Ciaz scrive:
giuro che c provo
regulus21 scrive:
me lo segno, eh?
Ciaz scrive:
segna, segna


SEGNATO!

Cambia pagina solo chi il libro

non l’ha mai letto,

per paura o per difetto.

Dopo la finanza creativa, l'italiano creativo.

Qualche anno fa comparve nel mio portone il seguente avviso affisso dall'amministratore:

AVVISO: I Sig.ri condomini che per evitare che si vadano incontro aspiacevoli inconprensioni da parte di chi si trova ai piani bassi che si affacciano nel giardino di non continuare ad alimentare i gatti randagi che provocano inevitabilmente di crescere come numero econ i loro avanzi alimentari provocano odori sgradevoli.

Linguaggio pittoresco (dal web)

- Profondo come una sonda anale!
- Vulvasaura
- Mi si sta screpolando lo scroto dalla noia!
- Hai una testa che non se la mangiano neanche i gatti!
- Stavolta è amore... la prossima 30 euro.
- Ma non ce l'hai la riga del culo? Dai, domani te la disegno io e te la sfumo col fard.

E una perla di saggezza, che non ce n'è mai abbastanza:
Controllore: - Tu a casa tua metti i piedi sulla poltrona?
Ragazzo: - E tu a casa tua metti le multe?

Pandora (Canzoncina deficiente che cantavamo io e i colleghi di Uni)

Pandora, ti porterò giù a valle
ti mostrerò le PAL-lide
storie del nostro amor, dada-un dada-un dada-un.

Pandora, ti porterò a palazzo
ti mostrerà il mio CA-ro
e dolce genitor, dada-un dada-un dada-un.

Pandora, ti porterò in bottega
e mi farai una SE-mplice
dichiarazion d'amor, dada-un dada-un dada-un.

Pandora, ti sembrerò all'antica
ma mi darai la FI-sarmonica
che suona e fa zum zum, dada-un dada-un dada-un.

Trasloco (8)

Hanno finito i lavori! Finalmente!

Però mi so' pulito con la retina una novantina di metri di battiscopa, non immaginate come stiano le mie ginocchia!
Però hanno montato la porta dello stanzino al contrario e non possiamo metterci l'altro scaffale. Domattina verranno a smontarla e a rimontarla.
Però hanno lasciato in sospeso i "ritocchini" di tinta sul battiscopa. Chissà quando verrà il pittore...
Però manca il soggiorno da ridipingere, ma coi mobili dentro!
Però non riesco a trovare le viti dorate per le placche degli interruttori.
Però lunedì mattina verrà il mobiliere a montarmi la stanza.

...però lunedì sera mi aiuteranno V. e I. a traslocare più roba possibile, in modo da riuscire a restituire la chiave a quella gran ******** di mia zia entro giovedì mattina.

Però sono andati via 13000 euri!

Non posso esimermi...

Parliamo di Celentano? Massì dai, sempre meglio che la famiglia-artistica-allargata-Carrisi.

Secondo me quell'uomo è il fenomeno più sopravvalutato dell'intera storia della televisione.Rockpolitik è finto, a partire dal titolo. Non c'è politica in quel programma, c'è solo comicità scadente... Ah capisco, la chiamano satira. La satira attacca dal basso, parte da chi il potere non ce l'ha... non può partire da un programma che tutti fanno finta di temere e che ha cominciato il battage pubblicitario otto mesi fa! E non c'è rock, ma solo la marchetta all'immancabile CD monocorde del secondo Adriano mediatico (dimentichiamo il nazionalpopolare Pappalardo?).
Fiorello è riuscito a farci sembrare simpatico un mostro moderno come Ignazio La Russa, che sappiamo benissimo cosa faceva da giovane... ecco, Crozza oggi ha detto (mi hanno riferito) che gli pare assurdo Celentano che dice cose di sinistra. Certo, è come se Cicciolina si facesse ricostruire l'imene per tornare vergine. Perfetto, ora immaginate la casalinga di Voghera o l'impiegato di Caserta che pensano: "Azz, ma è vero, ma che c'entra Celentano con la sinistra?" mentre riprendono a mangiare la loro cotoletta. Il tutto, con un messaggio ambiguo ed efficace, per far risplendere sempre più la "coerenza" del Cavaliere.

Nzomm, meno lo vedete, meno ne sentite parlare, e meglio è. Altrimenti meglio MarioDeFilippi.

Una mamma sta lavorando in cucina e ascolta suo figlio di sette anni mentre gioca col suo nuovo trenino elettrico.

Il trenino si ferma e il figlio dice: "Tutti gli stronzi che devono scendere alzino il culo e si levino dalle palle, perché questa è l'ultima fermata prima di Boston. I ricchioni che devono andare in quella città di merda si sbrighino e portino le chiappe sul treno, perché tra due minuti ripartiamo".

La madre corre in salotto e dice al figlio: "Non usiamo questo tipo di linguaggio in casa. Adesso vai nella tua stanza per DUE ORE e medita su ciò che hai detto. Quando uscirai, potrai continuare a giocare col tuo trenino se userai un linguaggio più decente".

Due ore piu' tardi il figlio esce dalla sua stanza e riprende a giocare con il trenino. Poco dopo il trenino si ferma e la madre sente il figlio dire: "Tutti i passeggeri che stanno lasciando il treno ricordino di portare con sé il proprio bagaglio. Vi ringraziamo per aver viaggiato con noi e speriamo di avervi presto ancora a bordo. I gentili passeggeri che devono raggiungere Boston salgano in carrozza; si ricorda che i bagagli devono essere opportunamente sistemati negli apposti vani. Ricordiamo inoltre che sul treno è vietato fumare."
Poi aggiunge: "E se qualcuno si è rotto i coglioni per il ritardo di due ore sulla partenza, la colpa è della puttana in cucina."

Battezza il tuo uragano

Come lo chiamiamo questo?







a) Serafina
b) Sterpeta
c) Altomare
d) Ippolita
e) Non sa / non risponde / altro

Invia un'e-mail dove sai o posta un commento.

(Bando alle ciance, il mio dolore per le vittime di questa tragedia non può essere cancellato da un post ironico come questo. Soprattutto perché ieri sera ho visto coi miei occhi quant'acqua è caduta e quante centinaia di fulmini si sono abbattuti sulla zona.)

Per poter commentare anche sulla piattaforma Blogger c'è bisogno di creare un profilo utente. L'ho fatto, compilando giusto le cose che ritenevo necessarie, tra le quali il campo "sesso".
Ho messo la spunta sulla voce "Maschile" e ho visualizzato l'anteprima:

Nick: Regulus21
Sesso: male

Eh, ci mancavi solo tu a ricordarmelo! -_-

Questo qui è uno intelligente e va tenuto d'occhio. E se vi piacciono i suoi disegni, linkatelo per vederne sempre nuovi.

Un politico sbotta così: "Sono queste, a mio avviso, le risposte che i nostri operatori ci chiedono: leggi certe e possibilità di percorrere strade sicure e alternative per porre rimedio alla crisi. Se la Regione dovesse restare insensibile alle mie sollecitazioni, provvederò in prima persona ad ipotizzare la redazione di una legge regionale che contempli una normativa certa per la categoria e che getti le basi per la nascita del provvedimento così come pensato".

Si manifesta pericolosamente il rischio che non lo capisca nessuno, povera bestia!

ERRATA CORRIGE

Perché questo articolo:

Creative® MuVo™ TX - 512MB



costa €107.50 + IVA (€129.00 IVA inclusa) sul sito della Creative mentre io l'ho pagato solo 69€?

Un premier tutto d'un pezzo

"Non lasceremo che la sinistra cambi la legge elettorale. Se procederà con i propri numeri, calpestando ogni interesse dell'opposizione, sono certo che il capo dello Stato non firmerà mai" (Silvio Berlusconi, Ansa, 14 settembre 2000).

http://www.repubblica.it/2003/k/rubriche/cartacanta/18ottob/18ottob.html

That's all folks!

Se uno è inquisito per falso in bilancio, si abolisce il falso in bilancio.
Se il Governatore della Banca d'Italia viene intercettato mentre trama con i banchieri o qualche senatore ordina la coca al telefono di uno spacciatore intercettato, allora limitiamo le intercettazioni.

Pescante, sottosegretario allo Sport si è adeguato. In prima pagina su "La Stampa" di oggi si lamenta che doparsi sia reato: «Con norme così severe rischiamo di avere dei Giochi dimezzati. Molti atleti, specie americani, potrebbero decidere di non venire. Così perdiamo tutti. Storace si sbaglia, intervengano i politici»

Lei è incinta?

Operatore: cazzo, la query è andata in loop...
Cliente: cosa vuol dire loop?
Op.: hum hem (faccio il segno circolare con la mano)
Cl.: un cane che si morde la coda?
Op.: ecco sì, quello: un cane lup!


ROTFL!!!

Sulle primarie del centro-sinistra

Premesso che per poter votare bisognava versare un contributo volontario di ALMENO un euro...

...atteso che il risultato parziale (dati di repubblica.it) è:

VOTANTI: 1.738.343

Seggi: 4.905 su 9.816

Bianche: 2.991

Nulle: 3.836

...allora posso dire con assoluta certezza che lo 0.39% degli elettori del centro-sinistra è costituito da deficienti.



Tutti gli altri sono del centro-destra.

Le follie della mezz'età

Mi sono iscritto ad un corso di danza hip-hop. Giovedì sera ho fatto la prima lezione.

Se volete vi posto una clip di "Madagascar" per darvi un esempio di come ballo.

(hint: "Mi piaci se ti muovi, mi piaci se ti muovi, mi piace quel che muovi, e allora... MUOVI!", ballata da Gloria l'ippopotama)

Napule è...

Stamattina sono stato a Napoli per un'ora.
La quantità giusta di tempo per innamorarsi e non odiarla, come una bella donna che in camera da letto si toglie dentiera, push-up e parrucca.
Da ngoppa Pusilleco ho ammirato il mare calmo e dorato ai raggi del sole, i pini secolari abbarbicati alla roccia, i palazzi che imitavano i pini ma con meno pretese... il tutto addentando una sfogliatella! Ero incantato, anche se avevo poi fretta di tornare e mi sono rimesso in marcia.
Poi sono ritornato alla realtà, in mezzo al traffico di via Manzoni, con semafori apparentemente inutili, motociclisti senza casco, immondizia per la strada... e improvvisamente mi sono sentito a casa!

Però ho ancora mezza torta caprese nel frigo... quella sì che è vera poesia!!!

XXX

Solo per adulti!

Sono capitato su un sito che riportava una serie di proverbi in dialetto lavellese (Lavello - PZ). Uno di questi mi ha fatto ridere fino a farmi rimanere senza fiato:

Nà p'sciate senza vinde, iè cum'a nà bann senza struminde

Trad: Una pipì senza scorreggia è come una banda senza strumenti

Rieduchescional channel

Prossimi modelli del gruppo Fiat studiati da Lapo appena prima del drammatico evento:
Lancia Sniffa, Alfa Pera, Fiat Spino, Maserati Canna, Ferrari Dose con l'edizione speciale "Dose San Patrignano".

Assomigli a Socrate!

A muoverti è l'amore verso il sapere, inteso non sterilmente come nozionismo, ma come vivace e continua ricerca del vero.
Trovi giusto rimetterti in discussione continuamente, perché ciò che veramente ti importa è conoscere cose giuste, non vantarti di quante cose sai.
Per questo ami confrontarti con gli altri, e per questo ritieni le persone che si trincerano dietro alle loro certezze fragili e deboli.
Il tuo problema è che spesso distruggi le convinzioni degli altri, e questo ti può rendere impopolare.

A quale personaggio storico assomigli?
brought to you by Quizilla

Cosa ti turba?

Brutto tempo
Estate finita
Ripresa della scuola
Livello dello scontro politico
Umidità dell'aria
Sciopero dei giornalisti
Cattiva amministrazione
Oneri da lavoro dipendente
Niente di nuovo sotto il sole
Italia, in generale

2005 ® MauroG from I.D.L.M.

Tutto in una notte…

Sto andando a B. in auto con una donna (forse mia madre, o un’amica, non so) e ci fermiamo al semaforo dopo l’ospedale. Mentre parliamo del più e del meno, mi incavolo e a sfregio lancio un bidone dell’immondizia lungo il viale alberato sulla destra. Il viale è in salita, ma il bidone arriva molto lontano ugualmente e scompare alla mia vista. Risalgo in macchina da solo e mi avvio verso il centro. Arrivo con un giro larghissimo sulla stessa strada di prima e parcheggio con fatica, sotto una pioggerellina fastidiosa ed insistente. Non ho idea di cosa sto facendo lì, non ricordo. Mi rimetto in macchina con l’intenzione di andare a vedere che fine ha fatto il bidone. Arrivo più o meno al punto dove potrebbe essere e, sempre dall’interno della macchina, osservo i lati della strada per vedere dov’è finito. Niente! Mi fermo vicino al cavalcavia (che in realtà non esiste) e mi affaccio: nella strada sottostante vedo una panda bianca con una vistosa ammaccatura sul tettuccio, i vetri rotti, e il bidone a poca distanza, con dei segni di frenata molto evidenti. Nella macchina non c’è nessuno, c’è solo una cassetta di arance e qualcuna ce n’è pure per terra intorno all’auto, hanno già portato via l’uomo (un contadino?) in ospedale… C’è frastuono di clacson per il traffico bloccato e io rimango attonito appoggiato al parapetto, guardando il bidone. E se sono rimaste le impronte digitali? Devo cancellarle, ma poi visto che l’omicida torna sempre sul luogo del delitto, meglio non dare questa occasione per riconoscermi. E se qualcuno mi ha visto? Devo scappare prima possibile da lì!

Mi trovo in un appartamento molto antico e minuscolo, trattato parecchio male, con muri scrostati, polvere e probabilmente topi e scarafaggi. La visito tutta: soggiorno con angolo cottura (ma in tutto saranno stati 2 x 4 metri), con una finestrella senza vetri ricavata sotto un arco e protetta con una grata, corridoi, stanze da letto. Tutte le stanze, tranne il soggiorno, sono piene di giocattoli, mattoncini lego piccoli ed extralarge, macchinine... E’ la casa di Mn., e lei non c’è.

Sono a M. e cerco la casa di Mn. La zona è pessima, di case popolari densamente abitate ma in giro non c’è nessuno. E’ la mattina di pasquetta, ma non si capisce se è giorno o notte: è nuvolosissimo e ci sono i lampioni accesi. Fa freddissimo, ho un piumino addosso. Scendo dalla macchina e mi dirigo verso il civico n.8 di questa via (probabilmente via Cancello Storto/Rotto/Rosso, una cosa del genere), l’ultimo palazzo prima della campagna, però ho l’impressione che più in là ci sia il mare. Osservo il citofono, ma del cognome nessuna traccia. Ho veramente paura di attraversare quella piazzetta coi portici, ma lo faccio lo stesso, per arrivare al numero 6. Mentre il cuore mi batte sempre più forte, vedo un ragazzo che cerca di nascondersi dietro le colonne: ha due strane “ali” quadrate alle cosce, coperte da buste dell’immondizia nere. Arrivo al porticato e mi si avvicina seduto su una sedia a rotelle (le ali erano diventate le ruote della sedia) chiedendomi l’elemosina e frapponendosi tra me e il citofono. Gli rispondo che non ho soldi, cerco di evitare lui e il suo sguardo. Dò un occhio al citofono, vedo che non c’è scritto il cognome di Mn. e mi allontano, ma lui mi pedina, insiste per avere i soldi. Alla fine sbotto con un “Basta, non ne ho soldi, te ne vuoi anda…”, mentre dico ciò sto per estrarre il portafogli e… non ce l’ho più, me l’hanno rubato! Mezzo secondo di panico, mi giro e trovo su un tavolo di pietra accanto a me il mio portafogli! L’avevo lasciato lì quando cercavo la via sullo stradario! Io, felicissimo, cerco qualcosa da dargli, pure se so che è un imbroglione. Nel portamonete ci sono un euro e due monete da 100 lire, l’euro mi sembra poco e vedo nello scomparto della cartamoneta: ci sono due banconote da 5 euro… tentennando ne prendo una, ma gliela do entusiasta: “Beh, tu tieni questa per l’insistenza e io tengo il resto perché è mio”, sapendo che non sarei mai ripassato di lì e non avrei mai trovato il portafogli in quella zona terribile. Finalmente trovo il palazzo di Mn., salgo e trovo un sacco di persone conosciute, tra colleghe e amiche, assiepate intorno al tavolino del soggiorno. I giocattoli sono spariti, c’è la polizia che fa i rilievi e nei fori del muro e nelle finestrelle ora c’è del veleno per topi.
“Ma che succede?” esclamo.
“Mn. s’è suicidata stamattina. E’ andata a fare colazione a casa della zia, ha aperto una finestra e s’è lanciata” mi risponde AM.
“Ma no, non è possibile, proprio lei che ha criticato la scelta dell’amica, che si è uccisa allo stesso modo l’altroieri!” rispondo io, e le altre annuiscono.
“Quello è il cattivo sangue, il fatto di non sentirsi accettata!” dice un’altra, probabilmente la rossa.
Intanto vedo F. seduta al tavolo e le parlo, mi sembra scossa. Le chiedo da quanto tempo è lì, cosa è successo, cosa fa lì la polizia… Ma poi mi ricordo di una cosa… le racconto il sogno che ho fatto (quello del bidone!), credendo nella possibilità che vi possano essere degli indizi. Le chiedo dov’è morta, dov’è la casa della zia. Mi risponde che non è a B. ma qui a M., in una strada parallela alle spalle del palazzo, in contrada Traversetolo (!!!). Lei scoppia a piangere e l’aiuto ad asciugarsi.

Oggi la buttiamo in politica.

Si parlava di quisquilie, fuori dal bar.

- La Chiesa ha ottenuto l'esenzione dal pagamento dell'ICI per tutte le sue proprietà sul suolo italiano. Per i comuni ci sarà un buco di 300 milioni di euro per il mancato introito. Qualcuno si chiedeva cosa mai avesse chiesto la Chiesa in cambio del conquistato fallimento del referendum sulla procreazione assistita e sull'appoggio alle prossime elezioni politiche. Ecco qua! E Qualcuno ha avuto il coraggio di dire che non è una finanziaria elettorale... Ma fammi il cazzo di piacere!

- Placanica, che s'è scoperto non essere il tanto decantato campione del mondo di tiro al piattello, ha scoperto una nuova vocazione: ha chiesto di candidarsi alle prossime elezioni nelle liste di AN. Dice che ha scelto AN perché è stato l'unico partito che non ha mai lasciato solo lui e la sua famiglia e che l'elezione può fargli molto bene. Sulla prima parte non avevamo dubbi, ma sulla seconda sono scoppiato a ridere: che mi metto a fare musicoterapia quando c'è gente che guarisce (meglio e in un colpo solo) con l'urnoterapia?

- Al Qaeda cerca webmaster, webdesigner e esperti di montaggio video. Si offrono vitto e alloggio, bus navetta Kabul-Kandahar, ottimo stipendio con contributi pagati nel Paese con il sistema previdenziale preferito, un mese di ferie pagate nel Paese di origine (da spendere in questura, tra un interrogatorio e l'altro). Si richiede esperienza minimo triennale, conoscenza dell'arabo, max serietà, disponibilità al trasferimento all'estero. No perditempo. Citofonare Osama.

- E a proposito di Paesi con un ottimo welfare-state, ci è venuta in mente la Svezia. Ci siamo immaginati a fare i taglialegna per l'Ikea o i magazzinieri per l'Ericsson... Certo, farà freddino, ma quando chiedi in farmacia una confezione di Actigrip, te ne danno un cartone intero! :)

In un paesino montano della Lombardia c'è solo un toro, di proprietà di un contadino, e tutti devono pagare questo contadino per far coprire le loro  vacche dal toro. Un giorno, in consiglio comunale, si vota di comprare il toro del contadino e farne un bene pubblico. Tirando il prezzo per giorni, riescono alla fine a comprare il toro dal contadino, ma quando si tratta di montar vacche, il toro non si alza, zero. Disperati, i contadini e il sindaco vanno dal vecchio padrone del toro e gli chiedono come mai non tromba, pardon, non copre le vacche. Questi va a vedere il toro e lo trova nel suo recinto che rumina tranquillo.  "Ue', toro" gli dice "Perché non trombi più?"
E il toro gli fa "Ue', pirla, adesso sono impiegato comunale! Non lavoro manco per il cazzo!"

Ora, grazie ad un perito di parte, sappiamo che il colpo che uccise Carlo Giuliani "fu diretto contro di lui e non fu deviato da un calcinaccio".

Mmmm...

Ma non lo sapevamo già, FORSE?

Oggi mi sono immatricolato all'Uni, finalmente.
La cosa strana è che, nella mia vita precedente, mi sono immatricolato la prima volta il 4 ottobre 1991.

Torno nella bolgia dopo 14 anni!

La Regione Lombardia e il Comune di Milano, visto l'enorme successo ottenuto nei giorni scorsi con la simulazione di attentati terroristici, ha indetto una giornata speciale:

in piazza Duomo a Milano
Domenica 9 ottobre ore 18.00

Simulazione scudetto Inter

Partecipate numerosi!

Riassunto delle puntate precedenti:

Vita virtuale

Il PC è defunto dopo 6 anni pressoché esatti di onorata carriera (16/9/1999 - 21/9/2005).
Il suo erede, che mi auguro duri almeno come i due predecessori, è un AMD Semprion 3000 accessoriato alla bell'e meglio, sparagnando e comparendo. Tre chicche: il lettore mp3 Creative MuVo da 512Mb, il monitor LCD Filips da 17" e il sinto TV... chissà riesca a fumarmi definitivamente il cervello associando una chattata con questo tipo qui e una puntata di C'è posta per te.

Vita reale

Studio

Ho superato più che brillantemente l'esame di ammissione al corso di laurea in Scienze e Tecniche Psicologiche, curriculum Relazioni d'aiuto, all'Università di Bari. Domani vado a consegnare il plico di immatricolazione.
E ovviamente il mio curriculum è stato valutato positivamente anche per l'accesso al Congresso di Geriatria e Gerontologia di novembre a Firenze e per l'iscrizione al corso di Musicoterapia di Napoli.

Passatempi

Il trasloco è terminato qualche tempo fa, il pavimento vecchio è stato divelto sabato e oggi stanno posando il massetto.

Amore

Prima misuravo in mesi l'astinenza sessuale, ora in ere geologiche.

Frasi celebri

"Berlusconi ama l'Italia come un serpente ama i conigli" (Daniele Luttazzi)

Sono tornato.

A breve gli ultimi sviluppi...