Indovinelli

Inizia per C e finisce per O, è duro, peloso e fa uscire un liquido biancastro. Cos'è?

Qual è il mese dedicato alle gambe delle donne?

Chi la fa, la vende. Chi la compra, non la usa. Chi la usa, non la vede. Cos'è?

Davanti si allunga e dietro si accorcia. Cos'è?

Qual è la differenza tra una donna e un detersivo per lavatrice?


Soluzioni:

il cocco
àprile
la bara
la strada
nessuna: entrambe dànno il meglio a 90°

Qualcuno mi dice cosa ci fa il mio blog QUI?

«Par condicio subito anche nelle tv private»
Il richiamo del Garante dopo il monito di Ciampi

Il presidente dell'Authority Corrado Calabrò: «Ci sono principi che si applicano tutto l'anno. Forse a qualcuno era sfuggito»
 
ROMA - Un atto d'indirizzo, per precisare i limiti che tivù pubbliche e private dovranno rispettare prima della par condicio. Il presidente dell'Autorità per le comunicazioni Corrado Calabrò lo potrebbe firmare mercoledì, per porre fine alle polemiche sull'offensiva mediatica di Silvio Berlusconi e tradurre in concreto il suggerimento del capo dello Stato Carlo Azeglio Ciampi.

"...come a Santa Chiara, che prima l'arrubbarono e poi mise il varrone"

Berlusconi passeggia in un parco, ad un certo punto vede un uomo inginocchiato che mangia l'erba, e la mangia voracemente.
Sorpreso si avvicina all'uomo e dice: "Ma, scusi, che sta facendo?"
E l'uomo: "Mangio l'erba. Sa, sono poverissimo e non ho i soldi nemmeno per il pane..."
Al che Berlusconi si impetosisce e gli dice: "Via, smetta! Venga a casa mia, le offro io qualcosa... venga!"
L'uomo, titubante: "Mah... verrei, grazie, ma non sono solo: ho moglie e figli..."
"E che importa!" ribatte il Berlusca "Porti anche loro: ad Arcore ho l'erba alta così!"

MISSION

ACCOMPLISHED!

Sadly, more and more.

Scivolo via tra Norröra e Montmartre.

Scivolo sul bianco e nero di una fisarmonica.

Affondo nella schiuma della deficienza umana.

Sprofondo nell'incomprensione e nell'immaturità.

E, desolato, risalgo per risentire i magici suoni.

"Non c'è mai modo di illustrare tutto quello che abbiamo fatto. Eppure basterebbero 40 minuti". Il Cipria a "L'incudine" di Claudio Martelli (27 gennaio 2006)

Nemmeno una presentazione in Powerpoint?

- Ormai faccio lo psico(tico)logo a tempo pieno, dispenso consigli a destra e a manca. Sgretolo e ricostruisco le persone a mio piacimento.
- E' una cosa fantastica, no?
- NO, non troppo!
- Ti spaventi dei tuoi poteri?
- Puah! Ne ho di più importanti e più potenti. No, non mi piace perché per una volta vorrei esimermi. Mi sento PIU' lusingato che in altri tempi, perché ora riesco a dare consigli realmente soppesati e meglio attagliati alla persona ma non c'è nessuno che mi aiuti. Il fatto che mi piaccia aiutare le persone è innegabile, e se ottengo riscontri positivi è ottimo, ma basta! E a me chi ci pensa? Quello è timido, quello ha i problemi con la "suocera", quelli hanno problemi di coppia, quella ha perso il lavoro per sempre, quella c'ha la sorella che non la caga!
 
ORA BASTA!
 

Passatempo

Le frasi colorate in rosso indicano le cose che ho fatto tra le 200 proposte.

1.Ho offerto da bere a tutti in un bar
2.Ho nuotato insieme ai delfini 
3.Ho scalato una montagna (non proprio fino in cima)
4.Ho guidato una Ferrari
5.Sono stato all'interno della Grande Piramide
6.Ho tenuto in mano una tarantola
7.Ho fatto il bagno nudo nel mare
8.Ho detto "ti amo" credendoci
9.Ho abbracciato un albero
10.Ho fatto uno strip tease
11.Ho fatto bungee jumping
12.Sono stato a Parigi
13.Ho visto una tempesta marina
14.Ho passato la notte sveglio fino a vedere l'alba
15.Ho visto l'aurora boreale
16.Ho cambiato pannolini a un bambino
17.Sono salito a piedi sulla cima della Torre di Pisa
18.Ho coltivato e mangiato verdure del mio orto
19.Ho toccato un iceberg
20.Ho dormito sotto le stelle
21.Sono stato su una mongolfiera
22.Ho visto una pioggia di meteoriti
23.Mi sono ubriacato con lo champagne
24.Ho fumato erba
25.Ho guardato le stelle con un telescopio
26.Mi è venuta la ridarella in un momento inopportuno
27.Ho fatto sesso orale
28.Ho scommesso e vinto ai cavalli
29.Mi sono finto malato pur non essendolo
30.Ho invitato uno sconosciuto a casa mia
31.Ho fatto battaglie con palle di neve
32.Mi sono fotocopiato il culo in ufficio
33.Ho gridato con tutta la mia forza solo per il gusto di farlo
34.Ho tenuto in braccio un agnellino (un agnellino no, ma un leoncino sì)
35.Ho messo in atto una fantasia erotica pensata a lungo
36.Ho fatto un bagno romantico a lume di candela
37.Ho fatto una doccia con acqua gelata
38.Mi sono messo a parlare con un mendicante
39.Ho visto un'eclissi totale
40.Ho preso il sole in topless (???)
41.Sono stato su un roller coaster (???)
42.Ho compiuto una home run (???)
43.Ho ballato come un matto fregandomene degli altri
44.Ho parlato con accento straniero per un giorno intero
45.Ho visitato il luogo d'origine dei miei antenati
46.Almeno una volta mi sono sentito felice della mia vita
47.Ho visitato tutti gli Stati dell'America
48.Amo il mio lavoro in ogni suo aspetto
49.Ho confortato qualcuno che è stato smerdato di brutto
50.Ho vinto a qualche lotteria
51.Ho ballato con estranei in paesi stranieri
52.Ho visto le balene
53.Ho masturbato altre persone
54.Ho rubato o danneggiato cartelli stradali
55.Sono stato rispedito in Europa all'arrivo in USA
56.Ho fatto un viaggio on the road
57.Ho fatto alpinismo
58.Ho mentito alla dogana
59.Ho fatto una passeggiata notturna sulla spiaggia
60.Ho fatto parapendio
61.Sono stato in Irlanda
62.Ho avuto il cuore spezzato più a lungo di quanto sia stato innamorato
63.Al ristorante mi sono seduto a mangiare con estranei
64.Sono stato in Giappone
65.Scriv(ev)o il mio peso
66.Ho munto una mucca
67.Sistemo i CD in ordine alfabetico
68.Ho sognato di essere un supereroe da fumetto
69.Ho cantato in un karaoke bar
70.Sono stato a letto un giorno intero
71.Ho fatto immersioni subacquee
72.Ho sognato di essere invisibile
73.Ho fatto l'amore con qualcuno senza desiderarlo
74.Ho baciato sotto la pioggia
75.Ho giocato nel fango
76.Ho giocato sotto la pioggia
77.Sono stato in un drive-in
78.Ho fatto qualcosa di cui pentirmi senza però pentirmi d'averlo fatto
79.Ho visto la Muraglia Cinese
80.Ho scoperto che qualcuno ha scoperto il mio blog
81.Ho rotto una finestra o un vetro
82.Ho iniziato un business
83.Mi sono sempre innamorato ricambiato
84.Ho visitato siti antichi
85.Ho fatto un corso di arti marziali
86.Ho ascoltato la stessa canzone per più di 6 ore
87.Sono stato sposato
88.Sono stato in un film
89.Ho rovinato una festa
90.Ho pianto vedendo un film
91.Ho amato qualcuno che non meritava
92.Sono stato baciato appassionatamente da provare le vertigini
93.Ho divorziato
94.Ho fatto sesso in ufficio
95.Ho fatto sesso in ascensore
96.Mi sono astenuto dal sesso (qualsiasi tipo) per oltre 10 giorni
97.Ho cucinato biscotti
98.Ho vinto un concorso di bellezza
99.Sono stato in gondola a Venezia
100.Mi è venuta la pelle d'oca sentendo la lingua di un'altra persona
101.Ho almeno un tattoo
102.Ho almeno un piercing al labbro o al naso
103.Sono sceso in canoa sullo Snake River
104.Sono stato in uno studio tv come pubblico
105.Ho ricevuto fiori
106.Mi sono masturbato in luogo pubblico
107.Mi sono ubriacato da non ricordare più niente
108.Ho avuto dipendenze da droghe
109.Ho suonato in pubblico (cantare va bene lo stesso?)
110.Sono andato a giocare a Las Vegas
111.Ho mangiato pescecane
112.Ho inciso musica
113.Sono stato in Thailandia
114.Ho comprato una casa
115.Sono stato in zona di guerra
116.Sono stato in crociera
117.Mi sono depilato il pube
118.Parlo più di una lingua
119.Mi sono fatto bendare
120.Sono stato coinvolto in una rissa
121.Ho emesso assegni a vuoto
122.Ho assistito a "Rocky Horror Picture Show"
123.Ho cresciuto bambini
124.Di recente ho comprato e giocato con qualcosa di infantile
125.Ho seguito l'intero tour di un gruppo
126.Sono stata una groupie (???)
127.Ho partecipato a uno Spring Break (???)
128.Ho girato in bici in un paese straniero
129.Ho scoperto qualcosa d'importante sui miei antenati
130.Ho scritto al Presidente della Repubblica
131.Ho traslocato e iniziato la mia vita in un'altra città
132.Sono stato sul Golden Gate Bridge
133.Avrei voluto essere in un telefilm
134.Ho cantato in macchina per almeno 20km
135.Ho abortito (???)
136.Ho subito un intervento di chirurgia plastica
137.Sono sopravvissuto a un incidente stradale
138.Ho scritto articoli per giornali
139.Ho fatto diete
140.Ho pilotato aerei
141.Ho accarezzato animali di cui ho paura
142.Ho avuto rapporti omosessuali
143.Ho fatto innamorare ma senza poter ricambiare
144.Ho fatto nascere un animale
145.Sono stato licenziato
146.Ho vinto soldi a un tv show
147.Mi sono rotto qualche osso
148.Ho ucciso animali
149.Ho ucciso esseri umani
150.Ho partecipato a un safari in Africa
151.Ho guidato una moto
152.Ho guidato un trattore
153.Ho dei piercing all'infuori delle orecchie
154.Ho sparato con armi da fuoco
155.Ho mangiato funghi trovati nel bosco
156.Ho fatto sesso anale
157.Ho subito operazioni chirurgiche
158.Ho fatto sesso su un treno
159.Ho fatto l'autostop
160.Ho avuto un serpente come animale domestico
161.Ho dormito per tutta la durata di un volo aereo
162.Ho visto più paesi stranieri che non stati americani
163.Sono stato in tutti i continenti
164.Ho viaggiato in canoa per più di due giorni
165.Ho fatto sci nautico
166.Ho mangiato carne di canguro
167.Ho mangiato del sushi
168.Ho scopato all'aperto
169.Ho preso a pugni qualcuno
170.Ho avuto relazioni della durata di oltre un anno
171.Ho fatto cambiare idea a qualcuno su qualcosa
172.Ho cambiato idea su qualcosa o su qualcuno
173.Ho fatto licenziare qualcuno
174.Ho avuto paura di morire
175.Mi sono lanciato col paracadute
176.Ho mangiato scarafaggi o insetti
177.Ho mangiato pomodori verdi fritti
178.Ho letto Omero
179.Ho rubato al ristorante
180.Ho rubato al supermarket
181.Ho chiesto scusa molto tempo dopo
182.Sono stato eletto capoclasse almeno una volta
183.Ho riparato da solo il mio computer
184.Sono stato DJ
185.Ho pianto per una giornata intera
186.Ho barato al gioco
187.Sono stato arrestato
188.Ho bigiato la scuola
189.Mi sono masturbato insieme ad un'altra persona
190.Ho comprato scarpe e vestiti ad un mercatino rionale
191.Ho vomitato in un luogo pubblico
192.Ho venduto qualcosa ad un estraneo
193.Ho comunicato con qualcuno non conoscendo la sua lingua
194.Ho rubato la saponetta dall'albergo
195.Ho bucato le ruote di una macchina o strisciato la carrozzeria
196.Ho pisciato all'aperto
197.Ho ruttato davanti ad altre persone
198.Ho copiato un compito in classe
199.Ho fatto sesso al primo appuntamento
200.Sono svenuto

(c'è qualcosa di non completamente vero... ma vabbè...)

I no spik inglish

Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches.
Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?


Versione semplificata:

Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?

Mammateeeeeeeelecooooooooom...


Dal telefono di casa ho la mitica e ormai inesistente Teleconomy 24: ogni minuto mi costa 24 unità del vecchio conio verso tutte i fissi nazionali e usufruisco del grasso 5% di sconto sulle chiamate verso i cellulari. Tutto ciò mi costa €9,00 di canone bimestrale.
Mi son sempre vantato, fin quando non ho avuto necessità di chiamare all'estero, provando le gioie di Skype. Una chiamata di 17 minuti verso gli USA mi è costata via Telecom la bellezza di €1,86, mentre una da 27 minuti via Skype per la stessa destinazione m'è costata €0,48. Ovviamente la stessa tariffa vale per le chiamate verso i fissi italiani. Per i cellulari son dolori: €0,28 al minuto!

Niente a che vedere con VoipStunt! Chiamate ai fissi italiani: gratis! Chiamate negli USA: GRATIS! Chiamate ai cellulari a 23€cent al minuto!

Mammateeeeeeeeelecoooooooom....

TIE'!

(dall'home page di repubblica.it)

Dalla Puglia ecco il pesce più piccolo del mondo

E' margheritano e appartiene alla famiglia delle carpe il pesce più piccolo del mondo. Il minuscolo animale ha il corpo trasparente e la testa priva di ossa.
Lo mostrano orgogliosamente i ricercatori di un museo svizzero, che hanno scoperto il pesciolino nelle saline di Margherita di Savoia.



Klà, ne sai niente?   

AAA Affittasi appartamento

Egregio Signore,
       ho l'onore di informarLa che potrei mettere a Sua disposizione un appartamento sul davanti di una graziosa proprietà che mi venne da mia madre con un triangolo di erbetta che cresce sull'entrata principale.
Tale entrata, una volta piccola e stretta, è stata necessariamente ingrandita dai lavori effettuati dal primo locatario tanto che oggi presenta un ingresso ampio e facile. Il solo inconveniente, se così si può chiamarlo, è la vicinanza di una nobile famiglia di marchesi che si fa vedere una dozzina di volte all'anno ma solo per pochi giorni.
Qualche locatario ha trovato l'alloggio molto umido, ma ciò non ha recato alcun fastidio, anzi la dolce temperatura che dentro vi regna e l'ambiente sono stati molto apprezzati.
La suddetta proprietà dispone anche di una piccola entrata sul di dietro, nascosta tra due terrazze a rialzo, ma tengo a precisare che per nessuna ragione concedo l'entrata da quella parte; Le faccio anzi presente che sono stata costretta a dare disdetta all'ultimo locatario appunto perché voleva usarla per forza mentre io volevo riservarla per usi strettamente personali.
Mi preme far presente che è mio desiderio trovare un locatario esperto nell'arte del giardinaggio e che sappia tenere l'alloggio in perfetto stato d'ordine e di godimento.
Il gas è installato sul retro e l'acqua sul davanti con una presa nell'entrata principale, così che l'occupante non ha che da applicare il tubo di alimentazione per innaffiare l'orto.
Come vede la mia proprietà ha dei pregi innegabili e sono sicura che Lei vorrà visitarla.
Le comunico di essere a Sua disposizione e con l'occasione La prego di gradire i miei più cordiali saluti.

Sua Duchessa
Manon Ladogratis

Ma quand'è che passano i carabinieri a controllare la temperatura in casa?

No, perché io aspetto...

(su gentile concessione di Luke)

You Are 28 Years Old



20-29: You are a twentysomething at heart. You feel excited about what's to come... love, work, and new experiences.

Azz! Me ne assegna quasi 5 in meno! Bene, bene!

Ad una cena dei cretini non saprei chi invitare: loro, loro o Lui.

Son sodisfassioni!

Venerdì è stata una bellissima giornata, carica carica.

Al mattino mi hanno convocato alla scuola materna: mi hanno comunicato delle piccole modifiche operative al progetto che avevo presentato ad ottobre ed abbiamo deciso la data di inizio degli incontri. Dall'8 febbraio quindi comincerò il mio primo progetto di musicoterapia, ideato interamente da me e finalmente RETRIBUITO! E' un progetto minuscolo, ma spero sia l'inizio di un lungo e glorioso cammino verso la fama e il denaro... ahahahah.

Poi, verso le 18, mi chiama un'amica. Una chiamata del tutto inattesa. Lei vive e lavora nelle Marche, ma a causa di un incidente è scesa a svernare in convalescenza. Sapevo che era qui, mi aveva inviato un SMS, ma avevo perso le speranze di risentirla. Mi racconta delle sue sventure, del fatto che non ha più il lavoro, che il suo fisico le ha fatto capire che sta andando troppo veloce. L'ho rassicurata e le ho consigliato diverse strade che potrebbe intraprendere per guadagnare più di prima lavorando molto meno, sempre rimanendo nel suo ambito lavorativo. E alla fine l'ho fatta anche ridere...
Mi ha chiamato "il mio vecchio saggio", forse una delle più belle definizioni che mi siano state date.

R.I.P.

Sono a quota 27!

Credo che impazzirò!

Non lavorando non avremmo bisogno di soldi per comprarci tutte quelle cose che ci regaliamo per consolarci del fatto che non abbiamo tempo per noi stessi perché lavoriamo troppo. (cit.)

Roses are #FF0000, violets are #0000FF
all my base are belong to you.

E pian pianino si avvicina...


SANREMO 2006. ECCO L'ELENCO UFFICIALE DEI BIG E DEI GIOVANI:
   
Nella categoria UOMINI: Ron, Alex Britti, Gianluca Grignani, Michele Zarrillo, Luca Dirisio, Povia.

Nella categoria DONNE: Anna Oxa, Dolcenera, Simona Bencini, Anna Tatangelo, Nicky Nicolai, Spagna.

Nella categoria GRUPPI: Nomadi, Zero Assoluto, Noah e Carlo Fava & Solis String Quartet, Figli di Scampia, Sugarfree, Mario Venuti e Arancia Sonora.

A questi artisti si aggiungono i 12 già annunciati nella categoria GIOVANI: Ameba 4, Andrea Ori, Deasonika, Helena Hellwig, Ivan Segreto, L'Aura, Riccardo Maffoni, Simone Cristicchi, Virginio, Antonello, Antonio Tiziano Orecchio e Monia Russo. Gli ultimi tre sono stati selezionati dalla Commissione artistica tra i finalisti di SanremoLab - Accademia della Canzone.


Un commentino ci sta tutto.

Da quant'è che Ron, Zarrillo, Oxa e Spagna non fanno uscire un album senza partecipare a Sanremo?

Da quant'è che aspetto il ritorno di Noa e della Bencini? (sbav!)

E, tranne l'orchitigeno Cristicchi, chi cazzo sono 'sti giovani?

1.  The sport of choice for the urban poor is BASKETBALL.
 
2.  The sport of choice for maintenance level employees is BOWLING.

3.  The sport of choice for front-line workers is FOOTBALL.
 
4.  The sport of choice for supervisors is BASEBALL.

5.  The sport of choice for middle management is TENNIS.

6.  The sport of choice for corporate officers is GOLF.
 

The higher you are in the corporate structure, the smaller your balls become.

Oggi vippo anch'io!

Mago Zurlì / Cino Tortorella
Mikail Barishnikov
Gabriella Carlucci
Giovanni Paolo II
Milly Carlucci
Leonardo De Amicis
Paola Folli
Riccardo Cocciante (foto)
Raffaella Carrà
Tullio de Piscopo (foto)
Antonella Ruggiero (foto e autografo)
il mitico cantante di "In fondo al mar" de "La sirenetta" (foto)
Jenny B. (foto e autografo)
Roberto Pregadio e tutta l'orchestra
Pippo Pollina (foto e autografo)
Xavier Girotto
Josè Cura (foto)
Tiberio Timperi
Cristina D'Avena
Linda
Beppe Fiorello
Giancarlo Giannini
Tosca d'Aquino
Matia Bazar (quelli nuovi, con la Faccani)
Caterina Vertova
Francesco Giorgino
Gianni Ciardo (autografo)
Nazionale di calcio di Italia 90
Gen Verde
Giacomo Biffi (burp!)

Compiti di matematica in vista?

Ecco la soluzione:

Vi (ri)presento...

Aishwarya Rai


La donna più bella del mondo.

In genere non vado ai funerali, sono allergico: mi lacrimano gli occhi.

Non andrei nemmeno al mio...

E io che mi pensavo che la vita dei baresi fosse tutta fiorellini

Un barese, quando ti invita a casa sua per la prima volta, ti propone: "Vieni, che ti faccio vedere la casa!" tutto entusiasta, e tu non puoi rifiutare nemmeno se hai la sciatica.
Se è piccola devi dire: "Eh, piccola ma accogliente e ben sistemata!".
Se è grande: "Bella spaziosa, puoi divertirti come vuoi ad arredarla!".
Se è rivolta a sud: "D'inverno risparmierai sul riscaldamento, eh?".
Se è rivolta a nord: "Ah, chissà come starai fresco d'estate!".

Un barese, quando gli nasce un bambino, ti invita a vederlo. Ovviamente è il più bello e il più straordinario dei bambini, e se frigna svegliando il vicinato perché ha scambiato la notte col giorno, sta' sicuro che ha i genitori più amorevoli, attenti e pieni di spirito di sacrificio che la storia ricordi.
Il barese vuole che tu scovi le somiglianze del piccolo, e se non conosci la famiglia a sufficienza per trovarle tutte, ti informa sull'albero genealogico fin da quando era un semino.
Il colore degli occhi è della nonna paterna, ma il taglio è della mamma.
Il naso e le guance sono del papà, la fossetta sul mento è dello zio.
I capelli sono ricci come quelli della nonna materna, ma sono rossi come il postino.

Un barese, quando fa gli auguri, appoggia prima la guancia destra sulla tua e poi la sinistra. E mentre lo fa, schiocca un bacio con le labbra. Che è finto come Giuda.
Quando te li fa prima di Natale, non pensa nemmeno che stia finendo l'anno, e dice: "Buon Natale, Tizio!". Tu ti stai allontanando e ti urla: "Anche in famiglia!". Come fa a conoscere mio padre?
Quando te li fa tra Natale e Capodanno, non pensa nemmeno che sia appena passato Natale, e dice: "Buona fine e buon principio!". Alla faccia della metempsicosi!
Quando ti incontra dopo Capodanno, si ricorda che ci son state le feste, e dice: "Buone feste fatte!". Cazzo ne sai se le ho passate con la sciatica di cui sopra?

Dedicato al più cozzale dei piemontesi. Non è esattamente un complimento, ma credo che gradirà :))))))

Carte

Spade

Bastoni

Coppe

Denari

(9 di Spade, particolare)

Due perle

Elio Catania (presidente ed amministratore di Trenitalia): "la Zecca dello Stato"

Berlusconi da Biscardi al Processo del lunedì: "secondo me ha sbagliato processo"

(grazie a I.)

5 tue strane abitudini

Stavo giusto piangendo perché nessuno finora mi avesse scelto per continuare questa infame catena, quando si è materializzato il peggiore dei miei incubi.

REGOLAMENTO: il primo giocatore di questo gioco inizia il suo messaggio con il titolo "5 tue strane abitudini", e le persone che vengono invitate a scrivere un messaggio sul loro blog a proposito delle loro strane abitudini devono anche indicare chiaramente questo regolamento. Alla fine dovrete scegliere 5 nuove persone da indicare. Non dimenticatevi di lasciare un commento nel loro blog o journal che dice "sei stato scelto", e dite loro di leggere il vostro.

1. Non bevo mai le ultime gocce in fondo alla tazza del caffelatte. Mi fanno senso i puntini neri della posa del caffè che in genere vi si depositano.

2. Mi addormento SOLO a pancia in giù, col naso perfettamente libero e scoperto (se mi raffreddo, consumo Rinazina a litri!), aggrappato al cuscino, e in nessun'altra posizione!

3. Conto gli scalini, i piani dei palazzi alti, le mattonelle dei marciapiedi ed evito di mettere il piede su alcune di esse (il calcolo è troppo complicato da spiegare). Tutto ciò si chiama ritmomania.

4. Se esco con le calze, dormo con le calze.

5. Prendo il caffè all'una di notte, è un rito da consumare con gli amici che dura da 5 anni ormai.

A chi passo la palla? A Klà, a zosima, a Jarmus, a bacodaseta e a kaosct.

Ditemi che non è vero!

Mi sono letteralmente innamorato della canzone "Heartbeats" di Josè Gonzàles, la colonna sonora della pubblicità del televisore LCD Sony Bravia... avete in mente lo spot nel quale San Francisco viene invasa da 250.000 palline colorate? No, non sono quelle di elettori pentiti del centro destra, no...

Comunque, ho scoperto che è una cover. Incuriosito, ho ascoltato la versione originale del gruppo svedese "The Knife" (a dispetto del nome, anche Gonzàles è svedese). E' ai limiti del concetto di musica. Una cosa che più orrenda non si può! La vocina femminile è inascoltabile, così come la sua pronuncia inglese!

Il sciur Gonzàles ha saputo trasformare un bruco in farfalla; doppio onore al merito, allora!

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Ditemi che non è vero nemmeno questo!

Gianni Morandi ha scritto una canzone che si chiama "La befana trullallà". Vi prego, non è di Morandi quella cosa che ascoltato, VERO???
VERO CHE NESSUNO PUO' AVER SCRITTO UNA COSA COSI' TERRIBILE???

Microwave oven

I miei genitori non hanno ancora capito come funziona un forno a microonde. Nemmeno io, se è per questo. Abbiamo da un anno un fornetto Delunghi col grill, ma non ho mai usato il grill perché non saprei cosa farci.
Sì, mio padre vi scalda il latte al mattino (40 secondi) e io il pane prima di pranzo (10 secondi), ma mia madre continua a scongelare il pesce per la gatta sotto l'acqua calda e si pone ancora il problema di tirar fuori gli spiedini dal congelatore il giorno prima di mangiarli.

Il massimo fu quando preparai una piadina in più e la misi cruda nel frigo, per mangiarla il giorno dopo. La infilai col piatto nel microonde e piazzai il timer a 1'30". Dopo una forchettata era diventata gelida. La rimisi nel forno per un altro minuto. Idem... La genialata arrivò al terzo tentativo, quando mi venne in mente di cambiare il piatto: era ancora gelido! Misi un piatto pulito sotto l'acqua calda, vi trasferii la piadina, la scaldai nel microonde per un altro minuto e la mangiai in pace!

Ora, in cucina, mio padre sta compiendo lo stesso errore in modo diverso. Ha scaldato i panzerotti MOLTO prima del pranzo... e li tiene nel microonde AL CALDO!

Ah, la tecnologia!

da "La rassegna stanca - Edizione speciale" di stasera:

...il cav. Cipria (quello che il 90% delle TV è contro di lui), appena finito di concionare su TMC, nella trasmissione "8 e 30", per par conditio è passato nella stanza accanto, e sta partecipando al mitico "Lu Prucessu" di Biscardi...
 
...chi mi legge in tempo, non se lo perda...
 
...secondo indiscrezioni raccole da Banane & Mazzette, dalla prossima settimana, e fino al 9 aprile, presenterà anche "Verissimo", leggerà il Meteo su Canale 5, e sostituirà una delle veline a "Striscia la Notizia"...

ROTFL!

Caccia grossa

Due amici, un lui e una lei, sono andati a pomiciare in una contrada sperduta. Nella macchina accanto, senza alcuno schermo che impedisse la visuale, c'era una ragazza che praticava una fellatio ad un tipo. I due amici si sono imbambolati seguendo il dolce su e giù della testa di lei; alla fine lei si rimette composta, lui si riabbottona, mette in moto l'auto e vanno via... senza buttar via fazzolettini!

Due sono le cose: o sono talmente tanto civili da lanciare in seguito la carta negli appositi bidoni, oppure non c'è stato bisogno dei fazzolettini.

Siccome all'unanimità abbiamo votato la seconda ipotesi, è aperta la caccia alla coppola di velluto bianco che indossava lei! Se non altro per farle i complimenti per la perizia e la scrupolosità con le quali ha compiuto quel gesto d'amore nei confronti del compagno...

...e per gridarle: "Brava la zoccola!" :)))

Driiiiiiiiiiin!

La sveglia è una delle cose più fastidiose della Terra, dopo le zanzare e i brufoli sul culo.

Se ti sveglia un terremoto, è peggio!


( [OT] Vietato ai madonnari: un terremoto profano. Grazie a Luke per la segnalazione!)

Non ci posso credere!

Mi scrive SylviaBaggings un paio di post sotto:
"ciao.. sono passata perchè mi piaceva il titolo del tuo blog... complimenti, è molto bello..."

Bwauhwhauawhuawuhawhuawuhawhuwahu!
Ma se ho cambiato il titolo qualche giorno fa e lo sfondo qualche ora fa?!

Ti indicherò un filtro amoroso senza veleni, senza erbe, senza formule magiche: se vuoi essere amato, ama!
    (Seneca)

Avrei proprio voluto vedergliela, la faccia da disperato!

Che poi, sull'M3... mavvaffanculo!

HTML HELP!

Nella sezione "body" del mio template c'è questa riga:
background : #000000;

Qualcuno di buona volontà mi dica come faccio ad inserire un'immagine come sfondo. La .jpg in questione è piccola e va ripetuta in orizzontale e verticale.
Grazie in anticipo.

UPDATE: Ci sono riuscito! C'ho messo un'oretta buona, ma ce l'ho fatta! Spero che vi piaccia!

Aggiungere al danno la beffa...

Il danno.

Ho finalmente ritirato dal centro Vodafone One il telefono che avevo prenotato. 99€ + 1000 punti Vodafone... non diciamo niente, va! Che sembra regalato, e invece...
Lo carico, provo a chiamare, a mandare SMS, fare foto... ma gli MMS non li manda. Al centro V.O. mi avevano assicurato che era già configurato. Chiamo il 190... dopo aver fatto la caccia all'operatore (ebbene sì: cambiano selezione ogni mezz'ora, così sei costretto a sentirti TUTTO il messaggio ogni volta!) mi dicono di aspettare, poiché loro non hanno ancora la configurazione dello ZV10 sul terminale.
Chiamo il giorno dopo, di prima mattina. Niente. Ancora nel pomeriggio, più volte. Niente.
Ieri mattina vado al centro V.O., che tra l'altro dista diversi trafficatissimi chilometri da casa! La signorina, cortesissima, prende la sua scheda, la mette nel mio telefono e mi manda un MMS. Appena sostituisco la SIM, mi arriva. Allora non è colpa del telefono, pensiamo, e la tizia mi dice che è un problema di scheda. Ah, cominciamo bene!
Richiamo più volte il 190, ma solo verso sera becco uno senziente, finalmente, che mi consiglia di fare il reset della SIM. Mi consiglia di chiamare prima di andare a nanna, così l'operazione viene fatta di notte e non dà fastidio. Così faccio: chiamo verso mezzanotte e becco una zitella acida che mi fa: "ma insomma! chi le ha detto che va fatto il reset? deve fare tutte le prove possibili, prima! ad esempio, ha provato a mettere il cellulare fuori dalla finestra in una notte di luna piena cosparso di polvere di ali di pipistrello?". Io: "No". Lei: "e allora non rompere le palle, fottuto ignorante, e chiama quest'altro numero del cazzo dove troverai un fottuto operatore più bravo di me!".
Io, diligente, chiamo l'altro numero... ma non c'è traccia di operatori. Erano tutti a polverizzare ali di pipistrello, I suppose.
Richiamo il 190, sperando di trovare un operatore più paziente. Risponde una donna. Penso "Oh, cazzo!". Nonostante la mia premessa "Buonasera, è la 11ª volta che contatto il 190...", è stata gentilissima: mi ha anche insegnato a spegnere il cellulare e a rimboccarmi le coperte in attesa che avvenisse l'epifania del segnale GPRS.
Stamattina, come un raggio di sole, spunta il segnale.
Alleluia!

La beffa.

Qualche ora fa ricevo una chiamata della Vodafone: un questionario di soddisfazione preregistrato al quale rispondere. Ero a pranzo e invece di chiudere bruscamente, ho digitato "2" per interrompere "gentilmente" l'ascolto. E' ripartito il messaggio dall'inizio! Ho chiuso bestemmiando!

Per la serie "Omnia munda mundis" (trad.: tutto il mondo è paese)

QUI ho trovato:

QUARANTAMILA

Quarantamila arditi son partiti,
per l'Africa Orientale destinati,
avean un mantello rosso sulle spalle,
e sotto si grattavano...
le palle dei cannoni eran di ferro,
di vetro eran quelle di Mazzini,
conosco per l'appunto un certo Pietro,
che se lo faceva metter nel di ...
dietro il monumento di Mazzini,
facevano l'amore i ragazzini,
conosco per l'appunto una Rossana,
che di mestiere faceva la ...
puttana, vacca, troia, l'ho mancato,
diceva un cacciatore sfortunato,
credeva di aver preso un usignolo,
e invece aveva preso un cazzo al volo.


ADALGISA

Vieni con me Adalgisa
ti portero' al ruscello
ti mostrero' l' ucce'...
rtole madracchi tralla'.

Vieni con me Adalgisa
ti portero' alla diga
mi mostrerai la fi...
ne del sentiero tralla'.

Vieni con me Adalgisa
ti portero' al palazzo
ti mostrero' il ca...
ne del mio amico tralla'.


MIO NONNO

Guarda mio nonno
calzoni rotti
mostra coglio' [3volte]
parappappa'
guarda mio nonno
calzoni rotti
mostra co' gl' occhi la poverta'.

Guarda quel frate
con quella suora
ma come sbo' [3v]
parappappa'
guarda quel frate
con quella suora
ma come sbo_rsa la carita'.

La mattina
quando mi alzo
mi meno il ca' [3v]
parappappa'
la mattina
quando mi alzo
mi meno il ca_ne a passeggiar.

E poi la sera
quando rientro
lo metto in cu' [3v]
parappappa'
e poi la sera
quando rientro
lo metto in cu_ccia a riposar.

Lezione di canto

Prima di tutto c'è da fare una precisazione: la ragazza è sì gnocca, ma fidanzata con un mio amico carissimo e si sposeranno a maggio prossimo. Quindi campo minato. Ammesso che io abbia mai avuto intenzioni strane...

La ragazza si è presentata a lezione con tre difetti...:

- voce completamente ingolata;
- ha una pessima economia del fiato e non sa usare il diaframma;
- non ha un filo di vibrato;

...e due pregi:

- è intonata;
- ha una voce molto potente.

Primo passo: cominciare a respirare correttamente e capire come risparmiare aria.
Secondo passo: emettere suoni puri utilizzando soltanto le corde vocali.

Sarò breve.

- Ieri mi è arrivato finalmente il cellulare nuovo, ma non riesco a mandare il primo MMS. Cominciamo bene!

- Stamattina ho studiato 22 pagine di psicologia generale. Che palle: la parte di storia è un chiancone assurdo.

- Prima di pranzo ho incontrato l'amico tunisino, il quale (dopo un lungo racconto) mi ha sparato una sentenza del tipo: "Siamo fortunati, poiché nessuno di noi può togliere l'ossigeno ad un altro essere umano". Mi è venuto da pensare: "Se avessi il potere di togliere l'ossigeno ad una persona, quanto potrebbe resistere la mia pazienza, quanto male dovrebbe farmi prima di soffocarlo, così, semplicemente?".

- Oggi comincio ad impartire lezioni di canto, finalmente! Stavolta a pagamento, ad una gnocca che sa già cantare!

- Non vedo l'ora di tornare a Castellammare per il secondo modulo del corso di musicoterapia.

- Stasera si registra col corooooooooooooooooo!

- Ieri sera ho visto "Memorie di una geisha". MERAVIGLIOSO! Mai visto niente di simile! Se non fosse stato l'ultimo spettacolo, sarei rimasto per rivederlo!

Brindisi di Capodanno

"Carissimi amici, sono felice che in quest'anno appena trascorso ciascuno di noi ha sopportato i difetti di tutti i presenti. Sono altrettanto felice che ciascuno di noi ne ha apprezzato anche i pregi. Spero quindi che ciò accada anche per il 2006."

...calici in alto...

"Perché la vita è tutta..."

...tutti in coro...

"UN'ILLUSIONEEEEEEEE!"

Cin-cin e gran bevuta di vino rosso!

Anno nuovo, vita vecchia.

Palermo, un ricercatore di Agraria, ritenendo di essere mobbizzato
non si è recato in istituto dal 1987 al 2002. Ma prendeva lo stipendio
Professore assenteista per 15 anni
Dovrà risarcire l'Università

(Il resto qui.)

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Genova, fu denunciata e poi assolta per ingiurie e violenza
Le motivazioni dei giudici: "Cane morto, espressione scherzosa"
Le flessioni, una tradizione militare
Assolta caporalessa della "Folgore"

(Il resto qui, fermo restando che il primo che mi dice "cane morto" viene preso a bastonate sulle ginocchia, così, tanto per scherzare!)

"La chiesa dice che la terra è piatta, ma io so che è rotonda, perché ne ho visto l'ombra sulla luna, ed ho più fiducia in un'ombra che nella chiesa."

Discutibile, certo, ma se l'ha detto Magellano! :)

"Non si dice male del giorno se non fa notte."

Nel 2005...

 1. Ho vinto una pubblicazione con un progetto di musicoterapia.
 2. Non ho lavorato, ma ho cantato a 68 matrimoni e ad un concerto in diretta su Raiuno.
 3. Sono stato relatore in tre convegni.
 4. Sono finito al pronto soccorso del Policlinico.
 5. Mi sono iscritto al Corso di laurea in Scienze e tecniche psicologiche.
 6. Mi sono iscritto al corso triennale di Musicoterapia Umanistica.
 7. Sono andato al concerto del coro "Le mystère des voix bulgares".
 8. Non ho fatto vacanze.
 9. Non ho fatto sesso (si accettano appuntamenti per il 2006).
10. Credo di aver rotto con un paio di amici.
11. Credo di non aver conquistato nuovi amici.
12. I contatti internettiani si sono moltiplicati a dismisura.
13. Ho registrato il mio secondo brano.
14. Abbiamo cambiato il template all'appartamento :)
15. Ho tifato per il Liverpool per qualche minuto.
16. Non ho letto nemmeno un libro.
17. Ho visto più film quest'anno, a casa, che nel resto della mia vita.
18. I miei amici non sono partiti e ho egoisticamente goduto.
19. Mi so' "aperto" a poker e settemmezzo come non era mai successo.
20. Non ho preso nemmeno una lezione di canto.
21. Ho beccato una multa per divieto di sosta.
22. Sono stato messo "in mezzo" ad un brutto triangolo di amici-colleghi-nemici.
(to be continued... mi so' scocciato)

Grazie a Kaos per l'idea.

Non si può passare direttamente al 2007? -_-

Quest'uomo è una fucina di idee!

Ovviamente ho tanti aneddoti da raccontare riguardo a capodanno. Uno sfigato cronico come me potrebbe mai trascorrere capodanni tranquilli?
Stranamente il capodanno è stato generalmente "risparmiato" da tsunami di sfiga ciclici e consecutivi, in genere sono successi piccoli contrattempi, tranne per un anno: il 2001.

L'anno prima avevo fatto il mio primo viaggio in aereo, avevo visto l'amata Palermo, avevo ritrovato mio "fratello" e la sua famiglia, e poi tutti gli amici di vecchia data... però subito dopo ero anche uscito dal mondo parrocchiale che, per le feste comandate, è sicuro ed accogliente come un acquario per i pesciolini.
Quindi, nonostante gli sforzi di socializzazione compiuti nell'anno 2000 (ho conosciuto diverse centinaia di persone, ho fatto la mia prima vacanza, la mia prima tournée, i miei primi viaggi all'estero...), mi sono ritrovato ad accettare un invito il 30 dicembre.
Dovevamo essere in 9 (indovinate: chi è lo "sparo"?), ma due coppie testedicazzo decidono che vogliono fare per conto loro e si organizzano nella villetta di uno dei ragazzi. Io mi ritrovo quindi attaccato come una cozza a questi due amici carissimi e ad una coppia che non conosco, due piantagrane incredibili.
Bene, immaginate la casetta sull'Alta Murgia, raggiungibile praticamente solo con un fuoristrada o con un'Arna (indovinate: quale delle due auto avevamo?), nella quale una coppietta e un ragazzo sono prigionieri dei capricci dell'altra coppia! Roba da film horror!
Cominciamo a cucinare. Avrei tanto voluto cucinare io, da solo, ma purtroppo la rompiballe correggeva ogni cosa che facevo oppure prendeva iniziative discutibili. Tipo quella di buttare i tortellini non appena l'acqua cominciò a bollire. Stronza... devo ancora preparare la panna, stiamo ancora spalmando le tartine, il sugo per l'altro primo non sta ancora bollendo... e tu butti i tortellini?
Per non parlare dei due ragazzi, che al freddo e al gelo cercavano di accendere la fornacella per la salsiccia: il mio amico accendeva e l'altro, non si sa come, la spegneva.

Insomma, abbiamo mangiato i tortellini affogati nella panna... è arrivata mezzanotte... lo spumante, poi le lenticchie, gli antipasti (salmone, patatine, arachidi, tartine, funghi, melanzane e zucchine gratinati e non ricordo quanto altro ben di dio), gli spaghetti al peperoncino (NON VI DICO!!! li ha fatti completamente lei... praticamente fritti nell'olio santo!!!), la carne e la salsiccia semicrude, il panettone, lo spumante...

Giochiamo a carte? Ma noooooooo, siamo in pochi.
La tombola? Mi annoiaaaaaaaaaa.
Gioco di società? Siamo dispariiiiiiiiii.
Dormiamo, allora! Sìììììììììì.

Entusiasmo alle stelle, ci ficchiamo nei letti a qualche grado sotto zero: l'intelligentona, per non far andare gli odori della cucina nella stanza da letto, aveva chiuso la porta... e avevamo solo un minuscolo radiatore ad olio! Dopo un'oretta di tortura, con lei che leggeva un libro con la lampada tascabile, la mia amica si fa venire un mal di testa improvviso (ebbè, quanno ce vo', ce vo') e andiamo tutti a casa. Erano le 6, quasi albeggiava.

Da allora SOLO AGRITURISMO con cena e pernotto, fanculo!


P.S.: Ovviamente non l'ho più vista in giro, la tizia. E se l'ho vista, l'ho rimossa. 'Sta zoccola!