Devo riportarla pure io questa mail (è presa da QUI):



Lo so, lo so...

Sono in ritardo... Come al solito...

Ma chi se ne frega.



Ora ho 4 anni di tempo per tirarmela di fronte al mondo.

E comincio così. In ritardo.



Perchè è vero, i Tedeschi hanno ragione, siamo dei PARASSITI.

Ed hanno ragione anche i cugini Francesi, siamo MAFIOSI.

Siamo Italiani, nel bene e nel male.



Però, quanto meno:

- non abbiamo nomi da froci come TIERRI’, FRANSUA’, ANTUAN.

- non abbiamo impronunciabili nomi da nazista come LOTAR, GUNDAM, CRASFGRANDAR.

- non abbiamo baffi biondi da tamarro.

- non portiamo il pane sotto le ascelle mentre camminiamo... perchè non è igienico.

- non mettiamo i sandali con le calze... perchè fanno cagare.

- la nostra cucina non sarà “NUVELL”, ma almeno le porzioni sono umane, e non da canarini.

- anche noi abbiamo buon vino e buona birra, ma non scassiamo le palle al mondo sostenendo che siano i migliori.

- non abbiamo i coprivolante delle macchine in peluche.

- saremo anche PARASSITI, ma ogni estate non occupiamo la Toscana o la riviera Romagnola pretendendo di trovare Wurstel e Crauti in spiaggia o i cartelli stradali bilingue

- le nostre donne (nella maggior parte dei casi) non hanno acconciature tardo-anniottanta o ossigenature paurose da pornodive, da noi la permanente è oramai fuorilegge, così come gli slip ascellari.

- i nostri giocatori sputano, è vero, sfottono, è vero, giocano duro, è vero. Però non tirano testate, e se lo fanno a nessuno viene in mente di premiarli come migliori giocatori di un torneo.

- se uno dei nostri giocatori prende 5 giornate di squalifica per una gomitata, non gridiamo allo scandalo, anche se la televisione che lo ha ripreso non è ufficiale. Al limite uno tira una bestemmia, ed è finita lì.

- non ce la tiriamo con tutto il mondo per una cazzo di torre di ferraglia rugginosa.

- quando un Italiano va in un altro paese, tempo sei mesi e impara la lingua. Quando un fottuto Tedesco viene in Italia, e mangia in Italia, e guida una Ferrari (macchina italiana) per sei anni, impara l’Inglese (!). Platini, LE RUA’, era sì Francese, ma giocava in italia. Zidane, L’IMPERATUR, è si Francese, ma è esploso in Italia. Thierry ha giocato in Italia, Vieira pure. La domanda è: c’è qualche cazzo di Francese che è capace di imparare a giocare a calcio senza venire in Italia? Quando noi perdiamo ai rigori si chiama SFIGA. Quando vinciamo si chiama VENDETTA... ed ha un sapore buonissimo.

- Saremo anche un paese diviso, ma non eravamo noi ad avere un muro, e non abbiamo Magrebini, Algerini e Tunisini finti-Francesi che ad ogni occasione sfasciano vetrine e incendiano le città.

- la pizza è nostra. E’ buonissima e ce la invidia tutto il mondo.

- L’OMELETTE è solo una cazzo di frittata.

- vuoi mettere un wurstel con una soppressata Calabra?!



Potrei andare avanti all’infinito.

Le differenze socio-culturali sono moltissime.

Anzi, direi che come giocano potremmo inventarne sempre di nuove (aggiungendole alla lista).



Ma per adesso va bene così... è solo l’inizio.

Abbiamo altri 4 anni per fare quello in cui noi Italiani siamo davvero e senza ombra di dubbio gli indiscussi Campioni del Mondo:

PRENDERE PER IL CULO!!!!



Grazie, Campioni!