E così anche l'avventura da Babbo Natale, come volevasi dimostrare, è finita nel peggiore dei modi.
Mancavano solo 20 minuti al termine del turno quando mi accorgo di aver ingoiato/inalato un pelo della barba finta. Ho avuto diversi conati di vomito e ho cominciato a tossire come un ossesso. Via, mi son cambiato in fretta e ho mangiato, nella speranza che finisse nel mio pancino. Niente, lo stimolo era fortissimo e allora mi sono avventurato in auto verso l'ospedale più vicino. Una dottoressa mi ha visitato, ma non vedendo nulla ad occhio nudo, mi ha rimandato al policlinico, dove avrebbero potuto operarmi in 10 minuti ed estrarlo dalla trachea.
A-ri-daje! In auto verso il pronto soccorso di ORL, dove un dottore decisamente brusco mi ha afferrato la lingua con una mano, mi ha spruzzato l'anestetico e mi ha infilato in gola l'impossibile! Conclusione: il filo di nylon devo averlo ingoiato e non inalato, ma nel tragitto deve aver toccato e/o graffiato velopendulo e corde vocali. Se però tra un paio di giorni non mi sentite, vuol dire che è successo il contrario e sono in fin di vita per una polmonite...

Fantozzi non avrebbe saputo far di peggio:
Lunedì stavo per fondere il motore della mia adorata Clio nel traffico impazzito di Bari.
Martedì ho rotto gli occhiali, gli unici occhiali che io abbia mai fatto cadere in 28 anni di onorata carriera da miope segaiolo.
Mercoledì sono rimasto intrappolato in tangenziale: 65km in 108 minuti!
Oggi... dopo pranzo stavo pure svenendo....

Quindi ho telefonato in agenzia per dire che NON VOGLIO PIU' FARE BABBO NATALE, NEMMENO SE LA BARBA FOSSE FATTA COI PELI DEL PICCIONE DI SUA MADRE! E VAFFANCULO!