dicembre 31, 2006
dicembre 31, 2006
dicembre 29, 2006
dicembre 29, 2006
Calendari
In mezzo alla monnezza generale, con chiappe e tette al vento oppure muscoli lucidati col Pronto mobili, ho scovato questa immagine che è pura poesia:
Il genio del bene - Mina
Di rado segnalo testi di canzoni, ma questo secondo me è spettacolare. E poi la canzone mi fa arrizzicare le carni!
Io sono quello che ti può salvare: sono il genio del bene, quello che ti naviga nelle vene e poi diventa sale. Sono tentatore, io sono quello che ti spezza il cuore, quello che ti fa sognare, quello che ti accende, che ti spegne il sole... sono l'amore!
Scoppierò dentro l'anima, come no, se ci riuscirò! E sarò sempre piu forte, e sarò sempre più grande! E allora volerai fino al settimo cielo come fossi aquilone che ad un tratto spezza il filo; e quando sentirai l'aria magica perderai la tua logica e piano piano ti abbandonerai.
Io sono quello che non ha confine, sono la tua forza. Quello che ti libera dalle catene al vento di un ciclone e faccio da padrone. Tu che mi volevi, mi hai aspettato tanto, mi hai desiderato chissà da quanto, oggi mi hai scoperto in fondo ad un dolore... sono l'amore!
Scoppierò dentro l'anima, come no, se ci riuscirò! E sarò sempre più forte, sarò sempre più grande! E allora correrai, non potrai più frenare e sarai l'acqua libera di un fiume verso il mare; e quando sentirai l'aria magica perderai la tua logica e piano piano l'abbandonerai.
Scoppierò dentro l'anima, come no, se ci riuscirò! E sarò sempre piu forte, e sarò sempre più grande! E allora volerai fino al settimo cielo come fossi aquilone che ad un tratto spezza il filo; e quando sentirai l'aria magica perderai la tua logica e piano piano ti abbandonerai.
Io sono quello che non ha confine, sono la tua forza. Quello che ti libera dalle catene al vento di un ciclone e faccio da padrone. Tu che mi volevi, mi hai aspettato tanto, mi hai desiderato chissà da quanto, oggi mi hai scoperto in fondo ad un dolore... sono l'amore!
Scoppierò dentro l'anima, come no, se ci riuscirò! E sarò sempre più forte, sarò sempre più grande! E allora correrai, non potrai più frenare e sarai l'acqua libera di un fiume verso il mare; e quando sentirai l'aria magica perderai la tua logica e piano piano l'abbandonerai.
Di rado segnalo testi di canzoni, ma questo secondo me è spettacolare. E poi la canzone mi fa arrizzicare le carni!
dicembre 28, 2006
dicembre 28, 2006
A pensar male...
La coscienza buona mi ha dedicato cinque minuti dopo quasi tre mesi.
Quella cattiva si nega da più di sei mesi.
Il riparo dalla tempesta è diventato un ombrellino da gelati...
Nuove ponderazioni e riclassificazione in vista, fandù!
La coscienza buona mi ha dedicato cinque minuti dopo quasi tre mesi.
Quella cattiva si nega da più di sei mesi.
Il riparo dalla tempesta è diventato un ombrellino da gelati...
Nuove ponderazioni e riclassificazione in vista, fandù!
dicembre 26, 2006
dicembre 26, 2006
dicembre 23, 2006
dicembre 23, 2006
Referrals natalizi (ah, se non ci fossero!)
Quando la realtà supera la fantasia:
santa nicotina
pisciare dal ginecologo
le donne sono il sale della vita quando l'acqua bolle caliamole
MAMMA è MORTA DA UN ANNO ED è NATALE TI FACCIO I MIEI PIù TRISTI AUGURI DI BUON NATALE
Sei nel posto sbagliato:
blog sul diventare mamma
Alessandro Preziosi bello italiano
aspirante poliziotto
sedere a mandolino
come si fa un pompino
cosa vuol dire essere sensibile
la mia estate 2006 a villapiana
Conte Filippo Bruno di Tornaforte
T'ho fregato:
agnolotti gorgonzola
vietato drogarsi
salsapariglia gargamella
Blog di servizio:
capanne presepe
pacchetto cenone
pashmine prezzi
kirigami
sindrome di pollyanna
alambicchi in vetro
Finalmente sei nel posto giusto:
fatuegna
stenografia
ravioli per natale
regulus21
la mia gatta
deliri papa
CHIARO-SCURO
Quando la realtà supera la fantasia:
santa nicotina
pisciare dal ginecologo
le donne sono il sale della vita quando l'acqua bolle caliamole
MAMMA è MORTA DA UN ANNO ED è NATALE TI FACCIO I MIEI PIù TRISTI AUGURI DI BUON NATALE
Sei nel posto sbagliato:
blog sul diventare mamma
Alessandro Preziosi bello italiano
aspirante poliziotto
sedere a mandolino
come si fa un pompino
cosa vuol dire essere sensibile
la mia estate 2006 a villapiana
Conte Filippo Bruno di Tornaforte
T'ho fregato:
agnolotti gorgonzola
vietato drogarsi
salsapariglia gargamella
Blog di servizio:
capanne presepe
pacchetto cenone
pashmine prezzi
kirigami
sindrome di pollyanna
alambicchi in vetro
Finalmente sei nel posto giusto:
fatuegna
stenografia
ravioli per natale
regulus21
la mia gatta
deliri papa
CHIARO-SCURO
dicembre 22, 2006
dicembre 22, 2006
Ieri mattina, a strettissimo giro di posta (minGhia, la posta prioritaria funziona!*), mi è arrivato il caricabatterie da Vico!
Nemmeno se fossi andato io a prenderlo sarebbe arrivato così velocemente!
* Solo se il postino titolare è in servizio... altrimenti campa cavallo!
Nemmeno se fossi andato io a prenderlo sarebbe arrivato così velocemente!
* Solo se il postino titolare è in servizio... altrimenti campa cavallo!
Di cosa mi drogo oggi?
Coriandoli a Natale - Subsonica
Rock this party (Everybody dance now) - Bob Sinclair
When will I be famous - Bros
Coriandoli a Natale - Subsonica
Rock this party (Everybody dance now) - Bob Sinclair
When will I be famous - Bros
dicembre 20, 2006
dicembre 20, 2006
Da qualche minuto ho finito un'operazione delicata che qualche tempo fa mi sarebbe risultata penosa e difficile: la pulizia dei contatti MSN e della rubrica gmail e di OE.
Una goduria! Ci ho messo 30 secondi per parte e senza rimpianti. TIE'!
E nel frattempo ho "risolto" il problema del cellulare defunto: mi faccio spedire il caricabatteria da Vico e nel frattempo ho comprato quello da auto, che comunque non è una spesa inutile.
Una goduria! Ci ho messo 30 secondi per parte e senza rimpianti. TIE'!
E nel frattempo ho "risolto" il problema del cellulare defunto: mi faccio spedire il caricabatteria da Vico e nel frattempo ho comprato quello da auto, che comunque non è una spesa inutile.
dicembre 19, 2006
dicembre 19, 2006
Avendo dimenticato il caricabatterie del cellulare a Vico Equense.
Non ho più il mio numero di cellulare e nemmeno la mia infinita rubrica, perché il telefono ha tirato le cuoia e la sim non va nel telefonino di "scorta".
Non ho più le mie chiamate e videochiamate aggratis, i miei amati sms con la Xmas card 00...
Non ho un secondo numero da dare a mio padre in ospedale, perché il secondo numero lo sto usando io.
Non ho idea, se dovessero ritrovare il caricabatterie, di come fare a riaverlo senza spendere di più che comprarlo nuovo e senza aspettare il 12 gennaio (che ormai le promozioni sono finite!).
MA CHE CAZZOOOOO!
(qualcuno ha un caricabatterie per un samsung zv10?)
Non ho più il mio numero di cellulare e nemmeno la mia infinita rubrica, perché il telefono ha tirato le cuoia e la sim non va nel telefonino di "scorta".
Non ho più le mie chiamate e videochiamate aggratis, i miei amati sms con la Xmas card 00...
Non ho un secondo numero da dare a mio padre in ospedale, perché il secondo numero lo sto usando io.
Non ho idea, se dovessero ritrovare il caricabatterie, di come fare a riaverlo senza spendere di più che comprarlo nuovo e senza aspettare il 12 gennaio (che ormai le promozioni sono finite!).
MA CHE CAZZOOOOO!
(qualcuno ha un caricabatterie per un samsung zv10?)
dicembre 18, 2006
dicembre 18, 2006
L'allenatore del Napoli invia degli osservatori fidati in giro per il mondo per cercare una nuova punta in grado di far raggiungere la Serie A alla squadra.
Uno degli osservatori gli dice di un ragazzo iracheno che, secondo lui, diventerà un fuoriclasse.
L'allenatore va in Iraq a visionarlo, rimane ben impressionato e lo fa acquistare.
Due settimane piu' tardi, il Napoli sta perdendo 4 a zero in casa a 20 minuti dalla fine, l'allenatore fa una sostituzione e manda in campo il ragazzo di Bagdad. Incredibile! Segna cinque reti negli ultimi venti minuti e il Napoli vince.
I tifosi sono in delirio, i giocatori, tutto lo staff e i giornalisti lo adorano.
Appena esce dal campo, il ragazzo chiama subito la mamma per raccontarle della sua prima partita nel campionato italiano: "Ciao mamma, indovina un po'? - le dice - Ho giocato per 20 minuti oggi, stavamo perdendo 4 a zero, ma io ho segnato 5 gol e abbiamo vinto! Tutti mi amano, i tifosi, i giocatori e i giornalisti. Tutti!"
"Bravo. - risponde la madre - Adesso ti racconto della mia giornata: hanno sparato per strada e tuo padre è rimasto ferito, io e tua sorella siamo state derubate e picchiate, e tuo fratello entrato a far parte di una banda
di ladruncoli! Tutto questo mentre tu ti stavi divertendo!"
Il giovanotto ci rimane malissimo: "Cosa posso dirti, mamma? Mi dispiace..."
"Ti dispiace? TI DISPIAAAACE? E' tutta colpa tua se siamo venuti a vivere a Napoli!"
Uno degli osservatori gli dice di un ragazzo iracheno che, secondo lui, diventerà un fuoriclasse.
L'allenatore va in Iraq a visionarlo, rimane ben impressionato e lo fa acquistare.
Due settimane piu' tardi, il Napoli sta perdendo 4 a zero in casa a 20 minuti dalla fine, l'allenatore fa una sostituzione e manda in campo il ragazzo di Bagdad. Incredibile! Segna cinque reti negli ultimi venti minuti e il Napoli vince.
I tifosi sono in delirio, i giocatori, tutto lo staff e i giornalisti lo adorano.
Appena esce dal campo, il ragazzo chiama subito la mamma per raccontarle della sua prima partita nel campionato italiano: "Ciao mamma, indovina un po'? - le dice - Ho giocato per 20 minuti oggi, stavamo perdendo 4 a zero, ma io ho segnato 5 gol e abbiamo vinto! Tutti mi amano, i tifosi, i giocatori e i giornalisti. Tutti!"
"Bravo. - risponde la madre - Adesso ti racconto della mia giornata: hanno sparato per strada e tuo padre è rimasto ferito, io e tua sorella siamo state derubate e picchiate, e tuo fratello entrato a far parte di una banda
di ladruncoli! Tutto questo mentre tu ti stavi divertendo!"
Il giovanotto ci rimane malissimo: "Cosa posso dirti, mamma? Mi dispiace..."
"Ti dispiace? TI DISPIAAAACE? E' tutta colpa tua se siamo venuti a vivere a Napoli!"
dicembre 14, 2006
dicembre 14, 2006
Il Papa: "Chiedo un dossier sul preservativo come strumento di prevenzione per l'AIDS".
Non basta il pieghevole delle istruzioni che è all'interno della confezione?
ll Papa: "Contro l'AIDS fedeltà e astinenza"
E perché non usare Vim in polvere, mercurio e impacchi di tarassaco e belladonna?
Il Papa: "Basta pregiudizi, aiutiamo i sieropositivi"
Certo, quindi non facciamo far loro sesso, li incarceriamo se fanno le corna al/alla partner, diamo loro un rosario in mano e pace, ecco.
Il Papa: "Eutanasia e aborto sono minacce per la pace"
Il petrolio, Bush, Blair, Berlusca, Saddam, Ahmadinejad, l'Opus Dei, la Beretta no?
'A Razzingher, ma fammi il cazzo di piacere, fammi!
Non basta il pieghevole delle istruzioni che è all'interno della confezione?
ll Papa: "Contro l'AIDS fedeltà e astinenza"
E perché non usare Vim in polvere, mercurio e impacchi di tarassaco e belladonna?
Il Papa: "Basta pregiudizi, aiutiamo i sieropositivi"
Certo, quindi non facciamo far loro sesso, li incarceriamo se fanno le corna al/alla partner, diamo loro un rosario in mano e pace, ecco.
Il Papa: "Eutanasia e aborto sono minacce per la pace"
Il petrolio, Bush, Blair, Berlusca, Saddam, Ahmadinejad, l'Opus Dei, la Beretta no?
'A Razzingher, ma fammi il cazzo di piacere, fammi!
dicembre 10, 2006
dicembre 10, 2006
Idee per Natale
Alcune catene commerciali hanno deciso per questo Natale di non mettere in vendita presepi e statuine. Tutti giù a mandare anatemi contro i sacrileghi, invocando chissà quale principio di inviolabilità dello spazio commerciale a fini tradizional-religiosi.
La Littizzetto due settimane fa disse a "Che tempo che fa": "Il presepe non è come il pandoro, che lo mangi e l'anno dopo lo ricompri. Lo acquisti una volta e basta!".
E allora ho pensato ad un condono edilizio per le capanne del presepe: puoi comprare le dépendance, farci la piscina, la collinetta con gli ulivi, il porticciolo privato, l'eliporto...
Poi perché limitarsi alle pecorelle e ai pastori? Lasciamo che affluiscano alla capanna, seguendo la cometa, anche mucche, cavalli, oche, veline, broker finanziari, cani, porci, forzisti, Luxuria...
I Re Magi potrebbero diventare più di tre: oltre a Melchiorre, Gaspare e Baldassarre con oro, incenso e mirra, ci vorrebbe gente più moderna... come il Mago do Nascimiento con lo scioglipanza o Christian De Sica con i videofonini della Trim.
E infine, una novità che interesserebbe tutti i presepi: la statuetta della Madonna incinta, da mettere nel presepe fino al 24 dicembre alle 23.30! Poi si fa la processione col Bambinello e si cambia pure la statuetta della Madonna. Sai che business?
Alcune catene commerciali hanno deciso per questo Natale di non mettere in vendita presepi e statuine. Tutti giù a mandare anatemi contro i sacrileghi, invocando chissà quale principio di inviolabilità dello spazio commerciale a fini tradizional-religiosi.
La Littizzetto due settimane fa disse a "Che tempo che fa": "Il presepe non è come il pandoro, che lo mangi e l'anno dopo lo ricompri. Lo acquisti una volta e basta!".
E allora ho pensato ad un condono edilizio per le capanne del presepe: puoi comprare le dépendance, farci la piscina, la collinetta con gli ulivi, il porticciolo privato, l'eliporto...
Poi perché limitarsi alle pecorelle e ai pastori? Lasciamo che affluiscano alla capanna, seguendo la cometa, anche mucche, cavalli, oche, veline, broker finanziari, cani, porci, forzisti, Luxuria...
I Re Magi potrebbero diventare più di tre: oltre a Melchiorre, Gaspare e Baldassarre con oro, incenso e mirra, ci vorrebbe gente più moderna... come il Mago do Nascimiento con lo scioglipanza o Christian De Sica con i videofonini della Trim.
E infine, una novità che interesserebbe tutti i presepi: la statuetta della Madonna incinta, da mettere nel presepe fino al 24 dicembre alle 23.30! Poi si fa la processione col Bambinello e si cambia pure la statuetta della Madonna. Sai che business?
dicembre 08, 2006
dicembre 08, 2006
Commozione
Il pellicano Romeo
LONDRA - Succede. Ci si può innamorare di chi ci cura e con pazienza e ci rimette in salute dopo una malattia. E' capitato anche a Romeo, un pellicano, che non riesce a togliersi dalla testa la bionda infermiera che lo ha soccorso e lo ha fatto guarire. [...] Ogni volta che la vede lui la punta, la corteggia, la omaggia di un complesso rituale per l'accoppiamento. La guarda dritto negli occhi, e quando sono soli, cerca di fare colpo su di lei. Sguardi intensi, approcci inequivocabili.
E' delicato, le accarezza i capelli con il becco, gioca con i lacci delle sue scarpe. Ma può diventare violento, se crede di dover difendere l'oggetto della sua passione. Ha inseguito e morso i veterinari e gli ignari colleghi dell'infermiera che si frapponevano fra lei e lui. [continua sul sito]
------------------------------------------------------------------
I due gatti
Ieri ero in macchina sulla statale e vedo una scena straziante: un gatto nero arrotato sulla linea di mezzeria e un altro gatto sul ciglio della strada che lo vegliava a distanza. Non ho potuto fare a meno di commuovermi.
Il pellicano Romeo
LONDRA - Succede. Ci si può innamorare di chi ci cura e con pazienza e ci rimette in salute dopo una malattia. E' capitato anche a Romeo, un pellicano, che non riesce a togliersi dalla testa la bionda infermiera che lo ha soccorso e lo ha fatto guarire. [...] Ogni volta che la vede lui la punta, la corteggia, la omaggia di un complesso rituale per l'accoppiamento. La guarda dritto negli occhi, e quando sono soli, cerca di fare colpo su di lei. Sguardi intensi, approcci inequivocabili.
E' delicato, le accarezza i capelli con il becco, gioca con i lacci delle sue scarpe. Ma può diventare violento, se crede di dover difendere l'oggetto della sua passione. Ha inseguito e morso i veterinari e gli ignari colleghi dell'infermiera che si frapponevano fra lei e lui. [continua sul sito]
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I due gatti
Ieri ero in macchina sulla statale e vedo una scena straziante: un gatto nero arrotato sulla linea di mezzeria e un altro gatto sul ciglio della strada che lo vegliava a distanza. Non ho potuto fare a meno di commuovermi.
dicembre 06, 2006
dicembre 06, 2006
Errare humanum est.
Errare è umano, perseverare è diabolico, correggere è divino.
© El Bandolero - IDLM 2006
Errare è umano, perseverare è diabolico, correggere è divino.
© El Bandolero - IDLM 2006
Comincia l'assillo della Xmas Card
I tre supereroi americani: SUPERMAN, che sorvola i grattacieli; SPIDERMAN, che si arrampica sui grattacieli; MUSULMAN, che li attraversa.
Un pazzo vede un fiammifero per terra. Lo raccoglie, lo accende, lo spegne, se lo mette in tasca ed esclama: "Bene, questo funziona!".
Del maiale non si butta via niente, della maiala si tiene solo il numero.
"Mamma, papà si vuole buttare dal tetto!" "Marco, di' a papà che gli ho messo le corna, mica le ali!"
"Amore, ascolta: ho una barzelletta che ti farà cadere le tette dal ridere! Mmmm... ehm... forse te l'ho già raccontata."
I tre supereroi americani: SUPERMAN, che sorvola i grattacieli; SPIDERMAN, che si arrampica sui grattacieli; MUSULMAN, che li attraversa.
Un pazzo vede un fiammifero per terra. Lo raccoglie, lo accende, lo spegne, se lo mette in tasca ed esclama: "Bene, questo funziona!".
Del maiale non si butta via niente, della maiala si tiene solo il numero.
"Mamma, papà si vuole buttare dal tetto!" "Marco, di' a papà che gli ho messo le corna, mica le ali!"
"Amore, ascolta: ho una barzelletta che ti farà cadere le tette dal ridere! Mmmm... ehm... forse te l'ho già raccontata."
Roberto chi?
Vallettopoli, da repubblica.it (correte, prima che lo correggano)
POTENZA - Nel business dei ricatti ai vip su cui indaga la procura della Repubblica di Potenza sarebbero finiti anche due nomi eccellenti del calcio italiano: Francesco Totti e Roberto Vieri. I due calciatori sono stati sentiti in questi giorni dal pubblico ministero John Henry Woodcock come persone informate sui fatti insieme alle decine di altri vip, sportivi e soubrette, sfilati davanti al magistrato in queste settimane.
Certo, Bobo non può che essere diminutivo di Roberto... e che diamine!
Vallettopoli, da repubblica.it (correte, prima che lo correggano)
POTENZA - Nel business dei ricatti ai vip su cui indaga la procura della Repubblica di Potenza sarebbero finiti anche due nomi eccellenti del calcio italiano: Francesco Totti e Roberto Vieri. I due calciatori sono stati sentiti in questi giorni dal pubblico ministero John Henry Woodcock come persone informate sui fatti insieme alle decine di altri vip, sportivi e soubrette, sfilati davanti al magistrato in queste settimane.
Certo, Bobo non può che essere diminutivo di Roberto... e che diamine!
Quella non è una gatta!
Un'ora fa mia madre ha messo le scarpe di mio padre davanti alla porta del bagno, così che lui avrebbe potuto trovarle belle e pronte. La gatta ha spinto la prima scarpa con il muso e le zampe nel ripostiglio, è tornata indietro, ha messo il muso nell'altra scarpa ed ha messo via anche quella!
Non è una gatta, è un cane!
Un'ora fa mia madre ha messo le scarpe di mio padre davanti alla porta del bagno, così che lui avrebbe potuto trovarle belle e pronte. La gatta ha spinto la prima scarpa con il muso e le zampe nel ripostiglio, è tornata indietro, ha messo il muso nell'altra scarpa ed ha messo via anche quella!
Non è una gatta, è un cane!
dicembre 05, 2006
dicembre 05, 2006
Lo dico e non mi vergogno.
Sto esaltandomi, svirzillandomi, tarantolandomi con "When will I be famous?" dei Bros.
L'ho detto, ecco.
Sto esaltandomi, svirzillandomi, tarantolandomi con "When will I be famous?" dei Bros.
L'ho detto, ecco.
dicembre 04, 2006
dicembre 04, 2006
L'ennesima frottola di Trenitalia?
Comfort, essenzialita' e capillarita' sul territorio. Queste le caratteristiche dei nuovi treni "Eurostar city" che entro il 2008 andranno a sostituire circa la meta' dei 110 Intercity in circolazione sul territorio nazionale. Con un investimento di oltre 200 milioni, Trenitalia sta operando il restyling di circa 45 treni Intercity e dal 10 dicembre comincerà a circolare sulla tratta Milano-Lecce il primo convoglio che traduce i comfort dell'Eurostar sui treni Intercity.
Presentato oggi, il nuovo treno presenta non solo un software di gestione nuovo che permette, ad esempio, la regolazione automatica della temperatura interna rispetto a quella esterna, ma anche poltrone più spaziose, prese elettriche su ognuno dei circa 640 posti di prima e seconda classe, portabagagli più comodi.
Beh, tanto per dire, ma sabato notte il Bolzano-Crotone ha sostituito il Milano-Lecce, che non è proprio partito da Milano... Finché non vedo, non credo. E pure se vedo, mi sa che fare Milano-Lecce su questi treni non è che sia proprio comodissimo, neh!
Comfort, essenzialita' e capillarita' sul territorio. Queste le caratteristiche dei nuovi treni "Eurostar city" che entro il 2008 andranno a sostituire circa la meta' dei 110 Intercity in circolazione sul territorio nazionale. Con un investimento di oltre 200 milioni, Trenitalia sta operando il restyling di circa 45 treni Intercity e dal 10 dicembre comincerà a circolare sulla tratta Milano-Lecce il primo convoglio che traduce i comfort dell'Eurostar sui treni Intercity.
Presentato oggi, il nuovo treno presenta non solo un software di gestione nuovo che permette, ad esempio, la regolazione automatica della temperatura interna rispetto a quella esterna, ma anche poltrone più spaziose, prese elettriche su ognuno dei circa 640 posti di prima e seconda classe, portabagagli più comodi.
Beh, tanto per dire, ma sabato notte il Bolzano-Crotone ha sostituito il Milano-Lecce, che non è proprio partito da Milano... Finché non vedo, non credo. E pure se vedo, mi sa che fare Milano-Lecce su questi treni non è che sia proprio comodissimo, neh!
Sfogliavelo formaggio, pere e pinzellacchere
Grande concorso a premi: crea la tua pastafresca preferita!
L'autore del prodotto più convincente (indicato volta per volta in grassetto) vincerà una confezione dell'articolo stesso, fatto da Giovanni Rana con le sue manine sante!
Salomone:
Sfogliavelo cotechino e pesche.
Tortelli pomodoro e amarene.
Agnolotti bresaola e bagnacauda.
Ravioli polenta e fragole.
Anolini pandoro avanzato e acciughe.
Update 8.12.2006:
Ravioli puffi, Birba e salsapariglia (i preferiti di Gargamella)
Cappelletti gialli Titi' e zafferano (ricetta di gatto Silvestro)
Tagliolini moglie olio e peperoncino (ricetta di Barbablu`)
Quattro soldi in padella (piatto molto economico)
Agnolotti Philadelphia e fatina
Zuppa That's orrore (ricetta di Dario Argento)
Il Bigio:
Pansotti nutella e fernet
Gnocchetti cinghiale e cozze
regulus21:
Cappelletti prosciutto e nutella
Ravioloni mortadella e capitone
Tortellini brasato e marlboro lights
Sfogliavelo ricotta e pura segatura d'abete
Pansotti banana e smegma
Mezzelune aspirina e cocacola
LuckyA:
Ravioli gorgonzola e limone
Agnolotti calamari e crema pasticcera
Tortelli supplì e merluzzo
Sfogliavelo zampetti di maiale e baccalà
MauroG.:
Bombolotti mentos e diet coke.
Sfogliavelo libro e moschetto.
Tortelli Simon e Garfunkel.
Agnolotti muco e quaglia.
Ravioli diossina e rhum.
Anolini cane e gatto.
UC:
Spaghetti strato e castoro.
Tortellini fini e bossi.
Ladrelle bianco e nere.
Agnolotti sangue e sugo.
LuckyA:
Ravioli alghe ed acquaragia
Tortelli mascarpone e pasta salda.
Cannelloni con ripieno di lombrichi e deodorante in crema.
Trenette quaglia e zovirax.
Anolini vasellina e wurstel.
Soffocotti alla panna.
Agnolotti di fegato e imodium.
Partecipate, partecipate, partecipate!
Grande concorso a premi: crea la tua pastafresca preferita!
L'autore del prodotto più convincente (indicato volta per volta in grassetto) vincerà una confezione dell'articolo stesso, fatto da Giovanni Rana con le sue manine sante!
Salomone:
Sfogliavelo cotechino e pesche.
Tortelli pomodoro e amarene.
Agnolotti bresaola e bagnacauda.
Ravioli polenta e fragole.
Anolini pandoro avanzato e acciughe.
Update 8.12.2006:
Ravioli puffi, Birba e salsapariglia (i preferiti di Gargamella)
Cappelletti gialli Titi' e zafferano (ricetta di gatto Silvestro)
Tagliolini moglie olio e peperoncino (ricetta di Barbablu`)
Quattro soldi in padella (piatto molto economico)
Agnolotti Philadelphia e fatina
Zuppa That's orrore (ricetta di Dario Argento)
Il Bigio:
Pansotti nutella e fernet
Gnocchetti cinghiale e cozze
regulus21:
Cappelletti prosciutto e nutella
Ravioloni mortadella e capitone
Tortellini brasato e marlboro lights
Sfogliavelo ricotta e pura segatura d'abete
Pansotti banana e smegma
Mezzelune aspirina e cocacola
LuckyA:
Ravioli gorgonzola e limone
Agnolotti calamari e crema pasticcera
Tortelli supplì e merluzzo
Sfogliavelo zampetti di maiale e baccalà
MauroG.:
Bombolotti mentos e diet coke.
Sfogliavelo libro e moschetto.
Tortelli Simon e Garfunkel.
Agnolotti muco e quaglia.
Ravioli diossina e rhum.
Anolini cane e gatto.
UC:
Spaghetti strato e castoro.
Tortellini fini e bossi.
Ladrelle bianco e nere.
Agnolotti sangue e sugo.
LuckyA:
Ravioli alghe ed acquaragia
Tortelli mascarpone e pasta salda.
Cannelloni con ripieno di lombrichi e deodorante in crema.
Trenette quaglia e zovirax.
Anolini vasellina e wurstel.
Soffocotti alla panna.
Agnolotti di fegato e imodium.
Partecipate, partecipate, partecipate!
E chi se ne frega?
Britney Spears, dopo le minacce del suo ex di mettere online il video hard del quale sono entrambi protagonisti, ha controminacciato l'ex di diffonderlo lei stessa.
A conti fatti, potrebbe anche risparmiarselo...
Britney Spears, dopo le minacce del suo ex di mettere online il video hard del quale sono entrambi protagonisti, ha controminacciato l'ex di diffonderlo lei stessa.
A conti fatti, potrebbe anche risparmiarselo...
dicembre 03, 2006
dicembre 03, 2006
novembre 29, 2006
novembre 29, 2006
novembre 27, 2006
novembre 27, 2006
Ho rivisto un pezzo di Avanzi. C'era l'alchimia del giornalista interpretato da Pierfrancesco Loche.
Più o meno la Dandini proponeva una notizia: "arrestato assessore della regione Lazio per tangenti ecc."
Loche che faceva l'alchimia giornalistica: "Un assessore della regione Lazio si è dimesso per protestare contro il malcostume delle tangenti, dando un esempio di..."
LuckyA © IDLM
Io provo allora a tradurre il politichese:
Padoa Schioppa: Possiamo pensare di abbassare le tasse.
Traduzione: Stiamo pensando di alzarvele ancora perché ci sono esigenze di governabilità (non bastano i soldi per pagare Capezzone e ammansire i blacblecbloc e tenere in vita la Montalcini), ma non abbiamo ancora trovato una scusa convincente. Intanto ve lo diciamo PRIMA che venga approvata la finanziaria, così il bastone nodoso (non che così faccia meno male) si introdurrà con minor sforzo.
Cossiga: Mi dimetto da senatore a vita.
Traduzione: Ehi, Schioppa, e io?
Berlusconi: Svengo.
Traduzione: C'ho il processo Mediaset da rinviare, i brogli da sviare, la manifestazione contro la finanziaria da rilanciare. E allora svengo, sperando che se la bevano!
Più o meno la Dandini proponeva una notizia: "arrestato assessore della regione Lazio per tangenti ecc."
Loche che faceva l'alchimia giornalistica: "Un assessore della regione Lazio si è dimesso per protestare contro il malcostume delle tangenti, dando un esempio di..."
LuckyA © IDLM
Io provo allora a tradurre il politichese:
Padoa Schioppa: Possiamo pensare di abbassare le tasse.
Traduzione: Stiamo pensando di alzarvele ancora perché ci sono esigenze di governabilità (non bastano i soldi per pagare Capezzone e ammansire i blacblecbloc e tenere in vita la Montalcini), ma non abbiamo ancora trovato una scusa convincente. Intanto ve lo diciamo PRIMA che venga approvata la finanziaria, così il bastone nodoso (non che così faccia meno male) si introdurrà con minor sforzo.
Cossiga: Mi dimetto da senatore a vita.
Traduzione: Ehi, Schioppa, e io?
Berlusconi: Svengo.
Traduzione: C'ho il processo Mediaset da rinviare, i brogli da sviare, la manifestazione contro la finanziaria da rilanciare. E allora svengo, sperando che se la bevano!
novembre 26, 2006
novembre 26, 2006
Bastava anche una ciabattata e sarebbe schiattato!
Ma è capitato nel posto sbagliato. Fosse successo, ad esempio, in un congresso - chessò - di AN... il volontario per ciabattarlo si trovava!
Update:
E comunque, come simulatore, è meglio di Inzaghi!
Ma è capitato nel posto sbagliato. Fosse successo, ad esempio, in un congresso - chessò - di AN... il volontario per ciabattarlo si trovava!
Update:
E comunque, come simulatore, è meglio di Inzaghi!
novembre 24, 2006
novembre 24, 2006
L... scrive:
non so se hai notato le visite di oggi sul blog
яegulus21 scrive:
non ho notato
L... scrive:
4018 visite dirette
яegulus21 scrive:
seeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
L... scrive:
manco repubblica.it
яegulus21 scrive:
forse è 4,018... a uno gli è sfuggito un cioppino sull'invio, ed ecco il motivo dello 0,018
non so se hai notato le visite di oggi sul blog
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forse è 4,018... a uno gli è sfuggito un cioppino sull'invio, ed ecco il motivo dello 0,018
novembre 22, 2006
novembre 22, 2006
La parola FINE al bullismo
Finalmente c'è qualcuno dotato di finissimo buonsenso che riesca a mettere un argine a questo dilagante fenomeno. L'era moderna con l'avanzare della tecnologia ha generato mostri che traviano le menti dei giovani virgulti e che bisognava in qualche modo annullare. La Regione Veneto si è dotata così di un efficace strumento di lotta al bullismo scolastico:
Telefonini vietati a scuola
"Pericolosi in mano ai bulli"
Non vedevamo l'ora: basta telefonini in classe!
Dottoressa Palumbo, dirigente dell'Ufficio scolastico regionale, mi permetta di esprimerLe calorosamente un pensiero dal profondo del cuore, per ringraziarLa di questa sua tenace presa di posizione - per la quale spero che Lei ottenga la maggior efficacia possibile - contro un comportamento riprovevole: MAVVAFFANCULO!
Finalmente c'è qualcuno dotato di finissimo buonsenso che riesca a mettere un argine a questo dilagante fenomeno. L'era moderna con l'avanzare della tecnologia ha generato mostri che traviano le menti dei giovani virgulti e che bisognava in qualche modo annullare. La Regione Veneto si è dotata così di un efficace strumento di lotta al bullismo scolastico:
Telefonini vietati a scuola
"Pericolosi in mano ai bulli"
Non vedevamo l'ora: basta telefonini in classe!
Dottoressa Palumbo, dirigente dell'Ufficio scolastico regionale, mi permetta di esprimerLe calorosamente un pensiero dal profondo del cuore, per ringraziarLa di questa sua tenace presa di posizione - per la quale spero che Lei ottenga la maggior efficacia possibile - contro un comportamento riprovevole: MAVVAFFANCULO!
Flash di Repubblica.it a caratteri cubitali
Il Papa: "Forze oscure vogliono distruggere il Libano"
Morgoth? Greyskull? Nosferatu? Il lupo cattivo? Andreotti?
Il Papa: "Forze oscure vogliono distruggere il Libano"
Morgoth? Greyskull? Nosferatu? Il lupo cattivo? Andreotti?
novembre 21, 2006
novembre 21, 2006
Le nuove frontiere del ballo di gruppo
Più della macarena, del meneaito, della colita...
Più di The name game, di Saturday night...
Più del burrito, della bomba, del tiburon...
Perfino più della coreografia della sigla di Very Victoria!
Direttamente dal profondo sud del subcontinente indiano
Indian Music Video - Kalluri Vaanil
Grazie a Plunk
Più della macarena, del meneaito, della colita...
Più di The name game, di Saturday night...
Più del burrito, della bomba, del tiburon...
Perfino più della coreografia della sigla di Very Victoria!
Direttamente dal profondo sud del subcontinente indiano
Indian Music Video - Kalluri Vaanil
Grazie a Plunk
novembre 20, 2006
novembre 20, 2006
"Tutto quello che dirai sarà usato contro di te"
L'articolo su Apogeonline.com, detto in soldoni, spiega come un manager sia in grado di scovare sul web informazioni private che riguardano un candidato ad un posto di lavoro e così motivare un eventuale rifiuto all'assunzione.
Certo, è la scoperta dell'acqua calda, ma che ciò potesse essere usato per questo scopo mi è sempre sembrato assurdo. Potrei sperare nella nascita di una sorta di codice d'onore, per cui le informazioni private non devono influenzare la scelta del candidato né tantomeno prevalere sulle caratteristiche professionali, ma qui potrebbe essere plausibile (ricordo sempre a chi lo dimenticasse che siamo in ITALIA) mentre in America, dove tutto è in pasto a chi mette i soldi, pare scontato che ciò non sarà mai possibile. Anzi, la nascita di servizi come Reputation Defender la dice lunga sullo strapotere del dio Dollaro sul singolo cittadino lavoratore.
L'articolo su Apogeonline.com, detto in soldoni, spiega come un manager sia in grado di scovare sul web informazioni private che riguardano un candidato ad un posto di lavoro e così motivare un eventuale rifiuto all'assunzione.
Certo, è la scoperta dell'acqua calda, ma che ciò potesse essere usato per questo scopo mi è sempre sembrato assurdo. Potrei sperare nella nascita di una sorta di codice d'onore, per cui le informazioni private non devono influenzare la scelta del candidato né tantomeno prevalere sulle caratteristiche professionali, ma qui potrebbe essere plausibile (ricordo sempre a chi lo dimenticasse che siamo in ITALIA) mentre in America, dove tutto è in pasto a chi mette i soldi, pare scontato che ciò non sarà mai possibile. Anzi, la nascita di servizi come Reputation Defender la dice lunga sullo strapotere del dio Dollaro sul singolo cittadino lavoratore.
La perla della serata
Mosè ha ricevuto le Tavole della Legge sul Sinai. Beh, non erano altro che il "Contratto con gli ebrei" di Dio.
Mosè ha ricevuto le Tavole della Legge sul Sinai. Beh, non erano altro che il "Contratto con gli ebrei" di Dio.
novembre 18, 2006
novembre 18, 2006
Segnali che la fine del mondo è vicina
Cremona, si finge morto sulla chat
"Volevo tagliare con quella ragazza"
CREMONA - Si è finto morto sulla chat line. Non ne poteva più della relazione con quella ragazza conosciuta via internet. "Ha avuto un incidente con il motorino" e l'amica sprofonda nel dolore ma è una beffa. Il ragazzo sta bene però la madre della fidanzata-virtuale minaccia querele: "La cosa non finisce qui. Non si può scherzare con i sentimenti delle persone".
---
Pestato in aula, sospesa tutta la classe
sotto inchiesta anche la prof
TORINO - Tutta la classe sospesa per due settimane. Questo il provvedimento disciplinare deciso ieri dal consiglio di classe, e comunicato oggi alle 15 famiglie, per la decina di allievi dell'istituto Albe Steiner di Torino che era presente quando il compagno disabile veniva maltrattato da altri quattro ragazzi. [...]
Indispettiti invece i genitori dell'unica ragazza indagata per aver messo online il video del compagno maltrattato. I coniugi se la prendono con la scuola che ha "saputo essere solo punitiva". Attraverso il loro avvocato Carlo Facello, si lamentano perchè l' istituto, con il provvedimento di sospensione per un anno dalle lezioni, "ha saputo soltanto dare una sanzione esemplare".
---
Il padre di un agente ucciso
"Chiederò aiuto alla mafia"
ROMA - "Sono pronto a tutto, e se lo Stato continua a non darmi risposte, sono disposto persino a chiedere aiuto alla mafia purchè sia fatta luce sull'uccisione di mio figlio Nino".
Cremona, si finge morto sulla chat
"Volevo tagliare con quella ragazza"
CREMONA - Si è finto morto sulla chat line. Non ne poteva più della relazione con quella ragazza conosciuta via internet. "Ha avuto un incidente con il motorino" e l'amica sprofonda nel dolore ma è una beffa. Il ragazzo sta bene però la madre della fidanzata-virtuale minaccia querele: "La cosa non finisce qui. Non si può scherzare con i sentimenti delle persone".
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Pestato in aula, sospesa tutta la classe
sotto inchiesta anche la prof
TORINO - Tutta la classe sospesa per due settimane. Questo il provvedimento disciplinare deciso ieri dal consiglio di classe, e comunicato oggi alle 15 famiglie, per la decina di allievi dell'istituto Albe Steiner di Torino che era presente quando il compagno disabile veniva maltrattato da altri quattro ragazzi. [...]
Indispettiti invece i genitori dell'unica ragazza indagata per aver messo online il video del compagno maltrattato. I coniugi se la prendono con la scuola che ha "saputo essere solo punitiva". Attraverso il loro avvocato Carlo Facello, si lamentano perchè l' istituto, con il provvedimento di sospensione per un anno dalle lezioni, "ha saputo soltanto dare una sanzione esemplare".
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Il padre di un agente ucciso
"Chiederò aiuto alla mafia"
ROMA - "Sono pronto a tutto, e se lo Stato continua a non darmi risposte, sono disposto persino a chiedere aiuto alla mafia purchè sia fatta luce sull'uccisione di mio figlio Nino".
novembre 16, 2006
novembre 16, 2006
Spaccarsi un giorno a Roma
(Osceno remix della MERAVIGLIOSA canzone di Niccolò Fabi)
E' difficile fare in auto 840km per rimanere a Roma soltanto 16 ore.
E' facile però perdersi come un pivello nonostante le mappe fatte con viamichelin (non perché fossero fatte male, ma per palese imperizia del conducente, ecco).
E' stato perciò facilissimo per il sottoscritto violare ogni consuetudine, ogni regola non scritta e ritenuta proibita ed oltraggiosa perfino per i romani più smaliziati e spericolati: si ricorderanno per anni le mie inversioni a U ad un semaforo di via di Bravetta e a circa 500m dal Vaticano. Ora so che ci sono centinaia di burini che cercano di rintracciarmi affinché insegni loro, da Maestro autorevole, ad imitare le mie gesta.
(Osceno remix della MERAVIGLIOSA canzone di Niccolò Fabi)
E' difficile fare in auto 840km per rimanere a Roma soltanto 16 ore.
E' facile però perdersi come un pivello nonostante le mappe fatte con viamichelin (non perché fossero fatte male, ma per palese imperizia del conducente, ecco).
E' stato perciò facilissimo per il sottoscritto violare ogni consuetudine, ogni regola non scritta e ritenuta proibita ed oltraggiosa perfino per i romani più smaliziati e spericolati: si ricorderanno per anni le mie inversioni a U ad un semaforo di via di Bravetta e a circa 500m dal Vaticano. Ora so che ci sono centinaia di burini che cercano di rintracciarmi affinché insegni loro, da Maestro autorevole, ad imitare le mie gesta.
novembre 15, 2006
novembre 15, 2006
novembre 12, 2006
novembre 12, 2006
novembre 10, 2006
novembre 10, 2006
Il blog chiude temporaneamente perché il proprietario deve sostenere un numero tuttora imprecisato di esami.
Ci risentiamo presto, e chi non mi fa l'"imboccallupo" è di forzitaglia!
Ci risentiamo presto, e chi non mi fa l'"imboccallupo" è di forzitaglia!
novembre 08, 2006
novembre 08, 2006
La Casa Bianca ammette la sconfitta. La presidenza ha riconosciuto la sconfitta certa alla Camera e - attraverso il portavoce Tony Snow - ha ammesso che questi risultati "non sono quelli che speravamo". E ha aggiunto: "Siamo impazienti di lavorare con i leader democratici sulle principali questioni in agenda, incluse la vittoria in Iraq e una più ampia lotta al terrore, e mantenere l'economia in crescita''.
"Vittoria"?
"Più ampia"?
"CRESCITA"?
Bawuhwhauuhawhuawauhwauhwauhwawhu!
(ehm... oddio... che i democratici non sono più quelli di una volta...)
"Vittoria"?
"Più ampia"?
"CRESCITA"?
Bawuhwhauuhawhuawauhwauhwauhwawhu!
(ehm... oddio... che i democratici non sono più quelli di una volta...)
La nuova finanziaria 2007 si basa su due principi fondamentali:
1) Cittadino, quanti soldi guadagni?
2) Dammeli!
(GeO® - 2006 I.D.L.M.)
1) Cittadino, quanti soldi guadagni?
2) Dammeli!
(GeO® - 2006 I.D.L.M.)
Un sindaco chiede un preventivo per tinteggiare la facciata del municipio e gli arrivano tre offerte.
Quella di un tedesco di 3.000 euro, quella di un francese di 6.000 e quella di un italiano di 9.000 euro. Davanti a tali differenze convoca una riunione con i tre concorrenti affinchè giustifichino i loro preventivi.
Il tedesco gli dice che vuole usare una vernice acrilica per esterni che costa 1.000 euro e che vuole dare due mani, poi tra impalcature e pennelli si spendono altri 1.000 euro ed il resto è il suo guadagno.
Il francese giustifica il suo preventivo dicendo che lui è il miglior pittore in circolazione, che usa una vernice poliuretanica e che vuole dare tre mani. La pittura viene quindi 3.000 euro, tra impalcature e pennelli si spendono altri 2.000 euro e gli altri 1.000 sono il suo guadagno.
L'italiano, che viene ascoltato solo per curiosità poichè il suo preventivo non è paragonabile agli altri, dice: "Sindaco, il mio è sicuramente il preventivo migliore: 3.000 euro sono per te, 3.000 sono per me e 3.000 sono per il tedesco che dipinge la facciata..."
Quella di un tedesco di 3.000 euro, quella di un francese di 6.000 e quella di un italiano di 9.000 euro. Davanti a tali differenze convoca una riunione con i tre concorrenti affinchè giustifichino i loro preventivi.
Il tedesco gli dice che vuole usare una vernice acrilica per esterni che costa 1.000 euro e che vuole dare due mani, poi tra impalcature e pennelli si spendono altri 1.000 euro ed il resto è il suo guadagno.
Il francese giustifica il suo preventivo dicendo che lui è il miglior pittore in circolazione, che usa una vernice poliuretanica e che vuole dare tre mani. La pittura viene quindi 3.000 euro, tra impalcature e pennelli si spendono altri 2.000 euro e gli altri 1.000 sono il suo guadagno.
L'italiano, che viene ascoltato solo per curiosità poichè il suo preventivo non è paragonabile agli altri, dice: "Sindaco, il mio è sicuramente il preventivo migliore: 3.000 euro sono per te, 3.000 sono per me e 3.000 sono per il tedesco che dipinge la facciata..."
novembre 06, 2006
novembre 06, 2006
Dopo tre anni e mezzo ho sentito l'esigenza di fare un nuovo CD energetico:
01) Angra - So near so far
02) Herbert Gronemeyer - Celebrate the day
03) Original Broadway Cast - He lives in you (reprise)
04) Giannis Kotsiras - Pass the flame
05) Freddy Mercury & Montserrat Caballé - Barcelona
06) Basement Jaxx - Do your thing
07) Mo' Horizons - Brazil
08) Helmut Lotti - Shosholoza
09) Marcus Viana & Adriana Mezzadri - Bajo el sol
10) Josh Groban - Oceano
11) Hevia - El sitiu
12) Heitor Teixeira Pereira & Hans Zimmer - Nyah
13) Mystic Rhythms Band - Gesso's guitar song
14) Noa & Carlo Fava - Un discorso in generale
15) Matia Bazar - Cavallo bianco
16) Aterciopelados - Chica dificil
17) Giovanni Allevi - Ciprea
18) Josè Gonzàles - Heartbeats
19) Carla Bruni - La dernière minute
Buon ascolto!
01) Angra - So near so far
02) Herbert Gronemeyer - Celebrate the day
03) Original Broadway Cast - He lives in you (reprise)
04) Giannis Kotsiras - Pass the flame
05) Freddy Mercury & Montserrat Caballé - Barcelona
06) Basement Jaxx - Do your thing
07) Mo' Horizons - Brazil
08) Helmut Lotti - Shosholoza
09) Marcus Viana & Adriana Mezzadri - Bajo el sol
10) Josh Groban - Oceano
11) Hevia - El sitiu
12) Heitor Teixeira Pereira & Hans Zimmer - Nyah
13) Mystic Rhythms Band - Gesso's guitar song
14) Noa & Carlo Fava - Un discorso in generale
15) Matia Bazar - Cavallo bianco
16) Aterciopelados - Chica dificil
17) Giovanni Allevi - Ciprea
18) Josè Gonzàles - Heartbeats
19) Carla Bruni - La dernière minute
Buon ascolto!
novembre 05, 2006
novembre 05, 2006
Oggi sono rimasto a casa tutto il giorno, ciondolando tra un sito e l'altro, tra un canale e l'altro, tra il frigo e il PC... svogliato, depresso, incazzato con me, con la mia famiglia e col mondo.
Dopo il rilascio di rifiuti solidi corporali, la barba e la doccia, mi sono deciso ad uscire per un caffè e per la rituale sigaretta. Al bar ho incontrato un terzetto d'eccezione: un rompicoglioni da record che fortunatamente non vedevo da anni, il giullare di corte e un conoscente in gamba, amico dei due.
Dopo gli sbaciucchiamenti di rito (mi sono lavato la faccia tre volte quando sono tornato a casa) e il sentore che volessero attaccare bottone, ho detto chiaramente che non era aria. I primi due scappano a gambe levate, l'altro mi fa compagnia, mi offre un espressino, mi fa ridere, mi consola...
Mi ha stupito e mi sono commosso.
Grazie, Paolo!
Dopo il rilascio di rifiuti solidi corporali, la barba e la doccia, mi sono deciso ad uscire per un caffè e per la rituale sigaretta. Al bar ho incontrato un terzetto d'eccezione: un rompicoglioni da record che fortunatamente non vedevo da anni, il giullare di corte e un conoscente in gamba, amico dei due.
Dopo gli sbaciucchiamenti di rito (mi sono lavato la faccia tre volte quando sono tornato a casa) e il sentore che volessero attaccare bottone, ho detto chiaramente che non era aria. I primi due scappano a gambe levate, l'altro mi fa compagnia, mi offre un espressino, mi fa ridere, mi consola...
Mi ha stupito e mi sono commosso.
Grazie, Paolo!
La Gugolessa
Provate a scoprire le sue reazioni alle vostre ricerche... e soprattutto ai vostri silenzi.
Provate a scoprire le sue reazioni alle vostre ricerche... e soprattutto ai vostri silenzi.
novembre 03, 2006
novembre 03, 2006
Pare che il segreto della giovinezza stia nel non festeggiare i compleanni, rimanendo nell'illusione che il tempo non passi.
Un compleanno però voglio festeggiarlo: quello di una persona veramente speciale, l'undicesimo (meno uno) vissuto insieme.
AUGURI, BIONDA!
Un compleanno però voglio festeggiarlo: quello di una persona veramente speciale, l'undicesimo (meno uno) vissuto insieme.
AUGURI, BIONDA!
Qui ci sono 6 gradi. Alle 18 ha grandinato e ora c'è un vento che Trieste sembra il Pacifico.
L'altroieri avevo il giubbotto di jeans e la camicia.
Ieri sera quello di pile col maglioncino.
Stasera il montgomery con la pashmina e il cappellino da beisbol.
Il tutto tenendo conto che non ho ancora fatto il cambio di stagione nell'armadio e dormo con la coperta di cotone.
L'altroieri avevo il giubbotto di jeans e la camicia.
Ieri sera quello di pile col maglioncino.
Stasera il montgomery con la pashmina e il cappellino da beisbol.
Il tutto tenendo conto che non ho ancora fatto il cambio di stagione nell'armadio e dormo con la coperta di cotone.
novembre 02, 2006
novembre 02, 2006
Nuove tecniche per far soldi
Jackson Pollock, "N.5, 1948"
(olio su tela, 120x250cm)
Questo quadro è stato venduto all'asta per 140.000.000$.
Ora, se io mi immergessi in una vasca di vernice multicolore e mi rotolassi su una tela, mi basterebbe un solo giro per farne una grande il doppio. A me quanto mi date?
Jackson Pollock, "N.5, 1948"
(olio su tela, 120x250cm)
Questo quadro è stato venduto all'asta per 140.000.000$.
Ora, se io mi immergessi in una vasca di vernice multicolore e mi rotolassi su una tela, mi basterebbe un solo giro per farne una grande il doppio. A me quanto mi date?
novembre 01, 2006
novembre 01, 2006
'Lòuin
Avrei voluto aprire la porta teatralmente, di fronte all'insistenza dei mocciosi in macabri costumi, e dileggiarli con un "Ma che cazzo fate? Siete veramente ridicoli!"
Avrei voluto intrattenerli con voce suadente, ricordando loro che è una festa che non ci appartiene e che in realtà stavano festeggiando il capodanno celtico, del quale notoriamente ce ne può fregare una mezza cippa.
Avrei voluto chieder loro quanti soldi avevano speso per comprare gli "scherzetti" (farina, uova, schiuma da barba, petardi, fialette puzzolenti, ragni di plastica...) e quanti ne avevano spesi i loro genitori, vittime sacrificali, per vestirli da mostri, streghe o straccioni, e farli sentire in colpa perché la stragrande maggioranza dei loro coetanei nel mondo con la stessa cifra avrebbero mangiato abbondantemente per una settimana.
Avrei voluto vederli andar via senza scherzetto e senza dolcetto, con un velo di tristezza negli occhi che durasse almeno fino al piano di sotto.
Avrei voluto...
"Mamma, non aprire: sono quei rompicoglioni dei bambini!"
Avrei voluto aprire la porta teatralmente, di fronte all'insistenza dei mocciosi in macabri costumi, e dileggiarli con un "Ma che cazzo fate? Siete veramente ridicoli!"
Avrei voluto intrattenerli con voce suadente, ricordando loro che è una festa che non ci appartiene e che in realtà stavano festeggiando il capodanno celtico, del quale notoriamente ce ne può fregare una mezza cippa.
Avrei voluto chieder loro quanti soldi avevano speso per comprare gli "scherzetti" (farina, uova, schiuma da barba, petardi, fialette puzzolenti, ragni di plastica...) e quanti ne avevano spesi i loro genitori, vittime sacrificali, per vestirli da mostri, streghe o straccioni, e farli sentire in colpa perché la stragrande maggioranza dei loro coetanei nel mondo con la stessa cifra avrebbero mangiato abbondantemente per una settimana.
Avrei voluto vederli andar via senza scherzetto e senza dolcetto, con un velo di tristezza negli occhi che durasse almeno fino al piano di sotto.
Avrei voluto...
"Mamma, non aprire: sono quei rompicoglioni dei bambini!"
ottobre 31, 2006
ottobre 31, 2006
ottobre 30, 2006
ottobre 30, 2006
Siamo al 30 ottobre e già venerdì scorso ho visto un noto supermercato dai carrelli muniti di ABS (cit.) che ha esposto niente meno che PANDORI E PANETTONI e gente che riempiva i carrelli stessi.
"Io c'ho una idea che di questi tempi credo sia il trend dominate speculativo. Verso il 10 gennaio andiamo a far scorte di panettoni a 1 euro a dozzina, li congeliamo, e poi tra un anno li rivendiamo come prodotto artigianale, in una busta di plastica trasparente qualsiasi, a 12 euro il chilo.
Tanto, il fatto di rivendere roba scaduta al caro prezzo di quella nuova me l'ha insegnata prodi, il fatto di cambiare scatola e cambiare la scadenza me l'ha insegnata berlusconi, il fatto di dire che è per combattere l'abusivismo, la fame nel mondo, la moralità, diffondere la religione, riformare la scuola, incentivare l'economia, proteggere il precarierato e puttanate varie me l'ha insegnata rutelli."
LuckyA© è un genio!
"Io c'ho una idea che di questi tempi credo sia il trend dominate speculativo. Verso il 10 gennaio andiamo a far scorte di panettoni a 1 euro a dozzina, li congeliamo, e poi tra un anno li rivendiamo come prodotto artigianale, in una busta di plastica trasparente qualsiasi, a 12 euro il chilo.
Tanto, il fatto di rivendere roba scaduta al caro prezzo di quella nuova me l'ha insegnata prodi, il fatto di cambiare scatola e cambiare la scadenza me l'ha insegnata berlusconi, il fatto di dire che è per combattere l'abusivismo, la fame nel mondo, la moralità, diffondere la religione, riformare la scuola, incentivare l'economia, proteggere il precarierato e puttanate varie me l'ha insegnata rutelli."
LuckyA© è un genio!
Babel
Andate a vederlo al cinema, vi prego! Godete con me, è bellissimo fino a farvi venire i brividi... e la colonna sonora è da urlo!
Sì, certo, è cervellotico, il senso del tempo è frantumato e destrutturato, ma si capisce (quasi) tutto. E se qualcuno di voi ha visto "21 grammi" o "AmoresPerros", sappiate che è dello stesso regista, Alejandro González Iñárritu.
Andate a vederlo al cinema, vi prego! Godete con me, è bellissimo fino a farvi venire i brividi... e la colonna sonora è da urlo!
Sì, certo, è cervellotico, il senso del tempo è frantumato e destrutturato, ma si capisce (quasi) tutto. E se qualcuno di voi ha visto "21 grammi" o "AmoresPerros", sappiate che è dello stesso regista, Alejandro González Iñárritu.
ottobre 28, 2006
ottobre 28, 2006
ottobre 27, 2006
ottobre 27, 2006
The Poland Sea
Provate a fare doppio click sull'orologio nella barra di Windows del vostro PC (se ha XP) e selezionare il pannello "Fusi orari".
Nella cartina del mondo che viene disegnata in quella schermata al posto della Polonia c'è un'ampia baia attaccata al Mar Baltico.
Qui si spiega il perché, ma SOPRATTUTTO ecco la causa di tutto: l'eliminazione dell'evidenziazione dei fusi orari tramite cartina. La geopolitica è un fatto serio!
Provate a fare doppio click sull'orologio nella barra di Windows del vostro PC (se ha XP) e selezionare il pannello "Fusi orari".
Nella cartina del mondo che viene disegnata in quella schermata al posto della Polonia c'è un'ampia baia attaccata al Mar Baltico.
Qui si spiega il perché, ma SOPRATTUTTO ecco la causa di tutto: l'eliminazione dell'evidenziazione dei fusi orari tramite cartina. La geopolitica è un fatto serio!
La Navratilova a un giornalista (cretino) che le chiedeva:
"Ma dimmi, sei ancora lesbica?"
rispose:
"Saresti tu l'alternativa?"
"Ma dimmi, sei ancora lesbica?"
rispose:
"Saresti tu l'alternativa?"
ottobre 26, 2006
ottobre 26, 2006
E finalmente siamo arrivati quasi al termine... mi mancano ancora cinque project work alla fine:
- Metodologia dell'osservazione
- Psicologia dell'età evolutiva
(questi erano per il 30 settembre... ehm...)
- Dialogo sonoro
- Semiologia musicale
- Vocalità
Ho idea che arriverò a fare quello di vocalità quando sarò a Castellammare per gli esami: invece di cicilare, la notte mi metterò a scrivere quelle quattro cazzate sulla mia voce.
- Metodologia dell'osservazione
- Psicologia dell'età evolutiva
(questi erano per il 30 settembre... ehm...)
- Dialogo sonoro
- Semiologia musicale
- Vocalità
Ho idea che arriverò a fare quello di vocalità quando sarò a Castellammare per gli esami: invece di cicilare, la notte mi metterò a scrivere quelle quattro cazzate sulla mia voce.
da Repubblica.it
Emergenza bugiardocratica
(di Marco Travaglio - 26 ottobre 2006)
"Il ricorso al voto di fiducia sulla finanziaria è una cosa che non appartiene ai metodi di una vera democrazia. Oggi siamo in un momento di emergenza democratica". (Silvio Berlusconi, 20 ottobre 2006).
"Fra il 2001 e il 2006 il governo Berlusconi, pur disponendo di un'amplissima maggioranza alla Camera e al Senato, fece ricorso al voto di fiducia per 46 volte, di cui 13 sulle leggi finanziarie e sui decreti collegati (una nel 2001, cinque nel 2003, tre nel 2004 e quattro nel 2005)". (dai giornali del 21 ottobre 2006).
Emergenza bugiardocratica
(di Marco Travaglio - 26 ottobre 2006)
"Il ricorso al voto di fiducia sulla finanziaria è una cosa che non appartiene ai metodi di una vera democrazia. Oggi siamo in un momento di emergenza democratica". (Silvio Berlusconi, 20 ottobre 2006).
"Fra il 2001 e il 2006 il governo Berlusconi, pur disponendo di un'amplissima maggioranza alla Camera e al Senato, fece ricorso al voto di fiducia per 46 volte, di cui 13 sulle leggi finanziarie e sui decreti collegati (una nel 2001, cinque nel 2003, tre nel 2004 e quattro nel 2005)". (dai giornali del 21 ottobre 2006).
ottobre 24, 2006
ottobre 24, 2006
ottobre 23, 2006
ottobre 23, 2006
Multinazionali
Alcune idee nuove e vincenti per le grandi aziende che vogliano investire in nuovi campi:
Nestlè: Flebo di glucosio e fruttosio. Per l'uomo rampante che considera il nutrirsi come un rito inutile ed ozioso.
Bic: Cateteri e buste igieniche da coscia. Per tutti coloro che non hanno il tempo da dedicare all'espulsione delle scorie.
Nike: Bande elastiche per sostenere le buste di cui sopra. In caso ci si debba spogliare davanti a qualcuno, ci vuole la fascia giusta.
Gillette: Tappo in goretex con elemento anti-intrusione. Si può perdere l'aereo per assecondare quelle piccole impellenze.
D&G: Catena gioiello da girovita con pendente in metallo cromato da collegare al tappo. Perché nascondere ciò che si può ostentare?
Alcune idee nuove e vincenti per le grandi aziende che vogliano investire in nuovi campi:
Nestlè: Flebo di glucosio e fruttosio. Per l'uomo rampante che considera il nutrirsi come un rito inutile ed ozioso.
Bic: Cateteri e buste igieniche da coscia. Per tutti coloro che non hanno il tempo da dedicare all'espulsione delle scorie.
Nike: Bande elastiche per sostenere le buste di cui sopra. In caso ci si debba spogliare davanti a qualcuno, ci vuole la fascia giusta.
Gillette: Tappo in goretex con elemento anti-intrusione. Si può perdere l'aereo per assecondare quelle piccole impellenze.
D&G: Catena gioiello da girovita con pendente in metallo cromato da collegare al tappo. Perché nascondere ciò che si può ostentare?
ottobre 22, 2006
ottobre 22, 2006
ottobre 21, 2006
ottobre 21, 2006
Vicentini magna gati
L'innocente: "Allora, chi è il bugiardo, io o Prodi?"
La turba: "Prodi!"
Con una sola voce, così la folla acclamò Barabba.
L'innocente: "Allora, chi è il bugiardo, io o Prodi?"
La turba: "Prodi!"
Con una sola voce, così la folla acclamò Barabba.
Giovanni Pascoli – La somarella di Giovannino
Sciacchete! Sfrigola la lavandara
Tutta operosa nel suo lieto canto.
Zumpete, zu! Le fa eco il tamburo
Che del caprone un dì rubò il manto,
E le cicale, dai mesti giaggioli
All’ultima estate tessono duoli.
Mentre s’inoltra per la viuzza
La balia antica di Giovannino
Ancor rimembra l’esil pagliuzza
Che un dì adornava il suo bel bambino.
Oggi la paglia in ferro si muta,
splush! risponde, a chi la saluta,
e Giovannino (cosa ben rara!)
le terga monta d’una somara.
Oh somarella, che geme e che raglia
Sotto la verga di Giovannino,
Tu lo sapevi che la molle paglia
Dura diviene a chi fu piccino?
(mitica!)
Sciacchete! Sfrigola la lavandara
Tutta operosa nel suo lieto canto.
Zumpete, zu! Le fa eco il tamburo
Che del caprone un dì rubò il manto,
E le cicale, dai mesti giaggioli
All’ultima estate tessono duoli.
Mentre s’inoltra per la viuzza
La balia antica di Giovannino
Ancor rimembra l’esil pagliuzza
Che un dì adornava il suo bel bambino.
Oggi la paglia in ferro si muta,
splush! risponde, a chi la saluta,
e Giovannino (cosa ben rara!)
le terga monta d’una somara.
Oh somarella, che geme e che raglia
Sotto la verga di Giovannino,
Tu lo sapevi che la molle paglia
Dura diviene a chi fu piccino?
(mitica!)
ottobre 20, 2006
ottobre 20, 2006
Rullo di tamburi
E' arrivata la versione definitiva di Internet Explorer 7. Cito da repubblica.it:
"A parte l'interfaccia grafica rinnovata e il rispetto totale degli standard internazionali del web, la novità di questa versione è rappresentata dall'attenzione alla sicurezza. Si trova dunque "sotto il cofano". Su questo versante IE7 ha molte promesse. E la maggioranza degli utenti spera che le possa mantenere tutte. Si comincia sin dal momento dell'istallazione, visto che per poter scaricare il file si rende necessaria la verifica della bontà del software installato nel nostro computer, cosa che esclude del tutto chi dispone di una copia di Windows pirata.
E ancora: il browser ci avvisa con dei colori se un sito è affidabile o meno. Il tutto grazie a un filtro anti-phishing (al momento la piaga più grande per i navigatori) che viene aggiornato di continuo.
Ci sono poi altre soluzioni - Firefox, Opera e Safari, il browser per Mac, le utilizzano da tempo - che certamente delizieranno chi è affezionato al navigatore di Bill Gates: motore di ricerca incorporato nella barra, possibilità di usare i tab nella navigazione e un utilissimo dispositivo che è in grado di sbarrare la porta ai pop-up indesiderati. Il nuovo browser supporta adesso gli Rss, offre la possibilità di ingrandire le pagine web con un effetto zoom e i caratteri si giovano della tecnologia ClearType. "
Ho già tutto, grazie.
/me sbatte la porta in faccia ai venditori modem a modem.
E' arrivata la versione definitiva di Internet Explorer 7. Cito da repubblica.it:
"A parte l'interfaccia grafica rinnovata e il rispetto totale degli standard internazionali del web, la novità di questa versione è rappresentata dall'attenzione alla sicurezza. Si trova dunque "sotto il cofano". Su questo versante IE7 ha molte promesse. E la maggioranza degli utenti spera che le possa mantenere tutte. Si comincia sin dal momento dell'istallazione, visto che per poter scaricare il file si rende necessaria la verifica della bontà del software installato nel nostro computer, cosa che esclude del tutto chi dispone di una copia di Windows pirata.
E ancora: il browser ci avvisa con dei colori se un sito è affidabile o meno. Il tutto grazie a un filtro anti-phishing (al momento la piaga più grande per i navigatori) che viene aggiornato di continuo.
Ci sono poi altre soluzioni - Firefox, Opera e Safari, il browser per Mac, le utilizzano da tempo - che certamente delizieranno chi è affezionato al navigatore di Bill Gates: motore di ricerca incorporato nella barra, possibilità di usare i tab nella navigazione e un utilissimo dispositivo che è in grado di sbarrare la porta ai pop-up indesiderati. Il nuovo browser supporta adesso gli Rss, offre la possibilità di ingrandire le pagine web con un effetto zoom e i caratteri si giovano della tecnologia ClearType. "
Ho già tutto, grazie.
/me sbatte la porta in faccia ai venditori modem a modem.
ottobre 19, 2006
ottobre 19, 2006
Uno dei più grandi cazzoni di tutti i tempi
da repubblica.it
Acquista un Picasso e lo buca.
Il dipinto "Le Reve" (The dream) di Picasso, è stato comprato qualche settimana fa da Steve Wynn, un miliardario, proprietario di diversi casino e hotel di Las Vegas per la cifra di 139 milioni di dollari. Ma Wynn ha presto trasformato il suo sogno nel peggiori degli incubi: ha, per errore, appoggiato un gomito sulla tela provocando un buco, danneggiando seriamente il quadro. E' ora sua intenzione provvedere al restauro dell'opera d'arte.
da repubblica.it
Acquista un Picasso e lo buca.
Il dipinto "Le Reve" (The dream) di Picasso, è stato comprato qualche settimana fa da Steve Wynn, un miliardario, proprietario di diversi casino e hotel di Las Vegas per la cifra di 139 milioni di dollari. Ma Wynn ha presto trasformato il suo sogno nel peggiori degli incubi: ha, per errore, appoggiato un gomito sulla tela provocando un buco, danneggiando seriamente il quadro. E' ora sua intenzione provvedere al restauro dell'opera d'arte.
ottobre 17, 2006
ottobre 17, 2006
ottobre 15, 2006
ottobre 15, 2006
Segnali che la fine del mondo è VERAMENTE vicina
Sì, ve lo incollo tutto, così ridete con me: Andate a leggere l'articolo integrale sul sito...
Briatore, prove di discesa in campo
"In Italia chi evade lo fa per bisogno"
ROMA - Flavio Briatore di nuovo paladino dei ricchi. E anche dei poveri. [...]
A proposito di evasione fiscale il manager piemontese spiega di comprendere gli italiani che non riescono a pagare le tasse: "Se fossi un italiano che deve dare il 50% allo stato farei così: se posso pago, altrimenti no. Se non ce la facessi a stare in Italia me ne andrei. L'evasione delle tasse non è giustificabile, ma è comprensibile". Anche se aggiunge che "chi ha successo non deve essere illegale. Si può avere successo assolutamente nella legalità. Si diventa ricchi con il lavoro". E ancora: "Le tasse vengono evase quando il cittadino pensa che si sia superato il limite. In Inghilterra per esempio sono giuste, infatti lì non c'è evasione. Dovremmo copiare i Paesi che funzionano".
"Quantificare un ricco vero? E' uno che guadagna dai 20 ai 70 milioni di euro all'anno", dice. [...]
(15 ottobre 2006)
Briatore, prove di discesa in campo
"In Italia chi evade lo fa per bisogno"
ROMA - Flavio Briatore di nuovo paladino dei ricchi. E anche dei poveri. [...]
A proposito di evasione fiscale il manager piemontese spiega di comprendere gli italiani che non riescono a pagare le tasse: "Se fossi un italiano che deve dare il 50% allo stato farei così: se posso pago, altrimenti no. Se non ce la facessi a stare in Italia me ne andrei. L'evasione delle tasse non è giustificabile, ma è comprensibile". Anche se aggiunge che "chi ha successo non deve essere illegale. Si può avere successo assolutamente nella legalità. Si diventa ricchi con il lavoro". E ancora: "Le tasse vengono evase quando il cittadino pensa che si sia superato il limite. In Inghilterra per esempio sono giuste, infatti lì non c'è evasione. Dovremmo copiare i Paesi che funzionano".
"Quantificare un ricco vero? E' uno che guadagna dai 20 ai 70 milioni di euro all'anno", dice. [...]
(15 ottobre 2006)
Mea culpa
Io non ho insegnanti ai quali sono rimasto legato. Ho avuto la sfortuna di essere sempre stato sopravvalutato (ho cominciato a leggere e scrivere a 3 anni, a 4 anni ho letto in ospedale davanti al primario la mia cartella clinica e ricordavo decine di potenze e radici quadrate) oppure di essere preso in completa antipatia da alcuni insegnanti per alcuni atteggiamenti da bambino viziato prima, e da rompipalle precisino dopo. Nessuna via di mezzo.
La maestra delle elementari, una suora manesca e irascibile, disse a mia madre: "Signora, io mi preoccupo di quando andrà alle medie: suo figlio è troppo distratto". Mi hanno sempre punito tutti per le mie distrazioni e quindi ho dovuto capire io, a 25 anni, che il lavoro da programmatore non faceva per me.
Ho cominciato con la musica prima, e con la musicoterapia dopo, a 31 anni, e ho capito che è questa la mia strada.
Ma ormai per tutti sono IL DISTRATTO, LO SVOGLIATO, quello che non riuscirà mai nella vita. E me ne sono convinto anch'io.
Eccomi, a ragione, seduto dalla parte del torto. (cit.)
Io non ho insegnanti ai quali sono rimasto legato. Ho avuto la sfortuna di essere sempre stato sopravvalutato (ho cominciato a leggere e scrivere a 3 anni, a 4 anni ho letto in ospedale davanti al primario la mia cartella clinica e ricordavo decine di potenze e radici quadrate) oppure di essere preso in completa antipatia da alcuni insegnanti per alcuni atteggiamenti da bambino viziato prima, e da rompipalle precisino dopo. Nessuna via di mezzo.
La maestra delle elementari, una suora manesca e irascibile, disse a mia madre: "Signora, io mi preoccupo di quando andrà alle medie: suo figlio è troppo distratto". Mi hanno sempre punito tutti per le mie distrazioni e quindi ho dovuto capire io, a 25 anni, che il lavoro da programmatore non faceva per me.
Ho cominciato con la musica prima, e con la musicoterapia dopo, a 31 anni, e ho capito che è questa la mia strada.
Ma ormai per tutti sono IL DISTRATTO, LO SVOGLIATO, quello che non riuscirà mai nella vita. E me ne sono convinto anch'io.
Eccomi, a ragione, seduto dalla parte del torto. (cit.)
ottobre 13, 2006
ottobre 13, 2006
Splinder black out
Dai, ci prepariamo alle consuete 24-48 ore di interruzione - riduzione - frammentazione - congestionamento - sballamento_di_caratteri_speciali_ed_accentati (speriamo senza perdere post o commenti, sennò li cionco!) dei servizi di Splinder.
Intanto vi porgo una cosa molto carina che potevo trovare, ovviamente, solo su un sito brasiliano:
A woman from inside out
Dai, ci prepariamo alle consuete 24-48 ore di interruzione - riduzione - frammentazione - congestionamento - sballamento_di_caratteri_speciali_ed_accentati (speriamo senza perdere post o commenti, sennò li cionco!) dei servizi di Splinder.
Intanto vi porgo una cosa molto carina che potevo trovare, ovviamente, solo su un sito brasiliano:
A woman from inside out
ottobre 11, 2006
ottobre 11, 2006
Annunciazione annunciazio'!
- Mio padre non ha un tumore.
- La mia era solo influenza, ma ho così tanti grassi nel sangue che se mi mettono uno stoppino in culo faccio luce per quarant'anni.
- La scuola nella quale ho lavorato l'anno scorso ha approvato il progetto per la scuola primaria (quello grande!).
- Stasera vado da una coppia di amici.
- Domattina andrò dalla mia compagna di banco delle superiori, che dovrebbe partorire tra una decina di giorni.
- Ho installato Dragon Naturally Speaking 8.0. Stanotte ho cominciato l'allenamento: E' UNA BOMBA!
- Oggi sono andato a raccogliere le olive dolci: 12kg... indovinate chi se le papperà?
- Un amico mi ha offerto un lavoro part-time in una agenzia di viaggi.
Ma quando cazzo studio???
- Mio padre non ha un tumore.
- La mia era solo influenza, ma ho così tanti grassi nel sangue che se mi mettono uno stoppino in culo faccio luce per quarant'anni.
- La scuola nella quale ho lavorato l'anno scorso ha approvato il progetto per la scuola primaria (quello grande!).
- Stasera vado da una coppia di amici.
- Domattina andrò dalla mia compagna di banco delle superiori, che dovrebbe partorire tra una decina di giorni.
- Ho installato Dragon Naturally Speaking 8.0. Stanotte ho cominciato l'allenamento: E' UNA BOMBA!
- Oggi sono andato a raccogliere le olive dolci: 12kg... indovinate chi se le papperà?
- Un amico mi ha offerto un lavoro part-time in una agenzia di viaggi.
Ma quando cazzo studio???
ottobre 10, 2006
ottobre 10, 2006
Interrogatorio in un processo ammerregano
Avvocato: Dottore, quante autopsie ha fatto su persone decedute?
Teste: Tutte le autopsie che ho fatto erano su persone morte. (per fortuna!)
A: Si ricorda a che ora ha cominciato l'autopsia?
T: Verso le 8:30 del mattino.
A: E il signor Dennington era già morto in quel momento?
T: No, stava seduto sul tavolo e si chiedeva come mai io gli stessi facendo un'autopsia... (qui l'avvocato fa finta di non sentire la risposta... ma...)
A: Dottore, prima di cominciare con l'autopsia, ha provato il polso?
T: No.
A: Ha misurato la pressione sanguigna?
T: No.
A: Si è assicurato che il paziente non respirasse?
T: No.
A: E' possibile allora che il paziente fosse ancora vivo mentre lei faceva l'autopsia?
T: No.
A: E come fa ad esserne così sicuro dottore?
T: Perché il suo cervello stava in un vaso sopra il mio tavolo.
A: Poteva il paziente nonostante ciò essere ancora in vita?
T: Si, è possibile che fosse ancora in vita e stesse praticando la professione di avvocato da qualche parte. (questa risposta costò al dottore 3000 dollari di multa per oltraggio alla corte. Li pagò senza battere ciglio, ma con soddisfazione...)
Avvocato: Dottore, quante autopsie ha fatto su persone decedute?
Teste: Tutte le autopsie che ho fatto erano su persone morte. (per fortuna!)
A: Si ricorda a che ora ha cominciato l'autopsia?
T: Verso le 8:30 del mattino.
A: E il signor Dennington era già morto in quel momento?
T: No, stava seduto sul tavolo e si chiedeva come mai io gli stessi facendo un'autopsia... (qui l'avvocato fa finta di non sentire la risposta... ma...)
A: Dottore, prima di cominciare con l'autopsia, ha provato il polso?
T: No.
A: Ha misurato la pressione sanguigna?
T: No.
A: Si è assicurato che il paziente non respirasse?
T: No.
A: E' possibile allora che il paziente fosse ancora vivo mentre lei faceva l'autopsia?
T: No.
A: E come fa ad esserne così sicuro dottore?
T: Perché il suo cervello stava in un vaso sopra il mio tavolo.
A: Poteva il paziente nonostante ciò essere ancora in vita?
T: Si, è possibile che fosse ancora in vita e stesse praticando la professione di avvocato da qualche parte. (questa risposta costò al dottore 3000 dollari di multa per oltraggio alla corte. Li pagò senza battere ciglio, ma con soddisfazione...)
Domattina analisi generali per capire perché cazzo non riesco a reggermi in piedi... maledetta influenza!
TSH, Ft3, Ft4, Trigliceridi, Colesterolo LDL, Colesterolo HDL, Esame completo urine, Colesterolo totale, Glicemia, Urea, Emocromo+formula, Sideremia, GOT, GPT, GammaGT, VES
TSH, Ft3, Ft4, Trigliceridi, Colesterolo LDL, Colesterolo HDL, Esame completo urine, Colesterolo totale, Glicemia, Urea, Emocromo+formula, Sideremia, GOT, GPT, GammaGT, VES
ottobre 09, 2006
ottobre 09, 2006
Eh, qui se ne sentiva la mancanza. E' stata invocata per settimane, sono stati consumati ceri e incensi per auspicare la sua venuta ed opimi canestri offerti in suo onore.
Alla fine è arrivata.
Bentornata influenza!
Alla fine è arrivata.
Bentornata influenza!
E ho ritrovato grazie alle solite fonti anche il motore ANALOGICO di ricerca immagini: Retrievr
Tra l'altro, non so se è un caso o meno, ma trova quasi solo foto brasiliane... lo fa apposta, lo fa apposta!
AttenSione... e ora arriva il bello!
Ho trovato due video INCREDIBILI! Uno è omai famoso in rete, quello dei quattro scaldati che si dimenano sui tapis roulant... ma pochi sanno che gli stessi quattro ne hanno realizzato un altro ancora più divertente, se possibile.
Tra l'altro, non so se è un caso o meno, ma trova quasi solo foto brasiliane... lo fa apposta, lo fa apposta!
AttenSione... e ora arriva il bello!
Ho trovato due video INCREDIBILI! Uno è omai famoso in rete, quello dei quattro scaldati che si dimenano sui tapis roulant... ma pochi sanno che gli stessi quattro ne hanno realizzato un altro ancora più divertente, se possibile.
ottobre 08, 2006
ottobre 08, 2006
So che farete a gara per ringraziarmi innalzando idoli d'oro in mio onore, anche se andrebbe bene pure una birra fresca...
Qui trovate un praticissimo strumento di ricerca di foto su Flickr. Scegliete il colore ed esso vi troverà le foto corrispondenti.
Ciò che fino a ieri mancava, oggi c'è.
Qui trovate un praticissimo strumento di ricerca di foto su Flickr. Scegliete il colore ed esso vi troverà le foto corrispondenti.
Ciò che fino a ieri mancava, oggi c'è.
ottobre 07, 2006
ottobre 07, 2006
ottobre 06, 2006
ottobre 06, 2006
Ieri sera ero comodamente sul balcone a bruciare una sigarettina quando vedo una scenetta piuttosto usuale: da una macchina in corsa lanciano una busta dell'immondizia verso un bidone aperto... ovvio che il pilota non può essere anche cestista NBA, quindi canna clamorosamente il bidone, lascia il sacchetto per terra ed accelera sgommando.
Però dietro di lui c'è un'altra macchina...
Il tizio arriva davanti al bidone, rallenta molto ma non lancia nulla. Continua verso il bidone successivo, si ferma, scende dall'auto, prende il sacchetto dall'altro lato e lo ripone nel cassonetto. Riparte senza sgommare...
...nel frattempo penso che, sì, certo, ci sono persone civili su questa Terra e non solo cafoni...
...e imbocca la rotonda contromano!
Però dietro di lui c'è un'altra macchina...
Il tizio arriva davanti al bidone, rallenta molto ma non lancia nulla. Continua verso il bidone successivo, si ferma, scende dall'auto, prende il sacchetto dall'altro lato e lo ripone nel cassonetto. Riparte senza sgommare...
...nel frattempo penso che, sì, certo, ci sono persone civili su questa Terra e non solo cafoni...
...e imbocca la rotonda contromano!
ottobre 05, 2006
ottobre 05, 2006
Ho ceduto. La calzetta si è rotta.
È finita la voglia di studiare, sta finendo quella di essere me stesso e non voglio vedere nessuno.
Stasera non esco, e nemmeno domani e nemmeno...
È finita la voglia di studiare, sta finendo quella di essere me stesso e non voglio vedere nessuno.
Stasera non esco, e nemmeno domani e nemmeno...
Scuole interessate dal mio spamming: 8 circoli (8 materne + 8 elementari)
Progetti redatti: 3
Totale progetti consegnati per il laboratorio musicale: 3*8=24
Risposte assolutamente negative: 3
Risposte possibiliste: 3
Cenni che FORSE è possibile che uno dei progetti consegnati possa essere approvato, ma devono verificare che sia stampato con inchiostro di calamaro gigante pescato in una notte di luna piena mentre sul Maunakea c'era un pennacchio di fumo, altrimenti nisba: 8-(3+3)=2
Progetti redatti: 3
Totale progetti consegnati per il laboratorio musicale: 3*8=24
Risposte assolutamente negative: 3
Risposte possibiliste: 3
Cenni che FORSE è possibile che uno dei progetti consegnati possa essere approvato, ma devono verificare che sia stampato con inchiostro di calamaro gigante pescato in una notte di luna piena mentre sul Maunakea c'era un pennacchio di fumo, altrimenti nisba: 8-(3+3)=2
ottobre 04, 2006
ottobre 04, 2006
E si continua il giro della morte tra le scuole, sperando che qualcuno si muova a compassione e mi chiami a lavorare per quest'anno.
E auguri a tutti i Franceschi e le Francesche, e quindi all'Italia...
E...
Byte, scappo!
E auguri a tutti i Franceschi e le Francesche, e quindi all'Italia...
E...
Byte, scappo!
ottobre 03, 2006
ottobre 03, 2006
Philosophy is a game with objectives and no rules.
Mathematics is a game with rules and no objectives.
Mathematics is a game with rules and no objectives.
Hegel d l murt ca tain!
Rousseau dei miei coglioni!
Hanslick, chi era costui?
'Sta filosofia ha rotto il cazzo!
Rousseau dei miei coglioni!
Hanslick, chi era costui?
'Sta filosofia ha rotto il cazzo!
ottobre 02, 2006
ottobre 02, 2006
Help me, please!
Ho una missione impossibile per voi, miei 4,85 lettori: sto cercando la sigla di "Cocco", programma estivo condotto da Gabriella Carlucci e andato in onda nell''88-'89 su Rai2.
Qualcuno di voi vuol guadagnarsi la mia eterna riconoscenza trovandola e/o recapitandomela?
Grazie in anticipo!
Ho una missione impossibile per voi, miei 4,85 lettori: sto cercando la sigla di "Cocco", programma estivo condotto da Gabriella Carlucci e andato in onda nell''88-'89 su Rai2.
Qualcuno di voi vuol guadagnarsi la mia eterna riconoscenza trovandola e/o recapitandomela?
Grazie in anticipo!
settembre 30, 2006
settembre 30, 2006
In questo momento vivo una fase di pessimismo cosmico, ma talmente cosmico che se fossi vissuto al tempo di Leopardi, lui sarebbe venuto da me a consolarmi.
Referrals - Il ritorno
Certo che il mio blog è veramente come una puttana: vi entrano da tutte le parti.
Uno che cerca "cantante milanese 2006" MA CHI CAZZO CERCA? Ce ne sarà mica UNO/A SOLO/A di cantante milanese nel 2006?
Poi ci sono strane coincidenze, tipo che uno cerca "maurizio agamennone 30 settembre" e io in questo momento ho sulla scrivania un libro curato da lui...
"capo fegato buco del culo" mi fa capire che la gente non si stanca mai delle vecchie barzellette.
E poi c'è uno che di Gugol non ha capito un kaiser. Non serve a nulla scrivere "testo della canzone di michele pecora "scrivimi"". Basterebbe mettere "pecora scrivimi letras" e si finirebbe su un comunque fornitissimo sito brasiliano... se solo esistesse la canzone: "Scrivimi" è di Nino Buonocore, CAPRA!
Assisto con gioia alla conferma che questo blog stia diventando sempre più un blog di servizio per chi non ha una ceppa da fare: continuano a cercare i ragazzini che giocano dietro il monumento di Mazzini, oppure le canzoni di Brigan Tony, le filastrocche portafortuna e il proprio nome in cirillico (ROTFL!). Strano che a questo turno nessuno voglia più ammazzare gechi!
Ecco comparire il solito sbadato che vuole una "lampada comodino bajou"... e che non troverà mai perché si scrive abat-jour! E non troveranno mai nemmeno i famosi participi passati di convergere e divergere, perché le soluzioni le misi nel post successivo :)
Ah... consiglio al tizio che cerca "prurito avambracci" di smettere con il fist-fucking perché alla lunga la vaselina irrita, e all'arrapato mentale che spera con un "faccio pompini ubriaca" di stare lontano da qui!
Certo che il mio blog è veramente come una puttana: vi entrano da tutte le parti.
Uno che cerca "cantante milanese 2006" MA CHI CAZZO CERCA? Ce ne sarà mica UNO/A SOLO/A di cantante milanese nel 2006?
Poi ci sono strane coincidenze, tipo che uno cerca "maurizio agamennone 30 settembre" e io in questo momento ho sulla scrivania un libro curato da lui...
"capo fegato buco del culo" mi fa capire che la gente non si stanca mai delle vecchie barzellette.
E poi c'è uno che di Gugol non ha capito un kaiser. Non serve a nulla scrivere "testo della canzone di michele pecora "scrivimi"". Basterebbe mettere "pecora scrivimi letras" e si finirebbe su un comunque fornitissimo sito brasiliano... se solo esistesse la canzone: "Scrivimi" è di Nino Buonocore, CAPRA!
Assisto con gioia alla conferma che questo blog stia diventando sempre più un blog di servizio per chi non ha una ceppa da fare: continuano a cercare i ragazzini che giocano dietro il monumento di Mazzini, oppure le canzoni di Brigan Tony, le filastrocche portafortuna e il proprio nome in cirillico (ROTFL!). Strano che a questo turno nessuno voglia più ammazzare gechi!
Ecco comparire il solito sbadato che vuole una "lampada comodino bajou"... e che non troverà mai perché si scrive abat-jour! E non troveranno mai nemmeno i famosi participi passati di convergere e divergere, perché le soluzioni le misi nel post successivo :)
Ah... consiglio al tizio che cerca "prurito avambracci" di smettere con il fist-fucking perché alla lunga la vaselina irrita, e all'arrapato mentale che spera con un "faccio pompini ubriaca" di stare lontano da qui!
Fastidio
Faccio pipì, ma dimentico il tipo di boxer che indosso e tralascio di abbottonare il bottoncino. Nel momento meno opportuno, quando sono in giro in un posto con molta visibilità, con tanta gente intorno, ecco che fa capolino la natura (cit. MOLTO raffinata) e sfrega ripetutamente contro l'interno della cerniera lampo dei jeans.
Questa, seconda solo alla zanzara che ronza nelle orecchie in una calda notte estiva mentre cerco di addormentarmi, è la definizione di fastidio.
Faccio pipì, ma dimentico il tipo di boxer che indosso e tralascio di abbottonare il bottoncino. Nel momento meno opportuno, quando sono in giro in un posto con molta visibilità, con tanta gente intorno, ecco che fa capolino la natura (cit. MOLTO raffinata) e sfrega ripetutamente contro l'interno della cerniera lampo dei jeans.
Questa, seconda solo alla zanzara che ronza nelle orecchie in una calda notte estiva mentre cerco di addormentarmi, è la definizione di fastidio.
settembre 28, 2006
settembre 28, 2006
settembre 26, 2006
settembre 26, 2006
Segnali che la fine del mondo è vicina
Smau 2006 senza show: apertura solo agli addetti ai lavori.
Hanno paura che gli si sciupi la fiera nuova?
Overbooking a Torino: strappano l'orecchio a morsi ad un responsabile.
Un quarto d'ora di ritardo costa un pezzo d'orecchio? Peggio dell'Anonima Sarda!
La Margherita dice "No all'eutanasia", perché la vita non appartiene a chi la possiede.
Tariffa a tempo? E dove si inseriscono gli spiccioli per il parchimetro? Ma, soprattutto, un po' di cazzi vostri... mai, eh?
"Siamo in guerra! Voi ci siete?" "MA SUCA FORTE!"
Smau 2006 senza show: apertura solo agli addetti ai lavori.
Hanno paura che gli si sciupi la fiera nuova?
Overbooking a Torino: strappano l'orecchio a morsi ad un responsabile.
Un quarto d'ora di ritardo costa un pezzo d'orecchio? Peggio dell'Anonima Sarda!
La Margherita dice "No all'eutanasia", perché la vita non appartiene a chi la possiede.
Tariffa a tempo? E dove si inseriscono gli spiccioli per il parchimetro? Ma, soprattutto, un po' di cazzi vostri... mai, eh?
"Siamo in guerra! Voi ci siete?" "MA SUCA FORTE!"
settembre 25, 2006
settembre 25, 2006
QUESTO sito è assolutamente spettacolare! Si chiama KATAHOMO ed è una specie di catalogo sul quale ci si può vendere nella categoria che si desidera. Ovviamente tutto sottilmente ironico e scanzonato...
Ma la sezione che ha assolutamente destato la mia ammirazione (e gente tipo Eìo, Fumatoscani o Malacarne ci sguazzerebbe) è quella delle recensioni. Vedere per credere! :)
Ma la sezione che ha assolutamente destato la mia ammirazione (e gente tipo Eìo, Fumatoscani o Malacarne ci sguazzerebbe) è quella delle recensioni. Vedere per credere! :)
settembre 24, 2006
settembre 24, 2006
"Un sabato qualunque, un sabato italiano...
...il peggio sembra esseeeere passatoooooo."
Ho partecipato alla prima assemblea di condominio valida della mia vita. Ho votato quindi per la prima volta e, siccome ho fatto il segretario, ho dovuto farmi spiegare come si verbalizzavano le votazioni. Ma che emozione! In compenso abbiamo scoperto con orrore che il palazzo sta crollando, perché i lavori sono in programma da due anni ma non ci sono state assemblee valide che ratificassero le operazioni di consolidamento delle fondazioni e ristrutturazione della facciata. Niente che non sia recuperabile, per carità, ma ci vorranno diverse migliaia di euro a famiglia per queste opere.
Il tutto in un'assemblea durata quattro ore, in cui non c'è stato UN SOLO attimo in cui non si siano gridati insulti.
Torno a casa per il meritato riposo, mangio un grappolo d'uva in attesa della pizza fuori casa, mi vesto ed esco. Sul pianerottolo sento una puzza di gas decisamente insopportabile, perciò mi metto ad annusare tutte le serrature delle porte. Niente. Allora scendo e citofono a tutti, avvertendo del pericolo imminente. Ecco allora, alle 23.10, la popolazione condominiale, in un florilegio di pigiami, vestaglie fluttuanti e boxer XXXL, si riversa per le scale in allarme, perché la puzza è veramente notevole! Vengono aperte tutte le finestre e chiamati i vigili del fuoco, i quali non sapevano minimamente come arrivare qui! 10 minuti per spiegare dov'è l'emergenza ("pronto? sono XYZ, c'è una fuga di gas in via ZYX, sì ma se mi rispondete in due e io sono da solo non posso dar retta ad entrambi!", sembravano scemo+scemo), 35 minuti per arrivare a destinazione e 5 minuti per esaminare la tromba delle scale con il naso elettronico. Arriva pure il tecnico del gas, e tutti ci rassicurano sul fatto che non ci sia niente di particolare, infatti l'odore non si sente più da un pezzo. Vanno via all'una e io me ne vo a cenare.
Chissà cos'è stato...
Fatto sta che, dopo la mia pacifica e meritatissima pizza, ora posso andare a nanna. ESAUSTO!
...il peggio sembra esseeeere passatoooooo."
Ho partecipato alla prima assemblea di condominio valida della mia vita. Ho votato quindi per la prima volta e, siccome ho fatto il segretario, ho dovuto farmi spiegare come si verbalizzavano le votazioni. Ma che emozione! In compenso abbiamo scoperto con orrore che il palazzo sta crollando, perché i lavori sono in programma da due anni ma non ci sono state assemblee valide che ratificassero le operazioni di consolidamento delle fondazioni e ristrutturazione della facciata. Niente che non sia recuperabile, per carità, ma ci vorranno diverse migliaia di euro a famiglia per queste opere.
Il tutto in un'assemblea durata quattro ore, in cui non c'è stato UN SOLO attimo in cui non si siano gridati insulti.
Torno a casa per il meritato riposo, mangio un grappolo d'uva in attesa della pizza fuori casa, mi vesto ed esco. Sul pianerottolo sento una puzza di gas decisamente insopportabile, perciò mi metto ad annusare tutte le serrature delle porte. Niente. Allora scendo e citofono a tutti, avvertendo del pericolo imminente. Ecco allora, alle 23.10, la popolazione condominiale, in un florilegio di pigiami, vestaglie fluttuanti e boxer XXXL, si riversa per le scale in allarme, perché la puzza è veramente notevole! Vengono aperte tutte le finestre e chiamati i vigili del fuoco, i quali non sapevano minimamente come arrivare qui! 10 minuti per spiegare dov'è l'emergenza ("pronto? sono XYZ, c'è una fuga di gas in via ZYX, sì ma se mi rispondete in due e io sono da solo non posso dar retta ad entrambi!", sembravano scemo+scemo), 35 minuti per arrivare a destinazione e 5 minuti per esaminare la tromba delle scale con il naso elettronico. Arriva pure il tecnico del gas, e tutti ci rassicurano sul fatto che non ci sia niente di particolare, infatti l'odore non si sente più da un pezzo. Vanno via all'una e io me ne vo a cenare.
Chissà cos'è stato...
Fatto sta che, dopo la mia pacifica e meritatissima pizza, ora posso andare a nanna. ESAUSTO!
settembre 23, 2006
settembre 23, 2006
da repubblica.it
L'iniziativa si è concretizzata durante la notte bianca del 10 settembre
E l'amministrazione ha pagato 120 mila euro al press agent Lele Mora
L'idea innovativa di Reggio Calabria
star della tv a spasso per le strade
Passeggiare fa bene al corpo e ritempra il portafoglio. Ne sa qualcosa Lele Mora che ha organizzato a Reggio Calabria un nuovo modo di fare spettacolo. Ha chiesto agli artisti di camminare lentamente. Null'altro. Camminare, passeggiare per le vie della città, sorridere e stringere mani, come da contratto sottoscritto con la giunta comunale.
--
In fondo è solo un cambio di fattori, perché il prodotto non cambia: le peripatetiche prima passeggiano, poi vanno a letto e infine riscuotono. Queste prima sono andate a letto, poi hanno riscosso e infine hanno passeggiato.
L'iniziativa si è concretizzata durante la notte bianca del 10 settembre
E l'amministrazione ha pagato 120 mila euro al press agent Lele Mora
L'idea innovativa di Reggio Calabria
star della tv a spasso per le strade
Passeggiare fa bene al corpo e ritempra il portafoglio. Ne sa qualcosa Lele Mora che ha organizzato a Reggio Calabria un nuovo modo di fare spettacolo. Ha chiesto agli artisti di camminare lentamente. Null'altro. Camminare, passeggiare per le vie della città, sorridere e stringere mani, come da contratto sottoscritto con la giunta comunale.
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In fondo è solo un cambio di fattori, perché il prodotto non cambia: le peripatetiche prima passeggiano, poi vanno a letto e infine riscuotono. Queste prima sono andate a letto, poi hanno riscosso e infine hanno passeggiato.
Gattitudine 2
Allora... io non ci capisco un kaiser di quel sito di strip sui gatti, sembra la metropolitana di Tokyo.
Il vantaggio è che riesco ogni volta a fare interessanti scoperte: QUESTA, ossia "come interagiscono coi libri i gatti", è strepitosa!
E questa è di una tenerezza disarmante:
Allora... io non ci capisco un kaiser di quel sito di strip sui gatti, sembra la metropolitana di Tokyo.
Il vantaggio è che riesco ogni volta a fare interessanti scoperte: QUESTA, ossia "come interagiscono coi libri i gatti", è strepitosa!
E questa è di una tenerezza disarmante:
settembre 22, 2006
settembre 22, 2006
Premio Nobel alla volpitudine!
Stamattina sveglia alle 7: tutta la famiglia fa un centinaio di chilometri per un viaggio faticoso e assolutamente non piacevole. Torniamo alle 14, pranziamo e andiamo a nanna.
Avevo puntato la sveglia alle 18.30, perché già consapevole del fatto che non sarei riuscito ad andare a far terapia al piede. Aspettavo una telefonata dal collega più "zecca" e sfruttatore che ho, quindi ho spento il cellulare, ho chiuso porta e finestra e mi sono accomodato.
Alle 18, più puntuale di uno shinkansen, più invadente di un harakiri, più noioso di un ikebana, squilla il telefono. Era lui, che dice a mia madre "Sono kdsfòlskjhg, dfdfhiofadofadsfopchiamatosulc ellularemaeraspentojdfhks...". Mia madre corre in camera col cordless, urla: "Il collega al telefono!".
Le mie risposte, nell'ordine:
"Mmmm".
"Sì".
"Sì".
"Sì, stavo dormendo".
"Tra un'ora".
"Sì".
"Ciao".
"Scusa mamma, sto dormendo, ho il cellulare spento, LUI ti dice che è spento... tu che fai? MI SVEGLI??? MA VAI A CACARE!"
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Tu, o mio lettore, ad una madre così zelante, petulante, sfracanante, CHE CAZZO LE FACEVI???
Sai, giusto per capire se chiamare una betoniera è stato un po' esagerato...
Stamattina sveglia alle 7: tutta la famiglia fa un centinaio di chilometri per un viaggio faticoso e assolutamente non piacevole. Torniamo alle 14, pranziamo e andiamo a nanna.
Avevo puntato la sveglia alle 18.30, perché già consapevole del fatto che non sarei riuscito ad andare a far terapia al piede. Aspettavo una telefonata dal collega più "zecca" e sfruttatore che ho, quindi ho spento il cellulare, ho chiuso porta e finestra e mi sono accomodato.
Alle 18, più puntuale di uno shinkansen, più invadente di un harakiri, più noioso di un ikebana, squilla il telefono. Era lui, che dice a mia madre "Sono kdsfòlskjhg, dfdfhiofadofadsfopchiamatosulc ellularemaeraspentojdfhks...". Mia madre corre in camera col cordless, urla: "Il collega al telefono!".
Le mie risposte, nell'ordine:
"Mmmm".
"Sì".
"Sì".
"Sì, stavo dormendo".
"Tra un'ora".
"Sì".
"Ciao".
"Scusa mamma, sto dormendo, ho il cellulare spento, LUI ti dice che è spento... tu che fai? MI SVEGLI??? MA VAI A CACARE!"
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Tu, o mio lettore, ad una madre così zelante, petulante, sfracanante, CHE CAZZO LE FACEVI???
Sai, giusto per capire se chiamare una betoniera è stato un po' esagerato...
Indovinello
Esattamente allo stesso tempo due giovani si trovano in due estremi opposti del mondo.
Uno sta camminando su una corda legata a due grattacieli, l'altro sta ricevendo il miglior rapporto orale della sua vita, da parte di una vecchietta sdentata di 95 anni, molto esperta.
Anche se sembra incredibile, entrambi stanno pensando la stessa cosa!
Cosa stanno pensando??
Soluzione:
NON DEVO GUARDARE IN BASSO!
NON DEVO GUARDARE IN BASSO!
NON DEVO GUARDARE IN BASSO!
NON DEVO GUARDARE IN BASSO!
Esattamente allo stesso tempo due giovani si trovano in due estremi opposti del mondo.
Uno sta camminando su una corda legata a due grattacieli, l'altro sta ricevendo il miglior rapporto orale della sua vita, da parte di una vecchietta sdentata di 95 anni, molto esperta.
Anche se sembra incredibile, entrambi stanno pensando la stessa cosa!
Cosa stanno pensando??
Soluzione:
NON DEVO GUARDARE IN BASSO!
NON DEVO GUARDARE IN BASSO!
NON DEVO GUARDARE IN BASSO!
NON DEVO GUARDARE IN BASSO!
A volte mi chiedo: "Ma chi me lo fa fare?". Anzi, me lo chiedo molto spesso.
Studio per quanto possibile, ma senza raccomandazioni nemmeno quest'anno lavorerò.
Contatto amici, ma non mi rispondono manco per il cazzo.
Chiedo un favore e chissà perché in quel momento c'hanno tutti da fare!
Sono più gentile che scortese, e ricevo più scortesie che gentilezze.
Lasciate che diventi antipatico e livoroso, come quelli che appena si ritrovano con un po' di quattrini in più in tasca e cominciano a non riconoscere gli amici per strada... fatelo!
Sarebbe un ottimo alibi per il mio pensiero quotidiano da quattro anni.
Studio per quanto possibile, ma senza raccomandazioni nemmeno quest'anno lavorerò.
Contatto amici, ma non mi rispondono manco per il cazzo.
Chiedo un favore e chissà perché in quel momento c'hanno tutti da fare!
Sono più gentile che scortese, e ricevo più scortesie che gentilezze.
Lasciate che diventi antipatico e livoroso, come quelli che appena si ritrovano con un po' di quattrini in più in tasca e cominciano a non riconoscere gli amici per strada... fatelo!
Sarebbe un ottimo alibi per il mio pensiero quotidiano da quattro anni.
settembre 20, 2006
settembre 20, 2006
Siamo tutti italiani!
Al centro di riabilitazione dove vado per farmi mettere a nuovo la caviglia (in effetti potè più un paio di scarpe "dedicate" che un mese di terapia):
- le terapiste parlano de "L'isola dei famosi": Balzo è bono, ma è più locco di Costantino; Aceto è un coglione come Casadei; Mado' l'hai visto a Ceccherini che non voleva buttarsi dall'elicottero? Quant'è bello l'accento toscano!
- i terapisti parlano coi pazienti di auto usate e degli affaroni che "GUARDA, GLI MANCA SOLO LA PAROLA!" hanno fatto recentemente.
- i pazienti parlano tra loro di quanti e quali (presunti, dico io) favoritismi ci sono tra quelli che aspettano e quanti salti di "numerino" fanno quei bastardi di terapisti.
- le pazienti si contano gli acciacchi e i nipoti (sono cinque mesi per una frattura del femore; non me ne parlare, che è da due anni che non posso muovere il braccio! C'ho tre nipoti, Rosalinda di 6 anni, Rigg di 4 ed Ermenegilda di 3; Neh, io ne ho cinque: tre gemelli, Michele, Gabriele e Raffaele di 6 anni e poi le due bambine che sono belle assai, Ciclamina di 3 anni e Sallispectra di 2).
Ho smesso perciò di portarmi i libri, optando così per un più sano lettore mp3 per isolarmi da questo magma.
---------------
Edit del 20.9.2006 alle 14.45
I nomi, ovviamente, sono tutti inventati. Ci sono più genitori disposti a chiamare tre gemelli Otite, Appendicite e Tonsillite (è vero, neh: un padre crudele l'ha fatto!) che in quel modo.
Il perché è presto detto: i tre nomi si festeggiano tutti insieme il 29 settembre e tale ricorrenza coinciderebbe pure col compleanno dei tre sventurati. UNA SOLA festa l'anno invece che QUATTRO?
E poi, da queste parti si usa fare "il regalo grosso" quando due feste coincidono (tipo compleanno e onomastico, compleanno ed Epifania o Natale...); vorrebbe dire che a 9 anni gli devi regalare già la Pòrsc, che poi si divideranno da bravi fratellini per pomiciare con le gemelline di 5ªB.
Al centro di riabilitazione dove vado per farmi mettere a nuovo la caviglia (in effetti potè più un paio di scarpe "dedicate" che un mese di terapia):
- le terapiste parlano de "L'isola dei famosi": Balzo è bono, ma è più locco di Costantino; Aceto è un coglione come Casadei; Mado' l'hai visto a Ceccherini che non voleva buttarsi dall'elicottero? Quant'è bello l'accento toscano!
- i terapisti parlano coi pazienti di auto usate e degli affaroni che "GUARDA, GLI MANCA SOLO LA PAROLA!" hanno fatto recentemente.
- i pazienti parlano tra loro di quanti e quali (presunti, dico io) favoritismi ci sono tra quelli che aspettano e quanti salti di "numerino" fanno quei bastardi di terapisti.
- le pazienti si contano gli acciacchi e i nipoti (sono cinque mesi per una frattura del femore; non me ne parlare, che è da due anni che non posso muovere il braccio! C'ho tre nipoti, Rosalinda di 6 anni, Rigg di 4 ed Ermenegilda di 3; Neh, io ne ho cinque: tre gemelli, Michele, Gabriele e Raffaele di 6 anni e poi le due bambine che sono belle assai, Ciclamina di 3 anni e Sallispectra di 2).
Ho smesso perciò di portarmi i libri, optando così per un più sano lettore mp3 per isolarmi da questo magma.
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Edit del 20.9.2006 alle 14.45
I nomi, ovviamente, sono tutti inventati. Ci sono più genitori disposti a chiamare tre gemelli Otite, Appendicite e Tonsillite (è vero, neh: un padre crudele l'ha fatto!) che in quel modo.
Il perché è presto detto: i tre nomi si festeggiano tutti insieme il 29 settembre e tale ricorrenza coinciderebbe pure col compleanno dei tre sventurati. UNA SOLA festa l'anno invece che QUATTRO?
E poi, da queste parti si usa fare "il regalo grosso" quando due feste coincidono (tipo compleanno e onomastico, compleanno ed Epifania o Natale...); vorrebbe dire che a 9 anni gli devi regalare già la Pòrsc, che poi si divideranno da bravi fratellini per pomiciare con le gemelline di 5ªB.
settembre 19, 2006
settembre 19, 2006
settembre 18, 2006
settembre 18, 2006
Bene! Il secondo project work di neurologia è terminato. Ora passa al vaglio del mio correttore personale, ossia il mio adorato figliolo laureando in medicina. :)
Me ne mancano solo altri 10 :(
Me ne mancano solo altri 10 :(
settembre 16, 2006
settembre 16, 2006
Corto circuito!
Poco fa, mentre ero al bar a "psicanalizzare" amabilmente l'uomo dalle mille sorprese, arriva la Bionda, mi saluta e va via. Poi ho riferito, in separata sede, all'uomo dalle mille sorprese che quello che io sono per lui, cioè la tomba dei suoi pensieri, così la Bionda è per me.
Mi', che contorsione neuronale allucinante!
Poco fa, mentre ero al bar a "psicanalizzare" amabilmente l'uomo dalle mille sorprese, arriva la Bionda, mi saluta e va via. Poi ho riferito, in separata sede, all'uomo dalle mille sorprese che quello che io sono per lui, cioè la tomba dei suoi pensieri, così la Bionda è per me.
Mi', che contorsione neuronale allucinante!
Gattitudine
Su questo sito trovate un compendio dei principi di vita del mondo felino.
Qualche esempio? Eccoli:
Semplicemente meravigliose!
Su questo sito trovate un compendio dei principi di vita del mondo felino.
Qualche esempio? Eccoli:
Semplicemente meravigliose!
DOMANI!
TORTELLI DI ZUCCA del basso Casalasco, Viadanese e Reggiano
Ingredienti (per 6-8 persone)
* 500 g di farina
* 4 uova
* acqua tiepida
* 500 g di zucca
* 200 g di mostarda di mele mantovana
* 100 g di amaretti
* noce moscata grattugiata
* scorza di 1/2 limone grattugiata
* pan grattato
* 1 cipolla media
* 100 g di lardo
* 50 g di burro
* 1 bicchiere di vino bianco secco
* 1/2 cucchiaio di concentrato di pomodoro
* sale e pepe
Esecuzione
1. Per il ripieno: ridurre la zucca cotta in poltiglia (se lessata, farla sgocciolare in un colapasta per 2 ore) e unirvi la mostarda tritata finissima con una parte del suo liquido, gli amaretti pestati fini, la scorza di limone grattugiata, un pizzico di noce moscata, sale e pepe e poco pan grattato, per legare il composto. Lasciare riposare coperto, per un paio d’ore.
2. Per la sfoglia: impastare la farina con le uova, un pizzico di sale e poca acqua. Lavorare energicamente fino ad avere un composto liscio, elastico e consistente; avvolgerlo in un telo e lasciare riposare per circa 30 minuti.
3. Trascorso il tempo di riposo della pasta, lavorarla nuovamente, poi stenderla con il mattarello in una sfoglia sottile. Ricavare dalla pasta dei rettangoli lunghi circa 10 cm, distribuirvi un po’ di composto di zucca e richiuderli a forma di barchette, sigillando bene i bordi.
4. Preparare un soffritto a base di lardo e burro, cipolla tritata, vino bianco, concentrato di pomodoro, sale e pepe. Questo condimento va fatto restringere per almeno un’ora, aggiungendo, se è necessario, un po’ d’acqua.
5. Lessare i tortelli in abbondante acqua bollente salata, scolarli appena cotti con il mestolo forato e disporli in una zuppiera o in piatti di servizio caldi nel seguente modo: mettere sul fondo della zuppiera un po’ di soffritto e una spolverata di grana, quindi disporre uno strato di tortelli, ricoprirli di nuovo con il sugo e il grana, fino al riempimento della zuppiera, coprire con un panno e lasciare riposare per mezz’ora circa e servire.
Sono giorni che sto accumulando l'olio di gomito per far la pasta!
TORTELLI DI ZUCCA del basso Casalasco, Viadanese e Reggiano
Ingredienti (per 6-8 persone)
* 500 g di farina
* 4 uova
* acqua tiepida
* 500 g di zucca
* 200 g di mostarda di mele mantovana
* 100 g di amaretti
* noce moscata grattugiata
* scorza di 1/2 limone grattugiata
* pan grattato
* 1 cipolla media
* 100 g di lardo
* 50 g di burro
* 1 bicchiere di vino bianco secco
* 1/2 cucchiaio di concentrato di pomodoro
* sale e pepe
Esecuzione
1. Per il ripieno: ridurre la zucca cotta in poltiglia (se lessata, farla sgocciolare in un colapasta per 2 ore) e unirvi la mostarda tritata finissima con una parte del suo liquido, gli amaretti pestati fini, la scorza di limone grattugiata, un pizzico di noce moscata, sale e pepe e poco pan grattato, per legare il composto. Lasciare riposare coperto, per un paio d’ore.
2. Per la sfoglia: impastare la farina con le uova, un pizzico di sale e poca acqua. Lavorare energicamente fino ad avere un composto liscio, elastico e consistente; avvolgerlo in un telo e lasciare riposare per circa 30 minuti.
3. Trascorso il tempo di riposo della pasta, lavorarla nuovamente, poi stenderla con il mattarello in una sfoglia sottile. Ricavare dalla pasta dei rettangoli lunghi circa 10 cm, distribuirvi un po’ di composto di zucca e richiuderli a forma di barchette, sigillando bene i bordi.
4. Preparare un soffritto a base di lardo e burro, cipolla tritata, vino bianco, concentrato di pomodoro, sale e pepe. Questo condimento va fatto restringere per almeno un’ora, aggiungendo, se è necessario, un po’ d’acqua.
5. Lessare i tortelli in abbondante acqua bollente salata, scolarli appena cotti con il mestolo forato e disporli in una zuppiera o in piatti di servizio caldi nel seguente modo: mettere sul fondo della zuppiera un po’ di soffritto e una spolverata di grana, quindi disporre uno strato di tortelli, ricoprirli di nuovo con il sugo e il grana, fino al riempimento della zuppiera, coprire con un panno e lasciare riposare per mezz’ora circa e servire.
Sono giorni che sto accumulando l'olio di gomito per far la pasta!
Situazione project work:
Giorni mancanti: 13 (escluse le domeniche)
PW completati: 2
PW in corso: 1
PW da completare: 10
Situazione piede destro:
Peggio del primo giorno di terapia.
Situazione chili da perdere:
Fame da lupi
Situazione globale:
Era meglio morire da piccoli...
Giorni mancanti: 13 (escluse le domeniche)
PW completati: 2
PW in corso: 1
PW da completare: 10
Situazione piede destro:
Peggio del primo giorno di terapia.
Situazione chili da perdere:
Fame da lupi
Situazione globale:
Era meglio morire da piccoli...
settembre 15, 2006
settembre 15, 2006
Gli studi sulla
Psicosi: i meccanismi di difesa sono
Non è possibile parlare di
Sotto pressione
percezione sono
inadeguati e l'Io è
musica senza riferirsi, anche
non ce la faccio
stati condotti
sintonico (il soggetto non soffre)
in maniera sottesa, al sonoro
sono la rovina del mondo
dalla psicologia
ma non è mai in contatto con
il suono è la condizione minimale
la stella del mattino
della Gestalt
la realtà
del fatto musicale
che non sorgerà.
Psicosi: i meccanismi di difesa sono
Non è possibile parlare di
Sotto pressione
percezione sono
inadeguati e l'Io è
musica senza riferirsi, anche
non ce la faccio
stati condotti
sintonico (il soggetto non soffre)
in maniera sottesa, al sonoro
sono la rovina del mondo
dalla psicologia
ma non è mai in contatto con
il suono è la condizione minimale
la stella del mattino
della Gestalt
la realtà
del fatto musicale
che non sorgerà.
settembre 14, 2006
settembre 14, 2006
Vi fidate di me?
Lo so, è difficile fidarsi di un blogger come me, che trova sempre le cose più strane, tipo i nomi in cirillico o le due stanze pressoché uguali, ma stavolta no. Stavolta dovete fidarvi alla cieca.
Fate i bravi, accendete le casse, potete pure spararle alto, tanto non fa male... e godetevi un'esecuzione MOLTO particolare di Mozart.
Lo so, è difficile fidarsi di un blogger come me, che trova sempre le cose più strane, tipo i nomi in cirillico o le due stanze pressoché uguali, ma stavolta no. Stavolta dovete fidarvi alla cieca.
Fate i bravi, accendete le casse, potete pure spararle alto, tanto non fa male... e godetevi un'esecuzione MOLTO particolare di Mozart.
settembre 13, 2006
settembre 13, 2006
Per realizzare il water perfetto, azienda spia nei bagni
L'idea è quella di progettare il water perfetto. Così un'azienda giapponese specializzata nella realizzazione e vendita di sanitari ha deciso (con l'autorizzazione dei protagonisti) di filmare le persone mentre sono sedute sul water per studiarne le posture e quindi poter apportare le modifiche al "water" e renderlo comodo.
In Giappone la comodità di quando si va in bagno è un problema nazionale.
Già da parecchi anni sono stati realizzati diversi prodotti alcuni anche bizarri come le tavolette-bidet con comfort di vario tipo, dal riscaldamento della ciambella a spruzzi di varia direzione, intensità e durata. Non mancano i getti di aria con temperatura variabile.
I volontari sono stati ripresi dalle videocamere per sette ore e i risultati sono stati riversati in un filmato e, grazie a particolari software, è stato possibile effettuare paragoni ergonomici.
E' stata così realizzata una tazza ipercompatta, con una lunghezza inferiore del 15% rispetto ai modelli tradizionali e con i perni della tavoletta arretrati di una quindicina di centimetri.
Per gli esperti è possibile risparmiare, con questo nuovo design, il 20% di fatica per la pulitura. Il prezzo del water perfetto sarà di 300.000 yen, circa 200 euro.
Ora aspettiamo un water che si pulisca da solo!
Nell'attesa, godetevi questa barzellettina:
Durante un viaggio in aereo un tizio si trova con l'urgenza di andare al bagno, ma ogni volta che ci prova lo trova occupato. L'assistente di volo, a conoscenza dell'urgenza, gli suggerisce allora di utilizzare la toilette delle hostess (donne) - ma lo avvisa di non premere nessuno dei bottoni che troverà vicino al rotolo di carta igienica contrassegnati rispettivamente come:
H2OC
AC
BOR
RAT
Facendo l'errore che troppi uomini fanno di non ascoltare una donna, la curiosità prende il sopravvento, ed il malcapitato ignora totalmente l'avvertimento ricevuto dalla hostess.
Una volta espletati i propri bisogni, il signore preme con circospezione il tasto H2OC ed immediatamente il suo posteriore viene investito da un leggero getto di Acqua Calda.
"Wow, queste fanciulle se la passano proprio bene!", commenta fra sè e sè.
Perciò, con un po' più di coraggio, si decide a premere il bottone AC, ed in men che non si dica il suo didietro viene comodamente asciugato da un soffio di Aria Calda a temperatura corporea.
"Caspita! Non mi meraviglio che le donne passino cosl tanto tempo in bagno, con questo tipo di comodità!", esclama sempre più stupito.
Superata ogni titubanza, preme anche il tasto BOR, ed un braccio meccanico salta fuori dal WC cospargendogli la zona di borotalco.
"Ma questo è spaziale!!!", esulta premendo senza pensarci due volte il tasto RAT.
Al suo risveglio in ospedale, confuso dall'effetto intorpidente della morfina, chiama l'infermiera per capire dove si trova e cosa gli sia successo. "L'ultima cosa che ricordo" spiega "è che mi trovavo nella
toilette delle signore sull'aereo ed ho sentito un dolore terribile".
"Lei è in ospedale" gli risponde l'infermiera "probabilmente e' andato tutto bene fino a quando non ha premuto il bottone di Rimozione Automatica Tampax. Ah, giusto per la cronaca, il suo pene lo trova sotto al cuscino".
L'idea è quella di progettare il water perfetto. Così un'azienda giapponese specializzata nella realizzazione e vendita di sanitari ha deciso (con l'autorizzazione dei protagonisti) di filmare le persone mentre sono sedute sul water per studiarne le posture e quindi poter apportare le modifiche al "water" e renderlo comodo.
In Giappone la comodità di quando si va in bagno è un problema nazionale.
Già da parecchi anni sono stati realizzati diversi prodotti alcuni anche bizarri come le tavolette-bidet con comfort di vario tipo, dal riscaldamento della ciambella a spruzzi di varia direzione, intensità e durata. Non mancano i getti di aria con temperatura variabile.
I volontari sono stati ripresi dalle videocamere per sette ore e i risultati sono stati riversati in un filmato e, grazie a particolari software, è stato possibile effettuare paragoni ergonomici.
E' stata così realizzata una tazza ipercompatta, con una lunghezza inferiore del 15% rispetto ai modelli tradizionali e con i perni della tavoletta arretrati di una quindicina di centimetri.
Per gli esperti è possibile risparmiare, con questo nuovo design, il 20% di fatica per la pulitura. Il prezzo del water perfetto sarà di 300.000 yen, circa 200 euro.
Ora aspettiamo un water che si pulisca da solo!
Nell'attesa, godetevi questa barzellettina:
Durante un viaggio in aereo un tizio si trova con l'urgenza di andare al bagno, ma ogni volta che ci prova lo trova occupato. L'assistente di volo, a conoscenza dell'urgenza, gli suggerisce allora di utilizzare la toilette delle hostess (donne) - ma lo avvisa di non premere nessuno dei bottoni che troverà vicino al rotolo di carta igienica contrassegnati rispettivamente come:
H2OC
AC
BOR
RAT
Facendo l'errore che troppi uomini fanno di non ascoltare una donna, la curiosità prende il sopravvento, ed il malcapitato ignora totalmente l'avvertimento ricevuto dalla hostess.
Una volta espletati i propri bisogni, il signore preme con circospezione il tasto H2OC ed immediatamente il suo posteriore viene investito da un leggero getto di Acqua Calda.
"Wow, queste fanciulle se la passano proprio bene!", commenta fra sè e sè.
Perciò, con un po' più di coraggio, si decide a premere il bottone AC, ed in men che non si dica il suo didietro viene comodamente asciugato da un soffio di Aria Calda a temperatura corporea.
"Caspita! Non mi meraviglio che le donne passino cosl tanto tempo in bagno, con questo tipo di comodità!", esclama sempre più stupito.
Superata ogni titubanza, preme anche il tasto BOR, ed un braccio meccanico salta fuori dal WC cospargendogli la zona di borotalco.
"Ma questo è spaziale!!!", esulta premendo senza pensarci due volte il tasto RAT.
Al suo risveglio in ospedale, confuso dall'effetto intorpidente della morfina, chiama l'infermiera per capire dove si trova e cosa gli sia successo. "L'ultima cosa che ricordo" spiega "è che mi trovavo nella
toilette delle signore sull'aereo ed ho sentito un dolore terribile".
"Lei è in ospedale" gli risponde l'infermiera "probabilmente e' andato tutto bene fino a quando non ha premuto il bottone di Rimozione Automatica Tampax. Ah, giusto per la cronaca, il suo pene lo trova sotto al cuscino".
settembre 12, 2006
settembre 12, 2006
settembre 11, 2006
settembre 11, 2006
Non credo che sopporterò a lungo questa situazione: domani è il primo dei 16 giorni utili per compilare i 10 project work assegnati.
Candidamente, stamattina mia madre mi si avvicina e fa: "Domani mattina andiamo in campagna a raccogliere le olive? Tu stai sotto la tettoia a studiare e noi lavoriamo.".
Quel "noi" vuol dire lei (quasi 71 anni) e un amico di famiglia (quasi 70), con una scala senza traverse e un albero troppo giovane per reggere una persona.
Quel "noi" voleva essere un "tu".
(quenn'ai ca ng la fikk na praita 'mbrand... e ama v'dài!)
Candidamente, stamattina mia madre mi si avvicina e fa: "Domani mattina andiamo in campagna a raccogliere le olive? Tu stai sotto la tettoia a studiare e noi lavoriamo.".
Quel "noi" vuol dire lei (quasi 71 anni) e un amico di famiglia (quasi 70), con una scala senza traverse e un albero troppo giovane per reggere una persona.
Quel "noi" voleva essere un "tu".
(quenn'ai ca ng la fikk na praita 'mbrand... e ama v'dài!)
settembre 06, 2006
settembre 06, 2006
LA FRANCIA
GEOGRAFIA:
La Francia confina a nord con il Mare del Nord ed il Belgio, ad ovest con l'Oceano Atlantico, a Sud con il Mar Mediterraneo e la Spagna, a est con la Svizzera, la Germania, il Lussemburgo e con i CAMPIONI DEL MONDO.
Per pochi chilometri non ospita nel suo territorio la più alta cima d'Europa, il Monte Bianco, che si trova in Italia. (per quanto loro dicano il contrario!)
STORIA:
Può vantare uno dei più grandi condottieri della storia, Napoleone... che era italiano. Per il resto è famosa per aver bombardato un paio di atolli.
PRODUZIONE E IMPIEGHI:
La Francia è famosa per:
1) la Gioconda... che è italiana
2) ospitare la Bellucci... che è italiana
E' inoltre rinomata per i formaggi, secondi solo a quelli italiani, il vino, la cui produzione è seconda solo a quella italiana e la moda, la quale cede il passo solo a quella italiana.
SPORT:
Nel basket vanta un 3° posto all'ultimo Europeo a distanza di 52 anni dall'ultimo podio.
Nella pallavolo vanta un paio di podi minori.
Nel ciclismo non ha più un atleta decente dai tempi di Jalabert.
L'unico tennista serio che può vantare... è donna.
Sono molto fieri della loro Nazionale di Calcio che è composta tra l'altro da:
a) Zidane... che è algerino
b) Thuram... che è di Guadalupe
c) Trezeguet... che è argentino
d) Boumsong... che è camerunense
e) Vieira... che è senegalese
f) Makelele... che è congolese
g) Malouda... che è guyanese
CIBO:
Mangiano rane ma ultimamente stanno andando ancora un po' più in là... ingoiando dei bei rospi!!!! :-)))
GEOGRAFIA:
La Francia confina a nord con il Mare del Nord ed il Belgio, ad ovest con l'Oceano Atlantico, a Sud con il Mar Mediterraneo e la Spagna, a est con la Svizzera, la Germania, il Lussemburgo e con i CAMPIONI DEL MONDO.
Per pochi chilometri non ospita nel suo territorio la più alta cima d'Europa, il Monte Bianco, che si trova in Italia. (per quanto loro dicano il contrario!)
STORIA:
Può vantare uno dei più grandi condottieri della storia, Napoleone... che era italiano. Per il resto è famosa per aver bombardato un paio di atolli.
PRODUZIONE E IMPIEGHI:
La Francia è famosa per:
1) la Gioconda... che è italiana
2) ospitare la Bellucci... che è italiana
E' inoltre rinomata per i formaggi, secondi solo a quelli italiani, il vino, la cui produzione è seconda solo a quella italiana e la moda, la quale cede il passo solo a quella italiana.
SPORT:
Nel basket vanta un 3° posto all'ultimo Europeo a distanza di 52 anni dall'ultimo podio.
Nella pallavolo vanta un paio di podi minori.
Nel ciclismo non ha più un atleta decente dai tempi di Jalabert.
L'unico tennista serio che può vantare... è donna.
Sono molto fieri della loro Nazionale di Calcio che è composta tra l'altro da:
a) Zidane... che è algerino
b) Thuram... che è di Guadalupe
c) Trezeguet... che è argentino
d) Boumsong... che è camerunense
e) Vieira... che è senegalese
f) Makelele... che è congolese
g) Malouda... che è guyanese
CIBO:
Mangiano rane ma ultimamente stanno andando ancora un po' più in là... ingoiando dei bei rospi!!!! :-)))
settembre 05, 2006
settembre 05, 2006
E con il solito fanculo a Splinmerd che non riesce a riattivare i commenti recenti, me ne vado a fare il project work di Filosofia della musica.
Amen.
Amen.
settembre 03, 2006
settembre 03, 2006
Sarai paziente con me,
non ci sono eccezioni;
inseguirò le tue orme,
i tuoi passi decisi.
Dovrò rischiare,
e sarò paziente con me
mentre i ricordi
bussano alla porta.
Non ci sono emozioni
e non c'è errore;
nell'equilibrio sul nulla
c'è la risposta sognata.
Siamo in due, qui,
nell'inferno degli angeli.
non ci sono eccezioni;
inseguirò le tue orme,
i tuoi passi decisi.
Dovrò rischiare,
e sarò paziente con me
mentre i ricordi
bussano alla porta.
Non ci sono emozioni
e non c'è errore;
nell'equilibrio sul nulla
c'è la risposta sognata.
Siamo in due, qui,
nell'inferno degli angeli.
settembre 02, 2006
settembre 02, 2006
unan1mous
Trovo che il nuovo reality di Mariodefilippo sia di una cattiveria veramente intollerabile.
Ed è per questo che me lo sto sciroppando dal primo minuto!
Trovo che il nuovo reality di Mariodefilippo sia di una cattiveria veramente intollerabile.
Ed è per questo che me lo sto sciroppando dal primo minuto!
settembre 01, 2006
settembre 01, 2006
Blogday
Anche se sarebbe meglio dire Blogthey, perché a me non m'ha segnalato nessuno.
Vabbè... anche se con un giorno di ritardo, cedo alla violenza e vi segnalo i 5 blog più significativi dell'anno per me (non in ordine di preferenza):
1. E io che mi pensavo che la vita del blogger erano tutti fiorellini, uno splendido esperimento sintattico.
2. Suzukimaruti, uno splendido esperimento semantico con scappellamento a sinistra.
3. Proesie, uno splendido esperimento poeticomico.
4. La tana del Fumatoscani, uno splendido esperimento letterario.
5. Radio Libera Albemuth, un esperimento.
Anche se sarebbe meglio dire Blogthey, perché a me non m'ha segnalato nessuno.
Vabbè... anche se con un giorno di ritardo, cedo alla violenza e vi segnalo i 5 blog più significativi dell'anno per me (non in ordine di preferenza):
1. E io che mi pensavo che la vita del blogger erano tutti fiorellini, uno splendido esperimento sintattico.
2. Suzukimaruti, uno splendido esperimento semantico con scappellamento a sinistra.
3. Proesie, uno splendido esperimento poeticomico.
4. La tana del Fumatoscani, uno splendido esperimento letterario.
5. Radio Libera Albemuth, un esperimento.
agosto 31, 2006
agosto 31, 2006
Per la serie: "Grandi figure della Cristianità"
Oggi si festeggia Santa Juthwara
La mia preferita è Santa Juhtwara. Non l’ho mai conosciuta. Nessuno, almeno oggi, sa se sia esistita sul serio, il che è perfetto: la non esistenza non è mai stata un ostacolo per fare carriera nel settore. Se è esistita, è stato un po’ prima della fine del primo millennio. La sua agiografia suggerisce che sia vissuta in Cornovaglia. Un giorno sentì un dolore al petto. La matrigna le disse di mettere del formaggio morbido, cremoso, sulle tette. E quello fu quanto. La santificarono. Se riuscite a trovare una sua immagine, guardatela: eccola lì, pia, virginale, col formaggio cremoso sulle tette. Il suo culto non è mai decollato. Lo considero forse il peggior fallimento nella storia della religione.
Oggi si festeggia Santa Juthwara
La mia preferita è Santa Juhtwara. Non l’ho mai conosciuta. Nessuno, almeno oggi, sa se sia esistita sul serio, il che è perfetto: la non esistenza non è mai stata un ostacolo per fare carriera nel settore. Se è esistita, è stato un po’ prima della fine del primo millennio. La sua agiografia suggerisce che sia vissuta in Cornovaglia. Un giorno sentì un dolore al petto. La matrigna le disse di mettere del formaggio morbido, cremoso, sulle tette. E quello fu quanto. La santificarono. Se riuscite a trovare una sua immagine, guardatela: eccola lì, pia, virginale, col formaggio cremoso sulle tette. Il suo culto non è mai decollato. Lo considero forse il peggior fallimento nella storia della religione.
La mia idea del successo
Ecco, mettiamo il caso che il direttore di un coro è anche solista. E in quanto direttore, si sceglie tutti i canti che piacciono a lui, ne insegna le parti al coro e li esegue ovviamente come gli pare.
Se, subito dopo l'esecuzione di un brano particolarmente bello e impegnativo, tutto il coro riesce ancora ad avere la pelle d'oca per l'emozione... ecco, questo è il successo, per me.
Ecco, mettiamo il caso che il direttore di un coro è anche solista. E in quanto direttore, si sceglie tutti i canti che piacciono a lui, ne insegna le parti al coro e li esegue ovviamente come gli pare.
Se, subito dopo l'esecuzione di un brano particolarmente bello e impegnativo, tutto il coro riesce ancora ad avere la pelle d'oca per l'emozione... ecco, questo è il successo, per me.
agosto 30, 2006
agosto 30, 2006
agosto 29, 2006
agosto 29, 2006
Beati i sardi!
Hanno quest'uomo qui!
Trascrivo:
Non è una giornata da dimenticare, perché sicuramente Sant'Efisio ci sta affianco e ci farà bene e non male, bisogna pensarci più vicino, perché la storia di Sant'Efisio è a lungo d'attermine parla della terra di... di un colore che noi ci teniamo... 'bbastanza buono.
Il buono della sua religione è di un cavaliere che potrebbe essere un cavaliere per noi, se diamo tutto quello che c'è all'interno, perché noi, fra Sardi il sentimento, è un muo... è un muorismo che teniamo religiosamente, veramente... un grande... cuore, un grande momento.
Sant'Efisio, mi fai emozionare!
Però non vogliono dire le parole che ho detto prima son per del male, è che la gente sia a fianco, perché quanto più a fianco, è un sentimento che ci ti porti tu, sanamente per il lavoro per la salute in alto.
Hanno quest'uomo qui!
Trascrivo:
Non è una giornata da dimenticare, perché sicuramente Sant'Efisio ci sta affianco e ci farà bene e non male, bisogna pensarci più vicino, perché la storia di Sant'Efisio è a lungo d'attermine parla della terra di... di un colore che noi ci teniamo... 'bbastanza buono.
Il buono della sua religione è di un cavaliere che potrebbe essere un cavaliere per noi, se diamo tutto quello che c'è all'interno, perché noi, fra Sardi il sentimento, è un muo... è un muorismo che teniamo religiosamente, veramente... un grande... cuore, un grande momento.
Sant'Efisio, mi fai emozionare!
Però non vogliono dire le parole che ho detto prima son per del male, è che la gente sia a fianco, perché quanto più a fianco, è un sentimento che ci ti porti tu, sanamente per il lavoro per la salute in alto.
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