A causa del clamore mediatico per le due Simona, viene messo a tacere il lavoro del parlamento sulla devolution: l'apocalisse per l'Italia prossima ventura!
E' un caso o è fatto apposta?

E un altro se n'è andato.

In sella ad una potente moto si è schiantato contro un muro. L'ennesimo ragazzo appassionato di velocità e di motori che finisce prematuramente nella tranquillità di un camposanto. Chiamatemi cinico, ma ormai aspetto il prossimo.

NON E' POSSIBILE! Anche stasera una zanzara mi gira intorno mentre scrivo! Saranno due settimane che non faccio altro che lottare contro le zanzare!

In 24 ore ho cambiato una ventina di volte il colore dello sfondo. Solo ora mi accorgo di quanto è luminoso il nero, e di quanto mi è mancato.

Le 24 ore di follia sono terminate, lo sfondo è tornato nero.
Non risarcirò danni a cristallini, retine o cornee.

Avete mai fatto caso a quanto sono brutte certe bomboniere di matrimonio? Certo, potrebbero salvarsi (tra quelle che ho a casa):

- i portacandele a due bracci in argento... leggeri, ma d'argento massiccio
- i piatti da esposizione e i vasetti in Limoges con bordi in oro zecchino
- i lievissimi alambicchi in vetro di Murano, con decorazioni al bulino (o come cavolo si chiama) o con applicazioni in porcellana Napoleon o Capodimonte.
Ma sicuramente costano un fottìo di soldi!

Poi ci sono i soliti: ciotole, ciotoline, portafiori in similcristallo, fino ad arrivare agli orrori...:
- servizio da caffè per due bordato in oro zecchino (come se chi lo riceve dovesse vivere sempre in viaggio di nozze)
- statuina in porcellana con bagno in oro raffigurante all'incirca due tizi che pomiciano (identica ad un regalo che la sposa ha ricevuto da una parente!!!)
- due flutes con piastrina in argento con le fedi intrecciate (ARGH!)
- portatovaglioli di carta in argento (troppo basso e largo per essere funzionale)
- bottiglia decorata PERSONALMENTE dallo sposo, come se fosse un artista di chiara fama

E infine, la bomboniera alternativa di gente che si crede diversa dagli altri (il fine è ottimo e lodevole, è il background che fa orrore... ma lasciamo perdere): quei soldi sono stati mandati in Albania per un progetto dell'Azione Cattolica, e i bambini albanesi hanno restituito una ciotolina in terracotta decorata come bomboniera da dare agli invitati.

Al mio matrimonio regalerei un gattino a tutti, altro che! Almeno tra i miei parenti o amici non ci sono leccesi o vicentini, quindi non dovrebbero correre grossi rischi. :)

Scrissi qui i miei desideri.

Ora ho, dopo 15 mesi:

- una fotocamera digitale;
- una macchina fotografica ai limiti della decenza;
- un telefonino di scorta;
- fatto TRE viaggetti di un paio di giorni;
- fatto un paio di regali di compleanno arretrati;
- un paio di scarpe sportive in tela che non siano le CanCuro o le SuperBa, che dopo due giorni arrivano Bush, Blair, Ducetto e Aznar in cerca di armi chimiche e mi bombardano casa con gli Arbre Magique... sono Nike (quelle che ho usato per fare il postino) e non puzzano affatto!

YEAH!

- Tesoro, dai, dimmi qualcosa di profondo!
- Uhm... pozzo!
- MA NOOO! Intendevo in un altro senso...
- Aaaah... tunnel!

24 ore di follia, su!

Ahahahah! Capisco perfettamente il naturale sbigottimento di fronte al post sottostante. Ebbene, quelle due quartine in ottenari sono il risultato di un esercizio di musicoterapia.
Ora fatelo voi: recitatelo come una cantilena, metronomicamente (pa-ra pa-ra pa-ra pa-ra), e battete le mani ogni volta che pronunciate i fonemi in grassetto (str, spr e sdr).

 

La prima strofa viene bene... ma la seconda?

Strilla strega tutta stracci
Strizza tanti strofinacci
Strappa strozza tutto a sprazzi
Spruzza spray su struzzi gai

Stravaccata sta stremata
Sulla sdraio un po' stracciata
Sforna strudel, stracciatella
Strascinati con nutella

E non mi indurre in tentazione, ma liberami dal bene...

Passare per idiota agli occhi di un imbecille è voluttà da finissimo buongustaio. (Georges Courteline)

Su segnalazione di Scuro.
Con dedica al riparo dalla tempesta.

Mi piace tanto risolvere rebus e cruciverba, anche quelli "impossibili"... in un paio di "sedute" (ehm!) riesco a terminarli. Se c'è però un gioco che non mi riesce proprio di risolvere è l'anagramma. Su www.enignet.it c'è una serie di file .pdf che costituisce una sorta di scuola di enigmistica, e ovviamente ho aperto per primo quello sugli anagrammi.
Il più bello in assoluto secondo me è questa serie di anagrammi a frase, cioè anagrammando la prima parte di ogni rigo si ottiene la seconda:

Il peggiore dei mali / è di pigliar moglie
Ed il pigliar marito / ti par l'idea miglior?
Non pigliare più moglie, mai accettar marito / o cieca umana gente, parmi il miglior partito!

Uova e pancetta: un giorno di lavoro per la gallina, i risparmi di una vita per il maiale.

Cose notevoli in Fiera:

- gli Scorreggioni: bambolotti ambosessi seduti sul water che "scorreggiano a tempo di musica";
- pashmine di ogni provenienza, tessuto, colore e prezzo; sembra che al mondo non indossino altro, e che i bachi della Thailandia e le pecore del Kashmir facciano le ore piccole per produrre tutta quella materia prima;
- la pelle: mi auguro che chi compra uno degli innumerevoli giubbotti in VERA PELLE in esposizione rimanga fregato e ne compri uno sintetico, perché non si giustifica tutta quella pelle... al mondo non si mangiano mica tante mucche!!!
- comodissima casa prefabbricata di 76mq, ottime finiture, a soli 60.000 euro + IVA + trasporto + installazione + scatto alla risposta; peccato che non ci si possa fare il garage o la tavernetta sotto;
- magneti decora frigo (!): ogni tipo di figura in plastica semirigida con dietro un pezzetto di calamita sintetica può diventare una decorazione per il frigorifero; chissà se qualche deficiente l'attaccherà al telefonino... "per vedere di nascosto l'effetto che fa" :)
- ufo telecomandato: non so come funge, ma credo che qualcuno sarà tornato a casa con una sfumatura TROPPO alta della sua chioma a causa del rotore;
- la bonazza di uno stand di arredamento: sarebbe stato molto meglio vederla distesa sulla moquette rossa invece che severamente seduta su quella sedia...
- i letti: veramente troppo corti, tutti i letti sembravano fatti per puffi, pigmei, nani e presidentidelconsiglio... non sono un gigante, ma credo che avrei dormito coi piedi penzoloni almeno in 3/4 dei letti che abbiamo visto.

"Abbiamo"? Sì, perché ci sono andato con il riparo dalla tempesta e coi biglietti omaggio... per andare in fiera bisogna avere ottima compagnia per forza, altrimenti è solo una lotta a chi decide la strada!

Avviso: post chilometrico ma divertente

Un'amica si sposa tra poco, sono felicissimo per lei. Per sentirmi un po' Robin Hood, metto "qualche" consiglio per gli scherzetti da prima notte di nozze, così che possano usufruirne sia invitati e conoscenti, che lei per difendersi. Ogni perfida aggiunta è graditissima.

- Ad uno che conosco gli amici hanno chiuso a chiave la stanza da letto ed hanno infilato la suddetta chiave nella buca delle lettere di un vicino di casa. Trattandosi di un matrimonio pomeridiano con relativa cena e rientro a notte fonda, i due malcapitati, per non dormire in corridoio od abbattere la porta, hanno dovuto suonare al vicino alle 3.00 am per farsi aprire la
buca.

- Noi abbiamo regalato a degli amici una somma di circa 8 milioni di lire in banconote non superiori alle 10000 lire... pensa che erano 2,5 kg di carta! Consegnati in una busta nera della spazzatura...

- Comperate tante svegliette dai cinesi/coreani/marocchini... pochi euro. Nascondetele in camera da letto, puntando la suoneria a un orario diverso per ciascuna sveglia. Ammesso che vogliano chiudere occhio, non ci riuscirebbero comunque.

- Chiudere la porta della stanza da letto a chiave. Poi prendere un boccale di plastica, riempirlo a metà di cubetti di ghiaccio, inserire la chiave della stanza tra i cubetti e colmare il boccale con dell'acqua più fredda possibile. Reinserire il tutto nel congelatore e organizzare una piccola caccia al tesoro per far trovare la chiave.

- Prendete un pacco di piatti fondi di plastica e un secchio di acqua. Disponete una fila di piatti per volta nel corridoio e riempiteli man mano, fino ad arrivare alla porta, e senza lasciare spazi tra loro. Gli sposi si divertiranno un mondo! >:-)

- Procurati un bambino sconosciuto a lei, e fallo correre incontro al novello marito appena uscirà dal Municipio/Chiesa. Dovrà gridare "papà papà". Mancia di 20 Euro.

- Solitamente i novelli sposini sono restii a consegnare le chiavi della nuova casa, minacciando i familiari se dovessero farlo... Pertanto la rappresaglia scatta con la muratura della porta d'ingresso lato pianerottolo. Il consiglio è di farlo al mattino presto quando i dirimpettai sono a dormire. L'azione prevede l'incelofanatura della porta per protezione della medesima quindi usare dei forati con malta preconfezionata. Se nel gruppo ci sono abili edili, è ammessa l'intonacatura. E' consigliabile lasciare sul posto un piccolo martello infiocchettato. Costo dell'operazione, circa 100 euro.

- La sai quella degli sposini novelli che si sono trovati la camera da letto inondata di patatine di polistirolo/styrofoam/quellarobala? E' leggero e costa poco al metro cubo ma e' un casino rimuoverlo quando c'e' uno strato che dal pavimento ti arriva ai fianchi. :-) Anche solo levarne abbastanza da riuscire a vedere il letto e' un casino. Avviso: per sicurezza l'inondazione di patatine va fatta dopo aver rimosso tutti gli apparecchi elettrici dalla stanza, giusto per limitare il rischio di incendio. P.S. Ovviamente, annegate nelle patatine le svegliette ci stanno molto bene. :-) :-) :-)

- Dado da brodo all'interno della cornetta della doccia.

- Foglio di pellicola trasparente tra la tazza e la tavoletta (steso bene, cosi' non si vede)

- 2 o 3 Kg di spaghetti tra il materasso e le lenzuola

- Sale nella caffettiera: bagnare con acqua calda l'interno della caffettiera e aggiungere sale fino a raggiungere la saturazione
dell'acqua. Attendere che l'acqua evapori lasciando solo il sale che verra' sciolto al primo caffe' che i malcapitati prepareranno.

- Smontate completamente l'arredamento della camera da letto e mettete tutti i pezzi bene ordinati e fasciati e con le viti nelle bustine di plastica, e lasciate cacciavite, pinze e chiavi a portata di mano (niente avvitatori elettrici).

- Si può piazzare un pesce non proprio fresco nel bagno, in un luogo non facilmente accessibile.

- Piazzare un allarme in casa (meglio, sul balcone della stanza da letto, in modo NON visibile) e poi stare lì sotto con il telecomando per attivarlo. Loro non possono darsi il cambio, voi sì.

Ok, fuori le penne e i libretti per le giustifiche. Oggi si fa frùscio. EH? Ah, sì, qui "marinare la scuola" si dice così. E ve lo dice uno che non ha mai fatto un frùscio, ma è bravissimo ad imitare le firme di chiunque.

E da voi come si dice "bigiare la scuola"? Affluite, gente, affluite!

Erano mesi che non vedevo la pioggia... sì, perché prima di oggi, in questa stranissima estate ha piovuto solo di notte o di pomeriggio mentre dormivo (da fine maggio qui la pioggia è caduta solo TRE volte prima d'ora... e a 12 km da casa, sul terreno di mia proprietà, solo UNA volta!). Ho assaporato con voluttà la fragranza sprigionata dall'asfalto, dagli balsamici aghi di pino, da piante che non conosco, mentre tornavo a casa in auto.

Come sotto, la felicità è una piccola cosa.

Ieri mattina sono andato a mare dalle 11.15 alle 12.15, una vera goduria! Ho la schiena lievemente rosata, come piace a me, senza essere costretto alle abluzioni all'alba o al tramonto.
Il quadretto che mi si è presentato era da manuale: un paio di vecchi, una comitiva formata da un ragazzo + tre ragazze + una coppia (credo che nessuno di loro fosse in grado di parlare in italiano per 15 secondi di fila) e, accanto a me, una tenera coppietta di piccioncini al massimo sedicenni col tipico accento di un paese interno.
Questi due si sono spalmati coi rimasugli di olio solare stantio (ciascuno spalmava solo il proprio corpo (!)), hanno pomiciato per un po' di tempo e hanno concluso le effusioni con un panino e mezzo a testa, panini che sembrava provenissero direttamente dall'interno di una piramide.

"C'è un'ape che si posa su un bottone de rosa: lo succhia e se ne va... Tutto sommato, la felicità è una piccola cosa." (Trilussa)

Blog listato a lutto per la scomparsa del leggero gabbiano Giuni Russo.

Risultato di un sillogismo (del quale non posso svelare il termine centrale): ti gira la testa? Sei ricchione.

La mia carissima compagna di viaggio (T.) e l'amica trans (Gundam) si sono permesse il lusso di sparlare di me perfino davanti ai miei amici. Urge quindi un ridimensionamento delle relazioni con le due scioline.

(work in progress...)

La mia estrema contentezza per il fatto che non vanno ancora in onda tutti quei contenitori pomeridiani di pseudointrattenimento è amplificata dalla visione, ieri pomeriggio, di un film meraviglioso: "A spasso con Daisy". La pioggia di Oscar e Golden Globe è più che giustificata: è una storia gradevolissima con attori eccellenti. E nonostante Jessica Tandy abbia il ruolo incomodo di una vecchia bisbetica, non viene per nulla la voglia di mandarla a quel paese: tutto è narrato finemente, con dolcezza.
Alla fine, purtroppo, mia madre girava per casa... altrimenti me lo sarei fatto un bel pianto liberatorio.

Sono andato al bowling coi miei amici, credo di aver toccato il mio minimo storico (era almeno un anno che non ci andavo): 62 punti!!! Superato anche dalle due ragazze impedite che erano con noi... che figura!

Tutto in una notte...

Ero in una specie di convento, dove le suore davano lezioni di cucina: stendevano focacce, condivano alimenti, mescolavano nei pentoloni... e io osservavo, convinto di dover ripetere, prima o poi, quelle cose.

Arriva mia madre con una pentola di alluminio, di quelle antiaderenti verniciate di rosso, molto più alta che larga, ne allarga l'"anello" dell'imboccatura e la trasforma in 5-6 movimenti in una bistecchiera, ma alla fine la lamina si rompe e la pentola è inservibile.

Sono andato in palestra per informarmi sui prezzi e le condizioni: 36 euro mensili, per una frequenza teoricamente quotidiana.
Ma siamo impazziti? E che le fanno, d'oro, le palestre???

Ho riferito del costo a mia madre, la quale mi ha risposto: "Ora non ci vai, era meglio se andavi da piccolo!". Mandata affanculo e chiusa la pratica.

Il mio carissimo amico "problematico" si è daccapo cacciato nei guai. Minchia, ma a 37 anni uno non smette di fare il coglione?

Ho chiesto spiegazioni all'organizzatore per quello che è successo qui. Mi ha detto che molto probabilmente non potrò partecipare alle successive selezioni, ma mi ha confermato anche che i primi due erano raccomandatissimi a sua insaputa: infatti le schede dei due politici votanti erano le uniche che esprimevano un voto troppo basso per me, a vantaggio della nipote di un importante ex sottosegretario di un ministero e del suo collega.

Sono incappato in una delle pochissime puntate de "La signora in giallo" che non ho mai visto. A 6 minuti dalla fine, su Raiuno, mandano in onda la pubblicità: NOVE, dico NOVE spot!
MA CHE SCHIFO! E pretendono pure il canone!

Concerti di quest'estate:

- Enzo Avitabile e i Bottari di Portico di Caserta
- Ziringaglia, Pseudofonia, Daniele di Maglie e Folkabbestia
- Rita Marcotulli e Maria Pia de Vito
- Nidi d'Arac
- Antonella Ruggiero
- Mauro Pagani
- Vinicio Capossela
- la fanfara di Tirana
- svariati gruppi mediorientali
- un concerto di musica lirica...

...Stasera le Frecce del sud, Pippo Pollina sabato e concluderò in bellezza con le Faraualla domenica!!!

Forza, elencate anche voi come avete sollazzato i vostri timpani quest'estate!

Momenti di follia

Vietato il lavoro agli addetti all'ingresso.

Vietato il lavoro agli addetti all'ingrasso.

Aumentato il valore degli addetti all'ingrosso.

Ingrossato l'addetto: vietato il lavoro!

Additato il divieto, ingrassa al lavoro.