Il Fantasma dell'Opera.
Dopo qualche secolo abbondante, sono tornato al cinema. Avvenimento assolutamente rarissimo, come alcuni sapranno già. Eravamo partiti per vedere Closer in un nuovo multiplex, ma la folla che ci precedeva ha occupato tutti i posti disponibili prima che arrivassimo allo sportello.
Abbiamo ripiegato sul Fantasma, del quale conoscevo la storia ma non ho mai ascoltato la colonna sonora. Confermo la genialità di Andrew Lloyd Webber e ho apprezzato parecchio le scenografie e i costumi, ma la fotografia lasciava un po' a desiderare (troppo forzata la dimensione onirica - o fumettistica - di alcune scene) e il ritmo di alcuni passaggi era al livello del polpettonissimo "Ti presento Joe Black".
I miei amici non hanno smesso un attimo di lamentarsi della scelta durante tutto il film, e si sono persino stupiti (cazzo, non ci vuole la scienza!) del fatto che a me piacesse!
Il clou è stato raggiunto dall'amico, che ha chattato via telefonino per tutto il tempo.
Ma quanto lo odio!
dicembre 30, 2004
dicembre 30, 2004
dicembre 28, 2004
dicembre 28, 2004
- Ciao, sai che suono in un quartetto?
- Davvero?
- Sì, siamo in tre.
- Come in tre?
- Io e mio fratello.
- Hai un fratello?
- No, perchè?
- Davvero?
- Sì, siamo in tre.
- Come in tre?
- Io e mio fratello.
- Hai un fratello?
- No, perchè?
dicembre 27, 2004
dicembre 27, 2004
Il mio primo amico straniero conosciuto via internet è stato Awais, o almeno credo fosse questo il suo nome, un ragazzo pakistano che nel 2000 aveva 22 anni.
Il suo nick era popa6 e chattavamo ogni notte fino alle 2, tra la sua preghiera del mattino e le lezioni di marketing.
Abbiamo trascorso tantissimo tempo a chattare nonostante tra il suo slang e il mio inglese scolastico ci fosse troppa differenza e a volte mi rompevo le palle, ma l'idea di riuscire a comunicare con una persona di un'altra cultura e di un altro continente con l'unico fastidio del fuso orario, mi metteva un'euforia addosso che mi esaltava.
Con un po' di nostalgia ho rivisto la sua foto archiviata nel primo disco di backup, datato 16 maggio 2001. Chissà che fine ha fatto, poiché dopo l'11 settembre non sono più riuscito a contattarlo.
Il suo nick era popa6 e chattavamo ogni notte fino alle 2, tra la sua preghiera del mattino e le lezioni di marketing.
Abbiamo trascorso tantissimo tempo a chattare nonostante tra il suo slang e il mio inglese scolastico ci fosse troppa differenza e a volte mi rompevo le palle, ma l'idea di riuscire a comunicare con una persona di un'altra cultura e di un altro continente con l'unico fastidio del fuso orario, mi metteva un'euforia addosso che mi esaltava.
Con un po' di nostalgia ho rivisto la sua foto archiviata nel primo disco di backup, datato 16 maggio 2001. Chissà che fine ha fatto, poiché dopo l'11 settembre non sono più riuscito a contattarlo.
La "Rosa di Jericho"© ha qualche problemino di circolazione alle estremità: siccome la voglio TUTTA verde, ho provveduto a bagnarla con uno spruzzatore.
Sperèm!
Sperèm!
dicembre 26, 2004
dicembre 26, 2004
Regressione all'infanzia
Ve le ricordate le conte? Le filastrocche che si cantavano per far "uscire" o per far "stare sotto" qualcuno in un gioco? Eccone un po' della mia infanzia:
Amblimblè sicuterimblè / piglia questo schiaffo e non mi dir perché / ghirighirighì che bel pancin, ambilimblè sicuterimblè, amblimblè sicuterimblè.
(C'era un gusto, ma un gusto nel prendere a schiaffi chi ti pareva! Il solletico alla pancia veniva bene se lo facevi alle bambine vergognosette!)
________
Sotto al ponte ci son tre bombe, passa paperino e non le rompe, passa il lupo e non le rompe, passa il re e le rompe tutte e tre!
(A quest'ora i bambini avrebbero preso il cellulare e chiamato gli artificieri)
________
Ambarapà ciccì coccò tre civette sul comò che facevano l'amore con la figlia del dottore, il dottore si ammalò, ambarapà ciccì coccò.
(L'hanno bandita per anni perché sessualmente ambigua. Ora è sexually correct, tornerà in auge, vedrete!)
________
Mi lavo le mani per fare il pane per uno per due per tre per quattro per cinque per sei per sette per otto biscotto!
(Conta salutista, derivata probabilmente dalla fobia igienista di qualche genitore troppo ansioso)
________
Sincem pom pim pololì pololà, sincem pom pim pololì pololà, accademi sol fa mi, accademi sol fa mi, pim pem pum!
(Molto amata dagli adolescenti per il palesissimo doppio senso contenuto... ma anche perché il giochino che si fa su questa conta è molto bello!)
________
Ce n'era poi una in dialetto che diceva "A la lemb a la lemb, a c mour e a c kemb, awwend a la f'rteun, awwend a ieun".
E poi quella tristissima: "La bella lavanderina che lava i fazzoletti per i poveretti della città...", credevo di averla rimossa completamente, ma qualche neurone è ancora impegnato inutilmente nel ricordarla!
Ve le ricordate le conte? Le filastrocche che si cantavano per far "uscire" o per far "stare sotto" qualcuno in un gioco? Eccone un po' della mia infanzia:
Amblimblè sicuterimblè / piglia questo schiaffo e non mi dir perché / ghirighirighì che bel pancin, ambilimblè sicuterimblè, amblimblè sicuterimblè.
(C'era un gusto, ma un gusto nel prendere a schiaffi chi ti pareva! Il solletico alla pancia veniva bene se lo facevi alle bambine vergognosette!)
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Sotto al ponte ci son tre bombe, passa paperino e non le rompe, passa il lupo e non le rompe, passa il re e le rompe tutte e tre!
(A quest'ora i bambini avrebbero preso il cellulare e chiamato gli artificieri)
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Ambarapà ciccì coccò tre civette sul comò che facevano l'amore con la figlia del dottore, il dottore si ammalò, ambarapà ciccì coccò.
(L'hanno bandita per anni perché sessualmente ambigua. Ora è sexually correct, tornerà in auge, vedrete!)
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Mi lavo le mani per fare il pane per uno per due per tre per quattro per cinque per sei per sette per otto biscotto!
(Conta salutista, derivata probabilmente dalla fobia igienista di qualche genitore troppo ansioso)
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Sincem pom pim pololì pololà, sincem pom pim pololì pololà, accademi sol fa mi, accademi sol fa mi, pim pem pum!
(Molto amata dagli adolescenti per il palesissimo doppio senso contenuto... ma anche perché il giochino che si fa su questa conta è molto bello!)
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Ce n'era poi una in dialetto che diceva "A la lemb a la lemb, a c mour e a c kemb, awwend a la f'rteun, awwend a ieun".
E poi quella tristissima: "La bella lavanderina che lava i fazzoletti per i poveretti della città...", credevo di averla rimossa completamente, ma qualche neurone è ancora impegnato inutilmente nel ricordarla!
Pubblicità regresso: le Forze Armate
Uno dei miei "amici" sta facendo il corso nella Polizia di Stato; ora è al suo giro di boa, avendo già fatto i primi sei mesi.
E' tornato con la macchina più splendente che mai, più elegante e stiloso che mai, più sborone che mai.
In genere quando tornava dal servizio in Aeronautica, entrava nel bar e chiedeva a chi conosceva se avevamo già preso il caffè, in modo da poterlo offrire lui.
L'altro ieri l'ha detto fuori dal bar, a tutti!
Come al solito, quando torna tutti si riempiono di gioia perché è un battutaro cazzaro incredibile. Insomma, per farla breve, le sue battute fanno estremamente cacare. Il problema è che le ripete come un disco incantato finché tutti non abbiano accennato almeno un sorriso. E quindi le ricicla, convinto che siano piaciute!
Lo sport ufficiale dei miei amici di comitiva è sfottersi a spintoni o toccare le orecchie a V. L'altro ieri è partito uno spintone verso V. da un altro elemento "pericoloso" (un emerito cretino che parla di calcio 25 ore al giorno) ed è stato urtato per errore l'aspirante poliziotto. V. si è messo dietro di lui, afferrando il giubbotto, per difendersi dal lobotomizzato, ma il tutore dell'ordine esclama con tono perentorio da terrone settentrionalizzato: "Mi dà un fastidio boia se mi toccano da dietro!", e si aggiusta il giubbotto. Io e V. ci guardiamo e ci sussurriamo: "Ma da quando???".
Ha anche esplorato il piacere della solitudine. Se non usciamo, per lui non è più un problema (dopo che per anni ci ha sfondato i coglioni con la storia "ma se non uscite io mi caco il cazzo a stare a casa!"): prende un DVD e se lo vede a casa. E' un cinemaniaco ormai, ogni occasione è buona per andare al cinema. Ora, ad esempio, sono tutti al cinema a vedere "Merry Christmas" o "Closer". Ovviamente io ho replicato sdegnato: "IL FILM?".
Ieri sera ha fatto un regalone immenso (una 40ina di euro!) da solo al figlio di M., mentre io mi sono scandalizzato dagli 8,80€ della mia quota (1/7) dei tre regali. D'altronde, uno che ha sempre confessato che è lì per i soldi facili, per starsene il più possibile imboscato, per uscire solo per rovinarsi nei night e nelle fumerie svizzere, e che ha come unica aspirazione prestare servizio a vita in un magazzino della Polizia, non vedo come potrebbe risparmiarsi uscite del genere!
Ecco le nuove leve delle Forze dell'Ordine.
ARRUOLATEVI ANCHE VOI!
Non vi promettiamo nulla, ma potreste diventare COSI'!
Uno dei miei "amici" sta facendo il corso nella Polizia di Stato; ora è al suo giro di boa, avendo già fatto i primi sei mesi.
E' tornato con la macchina più splendente che mai, più elegante e stiloso che mai, più sborone che mai.
In genere quando tornava dal servizio in Aeronautica, entrava nel bar e chiedeva a chi conosceva se avevamo già preso il caffè, in modo da poterlo offrire lui.
L'altro ieri l'ha detto fuori dal bar, a tutti!
Come al solito, quando torna tutti si riempiono di gioia perché è un battutaro cazzaro incredibile. Insomma, per farla breve, le sue battute fanno estremamente cacare. Il problema è che le ripete come un disco incantato finché tutti non abbiano accennato almeno un sorriso. E quindi le ricicla, convinto che siano piaciute!
Lo sport ufficiale dei miei amici di comitiva è sfottersi a spintoni o toccare le orecchie a V. L'altro ieri è partito uno spintone verso V. da un altro elemento "pericoloso" (un emerito cretino che parla di calcio 25 ore al giorno) ed è stato urtato per errore l'aspirante poliziotto. V. si è messo dietro di lui, afferrando il giubbotto, per difendersi dal lobotomizzato, ma il tutore dell'ordine esclama con tono perentorio da terrone settentrionalizzato: "Mi dà un fastidio boia se mi toccano da dietro!", e si aggiusta il giubbotto. Io e V. ci guardiamo e ci sussurriamo: "Ma da quando???".
Ha anche esplorato il piacere della solitudine. Se non usciamo, per lui non è più un problema (dopo che per anni ci ha sfondato i coglioni con la storia "ma se non uscite io mi caco il cazzo a stare a casa!"): prende un DVD e se lo vede a casa. E' un cinemaniaco ormai, ogni occasione è buona per andare al cinema. Ora, ad esempio, sono tutti al cinema a vedere "Merry Christmas" o "Closer". Ovviamente io ho replicato sdegnato: "IL FILM?".
Ieri sera ha fatto un regalone immenso (una 40ina di euro!) da solo al figlio di M., mentre io mi sono scandalizzato dagli 8,80€ della mia quota (1/7) dei tre regali. D'altronde, uno che ha sempre confessato che è lì per i soldi facili, per starsene il più possibile imboscato, per uscire solo per rovinarsi nei night e nelle fumerie svizzere, e che ha come unica aspirazione prestare servizio a vita in un magazzino della Polizia, non vedo come potrebbe risparmiarsi uscite del genere!
Ecco le nuove leve delle Forze dell'Ordine.
ARRUOLATEVI ANCHE VOI!
Non vi promettiamo nulla, ma potreste diventare COSI'!
dicembre 25, 2004
dicembre 25, 2004
Christmas card - Parte decima
C'è un re magio nel castello / con un metro di pisello / La befana sopra quello / va gridando "spingi bello" / Se lo mandi ad altri 5 / sarà un bel 2005.
Una vagina depressa piange sconsolata. Il pene, rivolgendosi a lei: "Perché piangi?" E lei: "Perché sei sempre così duro con me!"
(vintage) Il talebano sulla slitta / ha la minchia sempre dritta / è arrivato da kabul / per ficcartelo nel cul / non pensare faccia male / stringi il culo e Buon Natale!
Bossi va dal Papa e chiede: - "Posso uccidere 66 terroni e un francese?" "E perché un francese?" "Vedi che non te ne fotte un cazzo nemmeno a te dei terroni?"
C'è un re magio nel castello / con un metro di pisello / La befana sopra quello / va gridando "spingi bello" / Se lo mandi ad altri 5 / sarà un bel 2005.
Una vagina depressa piange sconsolata. Il pene, rivolgendosi a lei: "Perché piangi?" E lei: "Perché sei sempre così duro con me!"
(vintage) Il talebano sulla slitta / ha la minchia sempre dritta / è arrivato da kabul / per ficcartelo nel cul / non pensare faccia male / stringi il culo e Buon Natale!
Bossi va dal Papa e chiede: - "Posso uccidere 66 terroni e un francese?" "E perché un francese?" "Vedi che non te ne fotte un cazzo nemmeno a te dei terroni?"
Il più bel messaggio di auguri di Natale:
* * * *
* * * *
Siamo tutti nelle mani di Dio.
Speriamo non si metta ad applaudire...
BUON NATALE!!!
Adry & Co.
* * * *
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Siamo tutti nelle mani di Dio.
Speriamo non si metta ad applaudire...
BUON NATALE!!!
Adry & Co.
Sono tornato un'ora fa dalla tradizionale giocata a tombola - settemmezzo della notte di Natale.
Continuo a perdere come un forsennato, non capisco se è un buono o un cattivo segno. Boh!
Ho ricevuto due regali:
- da G., V. e I. una "Rosa di Jericho"©.
- da N. e M. una sciarpetta celeste.
Riceverete notizie sul rinverdimento della Rosa, come fosse mia figlia! :)
Continuo a perdere come un forsennato, non capisco se è un buono o un cattivo segno. Boh!
Ho ricevuto due regali:
- da G., V. e I. una "Rosa di Jericho"©.
- da N. e M. una sciarpetta celeste.
Riceverete notizie sul rinverdimento della Rosa, come fosse mia figlia! :)
dicembre 24, 2004
dicembre 24, 2004
Ecco l'elenco di tutti i regali consegnati e da consegnare per questo Natale:
- Strumentino musicale a sfregamento per V.
- Kit massaggio formato da una boccetta di olio profumato e animaletto in plastica per N. e M.
- Tazza per colazione per G.
- Mucca in peluche per R.
- Quota pari a 1/7 del regalo al figlio di M. (una macchina telecomandata, un sapientino e due "pantere")
- Una confezione di tè verde e una stecca di cioccolato 70% per I.
- CD dei brani registrati da me per C.
- Confezione contenente un quadernino e una penna colorata per ciascuno dei componenti del coretto.
Una delle confezioni, non consegnata a una corista assente, è diventata regalo di compleanno per un'amica "poetessa". E ho fatto pure il figo, no? :)
Niente però mi esime dal farne altri, purtroppo/fortunatamente.
- Strumentino musicale a sfregamento per V.
- Kit massaggio formato da una boccetta di olio profumato e animaletto in plastica per N. e M.
- Tazza per colazione per G.
- Mucca in peluche per R.
- Quota pari a 1/7 del regalo al figlio di M. (una macchina telecomandata, un sapientino e due "pantere")
- Una confezione di tè verde e una stecca di cioccolato 70% per I.
- CD dei brani registrati da me per C.
- Confezione contenente un quadernino e una penna colorata per ciascuno dei componenti del coretto.
Una delle confezioni, non consegnata a una corista assente, è diventata regalo di compleanno per un'amica "poetessa". E ho fatto pure il figo, no? :)
Niente però mi esime dal farne altri, purtroppo/fortunatamente.
Erano anni che non si vedeva il sole alla vigilia di Natale. Finalmente un po' di tepore dopo giorni di nuvole plumbee, pioggia e tramontana.
Oggi era in programma una giornata no-stress, ma tutto è vanificato. Si va di corsa, sempre di corsa...
Ma se mi fermassi sarei perduto.
Oggi era in programma una giornata no-stress, ma tutto è vanificato. Si va di corsa, sempre di corsa...
Ma se mi fermassi sarei perduto.
dicembre 23, 2004
dicembre 23, 2004
dicembre 22, 2004
dicembre 22, 2004
1) Ho terminato il presepe e l'albero grande. Se non arrivano i pendenti per l'albero piccolo entro stasera, ri-trasferirò il presepe in salone... forse. A breve le foto.
2) FINALMENTE! L'attestato è nelle mie mani da stamattina alle 10.46! E sono felice.
2) FINALMENTE! L'attestato è nelle mie mani da stamattina alle 10.46! E sono felice.
dicembre 21, 2004
dicembre 21, 2004
Non ci crederete, ma non ho ancora fatto gli alberi di Natale (sì, a casa mia sono due) e il presepe.
I pendenti dell'alberello mio li sto facendo preparare, mentre il presepe è finito, devo solo trasportarlo nella mia stanza.
Non ho avuto nemmeno il tempo di respirare da una settimana a questa parte - non che prima stessi tranquillo - però, pure a costo di farlo il 23 notte, sistemerò anche l'albero grande!
I pendenti dell'alberello mio li sto facendo preparare, mentre il presepe è finito, devo solo trasportarlo nella mia stanza.
Non ho avuto nemmeno il tempo di respirare da una settimana a questa parte - non che prima stessi tranquillo - però, pure a costo di farlo il 23 notte, sistemerò anche l'albero grande!
Relazione vitale consegnata al primario della clinica.
Attendonsi sviluppi, e speriamo siano favorevoli!
Attendonsi sviluppi, e speriamo siano favorevoli!
dicembre 20, 2004
dicembre 20, 2004
Frase pronunciata da uno dei personaggi del film in prima serata su Rai Uno:
- E' tipico di tua sorella. Non finisce mai di stupirci.
Delle due l'una, fessi!
- E' tipico di tua sorella. Non finisce mai di stupirci.
Delle due l'una, fessi!
dicembre 19, 2004
dicembre 19, 2004
Christmas card - Parte nona
Una donna confessa al parroco: "Padre, dopo la messa in Vaticano ho fatto un pompino al prete". "Figliola, 3 Avemmarie. E ricorda: la tua parrocchia è questa!"
*invia*qst*sms*d*amicizia*a*tutte*le*persone*ke*con*amore*ti*
hanno*inviato*catene*d*sms*e*alle*quali*vuoi*dire*con*un*sorriso*: AVETE CACATO IL CAZZO!
Un lombrico passa davanti ad un piatto di spaghetti: "Minchia, un orgia!"
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Conta, conta, si vede che non hai un cazzo da fare!
Al mare: "Papà, mi compri il materassino a forma di bagnino?" "Ma non esistono!" "Ma come, la mamma dietro lo scoglio ne sta gonfiando uno!"
La befana vien di notte / come fanno le mignotte / porta doni ai più piccini / ai più grandi fa i pompini / se quest'anno vuoi trombare / a 5 amici lo devi mandare.
Una chiappa all'altra: "Mi sono innamorata di te!" L'altra risponde: "E' un amore impossibile, sento che prima o poi uno stronzo ci dividerà!"
Bin Laden Airlines organizza viaggi a New York, escursioni sulle Torri Gemelle, hostess da schianto, pranzo al Pentagono, prezzo bomba. Ci si diverte? DA MORIRE!
E ora la mia preferita:
Sulla lapide di una prostituta:
"Non fiori, ma briciole di pane.
Per gli uccelli che ho tanto amato."
Una donna confessa al parroco: "Padre, dopo la messa in Vaticano ho fatto un pompino al prete". "Figliola, 3 Avemmarie. E ricorda: la tua parrocchia è questa!"
*invia*qst*sms*d*amicizia*a*tutte*le*persone*ke*con*amore*ti*
hanno*inviato*catene*d*sms*e*alle*quali*vuoi*dire*con*un*sorriso*: AVETE CACATO IL CAZZO!
Un lombrico passa davanti ad un piatto di spaghetti: "Minchia, un orgia!"
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Al mare: "Papà, mi compri il materassino a forma di bagnino?" "Ma non esistono!" "Ma come, la mamma dietro lo scoglio ne sta gonfiando uno!"
La befana vien di notte / come fanno le mignotte / porta doni ai più piccini / ai più grandi fa i pompini / se quest'anno vuoi trombare / a 5 amici lo devi mandare.
Una chiappa all'altra: "Mi sono innamorata di te!" L'altra risponde: "E' un amore impossibile, sento che prima o poi uno stronzo ci dividerà!"
Bin Laden Airlines organizza viaggi a New York, escursioni sulle Torri Gemelle, hostess da schianto, pranzo al Pentagono, prezzo bomba. Ci si diverte? DA MORIRE!
E ora la mia preferita:
Sulla lapide di una prostituta:
"Non fiori, ma briciole di pane.
Per gli uccelli che ho tanto amato."
dicembre 17, 2004
dicembre 17, 2004
Venerdiciassette
Non sono affatto superstizioso.
Metto puntualmente il cappello sul letto, me ne frego se il sale si versa sul tavolo, apro l'ombrello in bagno per farlo asciugare, attraverso anche in presenza di gatti neri, ho rotto personalmente uno specchio per farne pendenti per l'albero di natale dell'anno scorso, non credo nella fortuna del 13 e nella sfortuna del 17, non ho fatto drammi quando si è versato un bicchiere d'olio (mia madre s'è messa a piangere!)...
Sarà per quello che sono sfigato?
Non sono nemmeno scaramantico, ma ho una filastrocca portafortuna che recito una volta al mese.
Credo molto nei "segni": ci sono delle giornate nelle quali SENTO farei molto meglio a starmene a casa... lo so... lo percepisco... e infatti poi mi succede di tutto!
Mi piace però che mi si dica "in bocca al lupo" prima di un esame o una prova importante, invece che gli auguri. Altrimenti mi incazzo!
Non sono affatto superstizioso.
Metto puntualmente il cappello sul letto, me ne frego se il sale si versa sul tavolo, apro l'ombrello in bagno per farlo asciugare, attraverso anche in presenza di gatti neri, ho rotto personalmente uno specchio per farne pendenti per l'albero di natale dell'anno scorso, non credo nella fortuna del 13 e nella sfortuna del 17, non ho fatto drammi quando si è versato un bicchiere d'olio (mia madre s'è messa a piangere!)...
Sarà per quello che sono sfigato?
Non sono nemmeno scaramantico, ma ho una filastrocca portafortuna che recito una volta al mese.
Credo molto nei "segni": ci sono delle giornate nelle quali SENTO farei molto meglio a starmene a casa... lo so... lo percepisco... e infatti poi mi succede di tutto!
Mi piace però che mi si dica "in bocca al lupo" prima di un esame o una prova importante, invece che gli auguri. Altrimenti mi incazzo!
dicembre 16, 2004
dicembre 16, 2004
Ho terminato, con l'aiuto dell'amicona psicologa, una relazione di vitale importanza da consegnare domattina alla psicologa-capa. Speriamo che piaccia!
dicembre 14, 2004
dicembre 14, 2004
Ci sono cose che voi umani non potreste concepire nemmeno lontanamente: le cose che mi accadono giorno per giorno.
Per nostra fortuna, miei quattro lettori, solo talvolta racconto ciò che mi succede durante il giorno, poiché occuperei da solo l'intero spazio di splinder.com nell'arco di un semestre scarso.
Ad esempio, al momento sono nel bel mezzo di tre casini belli e buoni "uso beautiful": lavoro, amici e coro. Ne uscirò vivo?
Per nostra fortuna, miei quattro lettori, solo talvolta racconto ciò che mi succede durante il giorno, poiché occuperei da solo l'intero spazio di splinder.com nell'arco di un semestre scarso.
Ad esempio, al momento sono nel bel mezzo di tre casini belli e buoni "uso beautiful": lavoro, amici e coro. Ne uscirò vivo?
La gran gnocca qui presente recita nel primo film di Bollywood distribuito in scala mondiale, "Matrimoni e pregiudizi".
La sua bellezza è stata definita "devastante" da Panorama... non sono il solo ad aver gli occhi, qui! :)))
La sua bellezza è stata definita "devastante" da Panorama... non sono il solo ad aver gli occhi, qui! :)))
Christmas card - Parte ottima (!)
Inoltro questo messaggio a Mk: Quando un angelo sopra una nuvola mi ha chiesto qual è il tuo desiderio più grande, gli ho risposto: "Abbi cura della persona che legge questo SMS".
Mk: Ottimo, spero che vada bene per l'esame di martedì
Io: Beh, quelli sono fatti tuoi e dell'angelo. Vedetevela voi, ora!
Mk: L'angioletto mi ha detto che farà il possibile, grazie per avermelo presentato!
Io: E di che? Sono 50€.
Mk: Alla faccia dell'angioletto! Ma è lo stesso che ha protetto Berlusconi nel processo SME? Perché in tal caso te ne dò 200!
Io: Lì non credo che si trattasse di angioletti. In via del tutto confidenziale, se continui a scrivere cazzate invece di cominciare a studiare, col cavolo che l'angioletto può farti qualcosa!
Mk: Dipende: l'angioletto che avevo agli esami di stato è stato davvero in gamba! Vabbè, ora mi metto sotto.
Mk, in bocca al lupo per l'esame di... mmm... stamattina!
Inoltro questo messaggio a Mk: Quando un angelo sopra una nuvola mi ha chiesto qual è il tuo desiderio più grande, gli ho risposto: "Abbi cura della persona che legge questo SMS".
Mk: Ottimo, spero che vada bene per l'esame di martedì
Io: Beh, quelli sono fatti tuoi e dell'angelo. Vedetevela voi, ora!
Mk: L'angioletto mi ha detto che farà il possibile, grazie per avermelo presentato!
Io: E di che? Sono 50€.
Mk: Alla faccia dell'angioletto! Ma è lo stesso che ha protetto Berlusconi nel processo SME? Perché in tal caso te ne dò 200!
Io: Lì non credo che si trattasse di angioletti. In via del tutto confidenziale, se continui a scrivere cazzate invece di cominciare a studiare, col cavolo che l'angioletto può farti qualcosa!
Mk: Dipende: l'angioletto che avevo agli esami di stato è stato davvero in gamba! Vabbè, ora mi metto sotto.
Mk, in bocca al lupo per l'esame di... mmm... stamattina!
dicembre 13, 2004
dicembre 13, 2004
Christmas card - Parte settima
Il dottore: "Allora, funziona quel sonnifero in supposte?" Il paziente: "Non ne ha uno più leggero? Stanotte mi sono addormentato col dito in culo!"
Concettina confessa a Turiddu di avergli fatto le corna: "Turiddu, fu la carne che mi tentò". Lui si abbassa i pantaloni e dice: "Pikkè, chistu verdura iè?"
O mio caro e buon Gesù / che controlli le tv / ti preghiamo, per Natale / non ci fare più del male / non ci togliere il sorriso / fai sparire le Lecciso.
Berlusconi ce l'ha lungo, Fini ce l'ha corto, il papa ce l'ha ma non lo usa, il fidanzato te lo promette e il marito te lo mette. Cos'è? Il cognome!
Ma se il rospo è diventato principe azzurro, il brutto anatroccolo ora è un bellissimo cigno e il viscido bruco una stupenda farfalla, tu quando cazzo ti trasformi?
Diarrea Production presenta "La lunga notte sul WC", con Dolores De Panza e Bruciores de Bucio. Da una storia originale di Passalacarta. Regia di Tony Tiralacqua.
La tua bellezza sarà paragonata ad una cosa venuta dal cielo... una cacata di piccione!
Stasera a Quark c'è un documentario sulle scimmie: come mangiano, come si riproducono, come si comportano. Ma che cazzo vai a raccontare i fatti tuoi a Piero Angela?
Preservativi, 15 euro con Mastercard. Puttana, 80 euro con Mastercard. Scoprire che quella sul viale è la tua ragazza, non ha prezzo.
Lei lascia lui. Lui piangendo: "Quando eri malata, io ero lì. Quando sei stata bocciata, ero lì. Quando ti è morto il gatto, ero ancora lì" Lei: "Appunto, porti sfiga!"
Il dottore: "Allora, funziona quel sonnifero in supposte?" Il paziente: "Non ne ha uno più leggero? Stanotte mi sono addormentato col dito in culo!"
Concettina confessa a Turiddu di avergli fatto le corna: "Turiddu, fu la carne che mi tentò". Lui si abbassa i pantaloni e dice: "Pikkè, chistu verdura iè?"
O mio caro e buon Gesù / che controlli le tv / ti preghiamo, per Natale / non ci fare più del male / non ci togliere il sorriso / fai sparire le Lecciso.
Berlusconi ce l'ha lungo, Fini ce l'ha corto, il papa ce l'ha ma non lo usa, il fidanzato te lo promette e il marito te lo mette. Cos'è? Il cognome!
Ma se il rospo è diventato principe azzurro, il brutto anatroccolo ora è un bellissimo cigno e il viscido bruco una stupenda farfalla, tu quando cazzo ti trasformi?
Diarrea Production presenta "La lunga notte sul WC", con Dolores De Panza e Bruciores de Bucio. Da una storia originale di Passalacarta. Regia di Tony Tiralacqua.
La tua bellezza sarà paragonata ad una cosa venuta dal cielo... una cacata di piccione!
Stasera a Quark c'è un documentario sulle scimmie: come mangiano, come si riproducono, come si comportano. Ma che cazzo vai a raccontare i fatti tuoi a Piero Angela?
Preservativi, 15 euro con Mastercard. Puttana, 80 euro con Mastercard. Scoprire che quella sul viale è la tua ragazza, non ha prezzo.
Lei lascia lui. Lui piangendo: "Quando eri malata, io ero lì. Quando sei stata bocciata, ero lì. Quando ti è morto il gatto, ero ancora lì" Lei: "Appunto, porti sfiga!"
dicembre 12, 2004
dicembre 12, 2004
Segnali che la fine del mondo è vicina...
TARTUFO DA RECORD:TOSCANA LO RIVUOLE, LO SEPPELLIREMO QUI
(AGI) - Roma, 11 dic 2004 - Il Tartufo di 852 gr, pagato all'asta di Cafaggiolo 52.000 dollari e "morto" anzitempo a Londra dove era diventato una vera e propria attrattiva cittadina, potrebbe tornare in Toscana, sua patria d'origine per riposare in pace sotto la terra di Siena dove era stato estratto per finire all'asta del castello medie del Muggello. Giselle Oberti, ideatrice e produttrice dell'Asta Internazionale del Tartufo di Toscana lo aveva portato personalmente, il 22 novembre scorso, a Enzo Cassini, del Ristorante "Zafferano" di Londra, che se l'era aggiudicato, due giorni prima, per la somma record di 52.000 dollari. Il tartufo, un magnifico esemplare di tuber magnatum pico, proveniva dalle colline della provincia di Pisa ed era stato conteso, fino all'ultimo, al gruppo di acquirenti inglesi, da un pool di imprenditori italiani e altri acquirenti statunitensi, collegati dall'"Italian Wine Merchant" di New York. L'arrivo del tartufo record nella capitale inglese aveva suscitato un'ondata di curiosita'. Tanto che al ristorante "Zafferrano" avevano deciso di aspettare a grattarlo su tagliolini e uova al tegamino, proprio per dare modo ai giornalisti della BBC e del Times di riprenderlo e fotografarlo in tutte le pose. E' diventato un vero fenomeno mediatico, se n'e' occupata la stampa di tutto il mondo, dalla Nuova Zelanda alla Russia, dal Giappone al Sud Africa. Ovunque e' arrivata la notizia che un Tartufo di Toscana, un prezioso prodotto genuino della nostra agricoltura, era stato acquistato per una cifra mai pagata prima al mondo! E cosi' una delegazione di appassionati ha deciso di recarsi a Londra a prelevare "le spoglie" del povero tartufo, per riportarle in provincia di Pisa e dare loro degna sepoltura.
111712 DIC 04
COPYRIGHTS 2002-2003 AGI S.p.A.
______________
Cosa non si farebbe per un viaggetto a Londra! Questa è follia!
TARTUFO DA RECORD:TOSCANA LO RIVUOLE, LO SEPPELLIREMO QUI
(AGI) - Roma, 11 dic 2004 - Il Tartufo di 852 gr, pagato all'asta di Cafaggiolo 52.000 dollari e "morto" anzitempo a Londra dove era diventato una vera e propria attrattiva cittadina, potrebbe tornare in Toscana, sua patria d'origine per riposare in pace sotto la terra di Siena dove era stato estratto per finire all'asta del castello medie del Muggello. Giselle Oberti, ideatrice e produttrice dell'Asta Internazionale del Tartufo di Toscana lo aveva portato personalmente, il 22 novembre scorso, a Enzo Cassini, del Ristorante "Zafferano" di Londra, che se l'era aggiudicato, due giorni prima, per la somma record di 52.000 dollari. Il tartufo, un magnifico esemplare di tuber magnatum pico, proveniva dalle colline della provincia di Pisa ed era stato conteso, fino all'ultimo, al gruppo di acquirenti inglesi, da un pool di imprenditori italiani e altri acquirenti statunitensi, collegati dall'"Italian Wine Merchant" di New York. L'arrivo del tartufo record nella capitale inglese aveva suscitato un'ondata di curiosita'. Tanto che al ristorante "Zafferrano" avevano deciso di aspettare a grattarlo su tagliolini e uova al tegamino, proprio per dare modo ai giornalisti della BBC e del Times di riprenderlo e fotografarlo in tutte le pose. E' diventato un vero fenomeno mediatico, se n'e' occupata la stampa di tutto il mondo, dalla Nuova Zelanda alla Russia, dal Giappone al Sud Africa. Ovunque e' arrivata la notizia che un Tartufo di Toscana, un prezioso prodotto genuino della nostra agricoltura, era stato acquistato per una cifra mai pagata prima al mondo! E cosi' una delegazione di appassionati ha deciso di recarsi a Londra a prelevare "le spoglie" del povero tartufo, per riportarle in provincia di Pisa e dare loro degna sepoltura.
111712 DIC 04
COPYRIGHTS 2002-2003 AGI S.p.A.
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Cosa non si farebbe per un viaggetto a Londra! Questa è follia!
Su suggerimento dell'amico Luke, mi apprestavo a delineare il mio blog ideale, solo che la mia incapacità in HTML non mi ha permesso di capire PERCHE' quel post continuava a darmi errori su errori.
Insomma, cercatevi sulla sinistra i rispettivi blog che appartengono ai seguenti nick:
Ad esempio...
- ironico come quello di Kaos,
- sensibile come quello di Rents,
- ordinato come quello di Suzukimaruti,
- emozionante come quello di Malacarne,
- sbarazzino come quelli di Bacodaseta e Barone Rosso,
- colto come quello di Fatos.
Insomma, cercatevi sulla sinistra i rispettivi blog che appartengono ai seguenti nick:
Ad esempio...
- ironico come quello di Kaos,
- sensibile come quello di Rents,
- ordinato come quello di Suzukimaruti,
- emozionante come quello di Malacarne,
- sbarazzino come quelli di Bacodaseta e Barone Rosso,
- colto come quello di Fatos.
dicembre 11, 2004
dicembre 11, 2004
Christmas card - Parte sesta
Se son fiori fioriranno. E se son cachi?
Quando un angelo sopra una nuvola mi ha chiesto qual è il tuo desiderio più grande, gli ho risposto: "Abbi cura della persona che legge questo SMS".
Oroscopo. Salute: Le stelle vi sorridono. Lavoro: Le stelle vi sorridono. Fortuna: Le stelle vi sorridono. Sesso: Le stelle sono piegate in due dalle risate.
Un amico all'altro "Ma come, ti sei fatto bocciare di nuovo?" "E' normale: mi hanno fatto la stessa domanda dell'anno scorso!"
Un tonno invita a cena una trota a casa sua. Va in cucina e poco dopo si sente "AHHHH!". La trota "Che è successo?". Il tonno "Mi sono tagliato con un grissino!"
Un cacciatore spara ad un leone ma lo manca. Il leone si avventa su di lui ma all'improvviso si inginocchia ai piedi del cacciatore e prega. L'uomo urla felice: "Miracolo! Mi ha risparmiato!". E il leone in preghiera: "Padre, benedici questo cibo. Amen"
Ma se il gatto va gatton gattoni, come andrà il coyote?
Accendere un fiammifero vale infinitamente più che maledire l'oscurità.
Un alunno chiede al professore: "Cos'è lo sperma?" E il prof: "Aspetta, ti faccio uno schizzo alla lavagna!"
Una signorina tampona un camionista, che arrabbiatissimo le urla "Signorina, la precedenza è come la figa: ogni tanto devi darla!"
Se son fiori fioriranno. E se son cachi?
Quando un angelo sopra una nuvola mi ha chiesto qual è il tuo desiderio più grande, gli ho risposto: "Abbi cura della persona che legge questo SMS".
Oroscopo. Salute: Le stelle vi sorridono. Lavoro: Le stelle vi sorridono. Fortuna: Le stelle vi sorridono. Sesso: Le stelle sono piegate in due dalle risate.
Un amico all'altro "Ma come, ti sei fatto bocciare di nuovo?" "E' normale: mi hanno fatto la stessa domanda dell'anno scorso!"
Un tonno invita a cena una trota a casa sua. Va in cucina e poco dopo si sente "AHHHH!". La trota "Che è successo?". Il tonno "Mi sono tagliato con un grissino!"
Un cacciatore spara ad un leone ma lo manca. Il leone si avventa su di lui ma all'improvviso si inginocchia ai piedi del cacciatore e prega. L'uomo urla felice: "Miracolo! Mi ha risparmiato!". E il leone in preghiera: "Padre, benedici questo cibo. Amen"
Ma se il gatto va gatton gattoni, come andrà il coyote?
Accendere un fiammifero vale infinitamente più che maledire l'oscurità.
Un alunno chiede al professore: "Cos'è lo sperma?" E il prof: "Aspetta, ti faccio uno schizzo alla lavagna!"
Una signorina tampona un camionista, che arrabbiatissimo le urla "Signorina, la precedenza è come la figa: ogni tanto devi darla!"
SI ROMPE IL FRIGO, VA A MALE IL TARTUFO ITALIANO DEI RECORD
Era costato 40 mila euro. "E' morto da tartufo felice"
(AGI) - Londra, 9 dic. - E' finito nella pattumiera, intatto, il tartufo italiano dei record. Dopo averlo acquistato per la favolosa cifra di 40mila euro (andati in beneficenza), Enzo Cassini, chef del ristorante londinese 'Zafferano', aveva tenuto il tartufo toscano da 850 grammi in mostra per farlo 'annusare' ai danarosi clienti e, partito per le vacanze, lo aveva chiuso a chiave in un frigorifero.
Ma qualcosa e' andato storto e quattro giorni dopo, quando e' tornato, lo ha trovato ormai rovinato.
"E' morto da tartufo felice" ha stoicamente commentato Cassini, "e' tornato alla terra intatto". In realta' la parabola del re dei tartufi non si e' conclusa nell'immondizia: Cassini ha voluto che fosse sepolto ai piedi di una quercia nel giardino dello chef Andy Needham.
_________________
Ma veramente state a dire? BHUWHUAWHUAWHUAWAWHUAWHUAWHU! Non ci posso credereeeeeeee!
Era costato 40 mila euro. "E' morto da tartufo felice"
(AGI) - Londra, 9 dic. - E' finito nella pattumiera, intatto, il tartufo italiano dei record. Dopo averlo acquistato per la favolosa cifra di 40mila euro (andati in beneficenza), Enzo Cassini, chef del ristorante londinese 'Zafferano', aveva tenuto il tartufo toscano da 850 grammi in mostra per farlo 'annusare' ai danarosi clienti e, partito per le vacanze, lo aveva chiuso a chiave in un frigorifero.
Ma qualcosa e' andato storto e quattro giorni dopo, quando e' tornato, lo ha trovato ormai rovinato.
"E' morto da tartufo felice" ha stoicamente commentato Cassini, "e' tornato alla terra intatto". In realta' la parabola del re dei tartufi non si e' conclusa nell'immondizia: Cassini ha voluto che fosse sepolto ai piedi di una quercia nel giardino dello chef Andy Needham.
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Ma veramente state a dire? BHUWHUAWHUAWHUAWAWHUAWHUAWHU! Non ci posso credereeeeeeee!
Christmas card - Parte quinta
I marziani scenderanno sulla terra per rapire le persone più intelligenti per i loro esperimenti. Tu cerca di nasconderti, sennò facciamo una figura di merda!
300 formiche possono entrare in un formicaio, ma 300 lucciole in un bordello no.
Un uomo trova la moglie a letto con un barbone. "Cara, che fai?" "Caro, è solo beneficenza: mi ha chiesto se potevo dargli qualcosa che non usavo"
Un uomo scrive un annuncio sul giornale: Cerco moglie. Gli rispondono 40 uomini: Vuoi la mia?
Ti scoperei ovunque! In camera da letto come in cucina, in salotto, nel bagno, in soggiorno, nel corridoio, persino nel ripostiglio... MALEDETTA POLVERE!
L'abate ai fraticelli: "Lodate, fratelli, lodate!" E i fraticelli: "Lo diamo, padre, lo diamo!"
I marziani scenderanno sulla terra per rapire le persone più intelligenti per i loro esperimenti. Tu cerca di nasconderti, sennò facciamo una figura di merda!
300 formiche possono entrare in un formicaio, ma 300 lucciole in un bordello no.
Un uomo trova la moglie a letto con un barbone. "Cara, che fai?" "Caro, è solo beneficenza: mi ha chiesto se potevo dargli qualcosa che non usavo"
Un uomo scrive un annuncio sul giornale: Cerco moglie. Gli rispondono 40 uomini: Vuoi la mia?
Ti scoperei ovunque! In camera da letto come in cucina, in salotto, nel bagno, in soggiorno, nel corridoio, persino nel ripostiglio... MALEDETTA POLVERE!
L'abate ai fraticelli: "Lodate, fratelli, lodate!" E i fraticelli: "Lo diamo, padre, lo diamo!"
dicembre 10, 2004
dicembre 10, 2004
Meglio le Lecciso di certi blog!
Sembrano come le sabbie mobili: ti agguantano e ne esci a fatica, solo spingendo tra sforzi immani i tastini-panacea Alt+F4... Non li sopporto piùùùùùù!
Basta con i diari da psicoterapia, in cui si narrano le mirabolanti disavventure dei due neuroni dell'autore che giocano a nascondino!
Basta con i blog pieni di Winnie the Pooh, Pukka, coniglietti, gattini, velociraptor rosa e brontosauri celesti!
Basta con le sedicenni arrapatissime che sognano lo stallone forestiero da incontrare di nascosto e al quale far toccare per la prima volta il collo dell'utero (che la verginità è volata via come una briciola: rubata dal primo uccello che capitava di lì)!
Basta con i blog di fantacalcio, ne ho pieni i palloni!
Basta con le dodicenni che scrivono in telefoninese; non solo "nn, xkè, sxo, cmq" (non, perché, spero, comunque)... ci sono nuove frontiere da abbattere giorno per giorno, tipo "ttt, ggg, qll, qlc" (tutto, giorni, quello, qualche), e chissà dove si spingeranno!
Basta con i blog sgrammaticati, pieni di errori di battitura, scritti con caratteri troppo piccoli, con colori disordinati, con la musica di sottofondo, con indirizzi chilometrici.
Basta con l'ansia da prestazione di certi autori che spammano ignari blog di commenti tipo: "carino il blog, vieni a trovarmi?" (blog di un diciassettenne omoaffettivo), "dai, aiutami a battere i record di accessi in un giorno" (mi sono rifiutato di andarci, rimarrò nel dubbio), "partecipa pure tu allo splendido blog XYZ con le tue barzellette" (le scrivo sul mio, almeno comincio a far ridere chi voglio bene!), e l'insopportabile ":-)" di sifossifoco, che gli taglierei i polpastrelli con una lama shogun!
E soprattutto, basta Che Guevara ovunque! Sulle bandiere, sui cappellini, sulle magliette, sulle cartelle, sui quaderni e sui diari... ma sul blog di una undicenne NO!
Sembrano come le sabbie mobili: ti agguantano e ne esci a fatica, solo spingendo tra sforzi immani i tastini-panacea Alt+F4... Non li sopporto piùùùùùù!
Basta con i diari da psicoterapia, in cui si narrano le mirabolanti disavventure dei due neuroni dell'autore che giocano a nascondino!
Basta con i blog pieni di Winnie the Pooh, Pukka, coniglietti, gattini, velociraptor rosa e brontosauri celesti!
Basta con le sedicenni arrapatissime che sognano lo stallone forestiero da incontrare di nascosto e al quale far toccare per la prima volta il collo dell'utero (che la verginità è volata via come una briciola: rubata dal primo uccello che capitava di lì)!
Basta con i blog di fantacalcio, ne ho pieni i palloni!
Basta con le dodicenni che scrivono in telefoninese; non solo "nn, xkè, sxo, cmq" (non, perché, spero, comunque)... ci sono nuove frontiere da abbattere giorno per giorno, tipo "ttt, ggg, qll, qlc" (tutto, giorni, quello, qualche), e chissà dove si spingeranno!
Basta con i blog sgrammaticati, pieni di errori di battitura, scritti con caratteri troppo piccoli, con colori disordinati, con la musica di sottofondo, con indirizzi chilometrici.
Basta con l'ansia da prestazione di certi autori che spammano ignari blog di commenti tipo: "carino il blog, vieni a trovarmi?" (blog di un diciassettenne omoaffettivo), "dai, aiutami a battere i record di accessi in un giorno" (mi sono rifiutato di andarci, rimarrò nel dubbio), "partecipa pure tu allo splendido blog XYZ con le tue barzellette" (le scrivo sul mio, almeno comincio a far ridere chi voglio bene!), e l'insopportabile ":-)" di sifossifoco, che gli taglierei i polpastrelli con una lama shogun!
E soprattutto, basta Che Guevara ovunque! Sulle bandiere, sui cappellini, sulle magliette, sulle cartelle, sui quaderni e sui diari... ma sul blog di una undicenne NO!
dicembre 08, 2004
dicembre 08, 2004
Io sono VERAMENTE commosso. Non è possibile che esista una bellezza così... sembra finta!
E invece esiste e si chiama Aishwarya Rai, attrice di Bollywood.
Basta... continuerei all'infinitooooooo!
E invece esiste e si chiama Aishwarya Rai, attrice di Bollywood.
Basta... continuerei all'infinitooooooo!
Christmas card - Parte quarta
Un cornuto spinge la moglie dal quarto piano, la quale miracolosamente si salva. Lui: Ma vedi sta troia! A forza di prendere uccelli ha pure imparato a volare!
Il codice della strada dice che i bambini sul sedile anteriore possono provocare incidenti, ma non dice che gli incidenti sul sedile posteriore possono provocare bambini.
Una ragazzina: "Mamma a me mi piace fare i pompini!" La mamma le dà uno schiaffone e dice: "Vergogna! a 14 anni dici ancora A ME MI!"
Ci sei tu e mi manca l'aria, ci sei tu e il mio respiro si affanna, quando mi sei accanto i miei occhi lacrimano... ma vai a scorreggiare da un'altra parte!
Babbo Natale entra nella stalla e trova tutte le renne capovolte. Preoccupato va dal veterinario, che gliele sistema con una pillola. Cosa gli ha dato? Il Volta-ren!
Aderisci anche tu alla giornata mondiale contro le malattie mentali, manda un SMS di solidarietà ad un amico ritardato, così come ho fatto io. Ti sono vicino!
Proverbi saggi: Tra i due litiganti... fatti i cazzi tuoi. Tra il dire e il fare... è meglio fare. Can che abbaia... rompe i coglioni. Chi la fa... tiri l'acqua!
Ho due cani, due husky per l'esattezza. Uno è bello, l'altro è veramente brutto. Insomma, ho un husky bello e un husky-fezza!
Il 50% degli italiani ha una relazione extraconiugale. Vuol dire che se non sei tu, è tua moglie!
A Napoli c'è una via che passa in mezzo alla città che si chiama Spaccanapoli. E se questa strada fosse a Milano, come si chiamerebbe? (dillo a bassa voce...)
Hai saputo? Cristo ha ricaricato il cellulare! STAI ATTENTO, ANCORA TI CHIAMA!
Un cornuto spinge la moglie dal quarto piano, la quale miracolosamente si salva. Lui: Ma vedi sta troia! A forza di prendere uccelli ha pure imparato a volare!
Il codice della strada dice che i bambini sul sedile anteriore possono provocare incidenti, ma non dice che gli incidenti sul sedile posteriore possono provocare bambini.
Una ragazzina: "Mamma a me mi piace fare i pompini!" La mamma le dà uno schiaffone e dice: "Vergogna! a 14 anni dici ancora A ME MI!"
Ci sei tu e mi manca l'aria, ci sei tu e il mio respiro si affanna, quando mi sei accanto i miei occhi lacrimano... ma vai a scorreggiare da un'altra parte!
Babbo Natale entra nella stalla e trova tutte le renne capovolte. Preoccupato va dal veterinario, che gliele sistema con una pillola. Cosa gli ha dato? Il Volta-ren!
Aderisci anche tu alla giornata mondiale contro le malattie mentali, manda un SMS di solidarietà ad un amico ritardato, così come ho fatto io. Ti sono vicino!
Proverbi saggi: Tra i due litiganti... fatti i cazzi tuoi. Tra il dire e il fare... è meglio fare. Can che abbaia... rompe i coglioni. Chi la fa... tiri l'acqua!
Ho due cani, due husky per l'esattezza. Uno è bello, l'altro è veramente brutto. Insomma, ho un husky bello e un husky-fezza!
Il 50% degli italiani ha una relazione extraconiugale. Vuol dire che se non sei tu, è tua moglie!
A Napoli c'è una via che passa in mezzo alla città che si chiama Spaccanapoli. E se questa strada fosse a Milano, come si chiamerebbe? (dillo a bassa voce...)
Hai saputo? Cristo ha ricaricato il cellulare! STAI ATTENTO, ANCORA TI CHIAMA!
L'esercito aggiorna i suoi canali di reclutamento.
Stellette!
Ma che squallore! C'è qualcuno che crede ancora alle favole?
Stellette!
Ma che squallore! C'è qualcuno che crede ancora alle favole?
Per dedicarci alla cura del fiore abbiamo dimenticato come si tiene in
mano una zappa (LuckyA - IDLM 2004)
mano una zappa (LuckyA - IDLM 2004)
dicembre 07, 2004
dicembre 07, 2004
Christmas card - Parte terza
Grazie ai temporali ricordiamo quant'è bella l'estate, grazie alle foto ricordiamo quant'è bello crescere, grazie agli amici ricordiamo quant'è bella la vita. Buonanotte!
Cosa fanno tre negri col culo fuori dal finestrino di un treno? Un Duplo!
Una bambina alla madre: - Mamma, cos'è quella cosa che papà ha in mezzo alle gambe? - E' un rubinetto! - Ah, ecco perché ti vedo bere sempre di là!
Un tecnico Telecom bussa ad una vecchietta. Lei: - Chi è? - Signora, è Alice! - Ma sei un uomo! - Ma no, ho l'ADSL! - Povero figlio, ricchione e pure malato!
In hotel un tipo urta il seno di una signora. Lui: - Se ha il cuore morbido come il suo seno, saprà perdonarmi. Lei: - Se ha l'uccello duro come il suo gomito, stanza 241!
Due zombi escono dal cimitero. Improvvisamente uno torna indietro a prendere la sua lapide. L'altro: - Ma cosa fai? - Neh, non posso mica andare in giro senza documenti!
Sicilia. Un bimbo porta a casa la pagella con tutti 10. Il padre prende la lupara e lo spara poi dice alla moglie disperata: Cammela, troooppo sapeva!
Un giorno il sole disse alla luna: "come sei pallida" e lei: "Grazie al cazzo, faccio sempre io il turno di notte!"
Un pisello depresso pensa: Ma che vita faccio? Ho un buco in testa, il mio padrone mi strangola di continuo, esco sempre con due coglioni e ogni volta che mi diverto, vomito!
Gesù durante l'ultima cena bevve e disse: "Giuda, tu mi tradisci!" E Giuda: "Uffa, quando si ubriaca se la prende sempre con me!"
Ti regalo un sogno, vivilo! Ti regalo un cuore, riempilo! Ti dono un fiore, annaffialo! Ti regalo un uccello...
NOOOOO, NON DEVI SUCCHIARLO! Lascialo volare!
Grazie ai temporali ricordiamo quant'è bella l'estate, grazie alle foto ricordiamo quant'è bello crescere, grazie agli amici ricordiamo quant'è bella la vita. Buonanotte!
Cosa fanno tre negri col culo fuori dal finestrino di un treno? Un Duplo!
Una bambina alla madre: - Mamma, cos'è quella cosa che papà ha in mezzo alle gambe? - E' un rubinetto! - Ah, ecco perché ti vedo bere sempre di là!
Un tecnico Telecom bussa ad una vecchietta. Lei: - Chi è? - Signora, è Alice! - Ma sei un uomo! - Ma no, ho l'ADSL! - Povero figlio, ricchione e pure malato!
In hotel un tipo urta il seno di una signora. Lui: - Se ha il cuore morbido come il suo seno, saprà perdonarmi. Lei: - Se ha l'uccello duro come il suo gomito, stanza 241!
Due zombi escono dal cimitero. Improvvisamente uno torna indietro a prendere la sua lapide. L'altro: - Ma cosa fai? - Neh, non posso mica andare in giro senza documenti!
Sicilia. Un bimbo porta a casa la pagella con tutti 10. Il padre prende la lupara e lo spara poi dice alla moglie disperata: Cammela, troooppo sapeva!
Un giorno il sole disse alla luna: "come sei pallida" e lei: "Grazie al cazzo, faccio sempre io il turno di notte!"
Un pisello depresso pensa: Ma che vita faccio? Ho un buco in testa, il mio padrone mi strangola di continuo, esco sempre con due coglioni e ogni volta che mi diverto, vomito!
Gesù durante l'ultima cena bevve e disse: "Giuda, tu mi tradisci!" E Giuda: "Uffa, quando si ubriaca se la prende sempre con me!"
Ti regalo un sogno, vivilo! Ti regalo un cuore, riempilo! Ti dono un fiore, annaffialo! Ti regalo un uccello...
NOOOOO, NON DEVI SUCCHIARLO! Lascialo volare!
dicembre 05, 2004
dicembre 05, 2004
Christmas card - Parte seconda
Cos'hanno in comune il punto G, un anniversario e il water? Che gli uomini non li azzeccano mai.
(questa è bellissima) - Signora, un altro po' di vino? - No, grazie, mi dà problemi alle gambe. - Gliele fa gonfiare? - No, me le fa aprire.
Negli anni '70 il mitico Fonzie fece un ditalino ad una delle sue tante ragazze. Subito dopo lei gli disse: Fonzie, se non ti lecchi le dita, godi solo a metà.
Pampers S.p.A. cerca sederini per nuova pubblicità. Se chiudi gli occhi e gonfi le guance, nessuno noterà la differenza.
Adamo a Dio: Signore, perché hai fatto la donna così bella? - Perché ti potessi innamorare di lei. - E perché l'hai fatta così stupida? - Perché si potesse innamorare di te.
Vodafone La informa che la Sua Christmas Card è attiva e che fino al 31-12-2004 riceverà circa 100 sms al giorno contenenti solo cazzate.
La nonna dice: Principessa, perché hai la bocca blu? Hai mangiato crema di mirtilli? - No, nonna, ho fatto un pompino al principe azzurro.
Un cacciatore torna a casa e dice: - Guarda, cara... PIMPUMPAM, tre lepri una papera e un fagian. La moglie: - Guarda, caro... UNPOMPIN, cento euro sul comodin!
Ricetta per figli belli: mangiare sano e fare palestra. Ricetta per figli brutti: chiedilo a tua madre.
Cos'hanno in comune il punto G, un anniversario e il water? Che gli uomini non li azzeccano mai.
(questa è bellissima) - Signora, un altro po' di vino? - No, grazie, mi dà problemi alle gambe. - Gliele fa gonfiare? - No, me le fa aprire.
Negli anni '70 il mitico Fonzie fece un ditalino ad una delle sue tante ragazze. Subito dopo lei gli disse: Fonzie, se non ti lecchi le dita, godi solo a metà.
Pampers S.p.A. cerca sederini per nuova pubblicità. Se chiudi gli occhi e gonfi le guance, nessuno noterà la differenza.
Adamo a Dio: Signore, perché hai fatto la donna così bella? - Perché ti potessi innamorare di lei. - E perché l'hai fatta così stupida? - Perché si potesse innamorare di te.
Vodafone La informa che la Sua Christmas Card è attiva e che fino al 31-12-2004 riceverà circa 100 sms al giorno contenenti solo cazzate.
La nonna dice: Principessa, perché hai la bocca blu? Hai mangiato crema di mirtilli? - No, nonna, ho fatto un pompino al principe azzurro.
Un cacciatore torna a casa e dice: - Guarda, cara... PIMPUMPAM, tre lepri una papera e un fagian. La moglie: - Guarda, caro... UNPOMPIN, cento euro sul comodin!
Ricetta per figli belli: mangiare sano e fare palestra. Ricetta per figli brutti: chiedilo a tua madre.
dicembre 03, 2004
dicembre 03, 2004
Non potevo mancare al consueto appuntamento con la Christmas Card.
Mi arrivano da giorni parecchi messaggi e rodevo per il fatto di non poter rispondere immediatamente. Appena ho ricevuto il messaggio dell'avvenuta attivazione, ho mandato 5 messaggi a 5 persone che mi hanno già abbondantemente tartassato.
Non ci crederete, ma in trenta secondi mi hanno risposto tutti e 5!!!
E vai col florilegio:
Lui a lei: "Amore, ho una barzelletta che ti farà cadere le tette dal ridere!". Poi la guarda e dice: "Uhm, forse te l'ho già raccontata"
Gino ubriaco dice a Pina: "Stasera te lo metto nell'orecchio!" E lei: "Sei pazzo? Poi divento sorda!" Lui: "Ma va là, 48 anni in bocca e parli ancora!"
Mi arrivano da giorni parecchi messaggi e rodevo per il fatto di non poter rispondere immediatamente. Appena ho ricevuto il messaggio dell'avvenuta attivazione, ho mandato 5 messaggi a 5 persone che mi hanno già abbondantemente tartassato.
Non ci crederete, ma in trenta secondi mi hanno risposto tutti e 5!!!
E vai col florilegio:
Lui a lei: "Amore, ho una barzelletta che ti farà cadere le tette dal ridere!". Poi la guarda e dice: "Uhm, forse te l'ho già raccontata"
Gino ubriaco dice a Pina: "Stasera te lo metto nell'orecchio!" E lei: "Sei pazzo? Poi divento sorda!" Lui: "Ma va là, 48 anni in bocca e parli ancora!"
Da un commento di LOLTH, due post sotto: "Il dramma, o la fortuna a secondo dei casi, è che tale insegna sicuramente esiste e questo indipendentemente dal fatto che tu l'abbia vista! :)"
Non ricordo chi l'ha detto, e se esiste una filosofia che ne rispecchia il pensiero, che le cose non esistono finché l'individuo non le vede. Cioè, se io non avessi mai visto quell'insegna, quell'insegna non sarebbe mai esistita per me.
A parte il fatto che non conosco nei dettagli questo pensiero, ma non credo affatto che parli di ignoranza, ma proprio di "essenza" delle cose. In fondo come faccio a riferire di un uomo alto 245cm coi capelli verdi e gli occhi rossi se non l'ho mai visto? Il fatto che esista sul serio o la possibilità di immaginazione mi "salverebbe", ma...
Ecco, sarei infinitamente grato a chi mi dovesse indicare come trovare maggiori notizie su questa "filosofia" (chiamarla sega mentale forse è più corretto).
Non ricordo chi l'ha detto, e se esiste una filosofia che ne rispecchia il pensiero, che le cose non esistono finché l'individuo non le vede. Cioè, se io non avessi mai visto quell'insegna, quell'insegna non sarebbe mai esistita per me.
A parte il fatto che non conosco nei dettagli questo pensiero, ma non credo affatto che parli di ignoranza, ma proprio di "essenza" delle cose. In fondo come faccio a riferire di un uomo alto 245cm coi capelli verdi e gli occhi rossi se non l'ho mai visto? Il fatto che esista sul serio o la possibilità di immaginazione mi "salverebbe", ma...
Ecco, sarei infinitamente grato a chi mi dovesse indicare come trovare maggiori notizie su questa "filosofia" (chiamarla sega mentale forse è più corretto).
dicembre 01, 2004
dicembre 01, 2004
Reparto di Oculistica, qualche giorno fa.
Sono seduto accanto ad un vecchietto con la mano sinistra palesemente parkinsoniana, quando arriva un altro vecchietto, suo conoscente e compaesano, paziente dello stesso reparto. Parlano del più e del meno, io ho il cervello spento nel frattempo, ma poi lo riaccendo quando lui dice:
- Sono venuto a fare la seconda volta la cataratta, dopo che ho fatto due volte pure la retina.
- Ah, però è strano! (e intuisco un tono molto preoccupato, probabilmente lui è lì per quel motivo!)
- Mah, sai... sarà per il diabete.
- Aaaaaaaahhhhh, ecco! (minimo rilassamento da parte del compaesano)
- Però fino al 16 marzo vedevo bene, leggevo perfino il foglietto della Messa, poi tutt'ad un tratto non ho visto più bene.
- Ah, però è strano!
- Mah, sai... sarà per la pressione alta.
- Aaaaaaaahhhhh, un vugghio di sangue, certo! (trad: un innalzamento potente e repentino della pressione)
- Poi, sai, il ribaltamento...
- EH? E cos'è successo? (il paesano è tra l'incuriosito e l'incredulo, io sto per pisciarmi sotto dalle risate, senza poter ridere!)
- No, niente, mi sono ribaltato con l'auto, dopo che ho rotto un muro...
- Caspita! (paesano sollevatissimo, io in cerca di un pannolone)
- Sììììììì, sapessi! Andavo in auto, ho perso il controllo della macchina, ho scavalcato un muro, la macchina si è accappottata e completamente irriconoscibile e sono stato per due giorni in coma.
- Beh, vedi che i miracoli a volte accadono?
- Sì, dev'essere stato un miracolo che ora sto benissimo.
- Eh sì, proprio un miracolo. (paesano che prende per il culo amorevolmente il vecchietto)
A quel punto non ce l'ho fatta più: mi sono alzato e sono andato a ridere da solo per le scale!
Sono seduto accanto ad un vecchietto con la mano sinistra palesemente parkinsoniana, quando arriva un altro vecchietto, suo conoscente e compaesano, paziente dello stesso reparto. Parlano del più e del meno, io ho il cervello spento nel frattempo, ma poi lo riaccendo quando lui dice:
- Sono venuto a fare la seconda volta la cataratta, dopo che ho fatto due volte pure la retina.
- Ah, però è strano! (e intuisco un tono molto preoccupato, probabilmente lui è lì per quel motivo!)
- Mah, sai... sarà per il diabete.
- Aaaaaaaahhhhh, ecco! (minimo rilassamento da parte del compaesano)
- Però fino al 16 marzo vedevo bene, leggevo perfino il foglietto della Messa, poi tutt'ad un tratto non ho visto più bene.
- Ah, però è strano!
- Mah, sai... sarà per la pressione alta.
- Aaaaaaaahhhhh, un vugghio di sangue, certo! (trad: un innalzamento potente e repentino della pressione)
- Poi, sai, il ribaltamento...
- EH? E cos'è successo? (il paesano è tra l'incuriosito e l'incredulo, io sto per pisciarmi sotto dalle risate, senza poter ridere!)
- No, niente, mi sono ribaltato con l'auto, dopo che ho rotto un muro...
- Caspita! (paesano sollevatissimo, io in cerca di un pannolone)
- Sììììììì, sapessi! Andavo in auto, ho perso il controllo della macchina, ho scavalcato un muro, la macchina si è accappottata e completamente irriconoscibile e sono stato per due giorni in coma.
- Beh, vedi che i miracoli a volte accadono?
- Sì, dev'essere stato un miracolo che ora sto benissimo.
- Eh sì, proprio un miracolo. (paesano che prende per il culo amorevolmente il vecchietto)
A quel punto non ce l'ho fatta più: mi sono alzato e sono andato a ridere da solo per le scale!
In un mondo perfetto...
...la grande insegna sopra quel negozio "TROIA - Servizi funebri"
sarebbe
"TROIA - Pompe funebri"
...la grande insegna sopra quel negozio "TROIA - Servizi funebri"
sarebbe
"TROIA - Pompe funebri"
novembre 28, 2004
novembre 28, 2004
Stamattina sono andato a raccogliere le olive. No, non con le pertiche, non salendo sugli alberi, ma ho solo aiutato mia madre a scegliere quelle migliori dai rami più bassi per conservarle sotto sale (LE ADORO!).
Avevo solo le scarpe sporche di fango e i pantaloni risvoltati... da noi si dice "La pulce si sporcò di farina e disse di essere il capo del mulino". Dire che "ho raccolto le olive" perciò è alquanto esagerato! :)
Ho però avuto tempo e modo di ideare la
Legge dell'Oliva solitaria: Più l'oliva solitaria è lontana o difficilmente raggiungibile, maggiore è la probabilità che sfugga di mano una volta raggiunta.
Corollario: Se la prendi, è bacata.
Avevo solo le scarpe sporche di fango e i pantaloni risvoltati... da noi si dice "La pulce si sporcò di farina e disse di essere il capo del mulino". Dire che "ho raccolto le olive" perciò è alquanto esagerato! :)
Ho però avuto tempo e modo di ideare la
Legge dell'Oliva solitaria: Più l'oliva solitaria è lontana o difficilmente raggiungibile, maggiore è la probabilità che sfugga di mano una volta raggiunta.
Corollario: Se la prendi, è bacata.
Dal sito del Grande Fannullone 5:
"Infine Alessandro, il vikingo, con la sua bellezza e un esercito di ragazzine, ragazze e donne che farebbero di tutto per vederlo incoronato. Senza contare l'ironia che ha saputo tirar fuori nel suo rapporto con Jon, che lo ha reso meno "bello e vuoto" e gli ha fatto recuperare il terreno perso dopo che la sua stroia con Catrina si è arenata senza motivo apparente."
Avete letto bene, c'è scritto proprio così! :)))))
"Infine Alessandro, il vikingo, con la sua bellezza e un esercito di ragazzine, ragazze e donne che farebbero di tutto per vederlo incoronato. Senza contare l'ironia che ha saputo tirar fuori nel suo rapporto con Jon, che lo ha reso meno "bello e vuoto" e gli ha fatto recuperare il terreno perso dopo che la sua stroia con Catrina si è arenata senza motivo apparente."
Avete letto bene, c'è scritto proprio così! :)))))
Ma voi non potete immaginare come sto godendo, ma come sto godendo, MA COME STO GODENDO!
Vale sempre il vecchio adagio cinese che consiglia di sedere sulla riva del fiume e attendere il cadavere del proprio nemico.
Ah, lasciate ch'io goda ancora qualche minuto prima di andare a sprimacciare il dolce giaciglio che mi accoglierà per... DUE ORE E MEZZO!!!
Vale sempre il vecchio adagio cinese che consiglia di sedere sulla riva del fiume e attendere il cadavere del proprio nemico.
Ah, lasciate ch'io goda ancora qualche minuto prima di andare a sprimacciare il dolce giaciglio che mi accoglierà per... DUE ORE E MEZZO!!!
Da oggi sono un masterizzato!!!
Ho discusso nel pomeriggio la tesina del Master di Musicoterapia... la prof mi ha fatto i complimenti per l'ottima esposizione in italiano (!!!) e per la buona analisi della valenza socio-pedagogica della musica per gli adolescenti.
EVVAI! Il 18 dicembre ritireremo gli attestati... e poi FIESTA!
Ho discusso nel pomeriggio la tesina del Master di Musicoterapia... la prof mi ha fatto i complimenti per l'ottima esposizione in italiano (!!!) e per la buona analisi della valenza socio-pedagogica della musica per gli adolescenti.
EVVAI! Il 18 dicembre ritireremo gli attestati... e poi FIESTA!
novembre 26, 2004
novembre 26, 2004
Nonostante l'intenzione di dare a questo blog un taglio "notturno", visto che sono un nottambulo impenitente, dalle statistiche emerge che una buona parte dei visitatori mi contatta dalle 14 alle 15.
Ma dico, lo chiamerò Blog Digestivo? O, visto che in genere dopo pranzo si corre in... discarica, Blog Lassativo?
Ma dico, lo chiamerò Blog Digestivo? O, visto che in genere dopo pranzo si corre in... discarica, Blog Lassativo?
Promettetemi di non grattarvi...
...perché sto per parlare di Loredana Lecciso.
Non guardo troppo la TV, anzi, quasi per niente, ma il TG1 delle 13.30, il Grande Fratello e L'isola dei famosi me li vedo e me li spolpo come cavolo mi pare.
Ora Del Noce ha messo il veto alla partecipazione della Lecciso a Domenica in, compiendo una delle mosse più incredibilmente stupide nell'odierno panorama televisivo.
Perché non dare la giusta punizione a chi ama questo genere di televisione, portandolo verso un encefalogramma piatto? Se la gente ama Costantino e Alessandra, MariO de Filippi, Roberto Da Crema, Alda d'Eusanio, Flavia Vento e Carmen Di Pietro, perché non darglieli? E soprattutto, da quando in qua la dirigenza RAI si interessa della qualità del servizio pubblico fornito, visto che ha oscurato Santoro, Biagi, Guzzanti e Luttazzi?
In questa gara verso l'insufficienza più grave (che la mediocrità l'abbiamo superata da un pezzo!) trovano posto solo persone che non sanno fare un'emerita cippa e se fanno qualcosa la fanno pure male.
La cosa che però mi dà più al cazzo è che al TG5, ad esempio, hanno fatto un servizio di 5 minuti abbondanti su L'isola dei famosi, lo stesso giorno in cui a L'Italia sul due si era parlato ampiamente del Grande Fratello.
Vogliono che a noi piaccia sta roba. Perfetto, a me piacciono i reality show... ma non comprerò mai il CD di Albano Carrisi in uscita (che curiosa coincidenza!) a Natale.
...perché sto per parlare di Loredana Lecciso.
Non guardo troppo la TV, anzi, quasi per niente, ma il TG1 delle 13.30, il Grande Fratello e L'isola dei famosi me li vedo e me li spolpo come cavolo mi pare.
Ora Del Noce ha messo il veto alla partecipazione della Lecciso a Domenica in, compiendo una delle mosse più incredibilmente stupide nell'odierno panorama televisivo.
Perché non dare la giusta punizione a chi ama questo genere di televisione, portandolo verso un encefalogramma piatto? Se la gente ama Costantino e Alessandra, MariO de Filippi, Roberto Da Crema, Alda d'Eusanio, Flavia Vento e Carmen Di Pietro, perché non darglieli? E soprattutto, da quando in qua la dirigenza RAI si interessa della qualità del servizio pubblico fornito, visto che ha oscurato Santoro, Biagi, Guzzanti e Luttazzi?
In questa gara verso l'insufficienza più grave (che la mediocrità l'abbiamo superata da un pezzo!) trovano posto solo persone che non sanno fare un'emerita cippa e se fanno qualcosa la fanno pure male.
La cosa che però mi dà più al cazzo è che al TG5, ad esempio, hanno fatto un servizio di 5 minuti abbondanti su L'isola dei famosi, lo stesso giorno in cui a L'Italia sul due si era parlato ampiamente del Grande Fratello.
Vogliono che a noi piaccia sta roba. Perfetto, a me piacciono i reality show... ma non comprerò mai il CD di Albano Carrisi in uscita (che curiosa coincidenza!) a Natale.
novembre 25, 2004
novembre 25, 2004
Domanda: Se le rette parallele non si incontrano mai, morte quelle due, ciao razza?? Che sono un po' preoccupato...
Risposta: Che poi, cosa ci faranno mai nello spazio la retta maschio e la retta femmina? E la retta maschio si può chiamare retto? Il retto quindi se incontrasse la retta (all'Infinito, noto locale per scambisti) potrebbe incuBarla alla pecorina? Nel retto, quindi... oh-oh... un retto che incuBa un retto... STO' RICCHIONE!
Oppure non esiste la retta maschio e le rette sono solo due lesbiche omofobe?
Risposta: Che poi, cosa ci faranno mai nello spazio la retta maschio e la retta femmina? E la retta maschio si può chiamare retto? Il retto quindi se incontrasse la retta (all'Infinito, noto locale per scambisti) potrebbe incuBarla alla pecorina? Nel retto, quindi... oh-oh... un retto che incuBa un retto... STO' RICCHIONE!
Oppure non esiste la retta maschio e le rette sono solo due lesbiche omofobe?
Sono ricascato nel tunnel della dieta.
Non so quanto peso ora, ma credo di aver toccato livelli record.
Non so quanto devo perdere e in quanto tempo, ma so quale immane sforzo dovrò fare per resistere.
E' il secondo giorno e già stasera ho i crampi e i giramenti di testa.
Eppure sono a quota 1500 calorie, non si muore mica di fame! Stavolta però ho affidato la tabella nutrizionale alla cara mammina, che non porterà a tavola né più, né meno di quello che c'è scritto lì.
L'unica concessione è un'unghia di cioccolato fondente nerissimo dopo i pasti, per avere l'illusione di aver mangiato anche il dolce.
Non so quanto peso ora, ma credo di aver toccato livelli record.
Non so quanto devo perdere e in quanto tempo, ma so quale immane sforzo dovrò fare per resistere.
E' il secondo giorno e già stasera ho i crampi e i giramenti di testa.
Eppure sono a quota 1500 calorie, non si muore mica di fame! Stavolta però ho affidato la tabella nutrizionale alla cara mammina, che non porterà a tavola né più, né meno di quello che c'è scritto lì.
L'unica concessione è un'unghia di cioccolato fondente nerissimo dopo i pasti, per avere l'illusione di aver mangiato anche il dolce.
Ma se dovessi dire ciò che realmente sono?
Ma se dovessi dire ciò che realmente penso?
Ma se potessi fare ciò che realmente voglio?
Ma se dovessi dire ciò che realmente penso?
Ma se potessi fare ciò che realmente voglio?
novembre 22, 2004
novembre 22, 2004
novembre 21, 2004
novembre 21, 2004
(da I.D.L.M.)
- Meglio imprestar la Tipo a un tipo che ci porta la tipa che la tipa a un tipo che la porta sulla Tipo, Punto.
- E' un'Idea! Di tipe così ne ho incontrate una Marea: Cinquecento o Seicento. Uno me ne ha fatto conoscere una: Brava è Brava. Cià Ritmo in certe... ehm... situazioni. Il problema è che quanno lei vo' venì io me ne sto Panda'!
- Ovvio. Tu hai la Tempra di Ulisse. Il sabato sali sempre su quella Duna in spiaggia e scendi per fare la Regata Weekend, alle Ottoecinquanta hai già la fregola di tornare nel tuo Ducato e lei rimane lì, a Miràfiori sognando un'avventura Multipla con un Fiorino tra le dita.
(RRRRRRRRRRRROTFL!!! Grazie a _merlinO_, El Bandolero e LuckyA)
- Meglio imprestar la Tipo a un tipo che ci porta la tipa che la tipa a un tipo che la porta sulla Tipo, Punto.
- E' un'Idea! Di tipe così ne ho incontrate una Marea: Cinquecento o Seicento. Uno me ne ha fatto conoscere una: Brava è Brava. Cià Ritmo in certe... ehm... situazioni. Il problema è che quanno lei vo' venì io me ne sto Panda'!
- Ovvio. Tu hai la Tempra di Ulisse. Il sabato sali sempre su quella Duna in spiaggia e scendi per fare la Regata Weekend, alle Ottoecinquanta hai già la fregola di tornare nel tuo Ducato e lei rimane lì, a Miràfiori sognando un'avventura Multipla con un Fiorino tra le dita.
(RRRRRRRRRRRROTFL!!! Grazie a _merlinO_, El Bandolero e LuckyA)
Finalmente! La discussione della tesina è stata fissata per sabato 27 novembre!
Ora... sigh... quando riceverò l'attestato?
Ora... sigh... quando riceverò l'attestato?
Mai pioggia è stata così provvidenziale: mi sono svegliato alle 8, ho fatto colazione con un cornetto e una bella tazza di caffelatte, ho notato che la mandava a secchiate e sono tornato ad ammummiarmi nel letto.
Mi sono svegliato alle 13 e ho ri-fatto colazione con il sugo alla bolognese :)
Mi sono svegliato alle 13 e ho ri-fatto colazione con il sugo alla bolognese :)
Domattina alle 9 (prego osservare CHE ORE SONO!!! O_o) devo andare al mercatino per cercare di rifilare:
- 4 libri dei quali me ne frego;
- una telecamera intatta, tranne che per il bilanciamento del bianco;
- tutti i numeri di Selezione dal Reader's Digest dal 1992 al 1998.
Interessano a qualcuno?
- 4 libri dei quali me ne frego;
- una telecamera intatta, tranne che per il bilanciamento del bianco;
- tutti i numeri di Selezione dal Reader's Digest dal 1992 al 1998.
Interessano a qualcuno?
novembre 20, 2004
novembre 20, 2004
Ieri sera c'è stato il battesimo del fuoco: ho presenziato per la prima volta nella mia vita ad un'assemblea di condominio. Mio padre non si sentiva granché bene e allora l'ho sostituito.
Molte cose che non mi erano chiare ora sono lampanti:
- ho capito il motivo per cui ci sono ottocentomila (!) cause pendenti per motivi condominiali in Italia;
- ho capito perché in genere uno diserta quei covi di vipere;
- ho capito perché gli amministratori si fanno pagare così tanto: per curare le ulcere gastriche, probabilmente;
- ho capito perché una trasmissione ebete, con conduttori storicamente altrettanto ebeti, come Forum abbia un successo decennale;
- ho capito perché poi ad un certo punto una persona garbata, impeccabile, ineccepibile e magari acculturata impugni un coltello o una pistola e colpisca a sangue freddo un suo condomino.
Cioè, altro che Isola dei famosi, dove pare che ognuno dei concorrenti abbia mostrato senza ritegno il peggio di sè. Propongo che il prossimo reality show, affinché contenga anche il giusto apporto di sangue umano fresco e zampillante, sia ambientato in uno studio... di amministratore!
Molte cose che non mi erano chiare ora sono lampanti:
- ho capito il motivo per cui ci sono ottocentomila (!) cause pendenti per motivi condominiali in Italia;
- ho capito perché in genere uno diserta quei covi di vipere;
- ho capito perché gli amministratori si fanno pagare così tanto: per curare le ulcere gastriche, probabilmente;
- ho capito perché una trasmissione ebete, con conduttori storicamente altrettanto ebeti, come Forum abbia un successo decennale;
- ho capito perché poi ad un certo punto una persona garbata, impeccabile, ineccepibile e magari acculturata impugni un coltello o una pistola e colpisca a sangue freddo un suo condomino.
Cioè, altro che Isola dei famosi, dove pare che ognuno dei concorrenti abbia mostrato senza ritegno il peggio di sè. Propongo che il prossimo reality show, affinché contenga anche il giusto apporto di sangue umano fresco e zampillante, sia ambientato in uno studio... di amministratore!
novembre 17, 2004
novembre 17, 2004
La nostalgia puttana del trentenne si fa sentire: sapete dirmi come finiscono questi slogan pubblicitari?
1) Se c'è la goccia...
2) Luisa comincia presto, finisce presto e di solito...
3) Ciccibum ciccibù cafè, do brasil...
4) Alle morbide Fruit Joy tu resistere non puoi...
5) I piatti-tti, i piatti-tti, con Nelsen piatti...
6) Mariarosa Mariarosa quante cose sai far tu...
7) O così...
8) Ace smacchia a fondo...
9) Se qualcuno ruba un fiore per te...
10) Esso, metti un tigre...
1) Se c'è la goccia...
2) Luisa comincia presto, finisce presto e di solito...
3) Ciccibum ciccibù cafè, do brasil...
4) Alle morbide Fruit Joy tu resistere non puoi...
5) I piatti-tti, i piatti-tti, con Nelsen piatti...
6) Mariarosa Mariarosa quante cose sai far tu...
7) O così...
8) Ace smacchia a fondo...
9) Se qualcuno ruba un fiore per te...
10) Esso, metti un tigre...
Sarà che non vedo più banner nè pop-up, sarà che mi dicono sia più sicuro navigare con Firefox 1.0... ma mi ci sto affezionando. Nulla a che vedere, comunque, con la precedente versione, che avevo cordialmente sulle palle!
Purtroppo non posso usare l'editor di Splinder, ma sopravvivrò!
Purtroppo non posso usare l'editor di Splinder, ma sopravvivrò!
novembre 16, 2004
novembre 16, 2004
IO...
Io: Regulus21, vi basti!
Io ho: una gattona di nome Estra
Io spero: di vivere in pace
Io ho paura: del dolore fisico
Io osservo: spesso le mie mani
Io cerco: un lavoro che mi piaccia
Io rimpiango: i tempi della ragioneria
Io penso: troppissimo
Io credo: che il genere umano è una gran piaga per questa Terra
Io non credo: alla gente che appare troppo sicura di sè
Io ballo: in gruppo quei balli veramente stupidi!
Io canto: sempre, tanto, ovunque, con amore
Io piango: mai (o quasi)
Io litigo: molto spesso, con chiunque se lo meriti
Io scrivo: quando sto male
Io posso: dare benessere, provare per credere
Io ho bisogno: di compagnia, dei miei amici
Fashion TesT
Hai piercing? no, mai!
Alle orecchie quanti buchi? nessuno
Porti bracciali? no
Orologi? sì, mi sento nudo senza
Polsini? no
Anelli? no, non riesco!
Ti trucchi? no
Usi colori vivaci? --
Che ombretti usi? --
Usi rossetti? --
Lucidalabbra? --
Metti il mascara? --
Usi la matita? --
Ti piacciono le borse? ho un borsello e un marsupio... valgono?
Le preferisci grandi o piccole? il marsupio è di dimensione giusta, il borsello è piccolino, sigh!
Cosa ci metti dentro? l'impossibile: occhiali da sole, sigarette, accendino, telefono, portafogli, penne, carta, caramelle, chewing-gum, fazzolettini, salviette
Qual è la più bella che hai? il mio inseparabile marsupio invicta, molto meglio del borsello
Giudichi il tuo modo di vestire alla moda? me ne sbatto
Preferisci vestire di marca o bancarelle? di marca compro solo le magliette estive, le scarpe e le felpe
Qual è la tua marca preferita? nike
Il tuo capo d’abbigliamento preferito? un maglione che avrà 18 anni ormai, grigio con gli eschimesi ricamati
Ti piace portare cappellini/visiere ecc...? sì, perché d'inverno soffro di nevralgie e d'estate è facile che prenda colpi di calore
Che scarpe porti? quasi sempre scarpe da ginnastica
Ti piace vestire colorato? sì, anche se nascondo volentieri i chili con roba scura
Come ti vestiresti per il matrimonio di tua sorella? facciamo una parente a caso (cit.): un abito elegante senza cravatta con una camicia da mettere fuori dai pantaloni
Che passione hai sull'abbigliamento: roba larghissima, il più possibile!
Come porti i capelli? cortissimi, quelli che mi sono rimasti :(
Li hai ricci? sì, a boccoli O_o
Lisci? per nulla!
Come ti piacerebbe averli? basterebbe fossero di più
Un attore/modello ecc...che abbia i capelli come i tuoi: basta che non li abbia
Ti piacerebbe averli biondi? SONO STATI biondi, poi si sono scuriti con gli anni
Li hai mai tinti? ora mi piacerebbe schiarirli lievemente, almeno d'estate
Gli dedichi tante cure? uno shampoo anfotero e nient'altro
Sei...?
Sei romantico? per nulla
Sei istintivo? rimugino un sacco, ma poi agisco come mi capita
Sei egoista? in genere sì
Sei impulsivo? solo se mi arrabbio, in tal caso è difficile che riesca a controllarmi
Sei educato? sì, sempre
Sei solidale? mi piacerebbe sapere chi ha fatto sta domanda... no, in genere no
Sei razzista? certo, nei confronti dei razzisti!
Sei sensuale? mi piace esserlo
Sei rompiballe? sempre e comunque
Sei ambizioso? low profile, piuttosto
Sei estroverso? mi servono spunti per cominciare, poi divento un fiume in piena
Sei introverso? lo ero, ah, se lo ero!
Sei pigro? MOLTISSIMO! Ma ho le giornate sempre piene di impegni... qualcosa non quadra...
Sei ottimista? no, assolutamente no
Sei pessimista? sì, ma perché negarsi la soddisfazione di vedere domani cosa succederà?
Sei pazzoide? ovviamente sì
Sei bello? no, assolutamente no
Sei brutto? evito di guardarmi allo specchio, soprattutto prima di pranzo
Affettuoso? con le persone a cui tengo, anche troppo
Paziente? sono come un flipper, puoi prenderlo a botte finché non va in tilt e perdi tutto
Anticonformista? sì, ma ormai non c'è più nulla di nuovo
Rissoso? nonviolento
Porco? magari!
Succube degli altri? quando non mi sento sicuro di me stesso o di qualcosa, mi accodo volentieri ai più capaci
Impertinente? ça va sans dire!
Modaiolo? per nulla, anche se di rado mi tolgo qualche sfizietto
Puntiglioso? è un punto d'orgoglio: ENORMEMENTE!
Invadente? con le buone riesco ad estorcere anche i segreti più intimi
Determinato? non abbastanza per i miei gusti, invidio molte persone per questa capacità
Capriccioso? sì
Taccagno? no
Vittimista? è il mio peccato originale, e non c'è battesimo che tenga... ma spesso ci scherzo su
Narcisista? non ne avrei motivo
Logorroico? IOOOOOOOOO? MA NOOOOOOOOOOOOOOOO! :)))))
Vanitoso? no
Gentile? sì, è bello sorridere... quando non costa
Geloso? sì, spesso senza motivo
Egocentrico? "si sparli purché si parli", fottutamente sì, e anche tanto!
Puntuale? mai
Sportivo? per nulla
Paranoico? sì, annegherei nelle seghe mentali!
Ordinato? ho impiegato tre giorni per riordinare la stanza e stare nel casino peggio di prima
Simpatico? forse sì
Cattivo? mi piacerebbe esserlo spudoratamente... ma costa troppa fatica
Sedentario? ozierei 24 ore su 24, ma non si può
Pettegolo? il pettegolezzo è il sale della giornata
Esibizionista? se si tratta di "far fuori" uno che crede di saper cantare... gli faccio vedere io!
Affidabile? io sì, la mia memoria no :(
Vendicativo? quando mi ci portano a desiderare vendetta, non trovo pace per molto tempo (cit.)
Generoso? chi ha la chiave del mio cuore ha anche il mio portafogli -_-
Goloso? decisamente il peccato che preferisco!
Sensibile? meno di quanto si possa immaginare, più di quanto dimostri realmente
Cocciuto? decisamente troppo
Intelligente? sì, certamente
Affascinante? dubito che si possa trovare qualcosa in me che susciti fascino
Sadico? sì, ma non quanto vorrei
Masochista? non col dolore fisico, del quale ho terrore, ma a volte mi crogiolo nei miei pensieri più tristi
Bugiardo? non vivo di bugie, ma di omissioni
Permaloso? infinitamente sì
Irascibile? abbastanza
Lunatico? solo Madre Luna sa quanto io sia realmente lunatico
Taciturno? a volte mi immusonisco, ma poi passa
Chiacchierone? sì, molto, soprattutto se racconto le mie vicissitudini
Fantasioso? massì, che bello!
Fedele? decisamente sì
Invidioso? di poche ma fondamentali abilità o caratteristiche (tipo il saper disegnare... che io non so assolutamente fare!)
Ansioso? sììììììììììììììììì
Stronzo? sììììììììììììììììì
Io: Regulus21, vi basti!
Io ho: una gattona di nome Estra
Io spero: di vivere in pace
Io ho paura: del dolore fisico
Io osservo: spesso le mie mani
Io cerco: un lavoro che mi piaccia
Io rimpiango: i tempi della ragioneria
Io penso: troppissimo
Io credo: che il genere umano è una gran piaga per questa Terra
Io non credo: alla gente che appare troppo sicura di sè
Io ballo: in gruppo quei balli veramente stupidi!
Io canto: sempre, tanto, ovunque, con amore
Io piango: mai (o quasi)
Io litigo: molto spesso, con chiunque se lo meriti
Io scrivo: quando sto male
Io posso: dare benessere, provare per credere
Io ho bisogno: di compagnia, dei miei amici
Fashion TesT
Hai piercing? no, mai!
Alle orecchie quanti buchi? nessuno
Porti bracciali? no
Orologi? sì, mi sento nudo senza
Polsini? no
Anelli? no, non riesco!
Ti trucchi? no
Usi colori vivaci? --
Che ombretti usi? --
Usi rossetti? --
Lucidalabbra? --
Metti il mascara? --
Usi la matita? --
Ti piacciono le borse? ho un borsello e un marsupio... valgono?
Le preferisci grandi o piccole? il marsupio è di dimensione giusta, il borsello è piccolino, sigh!
Cosa ci metti dentro? l'impossibile: occhiali da sole, sigarette, accendino, telefono, portafogli, penne, carta, caramelle, chewing-gum, fazzolettini, salviette
Qual è la più bella che hai? il mio inseparabile marsupio invicta, molto meglio del borsello
Giudichi il tuo modo di vestire alla moda? me ne sbatto
Preferisci vestire di marca o bancarelle? di marca compro solo le magliette estive, le scarpe e le felpe
Qual è la tua marca preferita? nike
Il tuo capo d’abbigliamento preferito? un maglione che avrà 18 anni ormai, grigio con gli eschimesi ricamati
Ti piace portare cappellini/visiere ecc...? sì, perché d'inverno soffro di nevralgie e d'estate è facile che prenda colpi di calore
Che scarpe porti? quasi sempre scarpe da ginnastica
Ti piace vestire colorato? sì, anche se nascondo volentieri i chili con roba scura
Come ti vestiresti per il matrimonio di tua sorella? facciamo una parente a caso (cit.): un abito elegante senza cravatta con una camicia da mettere fuori dai pantaloni
Che passione hai sull'abbigliamento: roba larghissima, il più possibile!
Come porti i capelli? cortissimi, quelli che mi sono rimasti :(
Li hai ricci? sì, a boccoli O_o
Lisci? per nulla!
Come ti piacerebbe averli? basterebbe fossero di più
Un attore/modello ecc...che abbia i capelli come i tuoi: basta che non li abbia
Ti piacerebbe averli biondi? SONO STATI biondi, poi si sono scuriti con gli anni
Li hai mai tinti? ora mi piacerebbe schiarirli lievemente, almeno d'estate
Gli dedichi tante cure? uno shampoo anfotero e nient'altro
Sei...?
Sei romantico? per nulla
Sei istintivo? rimugino un sacco, ma poi agisco come mi capita
Sei egoista? in genere sì
Sei impulsivo? solo se mi arrabbio, in tal caso è difficile che riesca a controllarmi
Sei educato? sì, sempre
Sei solidale? mi piacerebbe sapere chi ha fatto sta domanda... no, in genere no
Sei razzista? certo, nei confronti dei razzisti!
Sei sensuale? mi piace esserlo
Sei rompiballe? sempre e comunque
Sei ambizioso? low profile, piuttosto
Sei estroverso? mi servono spunti per cominciare, poi divento un fiume in piena
Sei introverso? lo ero, ah, se lo ero!
Sei pigro? MOLTISSIMO! Ma ho le giornate sempre piene di impegni... qualcosa non quadra...
Sei ottimista? no, assolutamente no
Sei pessimista? sì, ma perché negarsi la soddisfazione di vedere domani cosa succederà?
Sei pazzoide? ovviamente sì
Sei bello? no, assolutamente no
Sei brutto? evito di guardarmi allo specchio, soprattutto prima di pranzo
Affettuoso? con le persone a cui tengo, anche troppo
Paziente? sono come un flipper, puoi prenderlo a botte finché non va in tilt e perdi tutto
Anticonformista? sì, ma ormai non c'è più nulla di nuovo
Rissoso? nonviolento
Porco? magari!
Succube degli altri? quando non mi sento sicuro di me stesso o di qualcosa, mi accodo volentieri ai più capaci
Impertinente? ça va sans dire!
Modaiolo? per nulla, anche se di rado mi tolgo qualche sfizietto
Puntiglioso? è un punto d'orgoglio: ENORMEMENTE!
Invadente? con le buone riesco ad estorcere anche i segreti più intimi
Determinato? non abbastanza per i miei gusti, invidio molte persone per questa capacità
Capriccioso? sì
Taccagno? no
Vittimista? è il mio peccato originale, e non c'è battesimo che tenga... ma spesso ci scherzo su
Narcisista? non ne avrei motivo
Logorroico? IOOOOOOOOO? MA NOOOOOOOOOOOOOOOO! :)))))
Vanitoso? no
Gentile? sì, è bello sorridere... quando non costa
Geloso? sì, spesso senza motivo
Egocentrico? "si sparli purché si parli", fottutamente sì, e anche tanto!
Puntuale? mai
Sportivo? per nulla
Paranoico? sì, annegherei nelle seghe mentali!
Ordinato? ho impiegato tre giorni per riordinare la stanza e stare nel casino peggio di prima
Simpatico? forse sì
Cattivo? mi piacerebbe esserlo spudoratamente... ma costa troppa fatica
Sedentario? ozierei 24 ore su 24, ma non si può
Pettegolo? il pettegolezzo è il sale della giornata
Esibizionista? se si tratta di "far fuori" uno che crede di saper cantare... gli faccio vedere io!
Affidabile? io sì, la mia memoria no :(
Vendicativo? quando mi ci portano a desiderare vendetta, non trovo pace per molto tempo (cit.)
Generoso? chi ha la chiave del mio cuore ha anche il mio portafogli -_-
Goloso? decisamente il peccato che preferisco!
Sensibile? meno di quanto si possa immaginare, più di quanto dimostri realmente
Cocciuto? decisamente troppo
Intelligente? sì, certamente
Affascinante? dubito che si possa trovare qualcosa in me che susciti fascino
Sadico? sì, ma non quanto vorrei
Masochista? non col dolore fisico, del quale ho terrore, ma a volte mi crogiolo nei miei pensieri più tristi
Bugiardo? non vivo di bugie, ma di omissioni
Permaloso? infinitamente sì
Irascibile? abbastanza
Lunatico? solo Madre Luna sa quanto io sia realmente lunatico
Taciturno? a volte mi immusonisco, ma poi passa
Chiacchierone? sì, molto, soprattutto se racconto le mie vicissitudini
Fantasioso? massì, che bello!
Fedele? decisamente sì
Invidioso? di poche ma fondamentali abilità o caratteristiche (tipo il saper disegnare... che io non so assolutamente fare!)
Ansioso? sììììììììììììììììì
Stronzo? sììììììììììììììììì
novembre 15, 2004
novembre 15, 2004
Sono rimasto prigioniero di una serie di banner pubblicitari, tanto che per togliermeli di torno ho dovuto riformattare tutto!
Qualcuno sa dirmi se Firefox 1.0 supporta l'editor dei messaggi di Splinder?
Qualcuno sa dirmi se Firefox 1.0 supporta l'editor dei messaggi di Splinder?
novembre 11, 2004
novembre 11, 2004
Come ho già detto, sono appassionato di giochi enigmistici e leggere la rubrica "Lessico e nuvole" di Stefano Bartezzaghi su www.repubblica.it per me è veramente uno spasso, anche se a volte è improbabile trovare le soluzioni degli enigmi proposti.
Stavolta mi ha colpito lo scambio, cioè il gioco per il quale "mazzo di carte" diventa un organo sessuale di provenienza aliena. Ho dedotto che la contrepèterie di cui si parla nell'estratto di questo articolo sia lo scambio di vocali interne alla parola.
Sulla contrepèterie in senso stretto mi scrive invece Luigi Ferraro: "ho appena letto un bel libro di Jean-Patrick Manchette ("Piovono morti", in originale "Que d'os"): la farmacia da cui si genera la storia si chiama "Le Bocal de Jude", contrepèterie sulle vocali "a" ed "u". Ovviamente non è stata tradotta, ma spiegata in una nota del traduttore".
Ci ho impiegato 6 secondi netti per capirla, e mi sono pisciato dalle risate!
Segnali che la fine del mondo è vicina:
- i ragazzi del Grande Fratello guardano altri due ragazzi rinchiusi. Ricorsione? (Ritorsione?)
- l'UDC vuol mettere una tassa sugli SMS e la Carlucci promuove una legge sul condono dei furti d'arte.
- sembra che c6 voglia obbligatoriamente la Chiave Unica. In tal caso, ha perso un utente.
- la puttana vicino casa ha una tariffa di 300€ per due ore. Vabbè che è strepitosa... ma andare a rubare no!
- non ho voglia né motivo di festeggiare San Martino.
novembre 10, 2004
novembre 10, 2004
Beh, gli altri 3 CD singoli non sono questa cosa eccezionale (danze simil-sciamaniche, brani strumentali da meditazione, assoli di strumenti a fiato). Il doppio invece è fenomenale: sono registrazioni dal vivo e in loco di canti delle tribù amazzoniche di Caiapò (quelli con la piastra di legno incastrato nel labbro inferiore) e Metutire. Ai limiti della decenza le elaborazioni fusion delle stesse tracce.
Comunque, per la cronaca e per chi ama la world music, il CD del post precedente è delle Mawaca e si chiama Pra todo canto. I prezzi sono in Real brasiliani (R$). 1 R$ = 0,28 € circa.
novembre 08, 2004
novembre 08, 2004
SONO ARRIVATI I CD DAL BRASILE!
Cioè... fantastico, stupefacente, strabiliante, incredibile, eccezionale, fantasmagorico, favoloso! E sto ascoltando ancora il primo CD :)
novembre 06, 2004
novembre 06, 2004
Se volete veramente una lezione di grande calcio, cliccate qui... ve la darà il Pennellone!
novembre 05, 2004
novembre 05, 2004
Finalmente ho consegnato la tesina del corso! A breve potrò dire anch'io di essere un masterizzato! :)
Tutto in una notte.
Sto studiando in una specie di sala biblioteca, è giorno e ho tra le mani un libro di storia o geografia in cui c'è; una grande cartina del mondo tutta colorata, suddivisa in regioni ai tempi del secondo dopoguerra. Ogni nazione ha il nome in inglese e nella sua lingua, scritta col proprio carattere (romano, cirillico, arabo...). Mi accorgo che c'è un errore di stampa, cioè che la silhouette dell'Italia è ripetuta con colori diversi anche sull'Asia e la cosa mi stupisce e diverte molto. Accanto a me c'è Lu., una collega postina, e glielo faccio notare ridendo.
Poi usciamo con due macchine, la Cinquecento di Lu. (uno che non posso assolutamente sopportare) nella quale ci sono anche El. (la sua ragazza) e Lu., e la mia Clio, che guido io. Forse siamo nella città vicina, almeno così mi sembra; arrivo in una strada strettissima tra due muretti a secco e alberi di fico e faccio una gimkana tra un autobus, una Vespa, una voragine piena d'acqua sulla sinistra, una transenna ed evito un bidone della spazzatura per un pelo. Parcheggiamo, io più avanti e la Cinquecento ad un isolato prima e si affianca sul lato destro una Vespa blu tutta impolverata. Entra in auto Do., un ragazzo della parrocchia, che mi racconta molto animatamente come ha evitato la pozzanghera per un pelo.
Sono in chiesa durante una Messa, insieme a me ci sono mia madre, forse mio padre, mia zia Ma. e sua figlia An. Siamo su una specie di matroneo sulla sinistra dell’altare, con delle colonne e degli scalini che ci dividono dalla navata centrale; i banchi dove siamo seduti sono posti in modo strano: io e mia madre siamo su quelli rivolti verso l’altare, mia zia e mia cugina su quelli rivolti verso un finestrone sul lato sinistro. Lascio la felpa blu con la “S” e il borsello rosso su di un banco ed esco con Lu., la collega. Mi affaccio dal ballatoio e vedo Dk pesantemente truccato da donna (fondotinta, ombretto, mascara, kajal, fard), senza pizzetto, con la barba di un giorno abbondante, coi capelli ritti in testa, schiacciati ai lati e lunghi dietro (UN INCUBO! :) ). Scendo, lo abbraccio con il mio solito entusiasmo ma sento che è molto bollente, dice che ha 50 di febbre. Voglio dirgli della cartina, ma non ce la faccio perché mi interrompe parlandomi dei giochi di ruolo (dei quali nella realtà è un appassionato). Ci spostiamo verso il cancello di ingresso del cortile della chiesa, ci sediamo presso un tavolino ma veniamo letteralmente circondati da bambini e genitori. Ci sono Co. e Pe., due bambine che frequentavano il doposcuola dove lavoravo due anni fa, che mi riconoscono subito: “Sei l’amico della maestra Gillette?”, mentre mimano con le mani il gesto di radersi. Capisco che si tratta di Ro., una ex collega della scuola che le teneva in classe, non capisco però perché la chiamino Gillette. Rispondo “Eh, sì, certo!”. Dk dice che è lì per una missione di lavoro e siccome è straordinario ben pagato, allora ci deve andare anche con la febbre. Ci allontaniamo da quella bolgia e andiamo verso il parco giochi, vicino alle altalene. Gli chiedo una sigaretta, lui tira fuori un pacchetto con delle sigarette confezionate una ad una in bustine di plastica argentata tipo alluminio, con su scritto qualcosa tipo “magic smoke cannabis”, non ricordo bene. Ne apro una, la metto in bocca, leggo bene… la rimetto dentro e gliela rendo dicendo: “Chi la fumerà dopo di me prenderà un po’ del mio sapore”, parafrasando la canzone di Baglioni. Accanto a lui c’è un suo amico, Ma., che se la ride di gusto. Ci avviamo daccapo verso il cortile, ma ci viene incontro stavolta padre Ni., il parroco di quella che sembra in realtà quella chiesa, con una talare bianca e verde. Vede Dk ed esclama “Ehi, ciao Napoli”, e Dk ride, forse il prete l’ha scambiato per qualcun altro, un napoletano… boh? Mi avvicino all’ingresso della navata sinistra (che poi è a destra, l’altare è messo al contrario) a torso nudo e vedo due grandi pale di fico d’india, di un verde intensissimo, piene di fiori e frutti. Devo entrare ma provo vergogna perché sono seminudo, quindi sgattaiolo fra le colonne e riesco ad arrivare alla felpa e ad infilarmela velocemente. Il borsello è aperto e non c’è il cellulare, rovisto dappertutto tra le felpe degli altri (quasi tutte bordeaux) ma non lo trovo. La messa sembra finita, stanno andando tutti via e allora trovo il cellulare su un banco; sembra che stia squillando, invece è un altro cellulare con la stessa suoneria (impossibile… ce l’abbiamo solo in due al mondo, credo, quella suoneria… io e chi me l’ha composta!), che tra l’altro suona pure stonaticchia! Mi appare di colpo un tizio con un apparecchio ai denti, quasi calvo, con uno strano apparecchio sul viso che gli stringe la radice del naso e le tempie con quattro cerchi di plastica bianchi. Non capisco quello che dice perché c’è troppo rumore allora ci spostiamo di qualche metro; farnetica, chiede di farci coraggio e di andare a denunciare tutti insieme… e io penso “ma CHI???”. Al bancone dietro le panche mi attende Sa.Lo., chiedo cosa ci fa lì; lui sbianca in viso e dice “Fingi!” mentre si avvicina a piccoli passi un tizio alla mia sinistra, estrae un coltello a serramanico, mi afferra il braccio sinistro e comincia a tagliare con forza quasi sotto l’ascella. Credo voglia il mio cellulare, che ho nella mano sinistra. Sa.Lo. dice “Nico, finiscila!”, evidentemente conosce il tizio. Supplico di smetterla, ha già segato felpa e camicia (!!!), offro il mio cellulare… ma si è trasformato in una siringa piena di sangue. Mi lascia, la prende, ne stacca l’ago e comincia a segarlo con il coltello nel tentativo di spezzarlo. Io penso di scappare...
novembre 03, 2004
novembre 03, 2004
Premesso che errare è umano ma perseverare è diabolico, premesso che non si possono considerare coglioni 140 milioni di abitanti... ma possibile che non abbiano capito un cazzo?
ottobre 31, 2004
ottobre 31, 2004
All'ora di pranzo c'erano più di trenta gradi qui, c'era un sacco di gente al mare. Altro che "estate di san Martino", qui non è mai finita l'estate! 
ottobre 30, 2004
ottobre 30, 2004
Voglio formattare perché ho bisogno di spazio... ma non posso formattare perché ne ho troppo poco.
Che faccio, butto via tutto?
ottobre 29, 2004
ottobre 29, 2004
Ho 6 punti in bocca per una frenulectomia, ho dormito per 4 ore nel pomeriggio sotto l'effetto di analgesici e ora ovviamente non ho sonno.
Quasi quasi vado a farmi un giro sul sito del Grande Flagello!
Quasi quasi vado a farmi un giro sul sito del Grande Flagello!
ottobre 24, 2004
ottobre 24, 2004
ottobre 23, 2004
ottobre 23, 2004
Sto cercando di acquistare dei CD dal Brasile, ma l'addetta alle vendite mi dice che non posso fare il contrassegno, ci vuole la VISA/Mastercard.
E allora stamattina corro alla posta per fare il Postepay, ci metto su 50 euro (+ 5 di attivazione carta + 1 per ogni operazione) e sto più tranquillo.
Vado a casa e compilo l'ordine. Sto per scendere a comprare il pane, quando suona il citofono, posta da firmare: 90 euro di ICI arretrata da pagare.
Dopo pranzo mi arriva l'email di risposta: non riescono a prelevare dalla carta! Sai che sfiga se l'importo totale è di 49,01 euri??? Domani in ogni caso DEVO ritornare alla posta per verificare, fandù.
Ok, mi spazientisco e vado al solito bar per un caffè. Seduti ad un tavolino vedo due delle più grandi teste di cazzo che io abbia mai conosciuto. Hanno colonizzato anche quel posto? Nemmeno lì posso più andare a rilassarmi? Prendo il caffè in fretta e furia, li saluto a stento e torno a casa.
Salgo, apro la porta, guardo di sfuggita l'orologio... cazzo, ho dimenticato di andare al manicomio per le prove col coro! Prendo la cartellina e mi faccio i miei bravi 6 km. Mi sgolo ben bene, che la bronchite non è passata del tutto, e torno a casa dopo un paio di ore.
Cazzeggio un po', scendo per il quarto caffè della giornata, salgo per telefonare ad una persona... la telefonata viene interrotta (per la seconda volta in due giorni!) dallo squillo del cellulare: i miei genitori sono rimasti in panne con l'auto. Corro sulla statale... il contadino che ci porta avanti il lavoro è riuscito a sfondare (!!!) due ruote. Prendo una ruota, carico i miei, lascio l'auto lì e vado dal gommista. Domattina si pensa.
Non ce la faccio più.
(Non sono superstizioso, ma oggi mi ha attraversato davanti un delizioso gatto nero e sono passato con l'auto sotto un'autoscala per traslochi. E' grave, dottore?)
ottobre 21, 2004
ottobre 21, 2004
Era da molto che non guardavo i referrers. Di solito non c'è nulla di interessante, perché non sono una blogstar, non mi cercano per le cose intelligenti che dico ma credo di avere pochi amici fidati a cui piace leggere come trascorro la mia vita. Oggi invece ho trovato cose che voi umani non potete nemmeno immaginare:
- savath & Savalas recensione (eh, magari sapessi chi sono e come sono fatti!)
- brigan tony (colpa di questo tizio)
- Honny soit qui mal y pense italiano ("sia disonorato chi pensa a male", a spanne)
- tecniche per suonare il didgeridoo (chiedi a F.)
- il terremoto del 33 d.C. a Gerusalemme (infatti era del 70 d.C....)
E poi l'apoteosi:
- foto di donne con molto pelo tra le gambe (che gusti orribili! e comunque... LE CERCHI QUI???)
Gechi
Mia madre ha il terrore dei gechi. A me fanno semplicemente senso.
Nella casetta che abbiamo in campagna c'è (c'era?) una colonia nutrita di questi orripilanti animaletti. Abbiamo provato in tutti i modi di debellarli:
- colla sui cartoni e olive e pomodori al centro come esca: niente di fatto, perché mangiano insetti;
- colla sui cartoni, appesi al muro presso gli angoli della casetta: ancora nulla, anzi... abbiamo dovuto riverniciare le pareti;
- veleno per topi: niente da fare, per nulla appetibile;
- con la scopa, molto rudemente: aprivo con cautela la porta, afferravo la scopa... ma sfuggivano regolarmente.
Ho trovato una soluzione elementare e, per il momento, efficacissima: ho riempito uno spruzzatore di detergente con candeggina, l'ho piazzato subito accanto alla porta e... appena ne vedo uno, lo sparo! Bene non gli fa... e sono due settimane che non se ne vedono in giro!
Missione compiuta, capitano!
ottobre 20, 2004
ottobre 20, 2004
Formerò un fight club tutto mio, con black jack e squillo di lusso... anzi, senza fight club e senza black jack. (cit.)
ottobre 19, 2004
ottobre 19, 2004
Come promesso a Suzukimaruti, ecco la playlist casuale che è uscita fuori da WMP9, con la valutazione del brano (da 1 a 5) e del collegamento in sequenza:
1) Non mi chiedermi - Paola Cortellesi live @ Sanremo 2004 ****
*** (buon salto)
2) This love - Maroon 5 ****
** (ahi, accostamento ardito!)
3) Asturias - David Sylvian & Robert Fripp ***
** (forza, saliamo di intensità)
4) Osce - Nidi d'Arac ***
*** (si è conservato "vivace", dai!)
5) Recogn-Eyez - Irene Nonis **
*** (bel salto)
6) Pour ne pas vivre seul - Firmine Richards (dalla colonna sonora di "8 donne e un mistero") ****
**** (ha capito che si doveva solo migliorare...)
7) Dov'è l'indiana bruna (aka "Duetto dei fiori") da Lakmé di Léo Delibes - Maria Callas *****
* (il tonfo! mi son cadute le braccia!)
8) Verso l'ignoto - Marcella e Gianni Bella *
** (ha capito che si poteva solo migliorare...)
9) The lark in a clean air - The Birkin tree **
**** (ci voleva proprio una bella elettropizzica dopo!)
10) Reputare - Kora pyròs ***
Poteva andar peggio: poteva sputtanarmi il rap albanese o l'elettro greco-turco-cipriota! O Brigan Tony :)
"Ti dico un segreto: siamo tutti giustificati a trombarci mezzo mondo (l'altro mezzo lo lascio ai ghei), ci si fa tanto casino intorno solo perché altrimenti nessuno più lavorerebbe (vulesse isso)." LuckyA, IDLM © 2004
ottobre 17, 2004
ottobre 17, 2004
Dio si nascose nel cuore degli uomini proprio perché è l'unico posto dove l'uomo non avrebbe cercato. (cit.)
Tutto in una notte
Ero in una delle strade dietro lo stadio della mia città, abbastanza scura e deserta. L'unica persona presente oltre me è l'"essere inutile" che abita di fronte a casa mia, che mi viene incontro con un cane al guinzaglio, ma i nostri sguardi non si incontrano (come nella realtà). Giro l'angolo e c'è l'inaugurazione di un nuovo negozio di arredamento e articoli per la casa. Sull'insegna leggo che vende anche mobili IKEA e quindi, spinto dalla curiosità (non ho mai visto un mobile IKEA dal vivo) entro a vedere. Le massaie sudate mi trascinano spingendo attraverso le porte scorrevoli, vedo due bagni MINUSCOLI, con tutti i componenti "a vista", tubi e raccordi compresi, delle cyclette sulle quali c'è la gara a chi ne prova più d'una... Una bolgia!
Non ricordo esattamente come vi sono arrivato, ma sono in un sottano con una mia amica delle elementari. Si chiama Teresa (suggestione per il giorno di S. Teresa?) e non la vedo in realtà da quasi una ventina d'anni poiché credo si sia trasferita al nord. La sento parlare, dice delle cose con quella sua particolarissima "erre" blesa (diceva Teghesa invece di Teresa, in pratica), poi devo uscire in fretta da casa sua e mi chiude la saracinesca in faccia. Vedo che c'è una fessura tagliata nella serranda, dovrebbe essere per la posta... ma non ci entra altro che un foglietto che io ho dimenticato di darle. Lo inserisco e vado via.
ottobre 16, 2004
ottobre 16, 2004
Oggi la mia autostima è a livelli stratosferici: F. ha detto che canto benissimo. Son sodisfassioni!
ottobre 14, 2004
ottobre 14, 2004
Da un NG tecnico:
"Scusate, mi devo essere perso qualcosa. Dunque: c'era il centro-sinistra e ci hanno costruito sopra l'Ulivo. Poi hanno fatto l'Asinello e il centro sinistra senza trattino. Sono approdati al Triciclo che è sfociato nel Partito Riformista che è sfociato in una federazione che è diventato il Gad.
Ma uno straccio di programma, niente"
La risposta (non mia) è arrivata a breve:
Se pensi che GAD sta per Grande Alleanza Democratica e che già c'era un'Alleanza Democratica, che si era formata dopo lo scioglimento del patto segni e che poi è confluita nei democratici, che a loro volta si sono federati nella margherita con i popolari (che prima erano parte della democrazia cristiana e poi si sono divisi da ccd e cdu, che poi si sono riuniti [ccd e cdu], perdendo però l'udeur che poi si è unito al movimento federalista [irene pivetti e consorte] per formare il campanile, ma poi si è riscisso, mentre cdu e ccd nel frattempo si sono uniti con democrazia europea per formare l'udc) e con rinnovamento italiano (che era nato come lista dini), e, in una seconda fase, con l'italia dei valori (che poi però è uscita dai democratici quando questi si sono alleati con i socialisti democratici italiani [SDI, da non confondersi con il nuovo partito socialista], per unirsi con occhetto che è uscito dai democratici di sinistra [che aveva contribuito a cambiare da partito comunista italiano a partito democratico della sinistra]) e concorrere alle europee separatamente dal triciclo in cui i democratici di sinistra si erano federati con la margherita e i socialisti democratici italiani, hai un'idea del perché abbiamo buone speranze di morire con un berlusconi (probabilmente pierpierpierpierpierpierpiersilvio XII) al governo.
E non gli dò tutti i torti, affatto.
ottobre 13, 2004
ottobre 13, 2004
La mia tracheite si sta trasformando in bronchite. Ci mancava solo questa!
Cazzo, ci hanno regalato un'altra mezza giornata di stage per venerdì... non voglio proprio mancare!
ottobre 10, 2004
ottobre 10, 2004
Ieri secondo giorno di stage di musicoterapia al Conservatorio. Mi sono divertito un sacco, l'argomento è bello e gli insegnanti sono bravi e lavorano efficacemente.
Avevo "scoperto" tra i colleghi del corso F., un ragazzo simpatico ed eclettico: suona pianoforte, chitarra e violino e ha anche una voce bella e molto estesa, che utilizza anche per il canto diplofonico orientale. Però... quando l'ho sentito suonare il didgeridoo, mi son venuti i brividi! Oltre al fatto che è difficilissimo suonarlo, il suono è spettacolare: è angosciante, fa leva su impulsi ancestrali e non è raro che chi lo suona vada in trance o perda la cognizione del tempo. Mi sono congratulato con lui per queste sue passioni ben coltivate e ci siamo dati appuntamento per il concerto serale di Daniele Sepe, in un paese vicino (nè il mio, nè il suo).
Tornato a casa, ho cenato, ho incontrato i miei soliti amici e abbiamo fatto quella trentina di chilometri per andare al concerto. Non sapevamo dove fosse e il conducente si ferma a chiedere informazioni... a F.!!! Incredibile! :)
Ancora un'altra coincidenza: io e il riparo dalla tempesta andiamo al bar per un caffè. Compro un pacchetto di Vigorsol alla cannella (che grande scoperta!!!) e torniamo dagli altri. Esclamo: "Guardate cos'ho trovato, volete?"... e il riparo dalla tempesta ne aveva un pacchetto in tasca!
Che tempismo!
ottobre 06, 2004
ottobre 06, 2004
Più vado avanti con gli anni e più, ovviamente, sono attento alle persone, alle loro storie, ai loro sentimenti. Sì, sono un sentimentale, lo so. Alcune volte è un terribile difetto, il cui confine con la faziosità diventa labilissimo.
Sarò più chiaro (hihihi 
Ecco l'incazzatura: possibile che NESSUNO di loro riesca a realizzare i propri sogni? Almeno uno, non dico tutti! Possibile che il sentimento dominante sia la frustrazione? Cosa c'è di sbagliato?
Sì, sono un sentimentale, voglio bene alle persone, a chi mi sta intorno... e forse li sopravvaluto, forse sono, appunto, fazioso. Ma non sono cieco, e certe cose si vedono: se una persona è una spanna, due, tre sopra gli altri, si vede ad occhio nudo!
Corollario: poi ovviamente ci sono i trimoni a vento che non sanno fare un cazzo, non pensano, non valgono nulla, non esprimono sentimenti di nessun tipo e magari hanno posti di responsabilità e/o sono ricchi e seriamente corteggiati...
ottobre 05, 2004
ottobre 05, 2004
Ecco il tuo profilo
Sei un interprete, uno che coglie i desideri e le tendenze che aleggiano nell'aria per trasformarle in idee concretizzabili.
Sei potenzialmente un individuo capace di concepire grandi opere, dando contributi significativi al miglioramento della società.
Sei un ideatore molto portato all'innovazione ma anche in grado di comprendere e apprezzare sino in fondo la creatività di chi ti ha preceduto, valorizzando le opere degli altri.
Corsi consigliati: ricerca culturale, beni culturali; ricerca, tecnologia e costruzione.
(è il risultato di un test per la scelta del corso di laurea ideale)
Oggi mi sentivo istrice. Chiunque mi si è avvicinato è stato punto dagli aculei. Non sono nemmeno uscito coi miei amici, non mi andava proprio... peraltro ce n'era solo uno stasera, e perciò se n'è tornato a casa. L'altro ha ceduto alle lusinghe di Morfeo. Stamattina volevo strangolarlo, ha fatto una battutaccia che meritava il taglio della lingua. Ma forse è solo perché sto male...
ottobre 04, 2004
ottobre 04, 2004
Fine di un'era
4 ottobre 1991: iscrizione all'Università.
4 ottobre 2004: rinuncia agli studi.
Ora sono ufficialmente un fallimento.
Cito da una vignetta della quale non ricordo l'autore:
E' ufficiale: nella Finanziaria 2005 sarà contenuto un annuncio di diminuzione delle tasse.
Non siamo distanti dalla realtà...
ottobre 03, 2004
ottobre 03, 2004
Ora conosco la faccia di almeno uno dei due... a chi posso domandare un poster da appendere in bagno?
Max de Angelis - Nuda
Abbiamo fatto l'amore ed è stato dolcissimo bellissimo
Abbiamo fatto l'amore amplesso lunghissimo, fighissimo
Nuda come sei ti alzi e te ne vai
Nuda come sei da me non tornerai
Abbiamo fatto l'amore ed è stato Stranissimo… Fuorissimo.
Mi sono fatto il tuo odore ed è stato Lentissimo…bellissimo
Ma poi non ho più memoria di niente che rassomigli a te,
Ricordo solo la voce sottile che vuole ancora me.
Luca Di Risio - Calma e sangue freddo
Mim Sim7 Mim Sim7
ci vuole calma e sangue freddo..calma... yeh he
Mim Sim7 Mim Sim7
ci vuole calma e sangue freddo..oh yo yo oh yo yo
Mim Sim7 Mim Sim7
calma e sangue freddo calma yeh eh
Mim Sim7
ci vuole calma e sangue freddo..uo oh oh
(Solo Voce..) Do Si
marco a uomo tutta l'aggressività ma non posso privarmi del nome che porto
Mim Sol Do Si7
conscio di una brutta popolarità perché a volte mi faccio giustizia da solo
Mim Sol Do Si
odio nascondermi e mendicare
Mim Sol Do Si7
credo solo in quello che fa bene a me e non chiedo alla vita niente di speciale
Due tormentoni dei quali mi sono chiesto per giorni interi: ma chi ha il coraggio di cantare simili banalità musicali? CHI? Hanno mica aperto le gabbie???
Qui ho interpretato e spiegato grossolanamente la ricorrenza continua nei sogni della parola "tedesco". Credo fosse esatta la mia congettura: è da un anno che non sogno più "tedeschi"!
ottobre 02, 2004
ottobre 02, 2004
Tutto in una notte...
Avvertenza: come tutti i sogni fatti di pomeriggio (questo in particolare è di poco fa), è abbastanza immaginifico. Segnerò in corsivo quello che non esiste affatto nella realtà.
Sono in un appartamento che ricorda molto il mio come collocazione e come divisione interna delle stanze, ma la cucina non ha niente a che vedere con casa mia: ha una parete intera arredata in legno scuro, con alcuni stipi chiusi con semplici vetrate piombate, mi dà fastidio il fatto che sia scura e che nessuno accenda la luce. Non sono solo, c’è Voodoo che mi sta raccontando un po’ di cosine; arriva anche il Darko (credo) e scendiamo per dirigerci al #cacca meet (incontro periodico dei frequentatori del canale #cacca di IRCnet). Ci mettiamo in macchina, io sto dietro e come al solito, se guida Darko, io sto con la coratella in mano perché è un folle. Prima però andiamo in una specie di giardino, dove ci sono delle ragazze che conoscono loro che stanno studiando. Ci accomodiamo e Voodoo mi fa vedere il suo libro di testo: è fotocopiato e come copertina (ALE’! HO AMMAZZATO UNA ZANZARA!!!) ha due radiografie della sua bocca. I denti sono tutti cariati, piombati, devitalizzati, e dice che deve portare le radiografie ad un nuovo dentista; io dico che ho speso 7000 euro per rimettermi la bocca a posto e che mi manca un solo intervento da subire. La ragazza emette un gemito di disappunto!
Ci rimettiamo in auto ma io dico che alle 16.00 devo andare per forza a mangiare e che se alle 16 non c’è nessuno mi deve riaccompagnare (non so affatto dove!), quindi prego il Darko di andare subito dove si tiene il meeting di #cacca. Lui invece continua a fare giri assurdi, ci perdiamo in una stradina brulla e sterrata (evidentemente fa caldissimo, sembra piena estate) dietro all’ospedale. Sta per investire, scherzando, una famigliola che riconosco: due signori anzianotti con 4-5 nipoti e una figlia, penso che siano i nipoti salentini… mi meraviglio che non ci sia l’altra coi suoi figli e il marito; spero che non sia successo nulla. Poi, imboccando una discesa all’ombra subito lì dietro, il Darko, guardando l’orologio (16.30) dice dispiaciuto “Regolo, ti ho fatto perdere il primo”. Io mi indispettisco, quindi parcheggia in fretta e scendiamo.
Mi si affiancano Lea e T. e i due spariscono. Il sole sta tramontando e comincia a far freschetto. Da una macchina parcheggiata accanto a noi, sul lato con la parete di terra e roccia a vista, escono due strumentisti, uno con due strumenti lunghi (sembrano due controfagotti… ma è strano che non li abbia smontati) e uno con un contrabbasso, quest’ultimo nella sua custodia. Stanno per investirci mentre entrano in un cancello rosso-minio e noi cediamo il passo, sedendoci per qualche istante accanto al cancello verde, sotto un pergolato di vigna e glicini. Mi sembra che con noi ci sia un chitarrista con lo strumento nella custodia, ma poi entriamo e scompare anche lui. Dentro ci sono le prove per una festa, forse una trasmissione televisiva, e il cortile sembra avere la forma di quello di casa mia; su un’impalcatura esile e “piramidale” di tubi e assi di legno sono abbarbicati dei tecnici e in cima c’è una sedia da arbitro di tennis con una ragazza che canta al microfono mentre la truccano e la parruccano, ma la cosa più strana è che circondata da una rete piuttosto fitta di plastica verde, tesa in orizzontale intorno a lei, attraverso la quale dal basso una fotografa la riprende variando l’inclinazione della rete (ah, le tecniche moderne!). Ci sediamo sopra una specie di palchetto con tribunetta costruita allo stesso modo e cominciamo a criticare la voce aspra e diseducata della ragazza, una pena, direi! Poi è la volta di un ragazzo che imita Vasco Rossi, però canta da tutt’altra parte, tanto che noi lo vediamo e sentiamo attraverso i maxischermi piantati sui palazzi. Imita talmente pedissequamente che una delle giurate (una bellissima donna bruna sapientemente truccata-e-vestita da troia) dice “Ah, l’ha visto tutto il concerto! Se l’è studiato per farlo uguale!”; ma io penso “che schifo!”. Andiamo via perché si è fatto buio. Mi ritrovo davanti ad un frigorifero pieno di roba nella stessa cucina di prima, con dei pezzi di torta al limone, cioccolato, pastiera messi in verticale in alcuni scomparti (sembravano fatti apposta) sulla destra. Quei pezzi di torta mi hanno fatto venire in mente che era lo stesso assortimento di una volta che andammo al manicomio col gruppo giovanissimi della parrocchia e facemmo ballare la macarena ai vecchietti.
settembre 30, 2004
settembre 30, 2004
A causa del clamore mediatico per le due Simona, viene messo a tacere il lavoro del parlamento sulla devolution: l'apocalisse per l'Italia prossima ventura!
E' un caso o è fatto apposta?
E' un caso o è fatto apposta?
E un altro se n'è andato.
In sella ad una potente moto si è schiantato contro un muro. L'ennesimo ragazzo appassionato di velocità e di motori che finisce prematuramente nella tranquillità di un camposanto. Chiamatemi cinico, ma ormai aspetto il prossimo.
NON E' POSSIBILE! Anche stasera una zanzara mi gira intorno mentre scrivo! Saranno due settimane che non faccio altro che lottare contro le zanzare!
settembre 29, 2004
settembre 29, 2004
In 24 ore ho cambiato una ventina di volte il colore dello sfondo. Solo ora mi accorgo di quanto è luminoso il nero, e di quanto mi è mancato.
Le 24 ore di follia sono terminate, lo sfondo è tornato nero.
Non risarcirò danni a cristallini, retine o cornee.
Non risarcirò danni a cristallini, retine o cornee.
Avete mai fatto caso a quanto sono brutte certe bomboniere di matrimonio? Certo, potrebbero salvarsi (tra quelle che ho a casa):
- i portacandele a due bracci in argento... leggeri, ma d'argento massiccio
- i piatti da esposizione e i vasetti in Limoges con bordi in oro zecchino
- i lievissimi alambicchi in vetro di Murano, con decorazioni al bulino (o come cavolo si chiama) o con applicazioni in porcellana Napoleon o Capodimonte.
Ma sicuramente costano un fottìo di soldi!
Poi ci sono i soliti: ciotole, ciotoline, portafiori in similcristallo, fino ad arrivare agli orrori...:
- servizio da caffè per due bordato in oro zecchino (come se chi lo riceve dovesse vivere sempre in viaggio di nozze)
- statuina in porcellana con bagno in oro raffigurante all'incirca due tizi che pomiciano (identica ad un regalo che la sposa ha ricevuto da una parente!!!)
- due flutes con piastrina in argento con le fedi intrecciate (ARGH!)
- portatovaglioli di carta in argento (troppo basso e largo per essere funzionale)
- bottiglia decorata PERSONALMENTE dallo sposo, come se fosse un artista di chiara fama
E infine, la bomboniera alternativa di gente che si crede diversa dagli altri (il fine è ottimo e lodevole, è il background che fa orrore... ma lasciamo perdere): quei soldi sono stati mandati in Albania per un progetto dell'Azione Cattolica, e i bambini albanesi hanno restituito una ciotolina in terracotta decorata come bomboniera da dare agli invitati.
Al mio matrimonio regalerei un gattino a tutti, altro che! Almeno tra i miei parenti o amici non ci sono leccesi o vicentini, quindi non dovrebbero correre grossi rischi. :)
settembre 28, 2004
settembre 28, 2004
Scrissi qui i miei desideri.
Ora ho, dopo 15 mesi:
- una fotocamera digitale;
- una macchina fotografica ai limiti della decenza;
- un telefonino di scorta;
- fatto TRE viaggetti di un paio di giorni;
- fatto un paio di regali di compleanno arretrati;
- un paio di scarpe sportive in tela che non siano le CanCuro o le SuperBa, che dopo due giorni arrivano Bush, Blair, Ducetto e Aznar in cerca di armi chimiche e mi bombardano casa con gli Arbre Magique... sono Nike (quelle che ho usato per fare il postino) e non puzzano affatto!
YEAH!
- Tesoro, dai, dimmi qualcosa di profondo!
- Uhm... pozzo!
- MA NOOO! Intendevo in un altro senso...
- Aaaah... tunnel!
settembre 27, 2004
settembre 27, 2004
Ahahahah! Capisco perfettamente il naturale sbigottimento di fronte al post sottostante. Ebbene, quelle due quartine in ottenari sono il risultato di un esercizio di musicoterapia.
Ora fatelo voi: recitatelo come una cantilena, metronomicamente (pa-ra pa-ra pa-ra pa-ra), e battete le mani ogni volta che pronunciate i fonemi in grassetto (str, spr e sdr).
La prima strofa viene bene... ma la seconda?
settembre 26, 2004
settembre 26, 2004
Strilla strega tutta stracci
Strizza tanti strofinacci
Strappa strozza tutto a sprazzi
Spruzza spray su struzzi gai
Stravaccata sta stremata
Sulla sdraio un po' stracciata
Sforna strudel, stracciatella
Strascinati con nutella
settembre 24, 2004
settembre 24, 2004
settembre 21, 2004
settembre 21, 2004
Passare per idiota agli occhi di un imbecille è voluttà da finissimo buongustaio. (Georges Courteline)
Su segnalazione di Scuro.
Con dedica al riparo dalla tempesta.
settembre 20, 2004
settembre 20, 2004
Mi piace tanto risolvere rebus e cruciverba, anche quelli "impossibili"... in un paio di "sedute" (ehm!) riesco a terminarli. Se c'è però un gioco che non mi riesce proprio di risolvere è l'anagramma. Su www.enignet.it c'è una serie di file .pdf che costituisce una sorta di scuola di enigmistica, e ovviamente ho aperto per primo quello sugli anagrammi.
Il più bello in assoluto secondo me è questa serie di anagrammi a frase, cioè anagrammando la prima parte di ogni rigo si ottiene la seconda:
Il peggiore dei mali / è di pigliar moglie
Ed il pigliar marito / ti par l'idea miglior?
Non pigliare più moglie, mai accettar marito / o cieca umana gente, parmi il miglior partito!
settembre 17, 2004
settembre 17, 2004
Cose notevoli in Fiera:
- gli Scorreggioni: bambolotti ambosessi seduti sul water che "scorreggiano a tempo di musica";
- pashmine di ogni provenienza, tessuto, colore e prezzo; sembra che al mondo non indossino altro, e che i bachi della Thailandia e le pecore del Kashmir facciano le ore piccole per produrre tutta quella materia prima;
- la pelle: mi auguro che chi compra uno degli innumerevoli giubbotti in VERA PELLE in esposizione rimanga fregato e ne compri uno sintetico, perché non si giustifica tutta quella pelle... al mondo non si mangiano mica tante mucche!!!
- comodissima casa prefabbricata di 76mq, ottime finiture, a soli 60.000 euro + IVA + trasporto + installazione + scatto alla risposta; peccato che non ci si possa fare il garage o la tavernetta sotto;
- magneti decora frigo (!): ogni tipo di figura in plastica semirigida con dietro un pezzetto di calamita sintetica può diventare una decorazione per il frigorifero; chissà se qualche deficiente l'attaccherà al telefonino... "per vedere di nascosto l'effetto che fa" :)
- ufo telecomandato: non so come funge, ma credo che qualcuno sarà tornato a casa con una sfumatura TROPPO alta della sua chioma a causa del rotore;
- la bonazza di uno stand di arredamento: sarebbe stato molto meglio vederla distesa sulla moquette rossa invece che severamente seduta su quella sedia...
- i letti: veramente troppo corti, tutti i letti sembravano fatti per puffi, pigmei, nani e presidentidelconsiglio... non sono un gigante, ma credo che avrei dormito coi piedi penzoloni almeno in 3/4 dei letti che abbiamo visto.
"Abbiamo"? Sì, perché ci sono andato con il riparo dalla tempesta e coi biglietti omaggio... per andare in fiera bisogna avere ottima compagnia per forza, altrimenti è solo una lotta a chi decide la strada!
settembre 16, 2004
settembre 16, 2004
Avviso: post chilometrico ma divertente
Un'amica si sposa tra poco, sono felicissimo per lei. Per sentirmi un po' Robin Hood, metto "qualche" consiglio per gli scherzetti da prima notte di nozze, così che possano usufruirne sia invitati e conoscenti, che lei per difendersi. Ogni perfida aggiunta è graditissima.
- Ad uno che conosco gli amici hanno chiuso a chiave la stanza da letto ed hanno infilato la suddetta chiave nella buca delle lettere di un vicino di casa. Trattandosi di un matrimonio pomeridiano con relativa cena e rientro a notte fonda, i due malcapitati, per non dormire in corridoio od abbattere la porta, hanno dovuto suonare al vicino alle 3.00 am per farsi aprire la
buca.
- Noi abbiamo regalato a degli amici una somma di circa 8 milioni di lire in banconote non superiori alle 10000 lire... pensa che erano 2,5 kg di carta! Consegnati in una busta nera della spazzatura...
- Comperate tante svegliette dai cinesi/coreani/marocchini... pochi euro. Nascondetele in camera da letto, puntando la suoneria a un orario diverso per ciascuna sveglia. Ammesso che vogliano chiudere occhio, non ci riuscirebbero comunque.
- Chiudere la porta della stanza da letto a chiave. Poi prendere un boccale di plastica, riempirlo a metà di cubetti di ghiaccio, inserire la chiave della stanza tra i cubetti e colmare il boccale con dell'acqua più fredda possibile. Reinserire il tutto nel congelatore e organizzare una piccola caccia al tesoro per far trovare la chiave.
- Prendete un pacco di piatti fondi di plastica e un secchio di acqua. Disponete una fila di piatti per volta nel corridoio e riempiteli man mano, fino ad arrivare alla porta, e senza lasciare spazi tra loro. Gli sposi si divertiranno un mondo! >:-)
- Procurati un bambino sconosciuto a lei, e fallo correre incontro al novello marito appena uscirà dal Municipio/Chiesa. Dovrà gridare "papà papà". Mancia di 20 Euro.
- Solitamente i novelli sposini sono restii a consegnare le chiavi della nuova casa, minacciando i familiari se dovessero farlo... Pertanto la rappresaglia scatta con la muratura della porta d'ingresso lato pianerottolo. Il consiglio è di farlo al mattino presto quando i dirimpettai sono a dormire. L'azione prevede l'incelofanatura della porta per protezione della medesima quindi usare dei forati con malta preconfezionata. Se nel gruppo ci sono abili edili, è ammessa l'intonacatura. E' consigliabile lasciare sul posto un piccolo martello infiocchettato. Costo dell'operazione, circa 100 euro.
- La sai quella degli sposini novelli che si sono trovati la camera da letto inondata di patatine di polistirolo/styrofoam/quellarobala? E' leggero e costa poco al metro cubo ma e' un casino rimuoverlo quando c'e' uno strato che dal pavimento ti arriva ai fianchi. :-) Anche solo levarne abbastanza da riuscire a vedere il letto e' un casino. Avviso: per sicurezza l'inondazione di patatine va fatta dopo aver rimosso tutti gli apparecchi elettrici dalla stanza, giusto per limitare il rischio di incendio. P.S. Ovviamente, annegate nelle patatine le svegliette ci stanno molto bene. :-) :-) :-)
- Dado da brodo all'interno della cornetta della doccia.
- Foglio di pellicola trasparente tra la tazza e la tavoletta (steso bene, cosi' non si vede)
- 2 o 3 Kg di spaghetti tra il materasso e le lenzuola
- Sale nella caffettiera: bagnare con acqua calda l'interno della caffettiera e aggiungere sale fino a raggiungere la saturazione
dell'acqua. Attendere che l'acqua evapori lasciando solo il sale che verra' sciolto al primo caffe' che i malcapitati prepareranno.
- Smontate completamente l'arredamento della camera da letto e mettete tutti i pezzi bene ordinati e fasciati e con le viti nelle bustine di plastica, e lasciate cacciavite, pinze e chiavi a portata di mano (niente avvitatori elettrici).
- Si può piazzare un pesce non proprio fresco nel bagno, in un luogo non facilmente accessibile.
- Piazzare un allarme in casa (meglio, sul balcone della stanza da letto, in modo NON visibile) e poi stare lì sotto con il telecomando per attivarlo. Loro non possono darsi il cambio, voi sì.
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