.
Situazione chili da perdere:
Fame da lupi
Situazione globale:
Era meglio morire da piccoli...
Giorni mancanti: 13 (escluse le domeniche)
PW completati: 2
PW in corso: 1
PW da completare: 10
Situazione piede destro:
Peggio del primo giorno di terapia.
Situazione chili da perdere:
Fame da lupi
Situazione globale:
Era meglio morire da piccoli...
settembre 15, 2006
settembre 15, 2006
Gli studi sulla
Psicosi: i meccanismi di difesa sono
Non è possibile parlare di
Sotto pressione
percezione sono
inadeguati e l'Io è
musica senza riferirsi, anche
non ce la faccio
stati condotti
sintonico (il soggetto non soffre)
in maniera sottesa, al sonoro
sono la rovina del mondo
dalla psicologia
ma non è mai in contatto con
il suono è la condizione minimale
la stella del mattino
della Gestalt
la realtà
del fatto musicale
che non sorgerà.
Psicosi: i meccanismi di difesa sono
Non è possibile parlare di
Sotto pressione
percezione sono
inadeguati e l'Io è
musica senza riferirsi, anche
non ce la faccio
stati condotti
sintonico (il soggetto non soffre)
in maniera sottesa, al sonoro
sono la rovina del mondo
dalla psicologia
ma non è mai in contatto con
il suono è la condizione minimale
la stella del mattino
della Gestalt
la realtà
del fatto musicale
che non sorgerà.
settembre 14, 2006
settembre 14, 2006
Vi fidate di me?
Lo so, è difficile fidarsi di un blogger come me, che trova sempre le cose più strane, tipo i nomi in cirillico o le due stanze pressoché uguali, ma stavolta no. Stavolta dovete fidarvi alla cieca.
Fate i bravi, accendete le casse, potete pure spararle alto, tanto non fa male... e godetevi un'esecuzione MOLTO particolare di Mozart.
Lo so, è difficile fidarsi di un blogger come me, che trova sempre le cose più strane, tipo i nomi in cirillico o le due stanze pressoché uguali, ma stavolta no. Stavolta dovete fidarvi alla cieca.
Fate i bravi, accendete le casse, potete pure spararle alto, tanto non fa male... e godetevi un'esecuzione MOLTO particolare di Mozart.
settembre 13, 2006
settembre 13, 2006
Per realizzare il water perfetto, azienda spia nei bagni
L'idea è quella di progettare il water perfetto. Così un'azienda giapponese specializzata nella realizzazione e vendita di sanitari ha deciso (con l'autorizzazione dei protagonisti) di filmare le persone mentre sono sedute sul water per studiarne le posture e quindi poter apportare le modifiche al "water" e renderlo comodo.
In Giappone la comodità di quando si va in bagno è un problema nazionale.
Già da parecchi anni sono stati realizzati diversi prodotti alcuni anche bizarri come le tavolette-bidet con comfort di vario tipo, dal riscaldamento della ciambella a spruzzi di varia direzione, intensità e durata. Non mancano i getti di aria con temperatura variabile.
I volontari sono stati ripresi dalle videocamere per sette ore e i risultati sono stati riversati in un filmato e, grazie a particolari software, è stato possibile effettuare paragoni ergonomici.
E' stata così realizzata una tazza ipercompatta, con una lunghezza inferiore del 15% rispetto ai modelli tradizionali e con i perni della tavoletta arretrati di una quindicina di centimetri.
Per gli esperti è possibile risparmiare, con questo nuovo design, il 20% di fatica per la pulitura. Il prezzo del water perfetto sarà di 300.000 yen, circa 200 euro.
Ora aspettiamo un water che si pulisca da solo!
Nell'attesa, godetevi questa barzellettina:
Durante un viaggio in aereo un tizio si trova con l'urgenza di andare al bagno, ma ogni volta che ci prova lo trova occupato. L'assistente di volo, a conoscenza dell'urgenza, gli suggerisce allora di utilizzare la toilette delle hostess (donne) - ma lo avvisa di non premere nessuno dei bottoni che troverà vicino al rotolo di carta igienica contrassegnati rispettivamente come:
H2OC
AC
BOR
RAT
Facendo l'errore che troppi uomini fanno di non ascoltare una donna, la curiosità prende il sopravvento, ed il malcapitato ignora totalmente l'avvertimento ricevuto dalla hostess.
Una volta espletati i propri bisogni, il signore preme con circospezione il tasto H2OC ed immediatamente il suo posteriore viene investito da un leggero getto di Acqua Calda.
"Wow, queste fanciulle se la passano proprio bene!", commenta fra sè e sè.
Perciò, con un po' più di coraggio, si decide a premere il bottone AC, ed in men che non si dica il suo didietro viene comodamente asciugato da un soffio di Aria Calda a temperatura corporea.
"Caspita! Non mi meraviglio che le donne passino cosl tanto tempo in bagno, con questo tipo di comodità!", esclama sempre più stupito.
Superata ogni titubanza, preme anche il tasto BOR, ed un braccio meccanico salta fuori dal WC cospargendogli la zona di borotalco.
"Ma questo è spaziale!!!", esulta premendo senza pensarci due volte il tasto RAT.
Al suo risveglio in ospedale, confuso dall'effetto intorpidente della morfina, chiama l'infermiera per capire dove si trova e cosa gli sia successo. "L'ultima cosa che ricordo" spiega "è che mi trovavo nella
toilette delle signore sull'aereo ed ho sentito un dolore terribile".
"Lei è in ospedale" gli risponde l'infermiera "probabilmente e' andato tutto bene fino a quando non ha premuto il bottone di Rimozione Automatica Tampax. Ah, giusto per la cronaca, il suo pene lo trova sotto al cuscino".
L'idea è quella di progettare il water perfetto. Così un'azienda giapponese specializzata nella realizzazione e vendita di sanitari ha deciso (con l'autorizzazione dei protagonisti) di filmare le persone mentre sono sedute sul water per studiarne le posture e quindi poter apportare le modifiche al "water" e renderlo comodo.
In Giappone la comodità di quando si va in bagno è un problema nazionale.
Già da parecchi anni sono stati realizzati diversi prodotti alcuni anche bizarri come le tavolette-bidet con comfort di vario tipo, dal riscaldamento della ciambella a spruzzi di varia direzione, intensità e durata. Non mancano i getti di aria con temperatura variabile.
I volontari sono stati ripresi dalle videocamere per sette ore e i risultati sono stati riversati in un filmato e, grazie a particolari software, è stato possibile effettuare paragoni ergonomici.
E' stata così realizzata una tazza ipercompatta, con una lunghezza inferiore del 15% rispetto ai modelli tradizionali e con i perni della tavoletta arretrati di una quindicina di centimetri.
Per gli esperti è possibile risparmiare, con questo nuovo design, il 20% di fatica per la pulitura. Il prezzo del water perfetto sarà di 300.000 yen, circa 200 euro.
Ora aspettiamo un water che si pulisca da solo!
Nell'attesa, godetevi questa barzellettina:
Durante un viaggio in aereo un tizio si trova con l'urgenza di andare al bagno, ma ogni volta che ci prova lo trova occupato. L'assistente di volo, a conoscenza dell'urgenza, gli suggerisce allora di utilizzare la toilette delle hostess (donne) - ma lo avvisa di non premere nessuno dei bottoni che troverà vicino al rotolo di carta igienica contrassegnati rispettivamente come:
H2OC
AC
BOR
RAT
Facendo l'errore che troppi uomini fanno di non ascoltare una donna, la curiosità prende il sopravvento, ed il malcapitato ignora totalmente l'avvertimento ricevuto dalla hostess.
Una volta espletati i propri bisogni, il signore preme con circospezione il tasto H2OC ed immediatamente il suo posteriore viene investito da un leggero getto di Acqua Calda.
"Wow, queste fanciulle se la passano proprio bene!", commenta fra sè e sè.
Perciò, con un po' più di coraggio, si decide a premere il bottone AC, ed in men che non si dica il suo didietro viene comodamente asciugato da un soffio di Aria Calda a temperatura corporea.
"Caspita! Non mi meraviglio che le donne passino cosl tanto tempo in bagno, con questo tipo di comodità!", esclama sempre più stupito.
Superata ogni titubanza, preme anche il tasto BOR, ed un braccio meccanico salta fuori dal WC cospargendogli la zona di borotalco.
"Ma questo è spaziale!!!", esulta premendo senza pensarci due volte il tasto RAT.
Al suo risveglio in ospedale, confuso dall'effetto intorpidente della morfina, chiama l'infermiera per capire dove si trova e cosa gli sia successo. "L'ultima cosa che ricordo" spiega "è che mi trovavo nella
toilette delle signore sull'aereo ed ho sentito un dolore terribile".
"Lei è in ospedale" gli risponde l'infermiera "probabilmente e' andato tutto bene fino a quando non ha premuto il bottone di Rimozione Automatica Tampax. Ah, giusto per la cronaca, il suo pene lo trova sotto al cuscino".
settembre 12, 2006
settembre 12, 2006
settembre 11, 2006
settembre 11, 2006
Non credo che sopporterò a lungo questa situazione: domani è il primo dei 16 giorni utili per compilare i 10 project work assegnati.
Candidamente, stamattina mia madre mi si avvicina e fa: "Domani mattina andiamo in campagna a raccogliere le olive? Tu stai sotto la tettoia a studiare e noi lavoriamo.".
Quel "noi" vuol dire lei (quasi 71 anni) e un amico di famiglia (quasi 70), con una scala senza traverse e un albero troppo giovane per reggere una persona.
Quel "noi" voleva essere un "tu".
(quenn'ai ca ng la fikk na praita 'mbrand... e ama v'dài!)
Candidamente, stamattina mia madre mi si avvicina e fa: "Domani mattina andiamo in campagna a raccogliere le olive? Tu stai sotto la tettoia a studiare e noi lavoriamo.".
Quel "noi" vuol dire lei (quasi 71 anni) e un amico di famiglia (quasi 70), con una scala senza traverse e un albero troppo giovane per reggere una persona.
Quel "noi" voleva essere un "tu".
(quenn'ai ca ng la fikk na praita 'mbrand... e ama v'dài!)
settembre 06, 2006
settembre 06, 2006
LA FRANCIA
GEOGRAFIA:
La Francia confina a nord con il Mare del Nord ed il Belgio, ad ovest con l'Oceano Atlantico, a Sud con il Mar Mediterraneo e la Spagna, a est con la Svizzera, la Germania, il Lussemburgo e con i CAMPIONI DEL MONDO.
Per pochi chilometri non ospita nel suo territorio la più alta cima d'Europa, il Monte Bianco, che si trova in Italia. (per quanto loro dicano il contrario!)
STORIA:
Può vantare uno dei più grandi condottieri della storia, Napoleone... che era italiano. Per il resto è famosa per aver bombardato un paio di atolli.
PRODUZIONE E IMPIEGHI:
La Francia è famosa per:
1) la Gioconda... che è italiana
2) ospitare la Bellucci... che è italiana
E' inoltre rinomata per i formaggi, secondi solo a quelli italiani, il vino, la cui produzione è seconda solo a quella italiana e la moda, la quale cede il passo solo a quella italiana.
SPORT:
Nel basket vanta un 3° posto all'ultimo Europeo a distanza di 52 anni dall'ultimo podio.
Nella pallavolo vanta un paio di podi minori.
Nel ciclismo non ha più un atleta decente dai tempi di Jalabert.
L'unico tennista serio che può vantare... è donna.
Sono molto fieri della loro Nazionale di Calcio che è composta tra l'altro da:
a) Zidane... che è algerino
b) Thuram... che è di Guadalupe
c) Trezeguet... che è argentino
d) Boumsong... che è camerunense
e) Vieira... che è senegalese
f) Makelele... che è congolese
g) Malouda... che è guyanese
CIBO:
Mangiano rane ma ultimamente stanno andando ancora un po' più in là... ingoiando dei bei rospi!!!! :-)))
GEOGRAFIA:
La Francia confina a nord con il Mare del Nord ed il Belgio, ad ovest con l'Oceano Atlantico, a Sud con il Mar Mediterraneo e la Spagna, a est con la Svizzera, la Germania, il Lussemburgo e con i CAMPIONI DEL MONDO.
Per pochi chilometri non ospita nel suo territorio la più alta cima d'Europa, il Monte Bianco, che si trova in Italia. (per quanto loro dicano il contrario!)
STORIA:
Può vantare uno dei più grandi condottieri della storia, Napoleone... che era italiano. Per il resto è famosa per aver bombardato un paio di atolli.
PRODUZIONE E IMPIEGHI:
La Francia è famosa per:
1) la Gioconda... che è italiana
2) ospitare la Bellucci... che è italiana
E' inoltre rinomata per i formaggi, secondi solo a quelli italiani, il vino, la cui produzione è seconda solo a quella italiana e la moda, la quale cede il passo solo a quella italiana.
SPORT:
Nel basket vanta un 3° posto all'ultimo Europeo a distanza di 52 anni dall'ultimo podio.
Nella pallavolo vanta un paio di podi minori.
Nel ciclismo non ha più un atleta decente dai tempi di Jalabert.
L'unico tennista serio che può vantare... è donna.
Sono molto fieri della loro Nazionale di Calcio che è composta tra l'altro da:
a) Zidane... che è algerino
b) Thuram... che è di Guadalupe
c) Trezeguet... che è argentino
d) Boumsong... che è camerunense
e) Vieira... che è senegalese
f) Makelele... che è congolese
g) Malouda... che è guyanese
CIBO:
Mangiano rane ma ultimamente stanno andando ancora un po' più in là... ingoiando dei bei rospi!!!! :-)))
settembre 05, 2006
settembre 05, 2006
E con il solito fanculo a Splinmerd che non riesce a riattivare i commenti recenti, me ne vado a fare il project work di Filosofia della musica.
Amen.
Amen.
settembre 03, 2006
settembre 03, 2006
Sarai paziente con me,
non ci sono eccezioni;
inseguirò le tue orme,
i tuoi passi decisi.
Dovrò rischiare,
e sarò paziente con me
mentre i ricordi
bussano alla porta.
Non ci sono emozioni
e non c'è errore;
nell'equilibrio sul nulla
c'è la risposta sognata.
Siamo in due, qui,
nell'inferno degli angeli.
non ci sono eccezioni;
inseguirò le tue orme,
i tuoi passi decisi.
Dovrò rischiare,
e sarò paziente con me
mentre i ricordi
bussano alla porta.
Non ci sono emozioni
e non c'è errore;
nell'equilibrio sul nulla
c'è la risposta sognata.
Siamo in due, qui,
nell'inferno degli angeli.
settembre 02, 2006
settembre 02, 2006
unan1mous
Trovo che il nuovo reality di Mariodefilippo sia di una cattiveria veramente intollerabile.
Ed è per questo che me lo sto sciroppando dal primo minuto!
Trovo che il nuovo reality di Mariodefilippo sia di una cattiveria veramente intollerabile.
Ed è per questo che me lo sto sciroppando dal primo minuto!
settembre 01, 2006
settembre 01, 2006
Blogday
Anche se sarebbe meglio dire Blogthey, perché a me non m'ha segnalato nessuno.
Vabbè... anche se con un giorno di ritardo, cedo alla violenza e vi segnalo i 5 blog più significativi dell'anno per me (non in ordine di preferenza):
1. E io che mi pensavo che la vita del blogger erano tutti fiorellini, uno splendido esperimento sintattico.
2. Suzukimaruti, uno splendido esperimento semantico con scappellamento a sinistra.
3. Proesie, uno splendido esperimento poeticomico.
4. La tana del Fumatoscani, uno splendido esperimento letterario.
5. Radio Libera Albemuth, un esperimento.
Anche se sarebbe meglio dire Blogthey, perché a me non m'ha segnalato nessuno.
Vabbè... anche se con un giorno di ritardo, cedo alla violenza e vi segnalo i 5 blog più significativi dell'anno per me (non in ordine di preferenza):
1. E io che mi pensavo che la vita del blogger erano tutti fiorellini, uno splendido esperimento sintattico.
2. Suzukimaruti, uno splendido esperimento semantico con scappellamento a sinistra.
3. Proesie, uno splendido esperimento poeticomico.
4. La tana del Fumatoscani, uno splendido esperimento letterario.
5. Radio Libera Albemuth, un esperimento.
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