Auguro a tutti i miei lettori un caloroso augurio di Buon 2006. Che il nuovo anno vi porti tanta tanta pace!

Sto soffrendo come un cane per il mal di pancia.
Posso consolarmi col fatto che ho vinto 10€ a poker poco fa... assurdo!

Ho in mano una coppia di 8, cambio tre carte, mi entrano gli altri due 8.
Alla mano successiva ho in mano una coppia di 9, cambio tre carte, mi entra un 9 e due Q. Ci son cascati tutti, pensavano che non fosse possibile... e invece...

Ebbene sì!

Sto ascoltando "Love generation" di Bob Sinclair.

Semel in anno licet insanire.

Come disse un amico che la sapeva lunga: "Umpfh!"

Ho ripescato nel mio sterminato archivio uno spot TV della Motorola con la partecipazione di Madonna, girato in occasione della promozione di "Hung up".
Mi sono accorto che, in quella versione, il brano non contiene i campionamenti di "Gimme gimme gimme". E' una mia impressione, sono diventato sordo o è così sul serio?
In tal caso, sarebbe godibilissima la versione "nature" di qual brano senza il martellamento del piffero!

Per la cronaca, su emule si trova con "2005_Motorol_madonna_hung up"...

SMS

Un messaggio di auguri che fa riflettere:

"Sono uomo di speranza perché Dio è nuovo ogni mattina. Sperare non è sognare, ma è il mezzo per trasformare i sogni in realtà. Felici sono coloro che osano sognare e sono disposti a pagare il prezzo più alto affinché il sogno prenda corpo nella vita degli uomini."

A cosa serve Emule?

A scaricare le 14 lezioni di psicologia dell'apprendimento e della memoria del Consorzio Nettuno...

Regali di Natale:

Un albero speciale
 
Quest'anno
mi voglio fare
un albero di Natale
di tipo speciale... Ma bello
veramente! Non lo farò in tinello,
lo farò nella mente dove non c'è soffitto
e l'albero può crescere alto alto dritto dritto
quanto gli pare! Con centomila rami
e un miliardo di lampadine e tutti i doni
che non stanno nelle vetrine: un raggio di sole
per il passero che trema, un ciuffo di viole per il prato
gelato, un aumento di pensione per il vecchio pensionato,
un lavoro sicuro per il disoccupato e l'olio ... a buon mercato!
E poi giochi, giocattoli, balocchi quanti ne puoi
contare a spalancare gli occhi; un milione, cento
milioni di bellissimi doni, uno più gratis dell'altro... e
al posto dei cartellini zeppi di numeracci i nomi dei bambini
che non ebbero mai un regalo di Natale e per loro non è mai festa.
Perché se un bimbo resta senza niente, anche uno solo, piccolo, che a
pianger non si sente
Natale è tutto sbagliato...
E lo dobbiamo rifare
ma rifare per bene
con buona volontà...
Perché sia per tutti,
per tutti,
un giorno di felicità.

Gianni Rodari

Chi non sa a 20 anni, non è a 30 e non ha a 40,
mai saprà, mai sarà, mai avrà.

Credo che farò un po' di pulizia tra i link...

- Hai dato una pulita alla cappella, sorella Paola?
- Sì, frate Ciro.
- Hai tolto il moccolo alla candela, sorella Paola?
- Certo, frate Ciro.
- Hai scopato sotto il banco, sorella Paola?
- Ovvio, frate Ciro, ma tu hai controllato se l'organo funziona?

[ Clementine ] scrive:
bah
[ Clementine ] scrive:
sto mondo
[ Clementine ] scrive:
mi va stretto
яegulus21 [mavvaffanculo!] scrive:
pensa a me che ho 110cm di girovita

Bollettino medico.

Ore 13. Al paziente viene riscontrata una infiammazione delle corde vocali. Prescritte due settimane di silenzio. Successivamente dovrà sottoporsi a ulteriore controllo.

"La vita non è un cammino semplice e lineare lungo il quale possiamo procedere liberamente e senza intoppi, ma piuttosto un intricato labirinto attraverso il quale dobbiamo trovare la nostra strada, spesso smarriti e confusi, talvolta imprigionati in un vicolo cieco.
Ma sempre, se abbiamo fede, si aprirà una porta: forse non quella che ci saremmo aspettati, ma certamente quella che alla fine si rivelerà la migliore per noi."

Per una volta i no-global mi so' piaciuti.
A' Bborghé... mavvaffanculo!

Se qualcuno mi chiedesse: "Perché vuoi mandare affanculo tutto il mondo?", gli risponderei che ho mio padre in ospedale, che vi rimarrà almeno una settimana e poi dovrà ritornarvi per altrettanto tempo, se non di più, e quindi tutti gli sforzi che ho fatto per convincermi di essere un bravo babbonatale, tutta quell'esplosione di simpatia che avvolgeva i bambini, tutti quei sorrisi sotto quella maledetta barba che per poco non mi ha fatto soffocare (e tra l'altro mi fa ancora male la lingua, dolce bastardo di un medico!), sono stati inutili perché io volevo quei soldi per far capodanno fuori coi miei amici, ma se mio padre sta in ospedale pure a capodanno, col cazzo che parto e quindi al massimo posso fare un paio di partite a scopa con la mamma e un brindisi con la birra, e quindi non potrei far altro che inveire in tutte le lingue e dialetti conosciuti ed ignoti all'indirizzo dell'incauto interlocutore, ustionandogli la faccia con le fiamme del mio inferno!

Ma sono sicuro che nessuno me lo chiederà.

Anossia?

enrilo scrive:
mancava solo che ti bruciasse la barba

яegulus21 [zitello] scrive:
no, mancava che mi cadesse addosso l'albero di 5 metri che avevo dietro

enrilo scrive:
sarebbe stato l'apice proprio

яegulus21 [zitello] scrive:
ANSA: Cade albero di 5 metri in centro commerciale. Babbo Natale riporta numerose fratture. Se la caverà in 40 giorni.

enrilo scrive:
ANSA: Bambini in lacrime poiché babbo natale non porterà i regali. Inondato centro commerciale. Babbo natale rischia l'affogamento. L'autopsia rivelerà che era morto prima per polmonite.

яegulus21 [zitello] scrive:
ANSA: Coca Cola fallisce a causa dello tsunami che ha travolto Babbo Natale. Danni per miliardi di dollari. Chiesto lo stato di calamità naturale e l'intervento della FAO.

enrilo scrive:
ANSA: Crollo della coca-cola fa andare in tilt il mercato azionario. Ritorno flash al settore primario. Inquinamento +1500% in soli 6 giorni, i pinguini stanno migrando verso la Luna.

яegulus21 [zitello] scrive:
ANSA: Rosario Fiorello colpito da forte depressione per migrazione pinguini. Scelto un nuovo nome per la tradizionale preghiera mariana: si chiamerà AmaDeus.

enrilo scrive:
ANSA: il noto bloggher enrilo si è sucidato dopo aver sentito il nuovo titolo per la tradizionale preghiera mariana. Proclamato lutto nazionale. Rosario Fiorello si è costituito.

яegulus21 [zitello] scrive:
ANSA: Amadeus Papa! Il suo nuovo nome sarà Derelitto I

E così anche l'avventura da Babbo Natale, come volevasi dimostrare, è finita nel peggiore dei modi.
Mancavano solo 20 minuti al termine del turno quando mi accorgo di aver ingoiato/inalato un pelo della barba finta. Ho avuto diversi conati di vomito e ho cominciato a tossire come un ossesso. Via, mi son cambiato in fretta e ho mangiato, nella speranza che finisse nel mio pancino. Niente, lo stimolo era fortissimo e allora mi sono avventurato in auto verso l'ospedale più vicino. Una dottoressa mi ha visitato, ma non vedendo nulla ad occhio nudo, mi ha rimandato al policlinico, dove avrebbero potuto operarmi in 10 minuti ed estrarlo dalla trachea.
A-ri-daje! In auto verso il pronto soccorso di ORL, dove un dottore decisamente brusco mi ha afferrato la lingua con una mano, mi ha spruzzato l'anestetico e mi ha infilato in gola l'impossibile! Conclusione: il filo di nylon devo averlo ingoiato e non inalato, ma nel tragitto deve aver toccato e/o graffiato velopendulo e corde vocali. Se però tra un paio di giorni non mi sentite, vuol dire che è successo il contrario e sono in fin di vita per una polmonite...

Fantozzi non avrebbe saputo far di peggio:
Lunedì stavo per fondere il motore della mia adorata Clio nel traffico impazzito di Bari.
Martedì ho rotto gli occhiali, gli unici occhiali che io abbia mai fatto cadere in 28 anni di onorata carriera da miope segaiolo.
Mercoledì sono rimasto intrappolato in tangenziale: 65km in 108 minuti!
Oggi... dopo pranzo stavo pure svenendo....

Quindi ho telefonato in agenzia per dire che NON VOGLIO PIU' FARE BABBO NATALE, NEMMENO SE LA BARBA FOSSE FATTA COI PELI DEL PICCIONE DI SUA MADRE! E VAFFANCULO!

Quelli che... l'ipermercato

- Nel cesso dell'ipermercato, sul portarotolone di carta igienica c'è scritto: "*numerodicellulare* BOCCA CALDA". Mano ignota aggiunse: "Fatti una granita".

Quelli che... Babbo Natale

- Bambino di 10 anni mi osserva di striscio: "Guarda, mamma, Babbo Natale!!!". Un istante dopo, senza intonazione: "Non è Babbo Natale!"

- Si avvicina una famigliola particolare: una ragazza con il marito nordafricano (entrambi potevano fare gli indossatori, meravigliosi!), la figlia di tre anni altrettanto spettacolare innamorata di me e il fratello di lei, un down di una ventina d'anni. Prima chiedo alla bambina il suo desiderio per Natale e poi "intervisto" suo zio. "Come ti chiami?" "*****" "Hai scritto la letterina a Babbo Natale?" "Sì" "E cosa gli hai chiesto in dono?" "Una bella femminona bionda come quella!", indicando una signora molto bella sulla mia sinistra che mi porgeva la sua bambina!

- Un nonno ieri mi ha portato il suo nipotino. Ci credete che questa piccola peste in UN'ORA non ha smesso nemmeno per un attimo di urlarmi "Babbo Atale!" nelle orecchie? Nonno deficiente!

- Due bambini si avvicinano nel primo pomeriggio. Uno è timidissimo e piccolopiccolo, l'altro è più grande e vivace. Sono già venuti ieri, riconosco il più grande da un graffio sull'occhio... Sono tornati anche in chiusura, mentre uscivano. Mi toccano, mi abbracciano, mi baciano... i genitori mi dicono che abitano vicino e che frequentano l'iper quasi tutti i giorni. AIUTOOOOOOOOOOOOOOOO!

- "Ciao, come ti chiami?" "Alessia" "E tu?" "Piersilvio". Stavo per ridergli in faccia!!!

- Un papà munito di videofonino: "Vuoi mandare un messaggio a mia figlia dicendole che deve fare la brava, che non deve fare i capricci, che tu le porterai i regali, che non deve fare arrabbiare la mamma?" O_o Ho dovuto farlo per altri due genitori!

La più bella poesia sul Natale. L'ho ritrovata dopo più di dieci anni...

Quando il canto degli angeli tacerà
Quando le stelle scompariranno dal cielo
Quando re e principi saranno tornati a casa
Quando i pastori saranno ripartiti con le loro greggi
Comincia il lavoro di Natale
Per ritrovare i perduti
Per guarire gli ammalati
Per nutrire gli affamati
Per ricostruire le nazioni
Per portare la pace in mezzo alla gente
Per suonare musica nel cuore.

(Howard Thurman)

Primo SMS della stagione

- Attiva anche tu la Milan card. Spedisci i brocchi dell'Inter nei loro paesi di origine e, come bonus, potrai adottare i poveri italiani rimasti. Aut. Min. Conc.

Autocit.

A me non mi piace l'autunno, senonché mentre che andavo a Napoli, dalle parti di Avellino ho visto una foresta di cachi. So' belli i boschi di cachi, senza na foglia e tutti sti cachi arangioni. Era tutto grigio, che pioveva e faceva freddo, la mia macchina era tutta grigia e appannata (pure se è blu), ma fuori ci stavano milioni di cachi arangioni che gridavano "Mangiami mangiami". A me mi piacciono assai i cachi, quelli morbidi fatti al fumo e pure quelli tosti alla vainiglia.
Quindi non so se mi piace l'autunno, perché i cachi stanno solo l'autunno.

Esiste una Nazionale Italiana Sosia, lo sapevate?

Questi sono i membri. Io eliminerei d'ufficio Brad Pitt (se quello è il sosia di Brad Pitt, io sono il gemello omozigote di Raoul Bova) e Bobo Vieri (anche per la palese inettitudine dell'originale).

Se mai ci fosse stato bisogno di stimolarla, ho ancora più voglia di chattare. Sono comodamente svaccato su una poltrona presidenziale tipo questa.

Made in China. In vera pelle di psicologa.

Se girate per i 4751723098276 centri commerciali delle Puglie e vedete un Babbo Natale, potrei essere io.
Fino al 24 quindi niente più vita sociale né reale né tantomeno virtuale.

Adieu!

Natale? Massì, Natale!

Nel box è custodito gelosamente tutto il materiale per addobbare la casa per Natale. In genere ci muoviamo intorno al 15 dicembre; l'anno scorso ho finito l'albero grande il 23 dicembre!
Quest'anno, forse per il priscio di vedere la casa "nuova" addobbata per le feste, ho cominciato oggi: ho caricato la macchina e ho portato tutto su.

- 1 albero da cm 210;
- 2 cartoni grandi e 1 piccolo;
- 2 buste grandi e 3 buste piccole.

Uno di questi cartoni è preziosissimo: contiene TUTTE le decorazioni usate dal 1994 per il mio presepino e per l'alberello. Infatti è il cartone più pesante!
Le statuette sono conservate invece in una scatolina in un cassetto: risalgono a circa un secolo fa, sono di terracotta con decorazioni colorate e in oro e venivano usate da mia nonna (nata nel 1898) quand'era piccola.

ROTFL!

L'ultima campagna contro la caccia alle foche.

Oggi pomeriggio doppio appuntamento: prima l'uomo dalle mille sorprese e poi, post falso-allarme-allagamento, la Bionda.

Molte cose di cui parlare: la sua prossima partenza verso la Capitale, le mie paure per il prossimo corso di MTP, i miei amici (li conosce tutti), i nostri studi... Sono felice.

Tanto che ora mi vedo un film...

Mezz'ora fa ero al bar, placidamente immerso nel fumo, in compagnia dell'uomo dalle mille sorprese
in balia delle confidenze reciproche
quando
mi arriva una telefonata dallo squillo minaccioso, Toreador dalla "Carmen"

Casa

Mia madre: "Cooorri, s'è rotto il tubo dell'acqua calda e non so come chiudere la chiave generale!"

ODDIO!

finisco la sigaretta e mi faccio accompagnare (cazzo, una volta che ero andato a piedi al bar, no?!)
apro la porta, pronto a fare cic-ciac fin nel corridoio
niente, tutto asciutto

si è rotto il flessibile del lavello in cucina
saranno usciti 3 litri d'acqua in tutto
chiudo la chiavetta a monte del tubo
(quindi abbiamo l'acqua in casa)
e svuoto il mobile del lavello
mia madre s'era rassegnata a giorni di secca, ormai
meno male che comunque abbiamo la fontanella sotto casa

Informazioni scioccanti di seconda mano da QUI

Telecom 1288 | Bobby Solo | Jingle originale |
Due buffi pupazzetti rossi a forma del numero otto cantano una canzone dal testo cursioso, che evidenzia come non possa esserci 12 senza il numero 88 - Il brano di sottofondo è un jingle originale scritto da Ferdinando Arnò ed interpretato da Bobby Solo, ed è ispirato vagamente a "King Of The Road", un vecchio successo blues di Roger Miller...

Bobby Solo che canta quella robaccia??? Mi scende proprio la lacrimuccia sul viso, eh...

12 88

Non c'è latte senza biscotto,
non c'è 31 senza botto.
Non c'è 12 senza 88...
non c'è pinga senza chinotto!

Forse non ci crederete, ma in edicola si trova anche questa merda!

Avete in mente la trasmissione notturna da rete locale chiamata "The Club", in cui ci sono secchiate di nerd che si presentano ballando come automi? Bene, ci sono pure LE FIGURINE dei ragazzi, coi loro contatti!!!

Ovviamente tu compri il giornale (spendi), chiami il numero speciale (spendi), ti indicano le modalità di contatto via SMS (spendi, perché li paghi tu!), chiami la tipa (spendi), la quale è ovviamente già impegnata (svieni), e allora ricominci.

L'unica single rimasta ha un alito che stenderebbe un rinoceronte indiano in sette secondi netti!

Avrei voglia di scrivere qualcosa di profondo, di personale, esprimendo gratitudine verso le persone che mi stanno dando (e che mi hanno dato) parte del loro tempo e della loro pazienza, ma non ne ho le forze.
Lascerò che questo giorno scivoli via come gli altri prima di lui.

Rottenman mi ha dedicato un suo disegno.
E' la prima volta che qualcuno mi dedica un disegno.

In generale, è la prima volta che qualcuno mi dedica qualcosa di valore artistico superiore ad un rutto.
Non posso che commuovermi e ringraziare.

Grazie, piccolo grande uomo!

E meno male che non c'è nessun medico che prescrive di commentare i blog...

Napul'è... migliore o peggiore?

Le strade di Sant'Antonio Abate sono peggiori di quelle della mia città... e ce ne vuole!
Il panorama dalla finestra della mia stanza di Castellammare di Stabia era migliore di quello dalla mia stanza... e non ci vuole poi molto!
La parte campana dell'A14 è peggiore di quella pugliese... direi la peggiore in assoluto, ecco.
In provincia di Napoli, tra un paese ed un altro c'è un altro paese. Qui no. Ed è meglio.
La Campania ha il maggior numero di chilometri di autostrada tra le regioni del sud. La Puglia di meno. Ed è peggio.
Il corso di musicoterapia al quale mi sono iscritto è migliore di quello che si tiene a Bari. Speriamo...

Case dolci case

"Lavoriamo ad un grande progetto abitativo per quel 19% di famiglie italiane che vive in una condizione di vita grama non causata da questo governo" (Silvio Berlusconi, 12 novembre 2005).

Pm. Lei ricorda l'epoca in cui il dottor Dell'Utri acquistò la casa di Sala Comacina sul lago (di Como, ndr)?
Berlusconi. No.
Pm. Voglio dire, se poniamo come 1989-'90 l'acquisto della casa di Milano 2, l'acquisto della casa sul lago... è anteriore o posteriore?
Berlusconi. Non glielo so dire. Guardi, era frutto, e l'uno e l'altro acquisto, di una mia continuativa pressione su di lui perché si dotasse, dotasse la propria famiglia di un patrimonio immobiliare, e continuavo a ripetergli: "Devi avere almeno... devi arrivare ad avere tre cose, anzi quattro in verità: un appartamento a Milano, un appartamento sul lago per il week-end e un appartamento al mare per l'estate, e poi un patrimonio in contanti familiare. Il tuo obiettivo, il tuo dovere nei... confronti dei tuoi quattro figli è di costruire questa situazione patrimoniale della famiglia". E lui alla fine mi... dette ragione e io gli detti naturalmente l'impulso necessario attraverso le donazioni"
(Silvio Berlusconi testimonia al processo in corso al tribunale di Torino a carico di Marcello Dell'Utri, imputato di frode fiscale e false fatturazioni, 15 ottobre 1996).

(Marco Travaglio, www.repubblica.it, 25 novembre 2005)

Rabbrividiamo

Qui e qui tempo fa elencai 10 canzoni italiane e 10 straniere che mi facevano arrizzicare le carni. Non le rileggo, vediamo cosa cambia...

Italiane:

Marrakesh / Anche quando - Pippo Pollina
Stelle di stelle - Claudio Baglioni & Mia Martini
Almeno tu nell'universo - Mia Martini
Le serpi / Strade - Subsonica
Il figlio del dolore - Adriano Celentano
Ti sento - Antonella Ruggiero
Lasciarsi un giorno a Roma - Niccolò Fabi
Che sarà - Fiorella Mannoia & Ivano Fossati

Straniere:

In the end - Linkin park
Uno queriendo ser dos - Noa
In this life - Madonna
Stop - Sam Brown
Viejos aires - Ensamble Nuevo Tango
Agora - Madredeus
Fotia kai hioni - Eleftheria Arvanitaki & Dulce Pontes
El romance de la niña Maria Luz / Hijo de la luna - Mecano
Hyperballad - Bjork

Una delle più belle battute che io abbia mai letto. Peccato che sia vera.

(Grazie all'ex bancario)

Mi sono appena accorto che è il 23 novembre. Oggi è il compleanno di una persona speciale, che mi ha fatto capire tante cose. Quindi non posso omettere di augurarle un caloroso CREPA!

Nella vana lotta per la giustizia
conviene affidarsi all'ingiustizia
non come eccezione ma come regola,
nella speranza che almeno l'ingiustizia
sia uguale per tutti.

Linguaggio pittoresco

(1)

Delirio di impotenza

(2)

Ho cambiato il template a casa mia

L'avevo dimenticato! Come ho potuto farlo?

Ecco una delle perle assolutamente più gustose raccolte nella mia carriera di insegnante: la relazione finale di un progetto svolto da una cooperativa, redatto da una delle tirocinanti. E' nelle mie mani perché all'epoca la aiutai a digitarla per la consegna.

Lo sforzo di realtà in cifre di disponibilità organizzativa e soprattutto emotiva richiesta al servizio, nell’ottica di una logica integrata di stretta interconnessione sistemica fra l’agenzia extrascolastica e l’agenzia scolastica di riferimento, ha comportato, si può dire, una sorta di “presa in carico” in termini dinamici di una multifattorialità concorrente che comprende:

[...]

La fatica ed il peso di una intensa ed ipertrofica ma alquanto pindarica azione di controbilanciamento della forte concentrazione multifattoriale di cui l’omogeneità socio-culturale del target selezionato si è fatta portatrice, è stata la conseguenza più evidente di un ibrido slittamento del pacchetto formativo nella direzione della prevenzione secondaria.
Si è trattato innanzitutto di operare una ridefinizione degli obiettivi secondo una linea più squisitamente formativa a partire dalla quale sono state ridimensionate le valenze artistiche delle attività proposte per dare maggiore spazio alla sfera socio-affettiva e relazionale sentita più urgente in parametri di bisogno.

[...]

La valorizzazione degli altri e dei corridoi come “zona franca” di una espressività “a limite” si è rivelata inoltre occasione di fruizione metaforica degli spazi interstiziali altri (ad es. la strada) come scenari di quotidianità, itinerari di speranza, scorciatoie di sopravvivenza, labirinti in cui ci si smarrisce e ci si ritrova, tragitti verso l’”Altro”, casualità e destino, scoperta, memoria, movimento, avventura, sfida, incontro e scontro di desideri, libertà, sogno, voglia di esserci.

Sono stata spiegata?

N.B.: Un genio di questa fatta adesso è insegnante in una scuola elementare. Fu assunta un mese dopo la laurea e nel secondo quadrimestre divenne addirittura Funzione Obiettivo.

About spam & trojan (da un NG tecnico)



"...ormai non resta che prenderli come timidi doni d'amore, quasi gocce di rugiada, che una personalità estremamente schiva e romantica delicatamente introduce nelle nostre caselle di posta quotidianamente, quasi a testimonianza di una fedeltà e di una passione altrimenti, per il suo piccolo timido essere, non esternabili. Oppure si potrebbe paragonarle al dono del gatto, che dopo aver predato il topolino, averci adeguatamente e sufficentemente giocato fino a ferirlo a morte, ne stacca la parte più prelibata e preziosa: la piccola testa martoriata e insanguinata, prendendola poi delicatamente fra i dentini e portandola, quasi di nascosto ma tacitamente fiero del suo pregiato dono, all'umano che di lui si cura. Gliela poggerà delicatamente sul cuscino, la nasconderà con delicata zampata fra le coperte (pregustando la gioia e la sorpresa dell'umano di fronte a cotanta generosità) o ai piedi del letto o infine sulla sua poltrona preferita... E potrei andare avanti all'infinito... Mille modi di esprimere l'Amore, quello con con la A Maiuscola, mille modi di porgere quel timido omaggio all'Oggetto dei propri desideri..."



MORTACCI LORO!

Capo-danno story (1, immagino)

Invece che deciderci a prenotare il 26 dicembre, come è già successo per 3 anni di fila, finalmente abbiamo preso su internet un elenco di agriturismo della provincia e stamattina abbiamo fatto le prime telefonate.

Cellulare usato: il mio, poiché poi la Vomitel mi ridà i soldi.
Operatore: io.
Risultati parziali:
- 24 telefonate effettuate
- 4 non hanno risposto, chissà che fine hanno fatto...
- 4 non hanno ancora organizzato nulla e invitavano a chiamare "più in là"
- il numero di uno era inesistente
- 3 non avevano animazione, solo cenone
Dei restanti 12, 11 non erano disposti ad ospitare otto/dieci persone solo per la notte e farci ripartire dopo colazione. Tutti co' sto maledetto "pacchetto cenone + notte + colazione + pranzo"! L'unico che ha accettato la nostra possibilità ci ha sparato 130€ a testa!

Nota bene: in 11 casi su 12 i prezzi variano da 55 a 75€ a cenone, sebbene 75€ per una cena DEBBANO essere considerati una truffa. Un caso ci ha lasciati perplessi (a me personalmente, che ero al telefono, mi son cadute le palle e si è staccata la mandibola): un AGRITURISMO ha chiesto per cenone + 2 notti (immagino che i pasti in mezzo non fossero inclusi, no?) la modica cifra di 690€ (dico SEICENTONOVANTA EURI!).

Chi ha un locale in zona per la nostra spaghettata aglio e olio di Capo-danno?

C'è spazio nei piloni del Ponte sullo Stretto per Maurizio Ferrini o sono già tutti appaltati?

No, sai, giusto per sapere...

Il gol di Ibra è MERAVIGLIOSO!

Punto.

E-mail a Trenitalia

Prima di partire da (casa) ho saputo casualmente che il treno 925 del 12 novembre, col quale sarei dovuto tornare da Bologna, era stato soppresso. All'agenzia viaggi di (casa) nella quale ho comprato i biglietti mi hanno detto di chiedere informazioni alla stazione di (casa), dove il bigliettaio mi ha detto di rivolgermi direttamente alla stazione di Bologna perché lui non poteva far niente, visto che si trattava di un biglietto acquistato a 15 euro.
Allora al ritorno abbiamo impiegato 45 minuti sui 60 disponibili per cercare informazioni a BO, tra la biglietteria e l'URP, dove ci hanno dato tre versioni differenti:
1) un pullman sostitutivo tra Bologna e (casa)!!! Ma se lo saranno inventato...
2) l'acquisto di un nuovo biglietto a prezzo intero per il treno successivo, in modo da poter usufruire di una nuova prenotazione.
3) "buttatevi nel primo treno libero e cercate i posti non prenotati".

In effetti abbiamo fatto così, ma non è giusto.

Vogliate spiegarmi se è possibile sbandierare promozioni alle quali non potete ottemperare. Capisco l'emergenza insetti, ma mettere sullo stesso treno, il 921, anche il 901 e il 925 (provenienti da Torino, Milano e Bolzano e diretti a Crotone, Lecce e Bari) vuol dire ridurre il treno a un carro bestiame.
Voglio pagare anche il biglietto intero, ma il servizio deve funzionare in modo perfetto.
Spero sia l'ultima lamentela che porgo.
Cordiali saluti, (firma).

I soldati di Dio

Stalin chiedeva sprezzante "Quante divisioni ha il Papa?". Se i soldati che compongono queste divisioni inesistenti sono tutti così, c'è da mettersi le mani nei capelli: su samizdatonline.splinder.com trovate quanto di peggio una mente ultraconservatrice integralista oltranzista cattolica possa generare. Sì, peggio degli articoli di Ferrara su Panorama. Soprattutto in questo post e nei suoi commenti.

Non ce la faccio a sopravvivere a questo schifo:

Ricordo che l'omosessualità è un disturbo della personalità con caratteristiche nevrotiche ed ossessive. I gay attivisti hanno queste caratteristiche molto enfatizzate e possono diventare pericolosi. Per essere uguali agli altri pretendono anche con la forza, sia psicologica che fisica (quando potranno farlo) di piegare la società ai loro voleri, un pò come avviene per ogni dittatura e useranno qualsiasi mezzo per farlo.

Ma alla fine rido. E poi alla fine spero che la deriva arrivi anche per loro. La corruzione della Chiesa non era nel terzo segreto di Fatima? :)

Santa Marchetta

Oltre alla grande marchetta del (mal)Governo Italiano al Vaticano con l'esenzione totale dal pagamento dell'ICI su tutti gli immobili di sua proprietà, eccone un'altra sulla quale si è taciuto, ma non meno importante.

"In sette (escluso il liceo artistico) degli otto licei in cui si articolerà la futura scuola superiore l'orario settimanale è articolato in 'Attività e insegnamenti (materie) obbligatorie per tutti gli studenti', 'Attività obbligatorie a scelta dello studente', e 'Attività e insegnamenti facoltativi'. A titolo di esempio: nella prima classe del liceo scientifico sono previste 28 ore settimanali di attività obbligatorie per tutti, 3 ore obbligatorie (ma a scelta dello studente fra le diverse opzioni proposte della scuola) e un'ora facoltativa. Lo studio della Religione, contrariamente a ogni logica, è collocato fra le discipline assolutamente obbligatorie.

Secondo il leader della Cgil il nuovo assetto penalizzerebbe coloro che sceglieranno di non avvalersi della religione cattolica che, in quanto obbligatoria, risulterebbero assenti "in automatico" per 33 ore all'anno. Insomma, gli studenti che seguiranno l'ora di Religione potranno assentarsi più dei compagni che non se ne avvarranno."

Il resto qui.

E dopo Pandora...

Quarantaquattro fanti son partiti
destinazione africa orientale
portavano un fucile sulle spalle
e sotto si grattavano le...
palle del cannone son di ferro
e quelle per giocare son di vetro
conosco un tale che si chiama pietro
che se lo fa menare avanti e...
dietro il monumento di mazzini
giocavano a scopone i ragazzini
approfittando dell'oscura sera
ognuno si sparava la propria....
sega del falegname era lucente (e poi non ricordo più come prosegue)

Pensieri in libertà (2)

- Mi son fatto contagiare ancora. Certo, ho l'alibi del mal di schiena, ma ora corro a vedermi la puntata finale de "L'isola dei famosi". Spero che vinca l'ex sogno erotico Lory del Santo.

- Qual è il motivo che spinge un numero crescente di persone a comprare "gioielli" di acciaio? Chronotech, Bliss, Breil, Swatch... Sì, capisco il design, ma per un pezzettino di acciaio, caucciù o cuoio si possono spendere parecchie decine di euro. Cioè, in periodo di piena crisi, di voglia di risparmio, di gruzzoletti accumulati con forza... uno si va a comprare un "gioiello" di ferro? Per lo meno è un idiota.

- Trovo che sia giusto che la Ventura si sia rifatta il seno. Sì, molto giusto. :P

- Il trasloco continua: qualche minuto fa, a causa dell'irruenza di una persona che sta dando una mano qui, stavo per perdere l'uso del braccio destro e dell'alluce sinistro. Ora la schiena fa male anche dall'altro lato, per compensazione. "Porgi l'altro fianco", disse il saggio.

- La Parietti ha una coscia lunga che dio solo sa!

Pensieri in libertà (1)

I mitici Anni Settanta.

Il Dolceforno Harbert, i flipper coi numerini che giravano, il Boing (quello strumento di tortura con una palla, due maniglie e due corde pronte ad aggrovigliarsi), Space invaders e Pong, Vestro e Postal Market e le mutandine di pizzo, gli occhiali a raggi X e le scimmie di mare su Cronaca Vera, i mattoncini Lego, il lemonissimo a 150 lire, Michele Pecora e il suo 45 giri di vinile arancione, Rettore, Miguel Bosè, il Gioca Jouer, Noi siamo figli delle stelleeeeeee, Dammi il tuo amore non chiedermi niente dimmi che hai bisogno di me, Dammi una lametta che mi sgarro le vene!, Kraftwerk, i Rockets, Stefania Rotolo, Discoring, l'uomo che parlava dalla mirrorball, gli Abba, le BR e Moro, Mago Zurlì, Mariele Ventre e lo Zecchino d'Oro, Sammy Barbot, il pulmino delle suore, le carrette coi cuscinetti a sfera con cui sfracellarsi nei garage, le figurine dei calciatori e quelle introvabili per ricevere l'almanacco, il monoscopio della Rai e l'ouverture de "La gazza ladra" con le panoramiche sullo zoo, l'antennona che scorreva alla fine delle trasmissioni (mi metteva tanta paura che piangevo disperatamente ogni sera!), il Carosello e un'altra delle mie paure... l'omino della Lagostina disegnato con la striscia bianca, Calimero, i pupazzoni col sombrero della Lavazza, gli occhiali a specchio, la lampada con la lava, Goldrake, Barbapapà, le automobili filoguidate, le scarpe con le zeppe trampolate e le espadrillas, l'ombretto verde e le calze viola di mia cugina, la mia prima gatta, l'odore del brodino dell'ospedale, le mou e i cicciopolenta a 10 lire, il "castello" di sbarre di metallo nel cortile dell'oratorio, i braccioli e il salvagente, la Coccoina, il mangiadischi e il mangiacassette stereo 8, le biglie di vetro col boccione, il gioco delle cinque pietre, il cicciobello che parlava col disco, la campana (o tacco) nel cortile, il gioco impossibile dell'elastico (lunedì, martedì, mercoledì...), le miccette rosse e verdi con due funicelle opposte... le tiravi ed esplodevano, la Chrysler di mio zio con la meraviglia dei primi alzacristalli elettrici, Viola Valentino "compramiiiiiiiiiii, io sono in venditaaaaaaaaaa", Elisabetta Viviani "Aidiiiiiiiii, ti sorridono i monti"...

(to be continued, anzi... partecipate!)
(se non capite/conoscete almeno la metà di quello che ho detto, siete nati troppo tardi!)

da un'idea di Pensierineccesso

Il mio fianco non mi sta dando granché tregua, e io lo punisco con Confessions a tutto volume:

Every little thing that you say or do...

Ora mi sta venendo un verme in testa: ma queste telefonate chilometriche con Boston che mia madre fa e riceve coi suoi parenti emigrati prospettano la possibilità di andare negli States a breve?

Indovina chi?

"Per fortuna quando mi guardo allo specchio mi rassicuro, perché vedo la faccia di una persona perbene. Se non fosse così, a sentire quel che dicono dall'altra parte, dovrei avere paura di stare con me stesso". "E' per questo - aggiunge - che se c'è un imprenditore-santo in questo Paese, pensando a tutto quello che faccio, a tutte le ore di lavoro di ogni mia giornata, beh, quello sono io".

Non l'avete ancora indovinato? No, non è Albano Carrisi alle prese con i suoi vigneti a Cellino. Vi dò un aiutino...

"In TV ce l'hanno con me, quando apro i giornali ce l'hanno con me e quelli che mi vogliono dare una mano ripetono quello che dicono coloro che ce l'hanno con me".

Dai, su, è facile! E' basso e pela... SIIIIII! Bravo! Indovinato!

Cinesi...

Un sondaggino pro distruzione del mondo.

Meno male che l'Italia è piccola! Mmmm, ma quando Giuliano Ferrara non ci sarà più??? (semicit.)

Corso di marketing al femminile

1) Ti trovi ad una festa e vedi un tipo molto affascinante. Ti avvicini a lui e gli dici: "Sono un fenomeno a letto." Questo è Marketing Diretto.

2) Ti trovi ad una festa con un gruppo di amici e vedete un tipo molto affascinante. Uno dei tuoi amici gli si avvicina e gli dice: "Quella donna là è un fenomeno a letto." Questa è Pubblicità.

3) Ti trovi ad una festa e vedi un tipo molto affascinante. Gli chiedi il suo numero di cellulare. Il giorno dopo lo chiami e gli dici: "Sono un fenomeno a letto." Questo è Telemarketing.

4) Ti trovi ad una festa e vedi un tipo molto affascinante. Lo riconosci. Ti avvicini a lui, gli rinfreschi la memoria e gli dici: "Ti ricordi come sono brava a letto?" Questo è Customer Relationship Management.

5) Ti trovi ad una festa e vedi un tipo molto affascinante. Ti alzi, ti sistemi i vestiti, ti avvicini a lui e gli offri un bicchiere. Gli dici come è buono il suo profumo, ti complimenti con lui per il suo completo, gli offri una sigaretta e gli dici: "Sono un fenomeno a letto." Questo è Public Relation.

6) Ti trovi ad una festa e vedi un tipo molto affascinante. Ti avvicini a lui e gli dici: "Sono un fenomeno a letto.", e in più, gli fai vedere una tetta. Questo è Merchandising.

7) Ti trovi ad una festa e vedi un tipo molto affascinante. Ti si avvicina e ti dice: "Ho sentito in giro che sei un fenomeno a letto." Questo è Branding, il potere del marchio.

Corso di marketing al maschile

Ti trovi ad una festa e vedi una bella sventola. Ti avvicini a lei e dici: "Sono un fenomeno a letto e resisto tutta la notte senza fermarmi..." Questa è pubblicità ingannevole, ed è punita dalla legge.

Non posso muovermi dalla sedia: ho un dolore al fianco sinistro che non va via da ieri sera. Non hanno fatto effetto analgesici e lozione di arnica, ma sono sicuro della natura muscolare del dolore.
Solo che non posso stare né in piedi né sdraiato, ho difficoltà a respirare e, cosa più grave, non sono nemmeno andato a prendere il caffè!
E domani ritornano i pittori!!!

Ah, sì, ci voleva Tullio de Mauro a dirlo:

"Tra il 20 e il 25% di ragazzi e ragazze che escono dalla scuola media inferiore non sa leggere o scrivere, segno inequivocabile che la la scuola dell'obbligo non ha fruttato."

Allora, la volete o no la recensione di "Confessions"?

Eccola!

Hung up
O la ami al primo ascolto, o risulta incredibilmente stucchevole. Il "deja-vu" che ti assale all'ascolto del campionamento di "Gimme gimme gimme" degli Abba può essere fatale.
Carina l'idea del ballo di gruppo tipicamente Anni '80 che si vede nel video. L'ho imparato immediatamente, ma per esibirlo mi toccherà conquistare un accredito in una discoteca per soli gay. Nota di merito alla cicciona in metropolitana!

Get together
Il brano contiene una frase che da sola vale il prezzo del CD: "I'll make you feel better"... ah, come la canta! Appena la sento, già sto mooooooolto meglio!
Un po' come il mitico "Are you here on your own?" di Peron, e lei risponde un orgasmico "Yes, oh yes!"

Sorry
Il piacere di sentir pronunciare da Madonna una sola frase nella propria lingua, placa i sensi e distoglie dalla canzoncina.

Future lovers
Qui si sente lo zampino di Mirwais, techno quanto basta. Il brano pare più datato degli altri, sembra un incrocio tra "I feel love" di Donna Summer e Ray of light.

I love New York
Eccola, la furbizia di Madonna è tutta in questo brano: un pattern arabeggiante per una gradevole canzone dal testo antiamericano, che però si chiama "Io amo New York".

Let it will be
Non starà mica diventando ipocondriaca, la regina del pop? Ogni album ormai contiene una canzone che prelude alla sua fine e al buio che ci sarà dopo di lei. Però questa è la canzone dal ritornello più carino ed emozionante.

Forbidden love
Pessima idea quella di aver utilizzato lo stesso titolo di un'altra sua canzone (tra l'altro incredibilmente più bella di questa!). Pessima idea quella di aver inserito un pattern molto simile all'alienante "Pop corn".

Jump
Vai, si salta! Eh? Ma quando comincia la canzone? Quando si zompa? Ah, è già finita? Ehm... OK... la prossima.

How High
Non mi dà di niente, questa canzone, almeno dal punto di vista musicale. Poi è ovvio che più aumenti la posta, più fortuna puoi fare...

Isaac
Un brano meraviglioso, un'atmosfera mistica impareggiabile e la stessa preghiera yemenita che la buonanima di Ofra Haza aveva già inciso nel 1988 - "Im nin'alu", primo singolo dell'album "Shaday".

Push
Nemmeno questa mi stimola, né a canticchiarla, né a ballarla. Vado a pisciare, poi torno per l'ultima.

Like it or not
Madonna è veramente la regina del pop. "This is who I am, you can like it or not, you can love me or leave me cause I'm never gonna stop", così è se vi pare, insomma!

Il livello complessivo dell'album è lontanissimo da "Like a prayer" o "Ray of light", ma perché disprezzarlo? E' un'operazione commerciale come le altre e ho idea che il tour sarà la cosa più spettacolare mai vista.

Mai più senza!

Per l'uomo che non deve chiedere mai.

Finalmente "Confession on the dancefloor" di Madonna è MIO!

E nonostante giudichi piuttosto monotono l'intero album, divento un tarantolato appena comincio ad ascoltarlo ("Isaac" compresa!).

In una radioemittente canadese danno un premio da 1.000 a 5.000 dollari alla persona che racconta la storia vera più imbarazzante capitata, di quelle che ti fanno venir voglia di buttarti dal quinto piano.

Questa è la storia che ha vinto 5.000 dollari:

Avevo un appuntamento dal ginecologo fissato per questa settimana, ma dimenticarono di chiamarmi per confermarmi il giorno e l'ora. Alla mattina presto ricevetti una telefonata dalla segretaria del consultorio che mi informava che la visita sarebbe stata la mattina stessa alle 9 e mezza. Avevo appena finito di fare colazione con mio marito e i miei figli ed ero pronta per cominciare le mie commissioni, erano esattamente le 8.45. Presa dal panico non avevo un minuto da perdere.
Sono sicura che sono come tutte le donne, ci teniamo molto all'igiene intima, specialmente quando dobbiamo andare dal ginecologo. Però questa volta non avevo tempo di farmi la doccia, così salii le scale correndo, mi tolsi il pigiama, presi il primo asciugamano lavato e piegato che stava sul bordo della vasca, lo aprii, lo bagnai, lo passai con cura in tutte le parti intime per essere sicura di essere il più pulita possibile. Buttai l'asciugamano tra le cose da lavare, mi vestii e volai al consultorio. Ero in sala d'aspetto da poco, quando mi chiamarono per farmi l'esame.
Dato che già conosco la procedura, mi sedetti senza bisogno d'aiuto sul bordo del lettino e cercai, come faccio sempre di immaginarmi molto lontano da lì, ai Caraibi, o in qualsiasi altro bel posto lontano da lì.
Rimasi molto sorpresa quando il medico mi disse:
- Oh là là, stamattina abbiamo fatto uno sforzo extra per essere più carine!
Non accettai di buon grado il complimento ma non dissi nulla. Tornai a casa tranquilla e il resto della giornata scorse normalmente: pulii la casa, cucinai... Dopo la scuola, mia figlia di sei anni gridò dal bagno:
- Mamma, dov'è il mio asciugamano?
Le risposi di prendere un altro asciugamano nell'armadio.
Quando mi rispose, giuro che quello che mi passò per la testa fu il desiderio di sparire dalla faccia della terra. Il commento del medico martellava nel mio cervello senza sosta... e mia figlia mi disse:
- No, mamma! Non voglio un asciugamano nell'armadio; voglio quello che stava sulla vasca da bagno. C'avevo lasciato tutti i miei brillantini, le paillettes e le stelline dorate per giocare!!

Tornato stop mai fatte tante risate in così poco tempo stop mai mandate tante maledizioni a trenitalia nella storia dell'improperio stop mai stancato tanto  stop quantomicostaquestomessaggio? stop

I'm back.

Quello di sotto (il "cucu!" innovativo) non sono io, non so chi l'ha messo.
Che gli possa venire il tumore all'uccello a forza di grattarselo!

cucu!

La porti un bacione a Firenze

Io vado qui. Ci sentiamo saBBato.

Ne sentivamo proprio il bisogno

La mamma, Ilary Blasi, era in sala travaglio dal pomeriggio
Il calciatore l'ha raggiunta a bordo di un jet privato da Messina
E' nato il figlio di Totti, pesa tre chili e 200 grammi
I genitori non hanno ancora deciso il nome

Telecozz - Epilogo?

Ieri è venuto il tecnico, un baffone barese che dice di avermi "graziato" non addebitandomi i cinquanta euri dell'intervento di 30 secondi sulla mia spina. Mi ha detto di chiamare l'elettricista e io ho svegliato il mio amico (che stava facendo una sorta di pennichella pomeridiana) per farlo venire a casa.
Abbiamo impiegato DUE ORE per capire dove fossero gli errori. Ebbene, l'errore l'ha fatto in quei trenta secondi proprio il baffone "onesto", che ha riattaccato male i fili in ingresso nell'impianto. Nel giro di un quarto d'ora quindi è stato rimesso tutto a posto. Ho un po' di problemi coi filtri, infatti ora il cordless funzionicchia, ma gli altri due vanno ch'è na scheggia!
Posso mandare un cordiale saluto al baffone barese? Sì?

MAVAFANGUL, VA'!

Musicalmente parlando, sto godendo più in quest'ultimo periodo che in tutta l'estate. Infatti non ho visto nessun concerto, li ho evitati a pie' pari... ma ultimamente ho visto Goran Bregovic e la "Wedding & funeral orchestra" e ieri sera, FINALMENTE, ho coronato un sogno: "Le mystère des voix bulgares"!

Un concerto MERAVIGLIOSO, da leccarsi le orecchie! Se qualcuno gradisce, posso inviare il Pippero in versione originale live: mandate cortese richiesta via gmail. :)))

Mi sa che il problema Telecozz non sia tanto il call center, ma proprio gli operai: ieri erano in sciopero e oggi "dovrebbero venire" perché è lavorativo.
Mi stava per sfuggire un "Krumiri!", ma ho soffocato la rabbia.

A proposito di Telecozz

Il messaggio di attesa "Effettivamente c'è molto traffico e tutti gli operatori sono impegnati. Abbiamo ragione di ritenere che un operatore le risponderà appena possibile" (o qualcosa del genere) E' ORRIBILE!
Perché allora non "Supponiamo fortemente che", "Se non sono tutti in pausa caffè" o "Speriamo alla Madonna che"???

Trasloco - Epilogo

Ieri ho riportato le chiavi dell'appartamento di quella gran ******** di mia zia a sua cognata. Ho trascorso due giorni d'inferno a portar giù tutto l'ambaradan, e gli ultimi due viaggi col carrello della spesa li abbiamo fatti con l'ascensore che decideva autonomamente a che piano fermarsi!
Nel frattempo è arrivato il letto nuovo, uno splendido manufatto in ferro battuto verde con supporto in doghe di legno e materasso ortopedico. Una favola: m'è già passato il mal di schiena!
La casa è senza quadri né tende, ho ancora l'armadio da riempire e Halloween ha portato anche un dolce scherzetto: non abbiamo linea telefonica vocale da tre giorni! In più aspettiamo il pittore per i ritocchini al battiscopa e per la tinta al soggiorno.
That's all folks!

Le "bombe" di Mosca:

In un'intervista pubblicata oggi dal quotidiano Libero il premier accusa: "Siamo esposti ad attacchi micidiali del terrorismo"
Berlusconi: "Minaccia contro di me: un kamikaze allo stadio"
Il ministro Pisanu conferma: "Ha detto la verità"

regulus21 scrive:
GOOOOOOOOOOOOOLLLLLLLLLLLLLLL!
KL'∂'µDi o_ [Juv-Bay] scrive:
:D
regulus21 scrive:
però sto risultato mi puzza
regulus21 scrive:
mi puzza di vendetta milanista -_-
regulus21 scrive:
sarà mica che finiamo 4 a 1 per loro? O_O
KL'∂'µDi o_ [Juv-Bay] scrive:
seeeeee

[gol del Bayern]

KL'∂'µDi o_ [Juv-Bay] scrive:
oddio
regulus21 scrive:
che t'ho detto?
KL'∂'µDi o_ [Juv-Bay] scrive:
...
KL'∂'µDi o_ [Juv-Bay] scrive:
minkia

[/me triste]

Da repubblica.it

In particolare: La "marcia", nata come una testimonianza dei giovani, si sta trasformando in una grande manifestazione antimafia. L'Anci della Calabria ha invitato tutti i sindaci della regione a partecipare "massicciamente, con fascia tricolore e gonfaloni", per dimostrare che "i Comuni restano in prima fila nella difficile e delicata battaglia contro la mafia".

Quanto costa piangere per questa frase?

Ciaz scrive:
giuro che c provo
regulus21 scrive:
me lo segno, eh?
Ciaz scrive:
segna, segna


SEGNATO!

Cambia pagina solo chi il libro

non l’ha mai letto,

per paura o per difetto.

Dopo la finanza creativa, l'italiano creativo.

Qualche anno fa comparve nel mio portone il seguente avviso affisso dall'amministratore:

AVVISO: I Sig.ri condomini che per evitare che si vadano incontro aspiacevoli inconprensioni da parte di chi si trova ai piani bassi che si affacciano nel giardino di non continuare ad alimentare i gatti randagi che provocano inevitabilmente di crescere come numero econ i loro avanzi alimentari provocano odori sgradevoli.

Linguaggio pittoresco (dal web)

- Profondo come una sonda anale!
- Vulvasaura
- Mi si sta screpolando lo scroto dalla noia!
- Hai una testa che non se la mangiano neanche i gatti!
- Stavolta è amore... la prossima 30 euro.
- Ma non ce l'hai la riga del culo? Dai, domani te la disegno io e te la sfumo col fard.

E una perla di saggezza, che non ce n'è mai abbastanza:
Controllore: - Tu a casa tua metti i piedi sulla poltrona?
Ragazzo: - E tu a casa tua metti le multe?

Pandora (Canzoncina deficiente che cantavamo io e i colleghi di Uni)

Pandora, ti porterò giù a valle
ti mostrerò le PAL-lide
storie del nostro amor, dada-un dada-un dada-un.

Pandora, ti porterò a palazzo
ti mostrerà il mio CA-ro
e dolce genitor, dada-un dada-un dada-un.

Pandora, ti porterò in bottega
e mi farai una SE-mplice
dichiarazion d'amor, dada-un dada-un dada-un.

Pandora, ti sembrerò all'antica
ma mi darai la FI-sarmonica
che suona e fa zum zum, dada-un dada-un dada-un.

Trasloco (8)

Hanno finito i lavori! Finalmente!

Però mi so' pulito con la retina una novantina di metri di battiscopa, non immaginate come stiano le mie ginocchia!
Però hanno montato la porta dello stanzino al contrario e non possiamo metterci l'altro scaffale. Domattina verranno a smontarla e a rimontarla.
Però hanno lasciato in sospeso i "ritocchini" di tinta sul battiscopa. Chissà quando verrà il pittore...
Però manca il soggiorno da ridipingere, ma coi mobili dentro!
Però non riesco a trovare le viti dorate per le placche degli interruttori.
Però lunedì mattina verrà il mobiliere a montarmi la stanza.

...però lunedì sera mi aiuteranno V. e I. a traslocare più roba possibile, in modo da riuscire a restituire la chiave a quella gran ******** di mia zia entro giovedì mattina.

Però sono andati via 13000 euri!

Non posso esimermi...

Parliamo di Celentano? Massì dai, sempre meglio che la famiglia-artistica-allargata-Carrisi.

Secondo me quell'uomo è il fenomeno più sopravvalutato dell'intera storia della televisione.Rockpolitik è finto, a partire dal titolo. Non c'è politica in quel programma, c'è solo comicità scadente... Ah capisco, la chiamano satira. La satira attacca dal basso, parte da chi il potere non ce l'ha... non può partire da un programma che tutti fanno finta di temere e che ha cominciato il battage pubblicitario otto mesi fa! E non c'è rock, ma solo la marchetta all'immancabile CD monocorde del secondo Adriano mediatico (dimentichiamo il nazionalpopolare Pappalardo?).
Fiorello è riuscito a farci sembrare simpatico un mostro moderno come Ignazio La Russa, che sappiamo benissimo cosa faceva da giovane... ecco, Crozza oggi ha detto (mi hanno riferito) che gli pare assurdo Celentano che dice cose di sinistra. Certo, è come se Cicciolina si facesse ricostruire l'imene per tornare vergine. Perfetto, ora immaginate la casalinga di Voghera o l'impiegato di Caserta che pensano: "Azz, ma è vero, ma che c'entra Celentano con la sinistra?" mentre riprendono a mangiare la loro cotoletta. Il tutto, con un messaggio ambiguo ed efficace, per far risplendere sempre più la "coerenza" del Cavaliere.

Nzomm, meno lo vedete, meno ne sentite parlare, e meglio è. Altrimenti meglio MarioDeFilippi.

Una mamma sta lavorando in cucina e ascolta suo figlio di sette anni mentre gioca col suo nuovo trenino elettrico.

Il trenino si ferma e il figlio dice: "Tutti gli stronzi che devono scendere alzino il culo e si levino dalle palle, perché questa è l'ultima fermata prima di Boston. I ricchioni che devono andare in quella città di merda si sbrighino e portino le chiappe sul treno, perché tra due minuti ripartiamo".

La madre corre in salotto e dice al figlio: "Non usiamo questo tipo di linguaggio in casa. Adesso vai nella tua stanza per DUE ORE e medita su ciò che hai detto. Quando uscirai, potrai continuare a giocare col tuo trenino se userai un linguaggio più decente".

Due ore piu' tardi il figlio esce dalla sua stanza e riprende a giocare con il trenino. Poco dopo il trenino si ferma e la madre sente il figlio dire: "Tutti i passeggeri che stanno lasciando il treno ricordino di portare con sé il proprio bagaglio. Vi ringraziamo per aver viaggiato con noi e speriamo di avervi presto ancora a bordo. I gentili passeggeri che devono raggiungere Boston salgano in carrozza; si ricorda che i bagagli devono essere opportunamente sistemati negli apposti vani. Ricordiamo inoltre che sul treno è vietato fumare."
Poi aggiunge: "E se qualcuno si è rotto i coglioni per il ritardo di due ore sulla partenza, la colpa è della puttana in cucina."

Battezza il tuo uragano

Come lo chiamiamo questo?







a) Serafina
b) Sterpeta
c) Altomare
d) Ippolita
e) Non sa / non risponde / altro

Invia un'e-mail dove sai o posta un commento.

(Bando alle ciance, il mio dolore per le vittime di questa tragedia non può essere cancellato da un post ironico come questo. Soprattutto perché ieri sera ho visto coi miei occhi quant'acqua è caduta e quante centinaia di fulmini si sono abbattuti sulla zona.)

Per poter commentare anche sulla piattaforma Blogger c'è bisogno di creare un profilo utente. L'ho fatto, compilando giusto le cose che ritenevo necessarie, tra le quali il campo "sesso".
Ho messo la spunta sulla voce "Maschile" e ho visualizzato l'anteprima:

Nick: Regulus21
Sesso: male

Eh, ci mancavi solo tu a ricordarmelo! -_-

Questo qui è uno intelligente e va tenuto d'occhio. E se vi piacciono i suoi disegni, linkatelo per vederne sempre nuovi.

Un politico sbotta così: "Sono queste, a mio avviso, le risposte che i nostri operatori ci chiedono: leggi certe e possibilità di percorrere strade sicure e alternative per porre rimedio alla crisi. Se la Regione dovesse restare insensibile alle mie sollecitazioni, provvederò in prima persona ad ipotizzare la redazione di una legge regionale che contempli una normativa certa per la categoria e che getti le basi per la nascita del provvedimento così come pensato".

Si manifesta pericolosamente il rischio che non lo capisca nessuno, povera bestia!

ERRATA CORRIGE

Perché questo articolo:

Creative® MuVo™ TX - 512MB



costa €107.50 + IVA (€129.00 IVA inclusa) sul sito della Creative mentre io l'ho pagato solo 69€?

Un premier tutto d'un pezzo

"Non lasceremo che la sinistra cambi la legge elettorale. Se procederà con i propri numeri, calpestando ogni interesse dell'opposizione, sono certo che il capo dello Stato non firmerà mai" (Silvio Berlusconi, Ansa, 14 settembre 2000).

http://www.repubblica.it/2003/k/rubriche/cartacanta/18ottob/18ottob.html

That's all folks!

Se uno è inquisito per falso in bilancio, si abolisce il falso in bilancio.
Se il Governatore della Banca d'Italia viene intercettato mentre trama con i banchieri o qualche senatore ordina la coca al telefono di uno spacciatore intercettato, allora limitiamo le intercettazioni.

Pescante, sottosegretario allo Sport si è adeguato. In prima pagina su "La Stampa" di oggi si lamenta che doparsi sia reato: «Con norme così severe rischiamo di avere dei Giochi dimezzati. Molti atleti, specie americani, potrebbero decidere di non venire. Così perdiamo tutti. Storace si sbaglia, intervengano i politici»

Lei è incinta?

Operatore: cazzo, la query è andata in loop...
Cliente: cosa vuol dire loop?
Op.: hum hem (faccio il segno circolare con la mano)
Cl.: un cane che si morde la coda?
Op.: ecco sì, quello: un cane lup!


ROTFL!!!

Sulle primarie del centro-sinistra

Premesso che per poter votare bisognava versare un contributo volontario di ALMENO un euro...

...atteso che il risultato parziale (dati di repubblica.it) è:

VOTANTI: 1.738.343

Seggi: 4.905 su 9.816

Bianche: 2.991

Nulle: 3.836

...allora posso dire con assoluta certezza che lo 0.39% degli elettori del centro-sinistra è costituito da deficienti.



Tutti gli altri sono del centro-destra.

Le follie della mezz'età

Mi sono iscritto ad un corso di danza hip-hop. Giovedì sera ho fatto la prima lezione.

Se volete vi posto una clip di "Madagascar" per darvi un esempio di come ballo.

(hint: "Mi piaci se ti muovi, mi piaci se ti muovi, mi piace quel che muovi, e allora... MUOVI!", ballata da Gloria l'ippopotama)

Napule è...

Stamattina sono stato a Napoli per un'ora.
La quantità giusta di tempo per innamorarsi e non odiarla, come una bella donna che in camera da letto si toglie dentiera, push-up e parrucca.
Da ngoppa Pusilleco ho ammirato il mare calmo e dorato ai raggi del sole, i pini secolari abbarbicati alla roccia, i palazzi che imitavano i pini ma con meno pretese... il tutto addentando una sfogliatella! Ero incantato, anche se avevo poi fretta di tornare e mi sono rimesso in marcia.
Poi sono ritornato alla realtà, in mezzo al traffico di via Manzoni, con semafori apparentemente inutili, motociclisti senza casco, immondizia per la strada... e improvvisamente mi sono sentito a casa!

Però ho ancora mezza torta caprese nel frigo... quella sì che è vera poesia!!!

XXX

Solo per adulti!

Sono capitato su un sito che riportava una serie di proverbi in dialetto lavellese (Lavello - PZ). Uno di questi mi ha fatto ridere fino a farmi rimanere senza fiato:

Nà p'sciate senza vinde, iè cum'a nà bann senza struminde

Trad: Una pipì senza scorreggia è come una banda senza strumenti

Rieduchescional channel

Prossimi modelli del gruppo Fiat studiati da Lapo appena prima del drammatico evento:
Lancia Sniffa, Alfa Pera, Fiat Spino, Maserati Canna, Ferrari Dose con l'edizione speciale "Dose San Patrignano".

Assomigli a Socrate!

A muoverti è l'amore verso il sapere, inteso non sterilmente come nozionismo, ma come vivace e continua ricerca del vero.
Trovi giusto rimetterti in discussione continuamente, perché ciò che veramente ti importa è conoscere cose giuste, non vantarti di quante cose sai.
Per questo ami confrontarti con gli altri, e per questo ritieni le persone che si trincerano dietro alle loro certezze fragili e deboli.
Il tuo problema è che spesso distruggi le convinzioni degli altri, e questo ti può rendere impopolare.

A quale personaggio storico assomigli?
brought to you by Quizilla

Cosa ti turba?

Brutto tempo
Estate finita
Ripresa della scuola
Livello dello scontro politico
Umidità dell'aria
Sciopero dei giornalisti
Cattiva amministrazione
Oneri da lavoro dipendente
Niente di nuovo sotto il sole
Italia, in generale

2005 ® MauroG from I.D.L.M.

Tutto in una notte…

Sto andando a B. in auto con una donna (forse mia madre, o un’amica, non so) e ci fermiamo al semaforo dopo l’ospedale. Mentre parliamo del più e del meno, mi incavolo e a sfregio lancio un bidone dell’immondizia lungo il viale alberato sulla destra. Il viale è in salita, ma il bidone arriva molto lontano ugualmente e scompare alla mia vista. Risalgo in macchina da solo e mi avvio verso il centro. Arrivo con un giro larghissimo sulla stessa strada di prima e parcheggio con fatica, sotto una pioggerellina fastidiosa ed insistente. Non ho idea di cosa sto facendo lì, non ricordo. Mi rimetto in macchina con l’intenzione di andare a vedere che fine ha fatto il bidone. Arrivo più o meno al punto dove potrebbe essere e, sempre dall’interno della macchina, osservo i lati della strada per vedere dov’è finito. Niente! Mi fermo vicino al cavalcavia (che in realtà non esiste) e mi affaccio: nella strada sottostante vedo una panda bianca con una vistosa ammaccatura sul tettuccio, i vetri rotti, e il bidone a poca distanza, con dei segni di frenata molto evidenti. Nella macchina non c’è nessuno, c’è solo una cassetta di arance e qualcuna ce n’è pure per terra intorno all’auto, hanno già portato via l’uomo (un contadino?) in ospedale… C’è frastuono di clacson per il traffico bloccato e io rimango attonito appoggiato al parapetto, guardando il bidone. E se sono rimaste le impronte digitali? Devo cancellarle, ma poi visto che l’omicida torna sempre sul luogo del delitto, meglio non dare questa occasione per riconoscermi. E se qualcuno mi ha visto? Devo scappare prima possibile da lì!

Mi trovo in un appartamento molto antico e minuscolo, trattato parecchio male, con muri scrostati, polvere e probabilmente topi e scarafaggi. La visito tutta: soggiorno con angolo cottura (ma in tutto saranno stati 2 x 4 metri), con una finestrella senza vetri ricavata sotto un arco e protetta con una grata, corridoi, stanze da letto. Tutte le stanze, tranne il soggiorno, sono piene di giocattoli, mattoncini lego piccoli ed extralarge, macchinine... E’ la casa di Mn., e lei non c’è.

Sono a M. e cerco la casa di Mn. La zona è pessima, di case popolari densamente abitate ma in giro non c’è nessuno. E’ la mattina di pasquetta, ma non si capisce se è giorno o notte: è nuvolosissimo e ci sono i lampioni accesi. Fa freddissimo, ho un piumino addosso. Scendo dalla macchina e mi dirigo verso il civico n.8 di questa via (probabilmente via Cancello Storto/Rotto/Rosso, una cosa del genere), l’ultimo palazzo prima della campagna, però ho l’impressione che più in là ci sia il mare. Osservo il citofono, ma del cognome nessuna traccia. Ho veramente paura di attraversare quella piazzetta coi portici, ma lo faccio lo stesso, per arrivare al numero 6. Mentre il cuore mi batte sempre più forte, vedo un ragazzo che cerca di nascondersi dietro le colonne: ha due strane “ali” quadrate alle cosce, coperte da buste dell’immondizia nere. Arrivo al porticato e mi si avvicina seduto su una sedia a rotelle (le ali erano diventate le ruote della sedia) chiedendomi l’elemosina e frapponendosi tra me e il citofono. Gli rispondo che non ho soldi, cerco di evitare lui e il suo sguardo. Dò un occhio al citofono, vedo che non c’è scritto il cognome di Mn. e mi allontano, ma lui mi pedina, insiste per avere i soldi. Alla fine sbotto con un “Basta, non ne ho soldi, te ne vuoi anda…”, mentre dico ciò sto per estrarre il portafogli e… non ce l’ho più, me l’hanno rubato! Mezzo secondo di panico, mi giro e trovo su un tavolo di pietra accanto a me il mio portafogli! L’avevo lasciato lì quando cercavo la via sullo stradario! Io, felicissimo, cerco qualcosa da dargli, pure se so che è un imbroglione. Nel portamonete ci sono un euro e due monete da 100 lire, l’euro mi sembra poco e vedo nello scomparto della cartamoneta: ci sono due banconote da 5 euro… tentennando ne prendo una, ma gliela do entusiasta: “Beh, tu tieni questa per l’insistenza e io tengo il resto perché è mio”, sapendo che non sarei mai ripassato di lì e non avrei mai trovato il portafogli in quella zona terribile. Finalmente trovo il palazzo di Mn., salgo e trovo un sacco di persone conosciute, tra colleghe e amiche, assiepate intorno al tavolino del soggiorno. I giocattoli sono spariti, c’è la polizia che fa i rilievi e nei fori del muro e nelle finestrelle ora c’è del veleno per topi.
“Ma che succede?” esclamo.
“Mn. s’è suicidata stamattina. E’ andata a fare colazione a casa della zia, ha aperto una finestra e s’è lanciata” mi risponde AM.
“Ma no, non è possibile, proprio lei che ha criticato la scelta dell’amica, che si è uccisa allo stesso modo l’altroieri!” rispondo io, e le altre annuiscono.
“Quello è il cattivo sangue, il fatto di non sentirsi accettata!” dice un’altra, probabilmente la rossa.
Intanto vedo F. seduta al tavolo e le parlo, mi sembra scossa. Le chiedo da quanto tempo è lì, cosa è successo, cosa fa lì la polizia… Ma poi mi ricordo di una cosa… le racconto il sogno che ho fatto (quello del bidone!), credendo nella possibilità che vi possano essere degli indizi. Le chiedo dov’è morta, dov’è la casa della zia. Mi risponde che non è a B. ma qui a M., in una strada parallela alle spalle del palazzo, in contrada Traversetolo (!!!). Lei scoppia a piangere e l’aiuto ad asciugarsi.

Oggi la buttiamo in politica.

Si parlava di quisquilie, fuori dal bar.

- La Chiesa ha ottenuto l'esenzione dal pagamento dell'ICI per tutte le sue proprietà sul suolo italiano. Per i comuni ci sarà un buco di 300 milioni di euro per il mancato introito. Qualcuno si chiedeva cosa mai avesse chiesto la Chiesa in cambio del conquistato fallimento del referendum sulla procreazione assistita e sull'appoggio alle prossime elezioni politiche. Ecco qua! E Qualcuno ha avuto il coraggio di dire che non è una finanziaria elettorale... Ma fammi il cazzo di piacere!

- Placanica, che s'è scoperto non essere il tanto decantato campione del mondo di tiro al piattello, ha scoperto una nuova vocazione: ha chiesto di candidarsi alle prossime elezioni nelle liste di AN. Dice che ha scelto AN perché è stato l'unico partito che non ha mai lasciato solo lui e la sua famiglia e che l'elezione può fargli molto bene. Sulla prima parte non avevamo dubbi, ma sulla seconda sono scoppiato a ridere: che mi metto a fare musicoterapia quando c'è gente che guarisce (meglio e in un colpo solo) con l'urnoterapia?

- Al Qaeda cerca webmaster, webdesigner e esperti di montaggio video. Si offrono vitto e alloggio, bus navetta Kabul-Kandahar, ottimo stipendio con contributi pagati nel Paese con il sistema previdenziale preferito, un mese di ferie pagate nel Paese di origine (da spendere in questura, tra un interrogatorio e l'altro). Si richiede esperienza minimo triennale, conoscenza dell'arabo, max serietà, disponibilità al trasferimento all'estero. No perditempo. Citofonare Osama.

- E a proposito di Paesi con un ottimo welfare-state, ci è venuta in mente la Svezia. Ci siamo immaginati a fare i taglialegna per l'Ikea o i magazzinieri per l'Ericsson... Certo, farà freddino, ma quando chiedi in farmacia una confezione di Actigrip, te ne danno un cartone intero! :)

In un paesino montano della Lombardia c'è solo un toro, di proprietà di un contadino, e tutti devono pagare questo contadino per far coprire le loro  vacche dal toro. Un giorno, in consiglio comunale, si vota di comprare il toro del contadino e farne un bene pubblico. Tirando il prezzo per giorni, riescono alla fine a comprare il toro dal contadino, ma quando si tratta di montar vacche, il toro non si alza, zero. Disperati, i contadini e il sindaco vanno dal vecchio padrone del toro e gli chiedono come mai non tromba, pardon, non copre le vacche. Questi va a vedere il toro e lo trova nel suo recinto che rumina tranquillo.  "Ue', toro" gli dice "Perché non trombi più?"
E il toro gli fa "Ue', pirla, adesso sono impiegato comunale! Non lavoro manco per il cazzo!"

Ora, grazie ad un perito di parte, sappiamo che il colpo che uccise Carlo Giuliani "fu diretto contro di lui e non fu deviato da un calcinaccio".

Mmmm...

Ma non lo sapevamo già, FORSE?

Oggi mi sono immatricolato all'Uni, finalmente.
La cosa strana è che, nella mia vita precedente, mi sono immatricolato la prima volta il 4 ottobre 1991.

Torno nella bolgia dopo 14 anni!

La Regione Lombardia e il Comune di Milano, visto l'enorme successo ottenuto nei giorni scorsi con la simulazione di attentati terroristici, ha indetto una giornata speciale:

in piazza Duomo a Milano
Domenica 9 ottobre ore 18.00

Simulazione scudetto Inter

Partecipate numerosi!

Riassunto delle puntate precedenti:

Vita virtuale

Il PC è defunto dopo 6 anni pressoché esatti di onorata carriera (16/9/1999 - 21/9/2005).
Il suo erede, che mi auguro duri almeno come i due predecessori, è un AMD Semprion 3000 accessoriato alla bell'e meglio, sparagnando e comparendo. Tre chicche: il lettore mp3 Creative MuVo da 512Mb, il monitor LCD Filips da 17" e il sinto TV... chissà riesca a fumarmi definitivamente il cervello associando una chattata con questo tipo qui e una puntata di C'è posta per te.

Vita reale

Studio

Ho superato più che brillantemente l'esame di ammissione al corso di laurea in Scienze e Tecniche Psicologiche, curriculum Relazioni d'aiuto, all'Università di Bari. Domani vado a consegnare il plico di immatricolazione.
E ovviamente il mio curriculum è stato valutato positivamente anche per l'accesso al Congresso di Geriatria e Gerontologia di novembre a Firenze e per l'iscrizione al corso di Musicoterapia di Napoli.

Passatempi

Il trasloco è terminato qualche tempo fa, il pavimento vecchio è stato divelto sabato e oggi stanno posando il massetto.

Amore

Prima misuravo in mesi l'astinenza sessuale, ora in ere geologiche.

Frasi celebri

"Berlusconi ama l'Italia come un serpente ama i conigli" (Daniele Luttazzi)

Sono tornato.

A breve gli ultimi sviluppi...

Ho comprato la ventola.
L'ho sostituita.
Bip bip bip bip bip bip...
Il PC non si accende.
Chiamo consulente HW/SW.
"Stacca e riattacca la ram!".
Trovo la ram: è in una posizione IMPROBABILE, se non altro perché le mie mani sono enormi.
Stacco la ram.
Scendono tutti i santi del cielo e tutte le stelle del firmamento, attirati dalle mie impreinvocazioni.
Finalmente riesco a riattaccarla.
Riaccendo il PC.
Biiiiiip bi-bip.
Il PC si spegne!
Richiamo il consulente HW/SW.
"Un bip lungo e due brevi? E' la scheda video. Stacca e riattacca!"
Cerco la scheda video.
"Sarà mica quella col monitor attaccato?", penso.
Svito il cavo del modem.
Svito i bulloncini.
"Toh, guarda, tra la scheda video e il suo alloggiamento passano tre trattori, un bue muschiato e un manico di accetta!", penso.
Attacco la scheda video.
Svito i bulloncini.
Maledico i cori degli angeli, degli arcangeli, dei cherubini, dei troni e delle dominazioni.
Svito i bulloncini.
Cerco meglio gli alloggiamenti.
"Cazzo, voi siete usciti di qui, volete entrare o no?", comincio a parlare da solo.
Svito i bulloncini.
Oddio...
Ehm...
I bulloncini vanno AVVITATI, non svitati.
Tanti angeli caduti per niente. Peccato...
Avvito i bulloncini.
Attacco il cavo del monitor.
Accendo il PC.
Bip.
Si accende!

EVVIVAAAAAAAAAAAAAAA!

Chiamo il consulente ecc. ecc. (meno male che ciò le chiamate aggratìs) e lo invito a presentarsi a casa mia con la mentula di fuori per farsi affettare affettuosamente la cappella con una splendida lama shogun.

Grazie Darko!

Trasloco (7)

Qualcuno ha detto "Ma dov'è che vivi?". Ecco, questo è un trasloco momentaneo, un mesetto e tornerò nella mia casetta. Ci siamo accampati due piani più su solo per permettere ai muratori di lavorare con tranquillità e cambiarci il pavimento in santa pace.
Il trasferimento è completato, se non fosse per il frigo, il quadro enorme che era sopra la mia scrivania e una mezza dozzina di enormi pacchi titanici che regnano (avendo vita propria) sugli scaffali del ripostiglio.

Vantaggi:
- la mia stanza attuale ha il balcone, il sogno di una vita.
- avendo solo un fornello elettrico e il forno a microonde, il menu fisso prevede pasta al pomodoro, al massimo pasta col pesto.

Svantaggi:
- non c'è stato modo di attaccare il secondo telefono fisso.
- il citofono è più lieve di un miagolio.
- la lettiera della gatta è nel cucinino.
- finisco sempre al secondo piano a cercar di aprire con la chiave del quarto :)

Contingenze:
- non potrò utilizzare il PC finché non lo munirò di un nuovo dissipatore. Ogni 5 minuti va in errore!
- sarete aggiornati con la massima frequenza possibile.

Byte!

Trasloco (6)

New skills:

- ho costruito due prese per l'antenna, così ho attaccato due televisori.
- ho collegato una presa volante ad una cassetta.
- ho riparato il variatore di intensità della piantana alogena della mia stanza (così non devo più usare il faro da stadio che mio padre ha messo al posto della lampadina d'ordinanza).

Multi purpose:

Un porta enciclopedia è diventato la base per poggiarci il telefono.
Uno scaffale da ripostiglio diventerà domani un armadio.
Due fisher + una corda da stendino sono diventati il mio armadio (peccato che il cavo corra proprio SOPRA il mio letto).
Una cassetta per la frutta è diventata un porta televisore.

Trasloco (5)





Eccomi, sono in mutande nella mia nuova temporanea dimora. Al quarto piano non dovrei aver troppe invasioni zanzaresche, quindi da bravo fotofobico soffro con mi godo la mia brava lampada da 200W che illumina la mia stanza.

Venerdì pomeriggio avrò l'onore e l'onere di dirigere il mio coro e un quartetto d'archi che farà da accompagnamento.


Minchia che responsabilità!

Trasloco (4)





Oggi mio padre ha fatto luce sull'appartamento :)


Con un sistema (legale, ovvio) che reputavo di dubbia efficacia, ha portato la corrente nell'appartamento nel quale ci trasferiremo credo dopodomani.


Domani dovrò trasferire completamente le tonnellate di libri che stazionano da millenni (i rotoli del mar morto sono solo un riassunto di quello che ho!) nella mia stanza.

Varie ed eventuali





- Dopo 5 solleciti e diversi santi caduti dal cielo, mi hanno riattivato l'account di hotmail. Scrivete, scrivete, scrivete! Tanto è in funzione l'antispam! :)





- L'esame di ammissione al corso di laurea in Scienze Psicologiche dovrebbe essere andato bene. Ora mi auguro che i plurilaureati e i neodiplomati che erano con me a sostenere la prova avessero tutti al momento un attacco di diarrea e che si siano concentrati veramente molto poco: 250 posti disponibili su 1183 domande!





- Ieri sera sono andato a dormire alle 22 e stamattina mi sono svegliato alle 9. Il riposo del guerriero...





- Oggi pomeriggio io e il mio coro abbiamo un appuntamento molto importante. Non posso dire cos'è altrimenti i gloriosi due anni e mezzo di anonimato finiscono rapidamente nel cesso, ma è una cosa MOLTO bella!





- Stasera appuntamento con la bionda. Do not disturb!

Trasloco (3)





Il trasporto delle mie tre enormi enciclopedie avverrà con un antico ma rivoluzionario mezzo di locomozione: il carrello della spesa. Dopo accurate verifiche preliminari (il carrello misura 80cm mentre l'ascensore ha 83cm di spazio utile), l'ho chiesto in prestito al supermercato sotto casa. Il direttore ha fatto un'espressione tipo Homer davanti alla TV, ma poi ha acconsentito. :)

Trasloco (2)





La forza per fare le due stanze l'ha avuta mia madre, e devo dire che ha fatto un ottimo lavoro.


A me sono toccate le porte e le finestre.





Volete un esempio? Bene: una bacinella di acqua e alcool non bastava a pulire UNA SOLA ANTA di una porta-finestra, diventava subito marroncina!





E ora finalmente ho capito una cosa fondamentale: l'uomo è più dannoso della forza della natura. Le finestre erano più sporche ALL'INTERNO che all'esterno!

Lo so, lo so, non ne potete più dei miei





referrers...





...ma questo lo devo segnalare "AFFORZA AFFORZA AFFORZA!" (cit.): c'è uno che è arrivato sul mio blog attraverso google digitando





"ragazzi mettete foto sulle schede chat ma che si può sapere chi cazzo sei"





Secondo me è un mito!

Trasloco (1)





Ho braccia, gambe, mani e schiena a pezzi. Gli ex inquilini di mia zia hanno lasciato la casa completamente, incredibilmente e credo irreparabilmente LURIDA!


I nemici dell'igiene che si erano rintanati in soggiorno e cucina hanno resistito a ben due lavaggi con strigliata di candeggina addizionata a detersivo per piatti.


Per l'immenso salone ho ritenuto sufficiente una sola inondazione biblica, tanto verrà adibito esclusivamente a deposito.





Ma domani, sì, domani... chi avrà la forza per farsi le due stanze da letto e IL BAGNO???